Izraz koji koriste penzioneri u zamenu za smrt ili tešku bolest jer se plaše da će samim izgovaranjem te reči, osoba sa crnim plaštom i kosom doći po njih.
- Gde, si, Mile, generacijo?!
- Evo, me, Radisave. Jesi čuo da su Ljubu onomad stavili u bolnicu?
- Jesam, sad mi priča Mileva, ćuti, samo da nije ono najgore.
Babino titlovanje VHS kaseta sa svadbi, ispracaja od pre 20god. . .
Baba:Dede sine pusti mi kasetu Micinog ispracaja.
unuk:Bre baba gledala si 30 puta, evo ti. . .
Baba:Vidi ga: Mile komsa, snaja Mileva, zet Radisa sve pokojni. . .
Prvo treba da zamisliš pečenje, sveže iz rerne, ili sa ražnja. Sve miriše, svi oko tebe mljackaju i uživaju, i krenu ti sline, i onda utvrdiš da je tebe dopala koska sa dva grama mesa.
Koska je najgori deo nečega koji ti može dopasti.
- Kako je bilo na kolokvijumu?
- Ma pusti, uvalio nam je kosku. Radio sam četiri sata prvi zadatak i nisam ga rešio.
Osoba koja moze da pije neodredjene kolicine hladne Coca Cole, bez dodavanja secera.
(u gostima)
Domacin: Mirko, hoces li Coca Cole ?
Mirko (mali djecak): HOCU !
Mileva (Mirkova majka): Naspi mu samo pola case, ako nije hladna.. I dodaj kocku secera.
Pesma koju mora da naruči gastarbajter, kad se nakon što je omlatio pare u Švici, Nemačkoj, i malo u Austriji. Svima se uvlači u dupe, jer je prethodnih 20 godina radio kao teretno magare, da bi u rodnom selu napravio kuću veću od komđšijine, i usput da kupi bembaru ili mečku, da se zna da je on uspeo u životu. Čim se vrati, odakle je i krenuo kao golobradi mladić, prvo mora da skupi što vise ljudi da se zna da je došao, ipak se on namučio kao da je razbijao led u sred Sibira, a usput da ispriča kako je preko sve super, kako je tamo kultura, kako su oni superiorni u svakom pogledu... A na skup pozove sve koje je znao dok je bio ovde, i one sto su mu lomili igračke u vrtiću, što su ga slali po užinu, a i par ortaka teletabisa, sa kojima se najviše i družio, jer niko drugi nije ni hteo sa njima.
''Pa gde ste drugovi moji, nije Zoki zaboravio na svoje stare drugove, daj nešto da se popije, ali nemoj onaj buđavi jelen, daj neko strano pivo'''.
''Zoki, mojne jelen da nam diraš, to nam je svetinja''.
''Jeste momci, ali navikao sam samo na Heineken, to je pivo, a i viski, ostalo ne računam u alkohol''.
''Nego Zoki, šta si radio preko, čuli smo par puta da si otvorio neki auto-salon?''
''Jesam, neko vreme dok nisu podigli poreze ( u stvari je crnčio kao auto-limar ), pa sam onda otvorio građevinsku firmu, kao preduzimač, nije loša kinta tu ( nosio džakove cementa dok nije počela kičma da otkazuje, na mešalici, pa na kraju kao fasader ). Nego, kako se snalazite ovde,je l' ima posla?''
''Pa snalazimo se nekako, znaš kako, žena, deca, za 200 evra mora da se radi, ako nećeš, ima ko hoće.''
''Za 200 evra? Pa ja te pare potrošim za jedno veče u Cirihu ( jednom prilikom je išao kod nekih rođaka na gibanicu, pa video poster da dolazi Mile Kitić ). Da vidite samo koja je kultura tamo, sve čisto, nema papirića nigde''.
''Pa ovde se nema vremena za to, inače bi i ovde bilo tako, da ne moraš da otplacuješ kredit, da svaki drugi dan menjaš nešto kad crkne na jugu... Čuli smo da si sa Jelenom ( najbolja riba u Zokijevom selu, svojevremeno ), ti znaš za šta živiš.''
''Ona je moj anđeo ( poslao joj papire, a ona odmah potrčala kad je čula da je u Švici, i rodila mu tri razmažena derišta. Nabacila kajlu oko vrata, glumi gospođu sa završenom frizerskom skolom ). Volim je, majke mi moje.''
''Čuli smo bili da ćeš doći kad je bilo bombardovanje''?
''Hteo sam, nego znate da nas stranci ne vole baš, pa nisam mogao da sredim papire da se vratim ( sve mi nešto pucao... ) da pomognem napaćenom narodu. Muzika, sviraj ''Hej evo me, moji stari drugovi...''.
To je izraz koji se veoma cesto upotrbljava kada strpljenje i tolerancija popuste prema osobi koja nezaustavljivo melje. Moze se cuti od druge osobe koja u blizini sa velikim naporom pokusava da cuje drugi izvor zvuka... Koriste ga matori dok gledaju dnevnik, prosecni Srbin dok napeto gleda utakmicu, a seljanke svoju omiljenu latino seriju, kada mami dodje prijateljica na kafu, a nestasno dete svaki cas nesto trazi, zapitkuje, place... Kad komsija kreci i uz omiljenu stanicu pokusava glasom bez sluha da nadjaca radio prijemnik...
Urbana legenda. Svi znaju nekog čijeg je kuma pašenog popravljao vrata novih Zastavinih kola i u šupljini vrata video natpis "kakva meni plata, takva tebi vrata" koji je ostavio majstor u fabrici. Postoje sledeće priče:
-mehanizam za otvaranje prozora nije radio, lik rasturi vrata i vidi letvu koja drži staklo da ne padne i papir sa natpisom zalepljen na nju
-brava ne radi, lik rasturi vrata i vidi natpis
-tapacirung sa vrata se otkačio, lik proba da ga namesti i vidi natpis na njemu
Jedan od onih tipova za koje očekuješ ih sretneš samo u romanima. Ružna faca, malo riječi, potpuna nezainteresovanost. Vole da piju, čovječe, kako samo vole da piju. Pitam se gdje im sve staje. Evo upravo posmatram tog dripca, bubuljičavog lica, sjedi za šankom i ispija jeftini viski već godinama. Ljudi moji, ni jednom nije ustao da se isprazni. Pojma nemam zašto sam to uradio, mislim tip je bio običan, dosadan i sve, kao i svaka druga pijanica u ovom gradu(svaka druga osoba i jeste pijanica), ali prišao sam tamo, pitao je li slobodno mjesto pored njega, naručio piće i duplirao njegovo. Strvina me nije ni pogledala. Izustio je jedno 'svejedno', i nastavio da zvera u čašu. Skot. Počeo sam da pričam. Čovječe, takvi ljudi te baš tjeraju da pričaš. Mislio je da sam peder... Napokon je počeo i da odgovara. Zvao se Henri, radio je u pošti. Volio je da pije i da jebe žene. To je jedino što je i radio u životu. 'Da pije i da jebe žene'. Isuse. Štur i iskren odgovor. Sve što ti u životu treba je da pričaš malo i da gledaš svoja posla, svi će željeti da ti budu prijatelji i da podijele priču sa tobom, kunem se. Osjetio sam da mu bogovski dosađujem i taman kad sam krenuo da pođem do stanice i uzmem kofere, on je ustao i rekao da kući ima dva kartona uvoznog, jeftinog vina, pa da pođem sa njim da ih razbijemo. To me je dotuklo. Taj čovjek me obara sa nogu. Pratio sam ga.
Vukao sam se do bara sav kljakav nakon što sam cio dan vukao kolica sa poštom do brda iznad grada, što radim jednom nedeljno, i donosio prokletnicima njihova pisma od najdražih iz Teksasa ili Luizijane. Mokar i znojav istovremeno, dokotrljao sam se do šanka i naručio viski, da potjeram slatku kaljugu iz grla ka stomaku. Počeo sam da tučem po viskiju dok nisam spazio visoko, nezgrapno derište sa ružno lovačkom kapom na drugoj strani šanka kako pilji u mene. Koliko god se čovjek trudio, nikad nije sasvim sam. Stalno se nadje neki ružnjikavi kreten da gura slinavi nos u tuđa posla. Nastavio sam da gomilam viski i gađam šankera dolarima, polako zaboravljajući malog degena. Taman kad sam pomislio da je odustao, prišao je i počeo nezgrapnim glasom da šapuće. Skinuo je kapu, raspitivao se o meni, rekao da je napustio školu i još gomilu baljezgarija. Platio mi je piće. Gospode. Bilo mi je žao jadnika. Davio se u svom viskiju sa sodom. Bilo mi ga je dosta. Ali prokleta krtica nije odustajala. Onda je naglo ućutao. Okrenuo sam se ka njemu, vidio kako nabija onu istu ružnu, crvenu kapu preko bezveznog lica, i pitao se da li da ga odalamim preko vilice. Odlučio sam da dam šansu bogatom skotu. Pozvao sam ga sa mnom da dokrajčimo karton vina koji mi je ostao u sobi. Razmišljao je par trenutaka i krenuo za mnom.
Pre: dva puta dnevno; posle: dva puta mesečno. Pre: ostavlja te bez daha; posle: guši te. Pre: "Ne prestaj..."; posle: "Ne počinji..." Pre: groznica subotom uveče; posle: fudbal nedeljom uveče. Pre: "Pitam se šta bih radio bez nje"; posle: "Pitam se šta da radim s njom. Pre: erotično; posle: neurotično. Pre: juče smo spavali na kauču; posle: juče se moralo pobeći iz bračnog kreveta i spavati na kauču.
Pita sinčić oca:
- Tata, kad si se ti oženio, je li ti mama donela nešto u miraz?
- Nije, sinko. I mama je onda bila siromašna kao i ja – odgovara otac.
- Znači, svrni-obrni, ipak si napravio veliku glupost!
Dvojaki test. Pored svoje osnovne funkcije i jak test ličnosti. Da si radio kao demonter mina na "putu smrti" u Avganistanu, da si preživeo đerdapski vir i dva rata, da ti je čuka od armiranog betona, a muda od prohrama-ovde ćeš se uplašiti k'o devojčica ofucane kerine.
Da nikad nisi seo na kafansku klozet-šolju, da nikad nisi video ni svoju krv-a kamoli tuđu, da nikad nisi jeb'o ni sa kondomom-a kamoli bez. Da si, bre, pod staklenim zvonom živeo. Ovde ćeš klecati ceo-ne samo kolena.
Ko je čekao nalaze testa na HIV tome ni jedna druga vrsta čekanja ni testiranja neće teško pasti. Kakvi ispitni rezultati, kakva finansijska inspekcija, kakva brakorazvodna parnica. Kakvi bakrači. Tek tad čovek shvati koliko u stvari može biti uplašen.
-Šta ti je, što glođeš nokte na nogama?
-Testirao sam se na sidu pa čekam rezultate, a ove na rukama sam već poj'o.
-Dobro bre, smiri se. Čekam i ja rezultate iz provodnosti materijala pa sam normalan.
-Šupičku materinu, dok tebe nisam na šteker priključio. Jebali te materijali.
Ponekad jedino što preostaje. Poslednja oaza umornom čoveku na kraju puta. Slamka utehe za protraćeni život. Dok zuri u plafon u svojoj učmaloj sobici, znajući da dolazi prerani kraj, život mu prolazi pred očima. Bio je ispravan. Uzoran. Više je slušao glavu nego srce. Učinio je mnogo. A ceo život se sveo na žal za onim što je propustio.
Nikad se nije obrukao, ponizio. Nije imao poroka. Možda je trebalo. Imao je prijatelje. Mogao je biti više sa njima. Jednom je voleo. Žali što joj nije pokazao koliko.
Tad je shvatio da nije živeo. Radio je po tuđim pravilima, poštovao tuđe zakone, ispunjavao tuđe želje. Nije uspeo da stvori svoj svet. Prekasno. Pri poslednjem izdisaju, žaleći samo što nije imao više uspomena, shvatio je šta je život. I jedino mu je preostalo snage da oprosti svima...
Ona koja je već ušla u fazon, s obzirom na to da taj posao radi već godinama unazad. Savršeno dobar tekst, i činjenica da zvuči kao pravi fristajler, s obzirom na to da se svaka rečenica rimuje sa prethodnom, daju pravi doživljaj sahrane. Ne trebaju im sunđeri napunjeni vodom za plakanje, jednostavno su toliko dobre da su i to naučile da rade. U očima mlađih one su samo omnipotentna bića koja su pod utiskom 21. veka ušle u rep priču.
: Je l' brate, k'o je ona baba gore? Vidiš, ona u crnom.
- Aaa! Pa to ti je Mileva, najuigranija narikača u našem selu. Toliko je dobra da su počeli da joj plaćaju da ide po sahranama i nariče. Sad ćeš da čuješ, Mića lips'o, pa su je zvali da kuka.Mileva:
Jao Miki kuku mene jadoooo
Jao Miki osta dete gladnoooo
Jao Miki tuga me ujelaaa
Jao Miki ne idi iz selaaa...: Au brate, stvarno je dobra. 'Ladno u novu pesmu mogu za refren da ubacim ovo njeno narikanje, samo malo da se pičuje glas i to je to.
- Kažem ti, baba je čudo neviđeno!
Ugledati mračniju stranu svetlosti dana.
-Mileva se razvodi.
-Stvarno? Što bre? Onaj njen je lepo čuva...
-Ne bi ona, ali neki njen snimak sa švalerom izašao na videlo.
-Je l'? Švaler ugledao svetlost dana, a mužu se smrklo?
Na jugu Srbije, tako zvuči naziv za grupu muškaraca koju varaju žene.
-Vidi Stanimira, Budimira i Stojadina, šta su se oni opet napili?
-Ma oni su-rogati. Saznali su da ih varaju Stanka, Stojadinka i Mileva.
Kaze se za nekog ko je mudar, lukav, prosao dosta u zivotu, za nekoga ko je prosao sito i reseto. Ikao je na prvi pogled prevejanost pozitivna osobina, prevejanost se uglavnom odnosi na neke mutne likove, neke koji bi vam bez problema zabili noz u ledja ili za ocas posla zajebali drzavu. Likovi koji znaju da ukradu pa isto prodaju prvobitnom vlasniku bez problema, oni koji uz svoj sarm i umece varaju drzavu kako to nije radio ni Al Kapone.
Brate slusaj ovo, ne mogu da verujem kakav debil je ovaj Bogdan, opet ce da zaglavi zatvor!
- Pucaj!
Bio je na buvljaku pre jedno mesec dana i kupio je neku Vektru malo pojebanu to znas. E tu istu Vektru je doterao, nasminkao malo, novi branik, boja, rep, spoileri, i sad hoce da je uvali istom liku za par cigli vise.
- Pa sta sa tim?
Kako pa sta, pa ovaj ima da ga izmlati ako provali da je to taj auto! A posle ce i da ga tuzi za prevaru!
- Ma opusti se bre sta ti je, Bogdan je lisica opasna, prevejan je taj uzduz i popreko!
Preparat za potenciju muškaraca.
- Mileva se hvali da ju je Radomir razbio poslednja 3 meseca.
- Pa nek se hvali glupača. Nije to zbog nje, nego pije hidrauliku zbog švalerke pa njoj šta pretekne.
Samo oni znaju zašto propagirati fašističku ideologiju koja je kriva za smrt oko milion pripadnika naroda kojem pripadaju, tokom Drugog svetskog rata, srBskog naroda o kojem se toliko brinu i koji toliko čuvaju od "cionističkih" agresora.
Verovatno po toj njihovoj logici će nas fašizam sačuvati i očuvati, podići nacionalnu svest i spasti narod baš kako je to radio '40-ih u Jasenovcu.
700.000 Srba je tada znalo u ime čega je poginulo.
Šačica fanatika sada nema ideje u ime čega bi se borila i ginula. I odlučni su u tome, jer oni 'toliko vole' svoj narod.
Za imperijalističke ideale ginu budale.
Sasvim normalna i prirodna pojava. U nekoj optimalnoj kolicini. Daje samom dogadjaju dozu nepredvidivosti i baca ga iz okvira pateticno-romanticnih stereotipa. Zenska nervoza uglavnom dovodi do potpune blokade centralnog nervnog sistema i daje na uvid suprotnoj strani samo predivan osmeh i "nevine" oci devojke. Glasa bas i nema mnogo...
Muska nervoza je, pak, mnogo zanimljivija i vise proucavana. Musko ce poceti pricati o svemu i svacemu, dobijace blage napade panike, sto ume biti veoma simpaticno, pokusace odraditi neke stvari koje nikad ne bi radio, samo da bi impresionirao potencijalnu dragu. Sto je okej...
Jedno jedino pravilo - bez alkohola pre muvanja. Moze tokom, ali nikako pijan na dejt. Bar ne Onaj Pravi, filmski... :))))
Vozilo Usamljenih PIčaka. Nekad bio fiat 126, čuvena peglica, danas je to smart. Fensi automobilčić u kojem se vrlo teško mogu smestiti krupan muškarac i još jedna osoba.
Obzirom da je u njega jako teško smestiti dve odrasle osobe čak i kad mirno sede, očevi su bili sigurni da mogu svojim ćerkama kupiti takve automobilčiće i bezbedno ih poslati u izlaske. Posledično, većina cura iz bogatijih porodica je ostajalo usamljeno jer njihovi automobili nisu mogli tolerisati ozbiljnije druženje.
Fića se izuzima iz vupi vozila - ko to nije radio na zadnjem sedištu fiće, taj ne zna šta znači grejanje pod dupetom.
- Ljubavi, idemo večeras mojim autom u izlaz...
- Kojim? Peglom? Dođi ti srce ovde i parkiraj taj vupi kod mene u hodnik. Bolje da idemo mojim varburgom nego da nam se smeje narod...
Lezilebović koji apsolutno nikad ništa nije uradio svojom rukom.
Preneseno u životinjski svet to je kokoška koja kokodače dok ostale kokoške nose jaja.
- Komšija, vidi bre kako ti je kriv krov na kući? Ko ti je radio ovo?
- Sam sam radio komšija, jbg kriv al ovo mi je treća napravljena kuća, za tri sina. Ti beše komšija još živis ko podstanar?
