RANDOM PRO-METAL POSTER

TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram....
HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata.
HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd...
TROL1: A kao nisu?
HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video.
TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru?
HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem.
TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se.
HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop?
TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku.
HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo.
TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate?
TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu.
HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku...
TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje.
HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;)
TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju.
TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud.
NORMALAN LIK: Аууууу какви тролови лолололлолололоо

(preuzeto i preradjeno sa sledećeg postera: http://vukajlija.com/zabava/posteri/80113 )

Ž (navlači haljinu i gleda se u ogledalu): hmm... ne stoji mi više ova haljina tako dobro...
M (gleda ligu šampiona): (u sebi) ... pa naravno da ti ne stoji kad si je kupila pre 10 godina a u međuvremenu si pojela tri bambija...
Ž: a dragi, je li, da li sam se ja to malčice ugojila?
M: nisi srećo, izgledaš savršeno kao i onog dana kada sam te upoznao (zatim shvata da upada u zamku, grize se za usnu ali kasno je)
Ž: a što me lažeš, pa vidim ja sama da sam se natovila! Nisi u stanju ništa iskreno da mi odgovoriš, đubre lažljivo!!!
M: pa dobro, kada vidiš sama da si se natovila zašto me i pitaš? Kada malo bolje pogledam, jesi dobila koje kilo.
Ž: Stoko neosetljiva, kako možeš tako da mi kažeš da sam dobila koje kilo??? Ti mislis da sam ja debela! Pogledaj sebe, oteglio si stomačinu od piva, ima te 100 kila, a meni kažeš da sam debela!!!
M: Pu jebem ti mater!!!
Ž: Molim!!! Kako smes da me psuješ idiote??
M: Ma ne govorim tebi, omašio Ramos penal, oboriće mi tiket.
Ž: Pa ti ni ne obraćaš pažnju na to šta ti ja govorim, već buljiš kroz mene u TV. Stoko neosetljiva, .... gde si to pošao?
M (uzima jaknu): Idem u kladionicu, da vidim kraj utakmice pošto ovde nije moguće. Pu jebem ti Ramosa (fokusiran trenutno na tiket koji mu pada izlazi iz kuće)...
Ž: Mirno uzima daljinski i prebacuje na Sulejmana/neku random indus seriju... Mission Accomplished

(Veliki je odmor. Školski džiber (svi misle da je najjači) ide hodnikom kad ga od jednom slučajno zakači drugi krupniji ali mirni učenik).
Džiber: Šta je bilo bre, se biješ bre, pičo bre, ti ja malo dam po mamari bre.
Debeljko: Pa slučajno sam, izvini jebe, što odma tenzija?
Džiber: Ma dam ti kevi tenziju, aj iza škole ako imaš muda.
Ostali u glas: Auuu šta ti reče, FAJT, FAJT, FAJT!!!
Debeljko: Ma necu bre!
Opet publika: Pusi, pusi, pičo!!!
Debeljko: (sav vec popizdeo) dobro, ajde da te vidim.
(I tako odu oni iza, ostali naprave krug, izvade mobilne i navijaju)
Debeljko: (nervozno sklapa pesnice i blefira) Ajd navali siso! (misleći da će se ovaj predomisliti.)
PAF! (shvata da se ovaj ipak ne šali)
PAF!! (sad već konta da je najebo ako ne preduzme nešto)
(nekako odgurne ovog i vidi da njegove naj drugovi uživaju u njegov teslčenju)
(sad je već popizdeo, ovaj opet krene prema njemu ali ga dočeka pesnica)
Publika: (izenadjeno dok ovaj leti po terenu)) Auuuuu, braćala sta ti uradi.
Džiber: (pljujući krv) E sad ćes sa ježevima da vodiš orgije.
(već počinje pravi fajt publika uživa, i jedan i drugi kontaju da će ovo ući u istoriju, noga-->jaja, noga-->glava, šaka-->njuška, šaka-->vilica ...NOKAUT).

Dan posle
Random lik: Pa šta čujem brate dobio si po pici, a i vidim imaš novi ten.
Dziber:Ma dudlaj ga bre!
Svedoci: (dok debeljko, koga niko nije trsio 2%, ulazi u školu) ALEEE MAJSTORE!!!

konferencija za štampu nakon SP u Rusiji:
Novinari svi u glas: Ko je kriv za ovaj neuspeh? Zašto se nismo nadigravali sa protivnicima? Šta treba promeniti? Šta se dešavalo u svlačionici? Imamo li alternativu na desnom beku?
Jedan od malobrojnih selektorovih asistenata: Polako gospodo novinari, jedno po jedno pitanje moliću.
Random novinar iz mase: Šta je dovelo do ovoga?
Milivojević: Atmosfera u ekipi je bila loša. Niko nam nije rekao kako da igramo protiv Brazila. Pred odlučujući meč meni su misli već bile u Engleskoj kako se sa Zahom svađam oko izvođenja penala.
Sergej: (Drži telefon u ruci) Izvinite, Mateja mi upravo poslao sms, kaže da mi je dodeljena pogrešna uloga. Plaćen sam da radim šta mi trener kaže ali na SP-u sam bio prepušten samom sebi. Međutim to ne menja činjenicu da mi je ogromna čast da budem deo ovog kolektiva.
Gaćinović: Jel vi mislite da pored selekora ja treba preko medija da saznam da nisam na spisku?
Rukavina: Kao prvo gospodin Krstajić ne može sve sam. Da ode i u savez i na trening, da zapamti sve što su mu rekli i da to isto prenese a da pored svega još i sam odredi putnike za Rusiju. Da je selektor biti lako, selektor bi bio svako!
Nastasić: Vi stvarno mislite da sam ja bio povređen pred SP?
Opet onaj isti novinar: Koliko mogu da primetim na osnovu svega ovoga ali i onoga što se priča po državi treba nam neko ko zna šta radi, ko drži konce u svojim rukama, neko ko će nas odvesti na neko veliko takmičenje...
Krstajić: Ma, šta ti znaš o tome?!

- A mehurići? Šta ćemo sa mehurićima?? Kako može prvi ples bez mehurića???
- Ćero, već sam ti rekla da su u familiji tvog oca sve stipsa do stipse, ne znam ni da l' će se pretrgnu i tu čokoladnu fontanu da plate a kamoli šta drugo...E, a da pozovem ja onu moju tetku-štali što živi u Sidneju, a?
- Bože, mama, pa ona ima 80 banki, gde bi u tim godinama zapucavala čak odatle?!
- Pa, možda i bi, šta znaš...al' barem mož' da pošalje nešto onih njihovih dolara, pa duzmemo one fine kifle 'mesto običnog leba...

Voditelj : Dobar dan postovani slusaoci,vreme je za nas kviz.Danasnje pitanje je izuzetno lako,a nagrada bogata,plazma TV. Samo treba da se javite i date odgovor na pitanje : Kako se zvao pas iz serije Srecni Ljudi? 'ajmo ljudi,sigurno svi znate odgovor.
Prvi se javlja tonac,cisto da se probije led : Dobar daan,da nije Djoka?
V: NE NE,nije Djoka,idemo dalje,da vidimo ko je to uporan,strpljiv,ko ce odneti vrednu nagradu?
Redjaju se tako kamermani,sekretarice,baba sere,dok random posten srbin ne popizdi i ne okrene. On i mnogo slicnih njemu,kojima kasni plata,deca traze za ekskurziju,zena za more,telefon pred iskljucenjem,ali mora da pozove jer mu je pritisak skocio zbog glupavog kera. A mozda i dobije TV.
RPS : Dobar dan,ja bi da kazem tacan odgovor u kvizu.
Rezija : Naravno,sacekajte samo momenat.Znate li odgovor?
RPS : Pa majku mu,naravno da znam,SIMA bre.
Rezija : U redu gospodine,sacekajte da vas prosledimo u program.
Covek ceka jos 10 minuta,nakon cega mu se prekida veza,a racun skocio za tri i po 'iljade.
Voditelj : Evo,iz rezije mi ablenduju da imamo nekoga na vezi (tetka Paje kamermana,Paja zivi sa njom,i placa joj racune,rek'o joj da okrene i da kaze Jova)
Tetka : Jaooj,da nije Jova?
Voditelj : Nije Jova,kakoo ne mozete da se setite.Moram da vas obavestim da nam je jako zao,ali danas niko nece odneti nagradu,pokusajte opet sutra da date odgovor na ovo zaista lako pitanje. Sada slede cestitke,zelje i pozdravi. Prijatno.

Neki (za priču nebitno) grad u Srbiji, random leta Gospodnjeg. Asfalt puca od vreline, sve javne česme presušile, šačica cisterni sa pijaćom vodom orbitira po gradu. Jednu od njih je okupiralo nekoliko zaludnih klinaca, koji su, pošto su se osvežili, međusobno počeli da se prskaju vodom uz ciku i smeh. Gomila penzionera koja čeka na red raste, a sa njom i opšta nervoza.

Bakica iz gomile, bolećivim glasom: ,,Deco moja, izvinite što prekidam vašu igru, ali da li bi ste mogli malo brže? Stara je baka, ne može da stoji dugo po ovom suncu."
Jedan od klinaca: ,,Što si izlazila po ovoj sparini kad vidiš da si nevaljašna, mogla si večeras u šetnjicu, buahaha."
Druga bakica iz gomile: ,,Sinko to nije lepo od vas uopšte. Pa treba i mi da živimo.."
Neki levi klinac: ,,Ma da, samo se vi naživite, a nas, da prostite, ko jebe, jel da? Hahaha, nema ništa od toga, čekaj red baba. Biće vode za sve, vidiš kolka je cisterna."
Deda, nosilac Partizanske spomenice iz četr's prve: ,,Slušaj mali, jesu tebe mama i tata učili onu narodnu koja veli da ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš, a? Požurite malo, nije vam je otac u amanet ostavio!"
Klinac: ,,Ne znam ti ja stari te crkvene gluposti, ćuti tu i ne talasaj po mnogo."
Deda: ,,Pa i vidi se da nisi nikad kročio ni u crkvu ni u manastir, bezbožniče jedan!"
Klinac: ,,More oprem deda, ščuo!"
Deda: ,,Hnjo hnjo hnjo. Opremio ga je deda već, samo još da pozoveš tu svoju nekulturnu majku da ga uzjaše. Ajde sad paljba, dok ti nisam ovom štapinom dočarao malo manastirske atmosfere iz Crne Reke, ako me razumeš!"

Primeri koje sam sakupljao tokom vremena i ljutito čuvao od zaborava:

Neimenovani prijatelj, 22. godine;

Doktor savovic je kralj strucnjak svoje profesije samo takav , izvadi ja danas zub bez problema , i kod nas ima dobrih strucnjaka samo su u manjini ali kod pravih se ide . Kad smo manji bili pa nas odvedu na pregled obicno nesto kvar se skine sou ne uradi dobro pa onda nesto trazi cacka o pa ko te dovede ovamo s njim zajedno putuj :) Najgore nesto tako jos od pre ostalo i onda pravi probleme resis to i kao nov :) Ljudi koji vam ucine za njih je to mozda rutina to moze bit raznih stvari i dovoljno je da se zahvalite i pruzite ruku jer je normalno e takima treba donet neki poklon kao znak paznje a ne nekom levom em je nestrucan a jos i fazon jedva ceka kraj radnog vremena i povisica to se podrzumeva

Neka random devojka od 15-16 leta (primer sačuvan iz grupe o Elitnim Šporetima;

.. ma vi, ste jedni maliumnjaci! uffff kako me nerwirate!!!
- (plakanje od smeha 20 minuta) misliš, maloumnici, devojčice? I pripazi na znakove interpunkcije i apozicije, ne idu ti.
- Ne znam ja sta je ta vasa interunkcija, kreteni jedni bre!

I moj lični favorit, danas zapažen, koji je obrnuo igricu na hard bez čitovanja i postavio novi rekord u vadfakovanju.

Neimenovani prijatelj, 20 godina;

Nema takve pesme..Nema takwih reci..Kojima bih mogao hwalu Ti izreci. Neka ti ziwot, o moj BOZE bude hwala..Neka ti ziwot moj, o BOZE bude pesma koja nema kraja ^______________^

Nakon ovog poslednjeg primera sam odlučio da je vreme da se ovo podeli sa širokim auditorijumom, jer ove izlive radnje i emocije za koje nemam reči ljudi moraju da vide.

predstavljanje radnika random azijatskom investitoru

- Kao što vidite gospodine Pušimiga, uveravam vas da su naši radnici ubedljivo najkvalifikovaniji za izgradnju postrojenja vaše fabrike u našoj zemlji. Nakon svega što ste videli siguran sam da tako nešto niste videli nigde ni u jednoj azijskoj zemlji!

- Da, da, vas ladnik spleman mnogo da se ponizi, to voleti, jos kako! Samo pazite sta plicate! U Kini su deca od 10 godina sklapala Ajfona za mene, ovde ne videti deca ladnici, nigde!

- Pa, istina je gospodine, nažalost deca kod nas ne smeju da rade. Moraju pre toga da se obrazuju kako bi stekli sve potrebne kvalifikacije da imaju tu čast da rade pod stranim investitorom.

- Oblazovanje, pih! Doblo, ja dosla videti fizicka kvalitet vaseg loba, ovaj ladnika. Na plvi pogled mnogo mi se sviđati!

- Da da (pokazuje na jednog iz mase) Živojine, aj dođi da te gospodin Pušimiga dobro osmotri. E tako. Kao što vidite, on kao da je građen da obavlja posao za vašu firmu. Vidite ovu malu vilicu? To upućuje na to da ga ne treba puno hraniti, a iako to ne možete da vidite on ima medicinski dokazanu jako veliku bešiku zbog koje je sposoban da izdrži samo jednu WC pauzu dnevno, maksimum dve! Kao uostalom i svi naši radnici, mora da je neka nuspojava još od bombardovanja.

- Doblo, vllo doblo... A koliko hoce da ga platim?

- Pa, mislim da će se zadovoljiti sa 200 evra mesečno, kao uostalom i svi ovde.

- 200 evla mi malo mnogo ali to je plihvatliva cena za velikog i belog loba!

Živojin (računa) Šta! rekao si da će nas plaćati 30 hiljada!

- Pa dobro, 5, 6 hiljada manje-više, da se podneti. Šta ti je Živojine, živ se čovek na sve navikne!

- Ma teraj se u pizdu materinu i ti i ovaj žutać, odo' na selo da živim ko čovek od svoje zemlje!

-Počinje dokumentarac... Slika bomardovanja 99te, samo seva iznad Beograda, sevne neka slika sa uplakanom decom, pa odmah nakon nje neki srpski vojnik na Kosovu, a u pozadini ženski glas na engleskom:
"11 godina nakon bombardovanja, Srbija postaje razvijena zemlja na pragu Evropske Unije. Ali, da li se rešila Miloševićeve zaostavštine? Gledajte u našoj emisiji kako se Srbi nose sa tim" - *Piči neka muzika ko za dosije X.*
-Odjednom slika nekog lika, liči vam na alkoholičara, nikad ga u životu niste videli nit čuli za njegovo ime, a ispod piše "poznati srpski pisac", i idu titlovi na Engleskom.
"Ja mislim da nije... Mislim da srbija treba proći još dosta vremena, ne bi li mi ponovo mogli da pogledamo zapadu u oči." *opet dosije x muzika, par pitanja voditeljke, ovaj kenja o raspadnutosti srpske kulture, neshvaćenosti pisaca itd...*
-Voditeljka se šeta Beogradom i priča:
"Znači, Srbija još uvek mora da poradi na kulturi i toleranciji, ne bi li mogla da bude deo Evrope, ali kao što ćemo videti, svake godine se stavlja na test ponovo i svake godine ne prolazi" *kao slučajno nailazi na lika u roze kariranim pantalonama i seda do njega, a ovaj odma počinje priču na engleskom*
"Pa da ti kažem draga, gej parade su odlika razvijenih zemalja. Mi svake godine uporno pokušavamo da skrenemo pažnju javnosti da smo tu, ali određena grupacija nam to ne dozvoljava..." *Nastavlja da priča kako bi njegova guzica trebala da je najvažnija i da je svi vole i maze*
-Opet voditeljka:
"A da čujemo ljude iz suprotnog tabora" - *Lik sa navijačkim šalom preko usta, sad muzika kao za pozovite 92, idu titlovi*
"Slušaj, pederi nemaju šta da traže ovde. Dok je nas, toga u Beogradu neće biti..." *Nastavlja priču kako je homoseksualizam bolest, a u pozadini iskoči lik sa šalom, i pokazuje tri prsta i dere se "Sisajte ga pederi"... Ovo ne prevode*
-Voditeljka nastavlja.
"Ali nije sve tako crno. Kao što vidimo, još uvek postoje velike tenzije. Sva sreća pa postoji i zabava za srpsku omladinu" *Kreće slika sa exita, piči neki tehno, protrčavaju neki likovi ispred kamere, slika ženskih guzica, muzika se utiša, nastavlja voditeljka*
"U nastavku čućete kako neutralni i normalni građani gledaju na to"
***************REKLAME*****************
-Teški narkoman sa podočnjacima:
"Znači pazi.....mmmmmm.... Exit, to je jedan bum festival znaš.... mmmm šmrk.... Da nemamo taj ventil mi bi znaš... ono... šmrk.... mi bi... ono... svi poludeli" *Nastavlja da kenja nepovezano, voditeljka klima glavom, ko da ga razume*
-Odjednom, slika neke bede. Voditeljka gmaca kroz blato i priča
"Ali, dok sa jedne strane Srbi uživaju u vrhunskoj muzici, sa druge strane dobar deo srbije još uvek živi vrlo teško" *Ulazi u kuću, dočekuje je ciganska porodica, sedaju za sto, kreće ciga priču*
"Ja ču da ti kažem. Beda, eto tako je sa nas cigani. Nemamo ni za leba, a šes deteta gladna od rano jutro, a niko nas ne gleda... Evo moja draga Kasandra več pola godine nosi cepane cipele, a meni se srce cepa... ČUT TAMO ŽENO NEMO TE UTEPAM, VIDIŠ DA PRIČAM OVDE... I tako..." *Musavo ciganče se kezi u pozadini i oće da uđe u kadar, ciga priča o ciganskom životu*
-Ponovo kreće dosije x muzika, random slike Beograda danas:
"I tako, i nakon svih ovih godina, Srbiju i dalje progone duhovi prošlosti, iako generalno napreduje. Pitanje je šta će biti sutra, i da li su spremni za EU..." *Nastavlja da priča pola sata kako je Srbija zaostala i nespremna, pomene par puta Karadžića i Mladića, i završi emisiju*

Čovek ulazi u butik da kupi farmerice; radnica pita koji broj, hvata se nekog slimfit fredperi djubreta koje košta 12o budjona (bez obzira na to što su ga sašili mali Kambodžanci) i gura mu u ruke. Ovaj šta će, malo zatečen, vidi da nema šanse da uzme to govno ali svejedno ulazi u garderobu da ih proba, radi nekakvog reda.

Posmatra se u ogledalu - ne stoje mu kako treba, ružne su, preskupe i, na kraju krajeva, hteo je nešto skroz drugo.

Izlazi i kaže - ne stoje mi, na šta ova kreće da ga ubedjuje kako su mu kao salivene, baš je frajer u njima...Ovaj zna da ga riba valja i gleda da mu uvali bilo kakvu glupost kako bi sebi podigla procenat, medjutim, neprijatno je biti otvoren sa ljudima - naročito u ovakvim situacijama. Jer smo snobovi.

Zove koleginicu - vidi kako mu dobro stoje. Ova još bolja riba, viče - jeste, savršeno ti stoje, to se sada nosi (nisi valda selja da ne znaš šta se nosi), Klajv Oven ih obukao na dodeli oskara itd. Čovek i dalje shvata da ga valjaju, ali ne zna kako da pobegne odatle.

Nakon tri minuta borbe, prva butikarka izlazi na ulicu i ščepa random čoveka, uvede ga unutra i kaže - molim vas recite mu vi da mu dobro stoje. Ovaj ne zna šta ga je snašlo, gleda pantalone, govno najobičnije...Ali neće da ispadne seljak; na pomen da ih je nosio K.O. na crvenom tepihu (nema ni pojma ko je to, al nebitno) kaže - da da, sjajno ti stoje, kupi brate dva komada samo me pustite da idem svojim poslom.

Eto vidiš da su savršene, ja stvarno više ne znam šta sa tobom nije u redu...

Ulazi drugi kupac, ova startuje i njega da da svoje stručno mišljenje; ovaj, jednako nesnadjen kao i prvi, kaže - da, odlične, kupi druže tri komada samo me pustite u pičku materinu, koji sam moj i ulazio.

I ovaj gleda - pa dobro majku mu možda su stvarno dobre, samo ja nisam navikao da nosim, večito sam u nekim trenerkama, kad bolje razmislim i ne znam šta se nosi ovih dana, možda i navatam nešto da prcam večeras hehe. Stodvaes eura jbt, nije malo. Al opet fredperi, čini se da su kvalitetne, trajaće, a i jednom se živi. Stvarno, i ne stoje mi tako loše. Ma nek ide život.

-Pih. Prestade da radi olovka.
-Evo uzmi moju, uzmi moju. Uzmi dve. Ja ću da pamtim. -Glava ti prijanja na čmarni kolut. Kosa se zalizuje unazad. Uši se lepe za glavu. Nos se pljošti.

-Ne, nemam par minuta da pogledam vašu prezentaciju. Žao mi je.
-Je l' lepo čovek kaže da nema vremena da vidi ta tvoja govna! Neki od nas su zauzeti i bave se važnim stvarima, znaš! -Glava je unutra. Ramena se skupljaju.

-Imam malo minuta, je l' imaš za jedna kratak razgovor?
-Uzmi, uzmi, evo u desnoj ruci, ovoj što viri još. Jeste da nemam minuta, ali ima ko će to da plati, ne sekiraj se. I zašto kratak? Pričaj bre koliko hoćeš.

-Izgleda nije bila dobra ona kobasica. Kuva mi u stomaku. Nadam se da ti ne smeta previše smrad.
-Smrad, kakav smrad, ništa ne osećam.
-Pa, kako izdržavaš unutra?
-Super, ko Bog, sada kad sam se malo privikao na mrak. Otkad mi je veći deo unutra odlično se snalazim. Sredio sam sebi mali kutak, eto, kao kod kuće da sam. Jedino oči malo peku, al' nije strašno.

-Videćemo kako ćeš ti proći.
-Jeste, videćemo kako ćeš ti proći, majmune! Sipao čovek ko' iz rukava bre. Nego profesor ljubomoran, tačno se vidi. Po meni desetka čista bila. Još se ti našao da jebeš čoveka sad kad mu je teško. Uh, što mi nisi sad ovde. Aj dođi do ove noge što mi viri još pa to reci ponovo, majmune!

-Odlično ti ide. Pri kraju smo. Ponosan sam na tebe. Udahni. Upijaj. Iskoristi još ovo malo vremena, uskoro će biti gotovo.
-Hvala ti. To mi mnogo znači. I zahvalan sam za ukazanu priliku. Ako bi mogao samo da gurneš malo to stopalo što viri, zaglavilo se izgleda.

-Aaaaaaaaarghhhh!
Blještava svetlost. Toplina. Ponovo si rođen, sazdan po liku senseja.
-Kako se osećaš?
-Moćno. Hvala ti sensei.
-Od danas me možeš zvati oče. Idem da spavam, iscrpelo me ovo sve. I operi se, smrdiš na govna.

Prošao si uvlačenje, video istinu, pročistio se i ponovo si rođen u liku senseja. Sve je dobro. Dupe je istina.

E, sad, ako bi neko to posmatrao sa strane video bi nekog random lika kako proizvodi isprdak koji neodoljivo podseća na tebe. I uglavnom, ljudi će imati tendenciju da te vide kao mali isprdak bilo kog prosečnog seronje. Jedino to u celoj stvari može biti onako, malo, bedak.....

VENČANICA - od 300 eura pa naviše. Služi za to da bude jednom obučena i vraćena. U medjuvremenu mlada se žali kako je neudobna za sedenje, a mladoženja moli Boga da je njegova supruga ne ufleka, kako još ne bi morao da plaća troškove hemijskog čišćenja.

BIDERMAJER - 150 eura (ima i jeftinijih, ali žena sa najjeftinijim nije zadovoljna - jednom se udaje, bar tako misli). Cilj ove kupovine je ceremonija bacanja istog preko glave, kako bi se muškarci zabavljali gledajući tuču nekoliko unezverenih žena, i po verovanju usrećio još jedan mladoženja. Pardon, mlada.

RUZMARIN - za ovu globu zahvali se mladinoj sestri. Ili nekom drugom srodniku, koji se izborio za ovu zgodu (pare idu njoj). Cena je proizvoljna, ali uvek se neko izotvara (neki proćelavi, debeli morž koji se nada da će svadbarski trošak naplatiti opalivši nešto mlado, možda Ruzmarinku) pa je sa osmehom i polumasnim komentarom zalepi hiljadarkom. Šta ćeš, kako da daš dvesta kinti pa da te posle ogovaraju?

TORTA - nejestiva kula na nekoliko spratova sa imitacijom tebe i žene na vrhu. Košta (bolje da ne znaž ako iole planiraš da se ženiš) i služi da zajedno sa budućom suprugom uz pomoć nožekanje iz doba osmanlijskog carstva, a izvučenu iz dedinog šteka, odsečete jedno parče.

BURME - globa koju plaća kum, kako ne bi morao da prodaš kuću da isfinansiraš svadbu. Cena..

MUZIKA - gomila pijanih likova i sisata pevaljka koji će uzeti tvoju godišnju zaradu za nekoliko sati sviranja (uključujući i pauzu za jedenje pečenja). Možeš da ih penješ na drvo nekim vatrenim orušjem, kako bi sebi dao malo oduška.

SLUŽBENICI - pop, opština i matičar. Izuće te iz cipela, a matičara ćeš kasnije s vremena na vreme da kuneš i psuješ.

TI - odelo, košulja, kravata, cipele..Shvatićeš da si prerastao matursko odelo i da ti bar 500 evrića za tvoje upristojavanje ne gine..

PAGANSKI OBIČAJI - razlikuju se od mesta do mesta, koštaju proizvoljno a manifestuju se prelaženjem preko korita sa vodom, lupanjem metlom..Zašto, nije poznato.

NEPREDVIDjENI TROŠKOVI - pored onih predvidjenih za zakupljivanja, hranu, alkohol..Tu su i oni koje nisi planirao, a stignu te u vidu plaćanja lomova i šteta, sudskih troškova. Visina istih zavisi od gostiju i njihove maštovitosti.

DUŠEVNE BOLI - ljubljenja sa 700 ljudi po 70 puta skladištenje kineskih lampi, tostera i ćupova, svadjanja sa gostima, pritužbe rodbine na muziku i gledanje kako familija koju ne poznaješ skida cipele i čarape, penje se na sto i šutira hranu. Na kraju jedva čekaš da se sve završi i legneš da spavaš, pa makar te to koštalo i razvoda..

Ne znam šta, ali nešto sam sigurno preskočio.
Na kraju krajeva, bolje da ste seli u avion, navatali dva random svedoka i venčali se na Barbadosu po tamošnjim običajima. Nećete se usrećiti ni jedno ni drugo, ali makar posle možete da se kurčite da ste bili na Barbadosu..

31.12.1499. godine.
Leo: E da pokrenemo ovu šklopociju.

Povlači random niz ručica na upravljaču, na novoizgrađenom staklenom prikazivaču vremena pojavljuje se niz slika. Leo povlači drugu ručicu i na fono-tubi se čuje zvuk. Nejasne prilike razgovaraju. Leo razaznaje prilike i shvata da je to vjerovatno neka daleka budućnost.

Jabuka: E narode, još malo pa nova godina! Jipijej, još jedna godina života!
Kupus: Mrš jebem ti mater, meni se spoljni listovi već suše... Tigre jebote, oladi malo!
Sabljozubi tigar: Mrljmrljmrlj, izvini Kupuse, liske su ti tako sočne... Mmmm...
Kupus: Sočna ti keva, odabij na dužinu etalona za metar!
Jabuka: Koristi internacionalne jedinice! Nismo džaba dizali revoluciju protiv ljudske vrste! Reci fino, odabij na dužinu mutirane banane.
Sabljozubi tigar: Pička vam materina mutirana, što ste me i oživljavali, vegun da budem. Pa šta će mi ovakav život brate mili end dragi?

Leo se zaprepasti i slučajno povuče ručicu koju je napravio iz zajebancije i tu prebaci gorepomenute u svoj vremenski period. Jabuka izađe, vazduh krene da joj šteti, istrune u roku od odma', sabljozubom tigru udare primalni instinkti u mozak, pođe da kasapi Leonarda, kupus se valja po podu manifestujući razne psihoze i ludila. U tom trenutku počne da se dešava neka anomalija u prostoriji u kojoj su. Jaka svjetlost obasja pola Venecije, pojavljuje se figura razbarušene kose, noseć gitaru u rukama.

Leo: (zaprepašten) Kuj si sad pa ti?
Figura: Ne boj se slavni izumitelju, Rambo Amadeus Svjetski Mega Car pred tobom stoji. (audio)
Leo: Koji kurac? Šta s' dešava ovo?
RASMC: Vidi, Leo... Mogu da te zovem Leo, a? E, 'vako. Ti si izazvao temporalnu distorziju daleke budućnosti. Da bi to popravili, Intergalaktički Savjet za Ravnotežu Vremenske Linije, dakle ISRVL, prkno im jebem, poslaše mene, Ramba, Svjetskog Mega Cara da popravim sranja.

Rambo uperi džitru u Jabuku i fisne Gdur po njoj, Jabuka se diže ko sa grane ubrana. Usmjeri džitru u Tigra Sabljozubog, odsvira G-C-Dmol, Tigar se smiri i poče da liže Lea. Kupusu uputi Emol-A sekvencu i jednu solažu, Kupus ustade normalan.

RASMC: Slušaj me sad dobro Leo, nemoj slučajno da čujem preko razglasa da si opet nešto ujeb'o ili ćeš da slušaš Miroslava Ilića i "Jesen je plakala s tobom" narednih 143 godine, ščuo?!
Leo: Jesa... Ček... Ali...
RASMC: Ništa ali, jezik za zube, nikom ni riječ o ovome! Jabuko, jes dobro?
Jabuka: Jesam, samo ne daj Tigru da me gricka.
Sabljozubi tigar: Neću, časna pionirska. Kupuse, da me zoveš kad ti otpanu liske, more?
Kupus: Agreed. Bićeš pozvan.
RASMC: A sad, da vratimo sve kako je bilo.

Rambo poče da svira neki zajeban solo, poiskakaše pragovi sa gitare, izdužiše se i stvoriše ikosaedričnu, pa dodekaedričnu strukturu okružujući Ramba, Jabuku, Sabljozuboga tigra i Kupus. Mahnu Leonardu rukom, šeretski se nasmija i puče Gdur iz sve snage. Opet bljesnu pola Venecije i nestade ekipe.

Leonardo se trgne, probudi u fotelji i u rukama mu bješe Rambova gitara s potpisom njegovim, na šta Leo opsova i reče:
"Jebem ti gljive Gugijeve i što ih izmisli. Nikad više! Ništa! Ni prah bubašvabe obični!"
Odjednom izviri Rambova glava ni iz čega, otvarajući pukotinu u vrijeme-prostor kontinuumu, kose oprane i razbarušene i reče mu:
"Jebiga Leo, ko se u mlijeko opeče i u jogurt duva."

Za pojzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

VENČANICA - od 300 eura pa naviše. Služi za to da bude jednom obučena i vraćena. U medjuvremenu mlada se žali kako je neudobna za sedenje, a mladoženja moli Boga da je njegova supruga ne ufleka, kako još ne bi morao da plaća troškove hemijskog čišćenja.

BIDERMAJER - 150 eura (ima i jeftinijih, ali žena sa najjeftinijim nije zadovoljna - jednom se udaje, bar tako misli). Cilj ove kupovine je ceremonija bacanja istog preko glave, kako bi se muškarci zabavljali gledajući tuču nekoliko unezverenih žena, i po verovanju usrećio još jedan mladoženja. Pardon, mlada.

RUZMARIN - za ovu globu zahvali se mladinoj sestri. Ili nekom drugom srodniku, koji se izborio za ovu zgodu (pare idu njoj). Cena je proizvoljna, ali uvek se neko izotvara (neki proćelavi, debeli morž koji se nada da će svadbarski trošak naplatiti opalivši nešto mlado, možda Ruzmarinku) pa je sa osmehom i polumasnim komentarom zalepi hiljadarkom. Šta ćeš, kako da daš dvesta kinti pa da te posle ogovaraju?

TORTA - nejestiva kula na nekoliko spratova sa imitacijom tebe i žene na vrhu. Košta (bolje da ne znaž ako iole planiraš da se ženiš) i služi da zajedno sa budućom suprugom uz pomoć nožekanje iz doba osmanlijskog carstva, a izvučenu iz dedinog šteka, odsečete jedno parče.

BURME - globa koju plaća kum, kako ne bi morao da prodaš kuću da isfinansiraš svadbu. Cena..

MUZIKA - gomila pijanih likova i sisata pevaljka koji će uzeti tvoju godišnju zaradu za nekoliko sati sviranja (uključujući i pauzu za jedenje pečenja). Možeš da ih penješ na drvo nekim vatrenim orušjem, kako bi sebi dao malo oduška.

SLUŽBENICI - pop, opština i matičar. Izuće te iz cipela, a matičara ćeš kasnije s vremena na vreme da kuneš i psuješ.

TI - odelo, košulja, kravata, cipele..Shvatićeš da si prerastao matursko odelo i da ti bar 500 evrića za tvoje upristojavanje ne gine..

PAGANSKI OBIČAJI - razlikuju se od mesta do mesta, koštaju proizvoljno a manifestuju se prelaženjem preko korita sa vodom, lupanjem metlom..Zašto, nije poznato.

NEPREDVIDjENI TROŠKOVI - pored onih predvidjenih za zakupljivanja, hranu, alkohol..Tu su i oni koje nisi planirao, a stignu te u vidu plaćanja lomova i šteta, sudskih troškova. Visina istih zavisi od gostiju i njihove maštovitosti.

DUŠEVNE BOLI - ljubljenja, svadjanja sa gostima, pritužbe rodbine na muziku i gledanje kako familija koju ne poznaješ skida cipele i čarape, penje se na sto i šutira hranu. Na kraju jedva čekaš da se sve završi i legneš da spavaš, pa makar te to koštalo i razvoda..

Na kraju krajeva, bolje da ste seli u avion, navatali dva random svedoka i venčali se na Barbadosu po tamošnjim običajima. Nećete se usrećiti ni jedno ni drugo, ali makar posle možete da se kurčite da ste bili na Barbadosu..