Nešto odvratnije od pasuljare, kurva nad kurvama. Ako zbog nekoga treba uvesti prostitutkama penziono i zdravstveno osiguranje, onda je to ona. Moždane ćelije joj nije pojela kokoška, nego koks kvaliteta bugarskog pirinča, a veličine šećera. Mršava je kao nolajferova podloga za stolicu, a slatka ko kad opereš zube najjačom pastom i navališ na šljive.

Ona ima stalne mušterije, svoje ortake letargičare, a u poređenju sa njom ti je i poster Jelene Karleuše afrodizijak. Nju gaze samo drugari kokainci, a čak ni dukatlija je ne bi pitao da mu učini uslugu. Uprokos tome je primila više gostiju kod svoje pične membrane od Dženifer Eniston. Gladna je koksa ko ti hleba, kad se posle šest sati kupanja u bazenu vratiš kući, a udarali su joj više šamara, ne bi li se povratila u život, nego Roki Balboa onim jadnim prasićima pesnice po butkama.

Ljudi koji idu od marketa do marketa kupujuci iskljucivo proizvode na akciji.
Inace proizvodi su na akciji jer im jos malo prolazi rok upotrebe.

Da bi spremili ovaj pravi delikates u vreme velikog vaskršnjeg posta slediti sledeći postupak: Pronaći jednu kvočku i prvo joj gurnuti guzicu u kofu vode, možda se bude malo opirala al' ne dopustiti joj da pobegne... Onda je pustiti da optrči pet šest krugova oko kokošinjca te ako počne da kokodače znači da je prethodni postupak uspeo u suprotnom sve ponoviti iz početka... Onda kada prokokodače uhvatiti je, svezati joj noge, pogledati je pravo među oči i ponavljati joj jedno 3 do 4 sata: ''Ti nisi ni kokoška niti kvočka... Ti si lignja !!!'' (poželjno je da taj čin obavi svešteno lice). Posle toga joj glavu gurnuti ispod levog krila da bi se uspavala i onda ste spremni da je zakoljete po najnovijim standardima donešenih od strane PETAe, UNa, EU, itd... E onda je očerupati, povaditi joj iznutrice i za svaki slučaj je kiseliti u običnoj vodi dan dva da bi proces bio celovit...

Svojevrsni kokošinjac koji gaji svaka osnovna i srednja škola a kojem je nekada bila namena da brine o interesu učenika.
Najglasnija kokoška je predsednica, ona jedina priča i svaka njena je amin za ostale. Pevaca obično nema, a i kada ih ima kao da ih nema.
Blagodet učenika zamenjen je interesom, obično pet, najglasnijih kokoški, koje su zadužene za nadnice kao što su precenjeni školski dinar za plaćanje "profesionalnog" školskog obezbeđenja (obično nekog večitog studenta u besparici), grejanja, klime, rešetke na prozorima i vratima, prečišćivači duvanskog dima za toalete, muzičke klozetske šolje i mirišljavi toalet papiri. Pored toga određuju se i paušalne i zatezne kamate za neplatiše kao i danak u krvi koji ide svakom razrednom starešini kao žrtva za lično požrtvovanje na ekskurzijama.
Nađe se u kokošinjcu i poneka guska i ćurka koja pojušava da istera pravdu na videlo, a kojoj je obično sa nekoliko bačenih zrna dovoljno zamazati oči i zapušiti usta...

1.Obični ljudi koji žive u Beogradu,gledaju svoja posla i normalno se ponašaju.
2.likovi kojima je najveći životni uspeh to što nekome mogu da kažu da su iz Beograda,
3.likovi kojima je duševna hrana da odu u *PROVINCIJU,npr. Zrenjenin i da na finjaka smaraju nekoga kako su popili svu pamet ovog sveta jer su iz Beograda,iako se iz Zrenjenina brže stigne do Konja nego iz Zabiti odakle su oni(Jakovo,Železnik...).
3.Mazohistički Likovi koji ustvari vole kada im neko isprovociran kaže "Beooograđani,mamicu vam..." jer se tada,napokon, osećaju kao pravi beograđani, kao deo nečega uzvišenog i lepog, kao elita nasuprot osećanju pripadnosti građanima blatnjavog sremačkog sela Jakovo.
4.Likovi koji su poreklom iz stare ugledne beogradske porodice, i kojima su komunisti uzeli pola slavije,zgradu vlade i saveznu skupštinu, a privatno, rođeni su i odrasli u Vranju, gde im još uvek žive i rade roditelji, sa kojima se redovno čuju i komuniciraju na lokalnom dijalektu,
u Bg su došli na fax
pa ostali deset godina, a ne mogu da se vrate kući bez diplome ili bez love.

Kada prilazite devojci(kojoj ste iz bilo kog razloga antipatični) na nekoj žurci, velika je verovatnoća (ako je ta devojka bar koliko-toliko fina) da ćete 'popiti' ono "Imam dečka!" na prvo što kažete (ili bar pokušate da kažete). Nije bitno da li zapravo ima ili nema dečka. Kad vam zapadne neka baš bezobrazna sledi gora varijanta ali o tome drugi put.

To je bolest, izopačenost, perverzija, nemoralno ponašanje, stvar izbora sa kojom se čovek ustvari radja, normalna devijacija koja je ustvari nenormalna, zarazna bolest koja se leči batinama i upornim izbegavanjem, palicom i brenerom. Svi imaju SIDU, svi bi da se jebu na Kalemegdanu i da im normalni aplaudiraju jer su eto tako in i cool. I da, da ne zaboravim, to je protiv Boga, vere, crkve, porodice, dece, svega lepog i ispravnog. Čuvajte se.

Savez Sovjetskih Socijalističkih Republika, država koja je nastala 1922. godine posle krvavog građanskog rata u kome je poginulo na milione ljudi koji su mislili da je bela boja lepša od crvene. Posebno će ostati upamćen po Staljinu i njegovim čistkama na kojima bi i Hitler zavideo. Zemlja koja je sahranila nacističku Nemačku posle krvavih i ogromnih bitki i koja je držala pola Evrope pod gvozdenom pesnicom. Posle Drugog Svetskog Rata je držala ceo svet u strahu od eventualnog nuklearnog rata sa Amerikom koji bi doneo apokaliptičan kraj svetu, imala je najmoćniju armiju na svetu koja je izrodila kalašnjikov i čitav arsenal tenkova, podmornica i raketa koje su uterivale strah u kosti svake zemlje koja bi želela da se kači sa njom.

Гејмерски сленг. Користи се махом у мултиплејер FPS играма и означава ликове који се уштекају негде и онда са дистанце рокају друге играче и тако скупљају фрагове. Камповање само по себи није и не може бити забрањено, али се, по неким неписаним правилима, сматра нефер активношћу и кампери су тек нешто мање омражени од читера.

Пре масовног ширења широкопојасних Интернет конекција по Србији, дакле у време док су играонице владале, кампери су били познати као „штекаре”.

Simbol nečeg stegnutog, preterano napetog.

Kada se jako, iskreno smejete, pa dok hvatate vazduh slučajno zagrokćete kao prase, što vas onda samo još više zasmeje i tako u krug.
Desi se svima ponekad.

Isto što i stav,držanje,samo što attitude ima celebrity, a stav - običan smrtnik koji govori srpski jezik i nema tu privilegiju da gostuje u emisijama Sanje Marinković, Nataše Miljković i Lee Kiš.

Izraz u stonom tenisu kada vraćena loptica udari (odnosno, okrzne) samu ivicu stola i time vam pripisuje poen. Izaziva enormnu količinu besa i psovanja kod vašeg saigrača. Međutim, nepisano pravilo je da se izvinite čoveku sa druge strane stola nakon što potrefite "svinju".

Особа која прориче будућност...

Arno gu, merak gu, 'oce gu se, more imponuje joj!

U gradu možete videti sva Božja stvorenja, ali najređe ljude.
Ribe imate na svakom koraku, pa makar i one bile u pokušaju. Kokoške, neizostavno društvo riba. Zmije, kučke, mačke, krave...
Naravno, tu su i majmuni, stoka, piletina ( mlada piletina se lepi za prste ), mravi...

Sport, i to onaj ekstremni.

1) Discipline: hodanje na visokim potpeticama, nadmetanje u brzini rada veštačkih trepavica, vizuelno streljaštvo i selektivni verbalizam.

2) Takmičarke: uglavnom nešto starije, neudate/razvedene

3) Motiv takmičenja: lična potreba/socijalno ili materijalno nametnuta obaveza

4) Cilj: izgleda najvažniji u životu žene - da se uda.

5) Pripreme:

- izdvojiti neko vreme da popravku svoje figure i stajlinga;
- informisati se o aktuelnim mestima na kojim su takmičenja uvek u toku;
- naći još jednu-dve vrane za formiranje tima;
- odrediti prioritete i maksimalno smanjiti nematerijalna očekivanja:
* fakultetski obrazovan - njegov problem
* materijalno situiran - pod obavezno
* vizuelno dopadljiv - pa i ne mora
* potentan - bilo bi poželjno, mada i posle svadbe može da se
prolongira onaj deal sa komšijom
* oženjen/razveden/sa decom - sasvim svejedno, možda je čak najbitnije da nema kevu.

6) Takmičenje: intenzivno izlaženje i maksimalno zalaganje u gore pomenutim disciplinama, u periodu od par meseci do godinu dana.

Verovali ili ne uspeh je zagarantovan. Praktično, kao i svaki drugi posao u životu sa zacrtanim ciljem. Ovde ništa drugo i nije zacrtano osim udaje.

Pokušaj vađenja iz jebene situacije. U većini slučajeva je neuspelo, jer se često dobija po labrnji.

Najzajebanija stvar za definisanje i to ne samo na ovom sajtu nego od velikokg praska do danas uopšte.

Singularitet je termin, fenomen, pojava (a niko ne zna šta je) koja prkosi zdravom zemaljskom (a možda i vanzemaljskom) razumu na svaki način zbog toga što je on verovatno SVE i verovatno i istovremeno NIŠTA. Neće vas valjda zbuniti (a znam da hoće) ako kažem da je to mesto (ako je uopšte mesto) u kome je SVE i od koga sve POČINJE (ako uopšte u njemu pojam vremena nešto znači što svaki početak nužno zahteva). Sve u svemu, nešto što vas može učiniti konfuznim više nego bilo šta na ovom svetu i nešto što će najefikasnije ubiti volju u vama za saznavanjem i otkrivanjem tajni univerzuma i naravno definisanju istih. Uzročno-posledično pitanje “šta je straije kokoška ili jaje?” je prava teletablis zanimacija u odnosu na tajne singulariteta.

Singularitetom se opisuje stanje kada je sve na ovom svetu, ali ama baš sve, bilo u stanju kosmičkog embriona ili nečemu što je još mladje od embriona. Iz ovog beskrajno majušnog i beskrajno gustog zametka nastala je cela Vasiona i ono što je u njoj. Ako zamislite (a ne možete) tačku koja je toliko mala da i nema dimenzije i da u njoj sabijete svu materiju Vasione blizu ste onoga što se zove singularitet. Rekosmo zamislite i sabijte … e tu je kvaka, kao mislilac, sabijač i u neku ruku kreator singulariteta morate da se nalazite negde, ali negde van singulariteta ne postoji, negde ne postoji ni u samom singularitetu, što vas baca u logičku zajebaciju da je mislilac i sabijač ili singularitet “lično” i ne može da ga vidi, zamišlja i razume a kamo li sabije, ili se potpuno sjebete pa zaključite da mislilac i sabijač uopšte ne postoji jer nema gde da postoji.

Ako singularitet ipak zamišljate kao malu, okruglu petardu koja “visi” negde u prostoru i “čeka” da prasne velikim praskom i podari vam radost postojanja u Vasioni, opet ste se zajebali. Izvan singulariteta PROSTOR NE POSTOJI, nema ničega, jednostavno petarda nema gde da “visi”, nema čak ni vas koji čekate da vidite vatromet jer ste vi produkt velikog praska i deo Vasione koja još uvek “čeka” da nastane i “kreira” prostor za posmatrače. Da, pomenusmo glagol čekati … opet kvaka, nema čekanja u singularitetu jer u njemu vreme ne da ne teče - VREME NE POSTOJI.

Pa šta postoji koje pičke materine u tom singularitetu pitamo svi.

Pa postojala je cela naša vasiona (sva njena materija) koja nije ni u prostoru niti u vremenu. Eto to je singularitet, x=0, y=0, z=0, t=0, m=∞. Sve za šta znamo je bilo u njemu ali na način i u formi koju ne možemo da zamislimo. Jednostavno ljudski mozak ne poseduje “dimenziju” neophodnu za shvatanje tvrdnje da je u singularitetu sve, ali to sve nije ni u prostoru (NIGDE) ni u vremenu (ne postoji reč za NIJE U VREMENU), pa ako nije nigde onda verovatno i ne postoji, a svi jebeno znamo da postoji. Ili, singularitet je sve, što po ljudskoj logici znači i svuda i uvek, ali kako u singularitetu prostora i vremena nema to automatski znači da nije nigde, … i slične zajebacije i logičke vratolomije.

Zašto ljudima nedostaje moždana “dimenzija” za potpuno razumevanje singulariteta? Pa verovatno iz istog razloga zato što krokodilima nedostaje moždana “dimenzija” za razumevanje integrala ili, recimo, književnosti Milorada Pavića.

Na kraju, pitate se gde je ovde zabava i neophodna zajebancija u definisanju. Odgovor naslućujete; u singularitetu nema ni prostora ni vremena za zajebanciju, a i kad bi bilo ne bi vam mnogo stalo do toga. Isuviše je “skučen” i “statičan” za ozbiljniju zabavu.

Jebeno za definisanje u pičku lepu materinu, ali ipak donekle zabavno.

Čandija znači na pomoravskom dijalektu krov, nastrešnica, a čandije su crep. Inače stan pomoravskih seoskih dživdžana (vrabaca).