Vest: "Novi aluminijumski kombinat u Bogovađi zapošljava 1000 ljudi"
Komentar: Marš bre u sto kurčeva! Vi Beograđani našli kod nas da zagađujete i zapošljavate našu čeljad za minimalac!

Fejsbuk
Pera: Ljudi, čuo sam da se menja raspored linija kada bude rekonstrukcija Slavije, zna li neko nešto o tome?
Mika: Idi bre u dupe na vašar! Kakve to veze ima s tim da li mi je paprika uspela u Babušnicu?
Pera: Specijalno me zabole dupe za tvoju papriku. Razvlačiš faks 10 godina da bi živeo u mrskom ti Beogradu, a da nisi izgubio budžet, ne bi ni pomišljao da vadiš papriku u Babušnici.

- Je li, gde mu beše parcela?
- Ne znam. Izgleda nas ćale zajebava i sad. Ti si stariji, seti se.
- Uh, sećam se da je do njega bio i Rade Lokator.
- 'Si siguran?
- Ma da, zapamtio sam to jer im isti svakodnevni raspored k'o u kafani što je bio. Mita kafedžija ih još oplakuje, opao mu promet drastično.
- A da odemo mi lepo u kapelu, pripalimo sveće, pa da i mi palimo?
- Predlog usvojen! Nego, da nas ne usnimi Joza, video sam ga malopre, zajebavaće nas...
- Ma šta te zabole, lako je Jozi! Njegov ćale za vreme bombardovanja bio rezervista na Kosovu, sad mu nađe parcelu očas posla gajgerovim brojačem!

Bus kasni sat vremena kad ga čekaš, (ponosno) dodje ranije kada trčiš na njega.

Tri busa za isti pravac dodju u isti termin, sledeća dva sata pustinja, sve sa onim čudnim biljkama koje se kotrljaju.

Neka vozila Beogradske Laste čak imaju i klimu umesto Promaja sistema, ali ti busevi ne puštaju djake sa mesečnim kartama, iako na istim kartama piše da bi morali.

Kondukteri žive na dijeti zamišljenoj da poveća širinu struka i nivo telesnog smrada do predhodno nezamislivih granica.

Raspored dolaska autobusa tako zamišljen i kodiran bojom, da si Džon Long Silver ne bi mogao da nadješ šta tražiš.

Sve u svemu, celo iskustvo putovanja Lastom je jedna velika orgija mazohizma.

Situacija 1.
-De ćeš?
-Idem iza ovog drveta.
-Šta ćeš tamo?
-Zanimljiv mi je raspored čvorova. Pa da pišam idiote, jesi primetio možda da hodam na smešan način zadnjih pola sata?!
Situacija 2.
-Dežurni de je Ščepo?
-Eno ga čisti iza drveta gospodine majore.
-Opet zabušava! Pero čistićeš mi do kraja roka, ima bre ruke da ti otpadnu od skupljanja granja.
Nakon 15 min.
-Dežurni, gde je Šćepo?
-Eno ga iza drveta gospodine majore.
-Zovi ga.
15 milisekundi kasnije
-Izvolite gospodine majore.
-Šćepo naredna 2 meseca si pomoćnik dežurnog vikendom. Jel jasno?
...

Kada završiš sa tim sranjima i oči ti postanu poluzatvorene, a mozak prenatrpan stvarima koje moraš da postigneš i ljudima koje želiš da zbudžiš u svoj jako natrpan raspored, kada si svesna i kada si u stanju da razmišljaš svojom glavom, sve više stvari ti je potrebno, sve više zahtevaš, a sve manje možeš da postigneš, ponekad te probudi urlik buntovne dece, dece koja teraju inat svim onim smorenim ljudima...

Onda shvatiš da si prešla u tabor onih drugih. Posmatraš sebe sada i sebe nekada. Nekada si sa drugaricama ogovarala zapuštene majke, čudeći se zbog čega ne koriste svu onu šljokičastu šarenu šminku. Odbrojavala si dane kada će ti mama dopustiti da staviš bar maskaru.
Želela si da vrištiš i iskačeš iz mase, klela si se da nikada nećeš biti ona napeta baba iz pošte koja maše rukama i žali se na vreme, želela si da budeš ista kao i tvoje male drugarice, tipičan stereotip.
Sada si ona osoba koja ne privlači pažnju i koja želi da dođe kući da odmori noge. Nemaš snage čak ni da se nasmeješ toj životnoj ironiji.

" Jao b'e komšija setio si se sad da popravljas krov majke ti ga popandrčim!"
---------------------
" Dobro b'e kevo ceo zivot ti stoje tako, sad si nasla da praviš novi raspored za šerpe i poklopce!"
---------------------
" Jao b'e jel' ovi vrapci pili domaću celu noc pa se sad se sad raspevali, krila im se osušila da Bog da'"
---------------------
Neko kuca na vrata
" Dobro jutro, mi smo iz Jehovinih svedoka"
" Pa i ja sam jednom video odraz Isusa u šolji za kafu, pa nisam napravio veru od toga, ajde odbi Sotono!"
" Pa gospodine niste ni pogledali nas program"
" Šta imam da ga gledam kad vidim da budite pošten narod u 7 ujutru odmah znam da ste veoma pametni. Ajde iš!"

Pravila su sledeća. Igraju dve ekipe po dvoje (najbolje mešoviti par). Potreban veliki sto (što veći to bolje), 12 plastičnih čaša od 2 dl , 4 ping-pong loptice i gomila piva (može i žestina ili vino, ali nije preporučljivo). Čaše se, po 6 komada, poređaju sa obe strane stola u raspored kao čunjevi za kuglanje i napune pivom do pola. Protivnička ekipa gađa lopticom u čaše preko stola (jedan igrač, pa drugi). Ako pogode direktno u čašu, protivnici moraju da popiju sadržaj te čaše. Ako pogode rikošetom od stola, piju se dve (pogođena i još jedna). Pobeđuje ekipa koja prva "očisti" sve protivničke čaše i pobeđeni moraju da popiju sve što je pobednicima ostalo. Pobednička ekipa ostaje u igri i igraju protiv sledeće. Već posle 4 partije, veseloooooo...

-E brate, kako bilo sinoć na žurci, jel ti se javila ona Maja sa chata?
-Uf jeste...brate, izveštila se sa fotošopom kao Mirko Cvetković sa kuvalom za kafu...da ti vidiš one ksilofone od zuba, kao da je zagrizla usnu harmoniku. Moj usb kabl za mobilni je deblji od jedne njene noge...a bleda, juuu....ma, lepše su sahranjivali brate, informacija iz prve ruke!
----------------
-šta ti je Mare, što si tako ispijen jebote? Kad si mi pružio ruku da te pozdravim, mislio sam da mi tražiš koji dinar da mi Bog da zdravlja!
-Ma, do sinoć sam se jebavao sa ustavnim pravom...kad pogledam u raspored, a ispit bio prekjuče...dušu sam isplakao! Nisam oka sklopio, do pre par minuta sam skičao u jastuk i slušao Green Day!
-Au...daj čoveče, pojedi nešto, utakni infuziju, idi zaperi se...lepše su sahranjivali brate, sablazno izgledaš.

PONEDELJAK(vežbe za grudi)

Lik radi propadanja i sklekove.
NRP lik: E brate ne radiš pravilno..radi malo brže da te bolje uhvati...e, forsiraj malo više tu levu ruku vidiš da ti je slaba...pff ja uradim takvih 50 bez da sa zadišem.

UTORAK(vežbe za biceps i triceps)

Lik radi vežbe sa odgovarajućim tegovima koje mu je trener preporučio.
NRL lik: E tebra ne radiš pravilno...kol'ko to dižeš(?)...što ne uzmeš da radiš sa duplom težinom(?), uzmeš malo Krealkalin i da vidiš da može...i ja sam bio kamenče, a vidi me sad,kao da sam odavaljen od stene.

SREDA(vežbe za pločice)

Lik radi različite varijacije trbušnjaka.
NRL lik: A što radis trbušnjake danas(?)...u loš ti je raspored treninga, a i ne radiš pravilno ...nepravilno udišeš i izdišeš, jeR treba da legnem da bih ti objasnio?
Lik: Livada sine, idi smaraj nekog drugog!

Slušao sam ih kako me ponižavaju. Moja deca, krive roditelja koji jedino njih ima. Nisam trebao dolaziti nenajavljen, oni imaju svoj život, neki svoj raspored. Ja sam star, za mene više nema mesta pored njih. Nije važno što sam za njih dao sve, i što bih dao i ovo malo života. Ali gde da kunem decu, samo se nasmešim, okrenem i odem. Valjda je život takav.
***
Kažu da zbog ovakvih poput mene, oni nemaju radna mesta. Psuju Tuđmana koji me nije ubio. Kažu nije meni mesto ovde, draže im je da vide kera, nego mene. No ipak, to su ljudi, valjda ne znaju šta čine. Ne ide da im želim zlo, samo ću se nasmešiti, i onako tužan otići.
***
Svi su znali da je volim. Ona je znala. Nije me bilo dugo, al nije do mene. Rekla je da će me čekati. Ja ulazim u našu sobu, a ona me čeka. Čeka, ali sa drugim. I u meni sve se ruši, pa gde baš ona?! Psovao bih, urlao bih, ali nikad nisam bio grub prema njoj. Samo se nasmešim , okrenem i odem.

- E pa nek si i ti stigao kući pijanduro jedna! De si se opet zalokao, konju jedan zaprežni?
- E bre ženče moje drago, leglo konačno ono nasledstvo naše, nema više brige oko para i kuće! Sve smo rešili!
- Jao mužiću moj, pa jesi mi gladan srećo moja, daj da te ženica tvoja nahrani kako valja jel može?
- Naravno, šta ima da se jede pričaj?
- Ima supica, sarme nešto malo od juče, a ako želiš da ti spremim na brzinu ima i nekog mesa još da se ispeče?
- Može ženo sve, ali baš tim redom, samo ubaci po jedno ladno između svakog obroka, da ti ne ožednim, a posle i tebe na kraju možda ubacim u raspored!
- Ufffff medeni moj....

----------------------------------------------------------

- Oooo kumašine dobro nam došao, šta se radi, kako je, šta ima? Jesi za kafu, rakiju, pivo, vino?
- E da baš tim redom kako si rekao, ne menjaj ništa, samo jedno po jedno molim te!

Kategorije smarača:
- Medicinsko/socijalna - svakorazni bogalji koji rade za gazdu a pozivaju se na vaše zdravlje,decu i „Bog Vam dao,a Vi meni dajte odmah“ varijante... Znaju često da ustanu i odšetaju iz invalidskih kolica... zabune se...
- Emotivno/socijalna – smarači koji Vas vataju na emociju... „Pomozite deci bez roditelja...“, „Pomozite deci u Tiršovoj...“, ovo je takođe jako dosadna kategorija... isto kao i „kulturna“ zato što su uporni i kulturni (A nisu! Samo hoće pare,zabole ih za decu... uzmu pare,uvale ti neki raspored časova i doviđenja)
- Kulturna – smarači koji kulturno smaraju i najdosadnija su vrsta baš zato što se trude da budu kulturni (A nisu! Samo hoće pare,zabole ih za muzeje,bioskope i pozorišta...)
- Muzički – pevaju i sviraju uglavnom BREGOVIĆEVE pesme i instrumentale – najbrojnije su dečije grupe popularno nazvani „KODŽIBRI“ jer jako lepo pevaju zajedno(Bregovićeve pesme)
- Marketinška – smarači što ćute i uvaljuju flajere (dovoljan je mrki pogled i uglavnomvas iskuliraju) – ne traže pare!

Priprema za ispit:

Budim se, telefon koji me budi mora biti iznad glave dok se spava. Jbg sjebao sam se navio sam sat samo pola sata pre početka ispita...Pre ustajanja pevanje, pesma: "Pišonja i šuga su..." ili nešto od Azre, ali Azra samo kad su stručni predmeti. Pesmu moram celu otpevati ili moram da je opet počnem iz početka. Ustao sam: popio tačno tri gutlja vode iz flaše koja je predhodne večeri spremljena. Pravac na umivanje: pranje ruku tačno dva puta, umivanje lica tačno tri, ako se nešto pogreši onda se cifra duplira. Oblačim se, redosled, ako se naruši opet sve iz početka: čarape, gaće, pantalone, majica, duks, kapa, jakna(naravno kad je lepo vreme neke stvari se ne oblače ali redosled je odredjen). Na raspored koji je bio tog semestra sa heftalicom okidam jednu spajalicu i precrtavam sa spiska crnim markerom ispit koji je tog dana, takodje datum i vreme ispita, u ranac se spremaju svi materijali koji su se koristili za vreme učenja pa makar to bila i Larusova enciklopedija, kao i sve olovke koje se se koristile za vreme učenja i jedna penkala sa kojom sam se upisao na fakultet, nema trčanja, ne sme se ništa zaboraviti:
Još jedna provera, u kupatilu pustim vodu u vodokotliću, spreman sam, krećem na ispit...

"Kolega žao mi je ali zakasnili ste na ispit..."
"E tako mi i treba kad sam obukao bele umesto sivih čarapa!"

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola

(2114 godina, hologramski koncert Elis In Čejnz iz Majamija '91, došli oldtajmeri i lejmeri koji slušaju neku muziku čiji su muzičari uginuli pre više od 100 godina da zapale sveću za Lejna i deru se na Čovek u kutiji.)

(Kornjače nemaju karte, ali bi voleli da udju i poslušaju malo. Nema se kinte za karte, mada su ionako rasprodate.)

Rafaelo: Koji kurac bre! Daj bre puštajte nas unutra, nismo džaba poslednje rubalje dali za teleport do ovog sranja, alo bre! E!
Čuvar: Odjebi sine, ne'š mi uć' vamo bez karte.
Donatelo: Pusti ga.. Imam ja ideju.. Dodjite vamo.

(skupili se svi na gomilu u uličici iza)

Donatelo: Skinuo sam skicu objekta, upao u mejnfrejm pa dobio sve puteve čuvara i raspored smena, imam sve gde je koja kamera postavljena i kada se rotira pod drugim uglom, tako da kontam da neće biti neki problem da sve to savladamo.
Mikelandjelo: Haha prejako, može! Ja ću prvi, da zajebavam lasere!
Leonardo: Meni se ovo ne svidja.. Mnogo mi je rizično. Mogli bi baš da najebemo ako nas navataju.. Imaš li neki alternativni plan?
Donatelo: Pa ono, vamo je iza pokidana ograda i odma se ulazi u hodnik pred vrata dvorane..
Rafaelo: Puši kurac, mog'o s' odma reć'.

Vreme Nato bombardovanja 99:
Profajler(besno):
Opet nisi strazario ispred ulaza,na sta to lici? Vi, Markovici i Sretenovici niste bili ni jednom,morao sam ja,ionako ne spavam danima,ne mogu da izdrzim to vise momce!
Ja:(lazljivo)
Nisam stvarno ni znao, komso da ima ta straza,a sto to!?
Profajler:(Jos besnije)
Pa tebi izgleda nije jasno sta se dogadja?
Napravio sam raspored straze zbog lokatora!
Ja:(nevesto):
Cega?
Profajler(usiljeno)
Nije cega nego koga,momce,koga?! Javljeno je da spijuni postavljaju po krovovima uredjaje za navigaciju i lociranje.
Ja:(zabrinuto)
CIA snajka CIA,komso.
Bojim se da su jednog mog drugara uhvatili,te likvidirali. Nema ga vec 5dana.
Krecu se u trojkama.
A trojke su,sta komso?
Specijalne jedinice diverzantske grupe!
Profajler:(raskolaceno)
Sta jos znas u vezi sa spijunima?
Ja:(usplahireno)
Jednog su uhvatili 2ulice nize, kazu da je i narkooman. Nasli mu ovoliku iglu! On kaze seceras, a znamo mi da je on narkoman,a mi droge nemamo!
Profajler:(iznenadjeno)
Auuu! I jel priznao?
Ja:(zabrinuto)
Nije nista priznao,nije hteo ni da mu oproste sto su ga tukli. Iskoristio trenutak i pobegao zavezan za stolicu.
Al sve jedno.
Nadam se da ce komsija Djuru koji ga je uhvatio,ipak da se sete na dan bezbednosti.
Ako ga se sete na dan bezbednosti - sete - ako ne sete - nikom nista. To je bila njegova gradjanska duznost!

1. Upoznati raspored firme iz razloga što kad vas potera u WC, morate znati da li je neka od kancelarija blizu istog, ili deli zid sa istom, jer posle jučerašnjeg kupusa, teško da će vas gledati baš sa zadovoljstvom ona mala plava iz personalnog.

2. Nije potrebno objašnjavati.

3. Ako ne proverite ko je sa kim u šemi može vam se desiti razne stvari. Npr. stroj na kojem radite odjedanput može da se pokvari i da vas opali struja.

4. Ponekad one što nisu slobodne budu bolja šema od ovih slobodnih.

5. Veličinu supruga morate znati zbog vremena koje će proteći kad vas bude tukao, ako je jači, klepiće vas samo jednom, a ako je slabiji, patiće se sa vama duže vreme. Slabiće ne spominjem, to je logično.

6. Takve osobe je poželjnije imati za prijatelje, nego neprijatelje.

7. Ako ne saznate ko je kako rangiran, može vam se desiti da nekome lanete nešto ili opsujete direktora, a on stoji pored vas ( meni se desilo jednom).

8. Ovo pravilo pomaže samo u slučaju da neko već ne obavlja funkciju dežurnog uvlakača kod šefa.

9. Interesantno, ali veoma je moguće da negde van firme sretnete nekoga ko radi za vašu firmu, a vi posle par piva počnete litanije kako ste šefu odbrusili, kako ste rekli da vas zabole kurac za firmu i može onaj VD direktora da vam popuši jer nizašta drugo nije školovan, i da sumnjate da bi i taj posao odradio kako treba.

10. Zadnje ali najvažnije pravilo. Niko nije srećniji kad izađe iz firme i ode sa onom ekipom sa posla na po jednu, onako sa nogu. Jer u većini slučajeva, izlaz iz firme je najčešće mesto dogovora u koju kafanu se ide.

(Za razliku od klasične budale, da biste saznali da imate posla s piramidalnom glupošću moraćete da postavite više pitanja, ali ništa se ne sekirajte - ova neiscrpna osoba će ubedljivo potući sve sa čim ste se do sad susreli! A kako to izgleda u praksi pokazaće nam naši prijatelji Mile i Pera.)

Mile: I tako... kažem ja njoj - šef me pitao da radim dodatne smene, ja oću i gotova stvar.
Pera: Jes'! Ko donosi leba u kuću? (kuku jadnika ni na poso mu ne da!)
Mile: ...al ona mi tek sad ne veruje, kaže lažeš, nisi raspoređen da radiš!
Pera: Otkud njoj sad naš raspored? (uh što bih ja to tukao da mi je takva jedna)
Mile: Pa znaš, na početku meseca ja joj uvek sve lepo ispišem da ona ne brine gde sam, al sad zato misli da idem da je varam pa počela od besa da tuče dete.
Pera: A ti?! (ej gadure, a vara ga s kim stigne!)
Mile: Pa tako, pošaljem ja malog u sobu da se skloni dete, i kažem ja onako oštro - bio sam mnogo ljut - ako ne veruješ, zovi na poso pa pitaj!
Pere: A ona?
Mile: A ona potegne šerpu pa na mene!
Pera: I? I??? (polomi je, polomi je, polomi je)
Mile: Eeeehehehhe, al ja sam izblokir'o!
Pera: (do kraja razočarano) Dobro, i šta je bilo posle...?
Mile: Pa ništa, onda sam izašo da zapalim cigaru da se smirim malo...
Pera: (neizgovoreno: Pa ti si... ti si... ti si PIRAMIDALNO GLUP!!!!)