Fraza koja se koristi za opis kvazipopularnih likova koje jedva da i prve komšije prepoznaju na ulici.
-E bio sam juče u Bg-u i sreo sam onog lika iz realitija što se skinuo go i skočio u bunar!
-Koga bre?
-Ma znaš onaj bre, teča mu bio pevač a rođeni ujak mu vodio vesti na BK televiziji.
-Prijatelju, njega da udari autobus na ulici prolaznici ne bi znali ko je u pitanju, 'ajd obiđi me.
Recenica koju roditelji najvise koriste da vas nateraju da osetite grizu savesti.
Mama: "Nemoj da ides motorom tim putem, to je magistralni put! Znas da tamo prolaze sleperi i one budale sto voze motore kao idioti!"
Dusan: "Daj, mama, sta bi moglo da se desi?!"
Mama: "Nemoj da mi kidas zivce!"
Dusan: "Ali, mama, molim te!"
Mama: "Ma radi sta hoces!"
koristi se u situaciji kada je neki privlačan muškarac iskreno (ili barem naizgled iskreno) zaljubljen u neku neprivlačnu ženu, pored svih privlačnih žena koje može da ima. korisćenje izraza otkriva blagu ljubomoru prema neprivlačnoj srećnici, ako ga koristi neka ženska.
moja tetka o svom skolskom drugu, koji je oduvek smatran privlačnim:
on je stvarno zaljubljen u onu ženu mu, a ona još od srednje izgleda ko baba. 10 godina ju je ganjao. šta li ona njemu radi pa je tako voli. <umire od smeha>
Način da pokažemo da nemamo želju za nečim, a da u isto vreme to nešto dobijemo.
Žile: Eee pa bajo moj, krava mi se otelila, došlo vreme da se pije ona moja kajsija što sam je pekao pre 5 godina!
Mile: Ama Žile bre, jesam ti rekao još pre mesec dana da sam batalio alkohol, mani me ti kajsije...al eto probaću kad je već slavlje, čisto radi reda!
Tipicna recenica za koju se svaki unuk sledi kada cuje od babe. Gotovo je nemoguce pogoditi na sta se ova enigma odnosi, ali je sasvim izvesno da ce slediti vikanje i pogrdne reci ako se ne shvati o cemu se radi.
Slicni efekat proizvode i recenice: "Hajd' ne bilo ti zapovedjeno donesi (upisati predmet)." ili "Mozes li mi sine doneti (upisati predmet), mladji si koju godinu od mene.", samo sto su to blaze opcije posto se zna o cemu se radi, jedino se mora ustati sa stolice sto je cesto strasno tesko.
-E, mala, ajd' mi dodaj ono na onome.
-Sta to bako?
-Ma.... Ma znas, bre, kako ne znas, pa ono, znas da uvek stoji na onome pored onoga.
-Pored cega, bako?
-Ma, bre, pored onoga, u onoj sobi, si ti glupava?U devedeset odsto slucajeva se radi o naocarima ili delu novina sa TV programom.
Odgovor saobraćajca u Veneciji na pitanje turiste da li je krenuo u pravom smeru.
Taster koji ne radi u prosečnoj srpskoj porodici.
Izum koji se od skora pojavio na našim ulicama koji je postao noćna mora vozača ali i pešaka - kao neka vrsta đavola od koga svako beži kako zna i ume. Ova novina nervira vozače jer su se sada pojavile budale koje pritiskom na dugme pale crveno svetlo i zaustavljaju saobraćaj samo da bi imali čime da se zanimaju (da nerviraju vozače) ili zbunjuje pešake koji ne znaju kako da stisnu dugme pa tako po pola sata čekaju ispred semafora psujući državu koja pravi pokvarene semafore. Zbog toga većina pešaka beži od takvog neshvaćenog semafora, a vozači kojima je ceo dan otišao u pizdu materinu ga bezdušno prelaze na crveno...
Izraz(fraza)koju često upućujemo osobi kojoj je otkopčan šlic na farmericama.
Omiljena rečenica roditelja.
Izjavljuje se čak i pri pomisli studenta da se pored fakulteta bavi nekim volontiranjem, poslom, sportom, društveno korisnom aktivnošću, ili, ne daj Bože, zabavljanjem! Jedna od uvreženih zabluda roditelja koja kaže: "Ako se naše dete ne bavi ničim drugim, onda sigurno stalno uči."
Jedna od rečenica koja dovodi do duševne distorzije kod mladih i ambicioznih ljudi iz sledećih razloga:
1. Ukoliko mladi i poslušni student, kao što mu i ime kaže, posluša roditelje, šta će staviti u CV sutra kada ga poslodavac priupita?
2. Ukoliko mladi i preduzimljivi student, kao što mu i ime kaže, nešto preduzme, kako će preživeti roditeljske opaske za vreme studija?
Sin: "Ej, matori, čujte, imam jednu jako lepu priliku za praksu u Nemačkoj! Čak je lepa i zarada, al je odlično za karijeru! Šta mislite?"
Roditelj(i): "Super sine, ali, bolje ti završi prvo fakultet, onda radi šta hoćeš. Tako ti je sigurnije."
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Osoba čiji smisao života je u pobuni i borbi protiv sistema, ma kakav da je on. Po prirodi je bez nekih većih ideala. Da je neko ovakvo biće dovoljno dugo poživelo na ovaj način, njegov razvojni put bi izgledao približno ovako: za vreme kraljevine se borio za komunizam, za vreme komunizma, za još veći komunizam. Kada je to sve propalo, za vreme Miloševića se zalagao za demokratiju. Kada je došla demokratija, počeo je da se zalaže za "Cajtgajst". Ako jednog dana bude uspostavljen takav sistem, zalagaće se za anarhiju. A kada konačno svi sistemi budu ukinuti, boriće se protiv toga što nema sistema.
Jednostavno, ovakvim ljudima nije borba sredstvo za dostizanje neke ideologije, već je ideologija sredstvo za dostizanje borbe.
A: Ooo, pa gde si ti meni kume, nismo se videli 100 godina!
B: Evo kume, malo navratio do tebe...
(par minuta kasnije, pošto su se ispitali oko junačkog zdravlja i porodica)
B: Kume, evo dođoh kod tebe da te pitam nešto kao čovek. Ti znaš da sam ja veoma visoko kotiran u ovom novom Piratsko-sindikalno-levičarskom pokretu?
A: Čuo sam kume...
B: Hoćeš li da nam se pridružiš? Evo, sad u nedelju imamo protestnu šetnju, tražimo da se ukinu vlada i ustav...
A: Pa čekaj, zar ti nisi član ove stranke što je na vlasti?
B: Pa kako ne znaš? Jedan od glavnih hitova na Youtube-u je snimak mene kako spaljujem člansku knjižicu!
A: Au... A ja još uvek čuvam onaj VHS snimak iz 1990. kada si isto tako spalio knjižicu Saveza komunista, a onda došao milicioner i opendrečio te po leđima. E, kume, kume... Pa zar tebi nije dosta policijskih batina?
B: Kako to misliš?
A: Pa tukli su te posle još 9. marta 1991., za Novu godinu 1997., 5. oktobra 2000., na svim protestima za Kosovo, čak i na gej-paradi, iako, bogu hvala, nisi peder...
B: Kume! Dok ne dođe pravda u ovu zemlju, ja se neću smiriti, pa makar mi polomili sva rebra...
A: E, kumašine, dok dođe pravda u ovu zemlju, i ti i ja ćemo uveliko biti ispod zemlje...
Opis čovjeka koji nije baš žestok kad se nešto radi! Šta kurac žestok, hladan k'o januar, vik'o njemu, a kamenu da nešto uradi isto ti je! Kad radi sebi, k'o da radi za državu, pa mu je isto, stig'o ili ne stig'o uraditi to što treba!
- E mali, zvao me Mlađ'ka da mu pomognem istovarati neki materijal sutra rano, pa ne mogu večeras na cugu...
- Jebo te on, samo ti idi pa ćeš vidjeti kako ćeš biti donji!
- Što?
- Ima da zaradi penziju na lopati, k'o i ćaća mu! Mene zvao prije dva mjeseca isto na neki istovar, ja uranio u sedam ujutro, kad on i ćaća mu ideu u osam sati, jebo sam mu sve po redu, a najviše sestru...
- Ima dobru sestru, more biti da nam donese kavu sutra ujutro!
- Nećeš jebati!
Još jedna od domišljatih doskočica-poskočica za otkopčan šlic.
Koliko god bili sigurni da ste ''zaključali'' dućan, ne brinite, uvek će postojati neki uljez, koga je inače Vendi lepo oplela u pesmi što joj je pojebao cveće. Dolazi niotkud a eno ga gde ne treba. Odgovor kao i uvek, rešavaju one drkadžije sa Masacxusetsa.
A i što da ne radim marljivo. Vredan sam čovek! Ako treba i 24h! Za moju Srbiju!
(............plaćeni oglas...............)
U biti ništa strašno al' ono... malo sramote, glupoće, peckanja u međunožju i uopnanutijebem.zip i idemo dalje, kao da se ništa nije desilo.
A jeste.
- Ooo dobar dan komšija. :spušta korpu:
- Ooo, pa ljubim ruke. :sočan cmok: Pa kako ste mi? Bila pemzija pa malo u šetnju,a?
- Pa dolaze mi unuci pa da kupim neki soci i tako. Nego, radi vam radnja, hihi.
- Šta radnja, Tempo bre. :povuče ziper tri put gore dole:
- Hahaha, koliko ste vi luckasti. Svratite nekad do mene. Na baklavu barem. Doviđenja.
- Prijatno, hehe.
-----------------------------------------------
- Vaš račun iznosi, 1580 dinara deka Labude.
- Al da mi daš fiskalni, nemo' ko prošli put.
- Lepo sam vam rekla da ste ga verovatno izgubili usput. Bolje bi vam bilo da zatvorite šalter za žalbe :pokazujući ka stidnom predelu: nego što se tu derete na mene.
- Iju, pardon. :zakopčava pantalone:
Neka baba dva mesta iza: Sramota u ovim godinama, pih!
- Evo 1600. Doviđenja, prijatno.
-----------------------------------------------
- E, zipa dekana, onog sa kesama.
- A, Labud... Eeeeeej, komšo!
- El ja!? :okreće se: Ooo, gde ste deco, ste dobro?
- Aha, evo izašli malo da prokuliramo i iscxiliramo po ovako lepom danu. Kako ste Vi?
- Super, taman izaš'o malo na zduhva i do prodavnice. El to opet onaj duvan,a?
- A, ako ako. Nego, opet ti poplava ušla u radnju vidim.
- Koju bre radnju, koju poplavu?
- Deda, upišali ste se malo.
- Lasix, enalapril od dvajes, peršun i šta da radim, a i šta me boli pa kurac. :prekrije sramotu: Ja sam svoje proš'o. Što sam keco, keco sam. Ajd odo ja, a vi samo kulirajte i pazite da vam vetar ne ubije mudanca, majke vam ga drogirane!
- Hahahaha :ustaju sa klupice, patos:
-----------------------------------------------
- E deda! Si ti? Si stig'o
- Jesam. Drži ove kese ženo jebemliti, jebemliti sve!
- Aha, evo. Šta ti je, si pio?
- More, ja sam za tebe Don Pio!
- Ooo sinjora Gvadalupe, železara je proradila. Jel se pokrenula velika peć?
- Prego!?
- Paaa :obrvama mu pokazuje na pantalone:
- Jeste, samo je čekala tebe da vidi. :svlači pantalone: El su mi čiste one trenerke?
- Labude, Pio... :ispušta kese, baca mu se na parket: Voli me, voli me kao nekada.
- Pa dobro bre Bože...
Kežual odgovor narkomana na kežual pitanje - ''šta ima?''
Ekstremni nepoštovalac reda i zakonskih propisa. Crnogorci, jelte, ne ljube lance... A ni lanci Crnogorce.
- Stani samo da odem do pošte, imam neku kaznu.
- Opet kazna? Za šta ovog puta?
- Propuštanje na pješačkom. Druga ove nedjelje.
- Ti kao da radiš za policiju, brate. Bolje da te pozornike metneš na platni spisak, manje bi te koštalo?
- Jebo im pas mater.
Isto što i "na primer", ali ga koriste ljudi koji žele da izgledaju pametno.
Obavezan komentar matoraca za nekog uspešnog muškarca koji im živi u komšiluku...
Gledam onog malog što je podstanar u tojci. Dobra kola, dobre ribe, plaća kiriju 300 eura...Taj sigurno radi za neku službu!!!
Ma jok deda, taj je menadžer u "Koka-koli"...
Ma kakav menadžer, pusti te priče, znam ja dobro da ocenim ko je špijun...
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
