rezultati pretrage definicija za "rc"
Birali ste, sad gledajte.
J_V_LMB
2014-05-12 16:06:54 +0000
Uzrečica koja ukazuje na neminovnost trpljenja posledica izabranog pravca delovanja, naročito kada su u pitanju stvari od opšteg društvenog značaja.
- Ovi ukidaju pomoć za trudnice!
- Birali ste, sad gledajte.
- Grad se guši u đubretu!
- Birali ste, sad gledajte.
- Radmila mi i dalje ne da u rč!
- Birali ste... A?! Dobro bre ćale, 'ajde prestani više sa tim vukajlijaškim forama u vezi mame!
0
17
:
3
Nije tako kao što izgleda
Richard Pryor
2011-06-26 18:18:42 +0000
Fraza kojom lik u filmu(ili seriji) pokušava da dokaže svojoj devojci da ga ona zapravo nije zatekla kako jebe drugu.
"...Šon,šta to radiš?!"
"Melisa,nije tako kao što izgleda!"
"Stvarno?Meni izgleda kao da si joj razvalio pizdu,vidi kako je zadihana!"
"Cepao sam je u rč,jel' sam ti lepo rekao da nije kao što izgleda!"
4
44
:
7
K'o vreo nož kroz puter
Фејзбукманијак
2010-09-27 21:08:13 +0000
Mnogo lako odradjeno, bez po muke.
- Prošla Barselona k'o vreo nož kroz puter.
____________________________________________
- Matori, kako si prosao sa Majom sinoc?
- Brate, k'o vreo noz kroz puter!!
- To!
____________________________________________
- Sine, vidi ova rava al razradila rč, meće joj ga čamac k'o vreo noz kroz puter!
4
38
:
13
Gađenje prilikom jela
zlatan
2011-06-11 14:08:35 +0000
Radnja koja se dešava kad se vraćamo iz grada bez prebijene pare, a gladni kao čopor vukova u sred zime.
Tada "mozgu operacije" padne na pamet ideja kako doći do besplatne klope: tako što će zgaditi nekoga ko upravo jede.
Dva momka sede za praznim stolom u pekarici... blizu njih sede dve devojke koje su tek uzele po vruć burek...
Mozak operacije šapuće saučesniku: "sad me samo slušaj i klimaj glavom."
Saučesnik: "ŠKK?"
Mozak operacije počinje na glas: "... i tako ti ja nju odvedem sinoć kući, bila mi prazna gajba, hoće ona ali kaže da ima pa može samo u rč"
Dve devojke za susednim stolom već kolutaju očima...
Mozak operacjie nastavlja: "...i tako ja nju počnem da jebem u rč, i jebem, i jebem..."
Dve devojke se već premišljaju oko jela...
Mozak operacije: "...i jebem... i na kraju ga izvadim a on žut kao dukat a puši se kao proja!"
Dve devojke zgađene ustaju i ostavljaju ne dirnute bureke za sobom...
Mozak: "navali brate!"
Pekar: "Mamu li vam jebem obojici, što mi ne rekoste da ste gladni a da nemate pare?! Slušam vas šta je bilo, ogadiste i mene, taman sam sad trebao da ubacim proju u peć!"
1
30
:
8
Nemoj me držati za reč
Фрањо Дивљак
2011-03-28 23:13:45 +0000
Израз који се користи кад нисмо сигурни у истинитост онога што саопштавамо саговорнику, тј унапред се ограђујемо да га не слажемо.
- Јесу изашли резултати, како сам прошао?
- Немој ме држати за реч, али мислим да си окинуо.
__________________
- А мала, како ти се свиђа ово?
- Немој ме држати за рч, боли ме.
1
32
:
4
Uporan k'o Vuk Jeremić
dzoni auditore
2011-09-11 22:28:47 +0000
Mnogo dosadan lik koji tera po svom po svaku cenu.
-Ne mogu da verujem da si mu dala da te spava u rč
-Ma sajsi galoma ščula, samo mi ti još trebaš da me daviš sa time. Dva meseca me smarao, nisam mogla više da ga slušam, uporan je bre k'o Vuk Jeremić, bolje da me jebe u dupe nego u mozak...
2
26
:
6
Obasipanje pažnjom&poklonima
Тхе Проф
2013-11-29 11:30:00 +0000
Idiomatika nikada prevaziđenog, mada danas pomalo i izlišnog muškog udvaranja pripadnici sisatijeg...pardon - nežnijeg pola. Tehnika koja je odvajkada donosila rezultate na polju osvajanja ženskog srca, triput pogađajte sa čime se to rimuje (ne, nisu zrnca, ti rendom vikaču s druge strane ekrana).
Naravno, pomenuta metoda upornog i besramnog bombardovanja sleš zatrpavanja ciljanog ženskog čeljadeta repertoarom glasovite Bečke Škole itekako ima svoju cenu. Najpre ćete se pošteno finansijski istrošiti, pa će kasniji izostanak malih&većih znakova pažnje, iako vama prirodan jerbo ste konačno konzumirali minuli rad, drugoj strani delovati strano k'o sneg putarima u januaru, a drugo i poslednje - pažnja, kojom ste svoju (nedavno) osvojenu tvrđavu tako nesebično darivali tokom gugutanja i ostalih civilizacijskih faza koje prethode zelenom svetlu za ruku/ke u gaćama, će, elem, postati definicija vašeg čitavog bića, te će sukcesivno smanjenje iste biti protumačeno kao a) nezainteresovanost, b) neosetljivost i najposle c) sve ostale odvratne osobine koje se pripisuju muškom rodu, a koje ćete sada vi imati prilike da nosite na sopstvenom čelu.
Sve u svemu - titula oličenja svih muškaraca vam ne gine, pa se barem potrudite da osvojite i zvajtu. Cmok.
- I, brate? Kako napreduješ sa budućom majkom svoje dece?
- Pa, klasika, matori - obasipam je pažnjom i poklonima maltene svaki dan, cenim da samo što nije popustila, xexexe...
- Popustiće pre tvoji živci, care...Mislim, ako je uskoro ne obaspeš i spremom, fazon...
6
23
:
2
Okoti majko sinove debile
Izzie
2011-10-08 19:28:18 +0000
Izraz neverice. Nije ti jasno kako su mogli to da urade. Da nije smešno bilo bi žalosno.
- Što su Marko i Vladimir dobili ukore?
- Potukli se oko klupe u kojoj će da sede.
- Okoti majko sinove debile.
__________________________________________________________________________
- Što je Čeda spavao sa Tomom?
- Toliko je bio željan spavanja u rč, a žena mu nije dala. Nije više mogao da izdrži, pa je pitao Tomu.
- Okoti majko sinove debile.
15
50
:
5
Pušenje ubija!
Charlotte La Bouff
2011-09-14 02:02:49 +0000
Ono što, sa teškim bolom u srcu, duši i dupetu, konstatuje učesnik Parade po nosu kada se narednog jutra probudi u Urgentnom.
- Kevo, gde sam? Zašto me sve boli?
- U Urgentnom si, Milane, u šok sobi! Polomljene su ti noge, imaš naprsnuće leve ruke i nagnječena rebra. I dupe ti je modro ali od udaranja letvom, ne od jebanja!
- Šta mi se desilo?
- Napala te juče dvojica Radovih navijača na pederbalu! Jedan ti je oteo tašnicu i pokidao tange i krznena krila a drugi te je šutirao kopačkama dok se nisi onesvestio a onda su doneli letve pa na kraju i neke cigle, pa onda došli momci iz Obraza ...
- Otkud znaš kad nisi bila tamo?
- Snimili ovi sa B92, bio prilog u svim vestima. Čeka Dačić ispred vrata da te vidi, hoće da se izvini što ti policija nije pomogla! Ispred su i ovi sa B92, hoće tvoju izjavu, a tu su i gej aktivisti, Čeda i Kandićka.
- Jel' to sve?
- Nije! Samo da znaš, rodbina nas se odrekla preko "Politike" i dobijaš pretnje smrću telefonom i putem Fejsa. E moj Milane, lepo sam ti rekla da pušenje ubija a ti me nisi slušao!
- Jebiga ... evo kunem se da više neću nikome pušiti, samo ću povremeno da primam u rč, može?
14
67
:
8
Teme za produbljivanje prijateljstva
messalina
2011-02-04 20:01:42 +0000
Priče koje imaju za cilj da jedinku zbliže sa ostalim jedinkama, iznoseći na videlo stavove i informacije po pitanju nekih krucijalnih ili sasvim banalnih stvari.
Razgovori su uglavnom inicirani prisustvom određene doze alkohola u krvi, ili pod pritiskom dosade u trenucima kada su sve teme za razgovor iscrpljene. Vode ih ljudi koji se već dugo poznaju, ili oni koji su se upoznali pre manje od jednog okretanja zemlje oko Sunca a znaju da se nikada više neće sresti. Jedinka sa kojom se polemiše mora biti iskrena, što je dovoljan, a i neophodan uslov. Koliko god gotivio nekoga, po nekom nepisanom zakonu prirode ne možeš biti načisto s njim ako ne znaš šta bi uradio da se zatekao u Drugom svetskom ratu na čelu SSSR-a, kakav bi stav zauzeo da sazna da mu je sin peder ili da ćerka hoće da bude porno glumica, da li bi popušio crncu za hiljadu evra/učestvovala u igrama bez granica u režiji Marka Dorsela.
Da li smo radoznali ili prosto želimo da potvrdimo tezu da smo svi na neki način pomalo devijantni, nije sa sigurnošću poznato, ali činjenica je da ćete se posle ove teme osećati rasterećeniji, opušteniji, ili ćete pomisliti da je bolje da ste držali jezik za zubima.
"Da li veruješ u život posle smrti?"
"Misliš li da ćemo doživeti smak sveta?"
"Da li misliš da postoje vanzemaljci?"
"Ako bi sutra dobio/la milion evra šta bi uradi/la?"
"Trpaš li ga u/Daješ li rč?"
"Da li voliš da omirišeš sopstveni prdež?"
...
1
26
:
4
Stoji na levoj strani u crkvi
becko
2012-03-18 15:32:45 +0000
Pederčič, ako uopšte ide u crkvu. Mamin sin, jer ga je mama onako finog, zalizanog, uglancanog i vaspitanog držala uz svoje skute dok je pop pevao. Ženski petko, igrao je lastiš sa devojčicama dok su ostali trčali za loptom, češljao barbike sa sestrom od tetke, kupovao roze žvake u prodavnici i mrštio se kada bi mu deda davao pivo iz šoljice za kafu. Kada je došao u peti razred seo je sa devojčicom jer tako ne bi bio ometan u hvatanju beležaka u svoju svesku sa omotom Titanika i Leonarda. Dok se kupa peva hitove od Šer. Na fizičkom, kada mu je dosadilo da stoji na golu kao pokretna treća stativa, balvan, počeo je da igra odbojku sa devojčicama jer je to bio nežniji sport, a kada su ostali dečaci igrali odbojke bili su mnogo grubi za njega pa je visio u ženskoj svlačionici i bavio se tematikom Tvajlajta jer je Kulen mnogo sladak. Da, kada mu kažu kulen pomisli na pederčiće vampire na koje bi pustao vlagu da je imao odakle. Kada je prestao da zalizuje kosu počeo je da ide kod ženskog frizera muškog roda jer se znaju sa fitnesa, kada je izlazio sa kafu uvek je pio espreso ne ekspreso, u gradu bio sangriu ili kakav koktel jer mu je stari otac davao para da se našljoka kao dupe i pegla iza kafane da bi pokazao svoju muškost ali ne, on je te pare ostavljao na gomilu i otišao na koncert Riane (ne Rihane kao za nas ostale smrtnike) i pipnuo je po negližeu i znao je šta je jebeni negliže jer je stajao sa leve strane u crkvi.
A: Vidi ovog derpea što liže kosmopolitana!
B: A ovaj...
A: Šta ovaj, vidi kakav je mamu mu mora da voli da prima u rč dok Riki Martin peva svoje hitove!
B: Ma pusti ga, nije on kriv, uvek stajao u crkvi sa leve strane, mukica.
A: Aj ga bijemo!
B: Aj!
4
22
:
13
Mudoblokatori
Celuloid
2012-07-22 10:44:15 +0000
Najčešći razlozi i opravdanja za neiskazivanje osećanja prema drugarici. Razlozi koji nam, je l' te, blokiraju muda.
Znate se dosta dugo, ali poslednjih godinu i nešto ste počeli da se družite intenzivnije. Privukla su vas zajednička interesovanja, muzički ukus i netrpeljivost prema svemu što ima veze sa Balaševićem i Vokrijem. Vremenom se spisak onoga što vam je zajedničko proširio, pa bi ti sad malo i da produbiš vezu (i još nešto sem veze). E, sad, ako si apsolvent nejebice sa podužim stažom (a sva je prilika da jesi, jer u suprotnom reči iz naslova ne bi ni bilo u tvom rečniku), sva je prilika da patiš od hroničnog nedostatka samopouzdanja, koje je, je l' te (da parafraziram Mešu Selimovića) nemoćno kad se rodi, a strašno kad ojača. To je rak-rana koja, ako se redovno hrani mudoblokatorima, može da nabuja poput amazonske prašume i zauvek spreči dve bedne klice koje se nalaze u tvojim mošnicama da klijanjem formiraju dva čvrsta i postojana kamena, suštinsko obeležje muškosti. Tvoje vežbe pred ogledalom da imaginarnoj drugarici na lep način i uvijeno u oblande saopštiš istinu, koja u izvornoj verziji glasi "Dosta smo se više šetkali u fazonu Snežana Dakić-Boško Jakovljević, želeo bih da ti restauriram vulvu ili, što reče jedan cenjeni autor, da te jebem kurcem u pičku", završavaju se patetično kao prvi pokušaji Cicerona da opiše političku situaciju u Rimu, ili još gore, kao pokušaji Forlana da postigne svoj prvi gol za Mančester. Još jednom su kličice ostale u prašini. Zašto? Zato što su mudoblokatori metastazirali.
1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):
Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:
1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.
Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.
2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama
Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.
Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.
1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.
3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima
"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.
Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.
Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.
Pigmej
Хујо Смрад
2011-03-15 22:47:40 +0000
Mali tukidid.Pimpek koji kod devojaka izaziva sažaljenje.
Lola: Andrea čkemaro, kako je bilo sa Dulencetom noćas?
Andrea: Beži bre.Kad je izvadio pigmeja, ja zamalo u komu od smeha. Tek sam sad skapirala zašto ga zovu Dulence, na njegovih metar devedeset i pet. Ja bre dublje uđem papirom u rč kad brišem bulju, nego što mi je on ušao kad se najviše uživeo.Mica.
0
53
:
12
Orijentaciona cena
Agilni
2011-07-12 08:57:49 +0000
Pretpostavka o sumi koju je neophodno izdvojiti za plaćanje nečega. Onako, otprilike. Često iznos od kojeg se i gubi orijentacija.
- Mare, što ja volim da ti dođem ovde na auto pijacu, ene, vidi ovu Mečku. Dobar dan.
- Dobar dan.
- Pošto vam je ovaj Mercedes Benz GL 55 AMG?
- Cena po dogovoru.
- Pa makar orijentaciono?
- Pazi ovako, orijentaciono i da mi daješ rč godinu dana, nećeš moći da ga platiš. M’rš, balavče, tamo na Fijate.
11
60
:
4
Sad bih ti rek'o ...
Џимикс
2011-11-23 13:41:09 +0000
Lik 1: - E, izvini, brate, ali ... varao sam te sa onom Milenom.
Lik 2: - Šta ??? Sad ... sad bih ti rek'o da si pička, govno, smrdljivi rč, stoka jebena, ali ne mogu ... brat si mi ! A i da znaš, prava je kurva. Znao sam da me vara sa nekim ! PU !
6
25
:
5
Gejnije
Srkletnik
2012-06-19 15:32:10 +0000
Organizator gej parade kojeg gejevi smatraju vrlo pametnim.
Gejnije: U petak u 12 sati je zakazana gej parada, dođite, podržite ovaj događaj koji je od velikog značaja. Dosta smo se skrivali. Hoćemo naša prava. Želimo da se trpamo u rč na sred ulice.
-Naravno da ću podržati, genijalna ideja.
Petak, 11:59
Sedam od devet učesnika parade hitna pomoć vozi do bolnice.
6
33
:
8
Kafu mi, draga, ispeci
Džonimir
2014-08-31 02:09:32 +0000
Diskretan poziv na seks. Provereno dobar način da se pita riba da l' bi dala pičke jer i ako ne shvati šta tražiš od nje nećeš ispasti seljačina, a i deluje onako boemski.
- Kafu mi, draga, ispeci...
- Mhm...
- Baš kao da je draga dušo za tebe...
- Jao, Cune, vlažna sam.
- Aj! Ja ću doći oko pola noći da sednem kraj tebe...
- Jebi me, Cune. Razvali me u rč.
- Teraj se bre, Lepava. Kad si stigla pre da se napiješ, jebo te Tozovac.
2
19
:
6
Znak pitanja
doo.
2011-10-05 15:01:58 +0000
Facijalna ekspresija brucoša koji su s namjerom došli, (da troše očeve poslednje pare) iz mesta Crnarupanakarti u neki od studentskih Mekaimedina gradova (Beograd ili Novi Sad), da okušaju sreću, upišu fakultet i ako Bog pomiluje postanu i prvi akademski građanin u svom mestu.
Bauljaju gradom s blago retardiranim izrazom na licu koji se sastoji od:
- leve podignute obrve
- desne obrve koja vuče malo na unutra
- i kao završnica usta skupljena toliko da neodoljivo podsećaju na rč a one malo manje perverzne na tačku iz koje se i sam znak pitanja sastoji.
0
6
:
2
Rascvetati analni otvor
Хујо Смрад
2011-03-22 11:44:05 +0000
Jebati u bulju onako brutalno, krvnički.
Umesto "analni otvor" mogu se ubaciti raznorazni ngsle sinonimi.
Joja:Sofi, čkemaro, kako je bilo pre neki dan sa Lazom? Čula sam da ima pigmeja hihihi
Sofi:Kaki crni pigmej zdrava li si? Dala sam mu da me spava otpozadi, a on kad je zapeo, rascvetao mi je rč! Već treći dan serem eurokrem!
4
53
:
22
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.