Grupa dežurnih trolova na nekom sajtu, koji u sitne sate patroliraju i genkuju nove članove.
2 trola krstare četom, forumom i ostalim segmentima sajta
Trol 1: Ohohohoho, šta to imamo ovde? Definišeš u ovo vreme a? A?
Novi autor: Pa eto... malo.....
Trol 2: Nadam se da znaš da je ovaj termin rezervisan samo za top 100 autora. Bolje briši ovo, ne teraj nas da odradimo pos'o..
Novi autor: Ali...ali... starija je od dvadeset i četiri časa..ja....ja nemam kontrolu nad njom!
Trol 1: Starija od dvaesčetri kažeš? A pa za ovakve slučajeve imamo poseban tretman. 'El tako Troki?
Trol 2: Tako 'e Troliša, pa da mu jebeš dete tako 'e!
Novi autor: Ne..... MOLIM VAS.....
Patrola: trolololololo
Novi autor: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE--------------------------------------------------------------------------------------------------
Jutro sledećeg dana:'' Novi autor banovan na 60 dana zbog eksplicitnog vređanja dva istaknuta autora.
Idi pa nosaj svoju majku na splovilu ovih 60 dana, pa kad te prođe skoncentriši se, pa probaj ponovo. ''
Nešto je toliko sranje, da je postalo urnebesno smešno.
Poenta je da štoslije ispaljuju fazone tako stare, dosadne i izvikane da su se svima jednom već smučile(pola kruga), pa se onda preživalo, povraćalo do neverovatnog stepena gađenja da bi nam postalo smešno to kako se neko još trudi da ispriča sa punim elanom, i da razvlači govno...(ceo krug)
Drugi slučaj je da nešto neviđeno sranje(pola kruga) da uopšte nema ni smisla(pun krug) što bi normalnog čoveka dovelo do delirijuma...
Kursadžija: Šta bi uradili kad bi znali da je sutra smak sveta?
Kursadžija2: Ja bih pobego u Frankfurt!
- hahahhahahhahhahahahhahahha
- Šta koji kurac?? Brate, ovo smo čuli pre sto godina!
- Hhahahah obrnuo čovek pun krug!
--------------------------------------------
MOGŠA!!!
--------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=gkod_vyorEg
Kulturniji način da igrač kaže jebe mi se. Prava kulijana. Živeti život u laganeze stilu. Moto iskusnih šmekera koji znaju da stvari kad tad same legnu na mesto. Naravno, koliki god da si Bogotac, moraš da imaš i neku vezu.
-Motika brate, sredio sam nam neki hors, pali makinu i furamo u Zemun.
-Polako batice, šta si se navrzo. Imam još pola rogonje, a znaš da je mlako pivo ko pornić na radiju.
-Diži se bre, prodaće robu nekome drugome, liku je frka za pare.
-Opušteno batice, nek se krčka. Kad mu dogori do noktiju, cimaće on nas.
Mili Bože čuda velikoga,
Sastale se svinja, Bolt i ćurka,
Na Vukajliji pravi se žurka.
Za neke Vukajline stanare,
ovo je k'o iz šale,
Još koji trenutak, pa se ide spiti,
Ovaj Bolt je brz kao munja.
Da te negrdim više, puno si mi drag
Ovo je moj memoar,
Kakav blam i prostota,
što nisam Bolt, to me je sramota.
E, sad, ako bismo pričali o ležernosti i opuštenosti osoba, krucijalno bi bilo spomenuti i ovaj vid hedonističkog obitavanja.
Na stranu parazitno bitisanje i ostali vidovi neinspirisanog življenja, kolokvijumaši po starom su posebna kategorija osoba koje inspiraciju crpe samo iz besomučnog, blaženog ležanja.
Jer, opšte je poznato da studenti po starom programu imaju izrazitu averziju ka posećivanju predavanja, na vežbe idu samo kada minusi postanu brojniji nego siromašni kineski getoi, a na kolokvijume odlaze zarad spoznavanja najbolje pičkice u generaciji.
Realno, kome još puca kurac da radi test samo radi detekcije trenutnog znanja, kad kolokvijum sam po sebi nema isti značaj kao u studijama po Bolonji, nigde bodova, a kamoli oslobođenja gradiva, jednostavno odeš kao da nisi otišao i gubiš vreme poput skandinavske kurve na Lamanšu, ni toplo ni hladno, niko ni da stane za cenu da upita.
Kakvi kurac lenjivac, on bi pored kolokvijumaša po starom umr'o od gladi.
-Sine, si jeb'o onu kurvu sinoć?
-Ma, kakvi.
-'Si lud, jebote, dala bi i cigančetu dvajesdinarku, koji ti je kurac?
-Ma, ne jebem živu silu, mislila mene da napinje, ja leg'o, pa leg'o, hoćeš, nećeš, na kolokvijum da ti odem?
..........................................................
Smare: Ja zalegnem, noge na sto, naručim kafu, i čitam defke na vuki, šta ćeš više avetinjo?
Soul of maj Soul: Ha, ja legnem, stavim lap-top i skrolujem do besvesti, moržizam sine.
Neimenovani: Ja lepo uplatim promociju i pikam na mobilnom, koji kurac da palim komp?!
Apofis: Koji ste kolokvijumaši po starom!
Nije to to.
Može da prođe, ali nije ono najbolje.
Nije potpun osećaj, što bi rekli neki.
Srkletnik: Ja ustao tek, hocu kafu da pravim, al je nemam. Tako da moram prvo do prodavnice.
Luks Učitelj: Ja sam skuvao ovu iz automata, ali kava iz automata, k'o seks sa kurtonom.
Situacija u kojoj nakon dugo vremena provedenog na nogama, u radu, uspete da konačno sednete i odmorite se kao čovek.
Neobično je to što, iako ste svesni toga, da više ne možete da izdržite, da vam izmiču ti zadnji atomi snage, uporno odgađate taj trenutak, jer je vredan toga da pre njega sve završite, kako ne bi bio upropašten naknadno.
Jednom kad sednem, više se ne dižem tako lako.
- Aman, sedi, prekini da hodaš toliko, parket se umorio od tebe više. Koji ti je đavo odjednom?
- Mora ovaj haos da se sredi! Mora neki red da se zna!
- Ali krenula si da posrćeš. Devojko. Usisala si čitavu kuću, oribala tepihe, obrisala parkete, oprala prozore, ve-ce i veš, šta sad još hoćeš? Ne razumem?
- Pa hoću još suđe da operem, pa da onda lepo skuvam kafu, zapalim jednu i da se konačno spustim, nakon celodnevnog rmbačenja. Doživeću jebeni orgazam, čim sednem. Blagrkhhh.
Faliti. Nedostajati. Biti kratak za nešto. "Imati deficit" - da citiram cenjenu gospodu iz Vlade, umrli za malo dana dabogda.
Elem, glagol vuče poreklo iz italijanske reči "mancare" koja se kod nas prevodi sa...pa, upravo onako kako sam i napisao dva reda iznad, a veruje se da je u Srbiju prvi put došla i svoju transliteraciju u urbani rečnik doživela sa garavim povratnicima iz Italije, tim muzikalnim gastosima, veštim na prstima i kukumavčenju glede sođorna. Uostalom, njima je vazda nešto manjkalo...
- Pa, roditelji? Kako vam se dopada moj novi dečko? Je l' da da je sladak?
- Slatka je i detelina, ćero, al' je ne daješ krav...
- Joj, Mihailo, ti i tvoje metafore...Kćeri, šta tvoj pripiti otac ZAPRAVO želi da ti kaže jeste da je momak lep i zgodan...i vaspitan...ali da mu malo "manjka" u glavi, ako me razumeš...
- Hoćete da kažete da je moj Mikica glup, je l' tako?!
- Pa, može i tako da se kaže...
- A po čemu je on glup, ako smem da pitam?!
- Uh, pa ne bih baš sad znala da preciziram kada nam je EGZAKTNO ta misao prošla kroz glavu, ali je vrlo moguće da je to bilo onda KADA GA JE TVOJ TATA PITAO ŠTA MISLI O VLADI A ON ODGOVORIO: IZVIN'TE, NE ZNAM NA KOG TAČNO VLADU MISLITE?!?!?!
- Pa, šta hoćete vi od njega?! Možda ga stvarno ne zna!!--------------------------------------------------------------------------------------------------
Upravne prostorije FK "Stojnik", 2012 god.,
- I, kume? Kakvi su ovi novi Beograđani? Je l' će da ih pustiš da s' igraju malo?
- 'Oću, kume, što da ne. Taman da ove moje malo poštedim dok je 'ladno. Štaviše, ima par njih baš dobrih, samo im manjka na fizičkoj pripremljenosti. Šta ćeš - gospoda, nisu navikli da trče, xexexe...
- E, to prepusti meni, kume! Slučajno treba ovi' dana didem dokopam ona moja dva 'ektara zemlje a ne da mi se benzin na traktor...A ti pošalji momke i gotova stvar!
Neprejebiva i verovatno besmrtna ritern-rima na odgovarajući šlagvort sagovornika koja je, eto, uz legendarne "Na kurcu te nosam!", "Opalim te golim!" i "Moj ti uš'o!" vremenom postala delom onog nezaobilaznog rimerskog repertoara jednog nebeskog primerka u svakodnevnom spuštanju svojih sunarodnika. Treš-fora koju će pomenuti sunarodnici nedvosmisleno shvatiti kao drugarsko podjebavanje, jerbo je direktno homoseksualni ton u istoj (a i u gore navedenim floskulama) i suviše zabrinjavajući za neko ozbiljnije razbijanje glave o mogućim konotacijama.
Zna neko 'de je Straja?
- E, brate, 'de ćeš?
- Ma, idem do grada da se vidim sa ribom...
- S kojom ribom, bre?
- Kako s kojom, jebote? Pa, s MOJOM, dosadila mi tvoja keva, brate, stalno iste poze, hnjohnjohnjo...
- Hahaha, vrlo duhovito. A kako ti se zove riba?
- 'Sti liz'o neke klozetske daske od jutros, brate?! Pa, znaš Maju, išli smo, tipa, 4 godine zajedno u Srednju!
- Kako, kako?
- Aaa, Maja, debilu, MAJA!!
- Apiš me za jaja! Uf...
Žitelji specijalizovanih ustanova koji ustaju na kraju, posljednji.
Doktor: Jesu li svi na okupu?
Zaposleni: Još spavaju oni krajnji retardi izgleda.
Doktor: Standardno! Ajd da počnemo sa puštanjem struje prvo.
Zaposleni: A'e!
Došao sam tiho. Brat mi pokazao za ovu Vukajliju, pa sam mu kasnije preuzeo nalog, jer ga je smaralo da mu visim na njemu. Rekao sam sebi: "Nemam kompleks, ajde malo da se igramo". Sreća bili tu neki instruktori, pa mi oni skrenuli pažnju kako treba da se piše. Uhvatio ti ja malo zalet, popalio se, sakupio neki plus kad se javi jedan prekaljeni Vukajlijaš kaže: "Šta si navro? Ideš ko bik u crveno! Smiri se ne ide to tako!" Pokupio sam stvari i otišao u Školsko, ipak je to najbolji lek za dušu. Kažu da je dobro da čovek skrene malo misli. Bila je tu i doza rezerve, navrnuh, i smirih živce. Prođe onaj švaler komšinice sa sedmog, smešan je ko bioskop! Kaže: "Srećan ti Vaskrs mali, sve najbolje!" Promumlah: "I ja tebi!"
Vratih se kući, prepio sam, uzeh lavor i stavih ga pored kreveta. Zamislih se šta je to život! Setih se i skočih da definišem. Red ukućana ispred komjutera je bio ko red Cigana ispred Austrijske ambasade! Al rekoh sebi: "Doći će i mojih pet minuta!" Keva nešto počela da smara spustih je sa: "Nemoj da si Tanja Bošković!" Nastavih: "Daj neki dinar!" Uzvrati: "Ti si punoletan i nezavisan!" Otupeo sam na ove igranke, izađoh iz kuće i zalupih vratima.
Stavio sam na leđa ranac ishrane i produžio u pravcu najboljeg ortaka. Razvalio sam ga na Soniju, bio je to jedan dobar pornić. Najbolje je bilo kad sam mu sa Žunjinjom mun`o u malu mrežu. Stavio sam čips i pivo na stomak, a i dalje sam ga razvaljivao. Poverio sam mu se da je Šomi opalio Danijelu i rekao mu da nikom ne priča. Reče: "Znaš me!" Uzvratih: "Znam te, zato ti i kažem!" Rekoh mu i da je Danijela njegovo godište, nije verovao. Nije mu bilo jasno kako ju je smotani Šomi smuvao. Rekoh mu da joj je izvalio foru: "Jesu bili ovi iz UNESKO-a kod tebe?" Upišao se od smeha.
Došlo je vreme da krenem kući. Sretoh Moldavku Luizu i rekoh joj: "Laku noć!" Nisam mogao da se ne zajebavam pa je pitah i dal prima kartice! Odbrusi da prima samo gabarit, na nekom srpskom u pokušaju. Dođoh kući, brat pita kako sam! Rekoh mu: "Pusti, brate. Sipaj pivo! Tako! Živeli!" Jesmo bili braća, al smo bili uvek ko Paja i Jare. "Bole me brige za sve probleme" - rekoh sebi i zagrlih jastuk.
Ujutru uzeh podsetnik za podsetnik u kojem je pisalo da definišem život. Uradih to. Posle nekoliko dana brat kaže da je dovatio drugaricu za dupe. Ipak je on mali, shvatite ga! Rekoh mu: "Skidaj gaće da se izljubimo!" A on se natuštio, jer se ona posle smuvala sa Jocom Krmkom. Uteših ga, rekoh mu da njemu vaga izbaci: Molim vas 1 po 1, ali nije bilo pomoći. Uzeli smo da gledamo vaterpolo. Drali smo Mađare. A njega tek sad stiglo, pa počeo da plače! Posle se presabrao i shvatio da sam ja u pravu. Kaže: "Glej, kako ću da izudaram Čvarka sad!". Ja gledao sa terase, jeste manji, al refleksi brzi, složio je Debelog ko metar drva. Sav bitan reče: "Ništa još uvek nije gotovo, ćeraćemo se mi još! Moram da krenem da vežbam! Ivana se prima na nabildovane!"
Povezao sam sve ono što mi je mali ispričao i sretoh Ivaninu sestru. Zamolih je da popriča sa sestrom na tu temu, složila se naravno, uvek smo bili u dobrim odnosima. Što žena može iz mesta, đavo ne može iz zaleta. Naučiće ga mala Ivana, tražiće repete. Šutnuh neki kurac niz ulicu. Prođoh pored prodavnice, imali su kvorum, nisam im bio potreban. Pozdravih ih i nastavih, nešto su me boleli sinusi! Komšija harmonikaš je svirao, a komšinica sa sedmog se drala: "Sviraj, svirali ti na sarani!" Moglo joj se, imala je muža koji je švalera zadavio golim rukama. Sretoh Šomija, kaže sinoć u kafani je bila kavurma. Bilo mi je žao što nisam išao, prebacio sam se da sam u minusu. Poče nešto da mi prigovara rekoh mu: "Da me uvatiš za kurac i da vičeš: Uzbuna!" Naljutio se, nije pravo društvo.
Majao sam se malo po gradu i vratih se kući autobusom. Brata nema, uhvatio džadu, mora da je ga je Ivana uzela po svoje! Ćale kasni sa poslom, puca po svim šavovima. Otišao sam da serem. Kad sam hteo da obrišem iza sebe četka nam je imala funkciju ko Priština u vremenskoj prognozi. Al` ajde pomirih se sa tim i odoh u sobu. Ne nađoh kurčev daljinski iznervirah se i zahrkah!
Šta kao došla petstota? Da me Mlata malo pre nije potsetio za ovaj jubilej, da vam pošteno kažem ne bih ni znao. Al pošto je taj neki okrugao broj valja ga i obeležiti. Hoće li biti jubilej? Ko zna, možda ću napisati još 1500 defki pa da budem kao Reservoir Dog, ali on će tad imati 3214. Ela i Džoni će se do tad uzeti. Turgenjev će postati još bolji kritičar, a Agilni će izdati knjigu slenga. Prof će završiti istoriju i doktorirati istorijske primere. Kumara će biti negde daleko, dobro obezbeđena svaka defka će joj biti na naslovnoj. Covpa dolazi u Srbiju jer mu je šljiva RO-DI-LA, pa će da pravi rakiju. Apofis je izdao knjigu punu elokventnih izraza. Izi će nositi doktorski mantil i izazivati Javija i njegove vršnjake koji čekaju pregled. Gusti sok će biti skuplji. Murinjo će trenirati kruševački Napredak, tamo je sad došao mali Mišković, pravi srpski Mančester Siti. Šanz će prosipati svoju filozofiju ispred dragstora koji će mu ostati kao jedina uteha. Kajzen će prodati sajt bogatim Kinezima i kupiće osrtvo u Atlanskom okeanu. Kosmopolita postaje baba, a Brus deda. Reme se zaposlio u Simensu, jer mu je Ciklon objasnio kako da to uradi. Srna odvodi crnce, otvara svoje preduzeće, i posle nekoliko godina otkupljuje Miškovićevu malu bebu, Delta Holding. Leno završava Šumarski fakultet, dok Coa brani pripadnike novog Karaburma klana. Enjemi se odsmorio od sajta i sad je sedmi. Tračica i Sidro se i dalje jure po komentarima, ona tri reči, a on četiri. Luks prima nobelovu nagradu za fiziku. Srbija ulazi u Evropsku Uniju.
Koji kurac ja ovo proslavljam? Možda ću nalog predati svom sinu, koga trenutno nemam a i to mu ne želim. A možda odem sutra, sve zavisi od raspoloženja.
izraz nepoznatog porekla duboko ukorenjen u vec nakaradan seoski recnik.Koriste ga cesto i nabedjeni gradjani koji ne mogu da se isciste tako lako od provincijalskog gena koji se u njima nalazi kao najsofisticiraniji zapis(nano tehnologija).Oznacava najcesce grupu ljudi koji svi zajedno dolaze u goste a niko ih nije pozvao i cesto su to lokalne pijanice tako da opravdavam ovako surov izraz.Nazalost ovaj nacin sporazumevanja sve vise prelazi u upotrebu u nasem narodu zbog jednostavnosti(jednom recju ste nekom objasnili mnogo toga i potpuno vas razume).
izbedareni domacin:Jadranke!Jadranke!!
zena izbedarenog domacina:ma sta je bre?!
izbedareni domacin:silazi od tavan bre javili se beogradjani ce dodju na konak!
zena izbedarenog domacina:a!!!kolko ce dodju?!?!?
izbedareni domacin:svi dzumle!!!
zena izbedarenog domacina:more uzelela gi se guzica seljacko meso kakav konak u picku materinu!???
posle pola sata gosti ulaze u kucu
gazdarica kiselog osmeha :oooooooo koga to vidim?....(ljubljenje sa svim beogradskim napuderisanim jebenim guzicama)pa.......pa vi svi dzumle blago strini!
Kada knjigu ne ocenjuješ po tome kako je napisana, već kako je odštampana i naslikana.
Profesor : Ok birajte, ili ćemo raditi "Hazarski rečnik" ili "Na Drini ćupirija"
Nesuđeni književnik : Koja ima više strana ?
Profesor : Zar je to važno ? Količina strana ne znači ništa u delu.
Nesuđeni književnik 2 : Čuo sam da "Hazarski rečnik" ima manje strana, uzećemo njega za lektiru.
Literarni pandan Empajer Stejt Bildingu/Beogradu na Vodi. Bombastična latinska sintagma za najveće i, pre svega, najznačajnije delo rendom autora slovne provinijencije a koje mu je svojevremeno donelo slavu i ustanovilo njegovu prepoznatljivost međ' šarenolikom faunom pisaca, književnika i ostalih nuspojava alkoholizma.
Trenutak, međutim, u kome jedan gorepomenuti napiše i izda svoj "opus magnum", najčešće označava i tačku na duži vremena od koje isti posle nikada više neće napisati išta slično, ili dobro. Osim ako, fazon, nije Dostojevski, Kafka ili Šešelj...
● Naša istaknuta spisateljica i profesionalna vulva po vokaciji, Marijana Mateus, potpisivaće u sredu, u 17h, u prostorijama knjižare "Vulkan" u Knez Mihajlovoj ulici, svoj najnoviji roman Privatni avioni & paučinaste majice koji je pre nedelju dana objavila izdavačka kuća Laguna. Inače, samo prvog dana nakon što je knjiga puštena u zvaničnu prodaju, verni fanovi Marijaninog pera su je očas posla razgrabili sa polica što je dovoljno govori o tome koliko je knjiga dobra. Ostaje samo da se vidi hoće li najnovije remek-delo jebozovne autorke možda zaseniti i njen, ipak, opus magnum, čuveni Amoaž, koji joj je i doneo internacionalnu slavu i priznanje. Autor ovih redova ne sumnja da će tako i biti...
----------------------------------------------------------------
- ...E, nije nego su Dablinci!
- Ma, da li si ti normalna?!?! Pa, oni ne mogu da se porede ni sa Portretom umetnika u mladosti, kamoli sa Uliksom!!
- Portret umetnika je isuviše prepotentno napisan, a Uliks je larpurlartističko đubre, dakle - Dablinci!
- Hiiiiiii, Uliks đubre, nemoj da te neko čuje, smejaće ti se, pa i ptice na grani znaju da je Džojsov opus magnum upravo roman koji ti tako besramno psu...
- E, ALO, VAS DVOJE! Ae skratite to "flertovanje" i klepite se više konačno, dosadili ste jebeno i Bogu i ljudima, kud sedoh sa vama na kafu, jeb'o me pas da me jeb'o glupi!
Trenutak kada prosečan Vukajlijaš dobije inspiraciju za definiciju.
Lifer: E, Remorkeru, ne seri, nesposoban si, to i moja baba može da uradi.
(Remorker otvara tefter, vadi plajvaz i piše)
Lifer: ŠKPM?!
Remorker: Ćuti bre, budalo, ne diraj me, doživeo sam Vukajlijaško otkrovenje!
Trijumfalni povratak propale zvezde na javnu scenu. Popušaj da se pepeo i pokoja žiška stare slave razduvaju i ponovo potpale sjajnim marketingom i jezivom medijskom propagandom, uz obilato korišćenje veza i vezica.
Bivši obožavaoci lika i dela se unapred nalože, pripreme za ono što su u svojoj svesti napravili kao idealnu sliku natčoveka kome je sve lako i jednostavno, kupe kokice, šalove i čegrtaljke, sednu ispred televizora, a onda pred njihove oči stupi proćelavi čikica prozuklog glasa sa megahitom koji bi bio bedan i u vreme Vudstoka.
- Ljudi, Bruce rešio ponovo da piše!
- Ma video sam, napisao neko govno Bože sačuvaj...
- Ne seri bre hejteru, čovek je odličan!
- Jes`, nekad bio, sad se prosuo k`o Oliver na Beoviziji. Mora da je ostao bez love pa sprema Best of kompilaciju...
To vam je, što reče Njegoš-Njegoš - sirak tužni bez iđe ikoga, bačen u nepoznato okruženje i primoran da se sam snalazi dok se drugi udružuju u klanove bazirane na geografskoj pripadnosti.
Baš zbog toga što je geografski osiromašen i što nema zaleđe, prinuđen je da zapne jače i više od ostalih kako ne bi ostao neprimjećen.
Komentari na Bubregovu definiciju:
Aleks Andros, torazulu, Otac Gavrentije, Kurd, Radmilo Topola:
TO, ČIČA!!! ŠUMADIJA U SRCU, KRAGUJEVAC U DUŠI!Komentari na definiciju od Agilnog:
Johnny Kurajber, The Prof, AndreyArlovski, deky_aod, pseto88:
BRA'O SLENGILARES! TRVE SLENG PRAVO SA BEOGRADSKOG ASFALTA!+++Komentari na Luksovu definiciju:
Mala Vidra, Mitke, Maggot, glavni:
DOMAĆINSKA! ČOVIĆ POLJE JE NA NOGAMA!Komentari na hajlenderovu definiciju:
Nema komentara.- Pu, majku mu, ovo čujem svaki dan po triput! Nemoguće da niko ne zna za ovaj izraz. Ali, čekaj... Evo ga, komentar!
Ja sam rasan na definiciju:
KORISTIM!- 'Ajd'... Nek' je svoga i u gori vuka.
TO, RASNI, MAĐIJO! ROMANIJA NIKAD NIJE SAMA, IL' BEZ VUKA ILI BEZ HAJVANA!
Najveći step drhtanja. Parkisnovac je mala riba u odnosu na ovu osobu. U odnosu na Muhameda Alija on ima Parkinsovu bolest. Poznato je da fap teško upravljivo vozila i da stvara velike oscilacije bilo da se kreće ili da stoji i mogučnost da obavite neki posao u kabini prilikom stajanja je ravana onom da Kaizen promjeni avatar. Uzrok ove pojave može biti trenutni strah ili jednostavno osobe koje se tresu prirodno ali nemaju parkinsovu bolest. Često uz drhtanje može doći i do mucanja.
-Jesi ponio pivo?
-Nisam, jeblo te pivo, nije mi ni naumpalo.
-Pa jesmo li te poslali po njega, zašta li ti ta glava služi? Au vidi ga što se trese, da to nisi fasovo Parkinsa i Alchajmera u isto vrijeme. Dajte mu šečera i vode, trese se ko fap u leru.
-Ama šuti izleti mi maloprije nako dijete za loptom jedva ga izbjegoh, nekako skrenem u drugu traku, kad neki autobus se stvori, zakočismo i ja i on u milimetar. Trebalo mi je 10 minuta da se pokrenem smjesta. Nisam se u životu ovako prepo.-Ajte kolega objasnite nam metod napona čvora i imate šesticu.
-Pa, kod, pa kod metode čvorova imamo pa kod metode čvorova, matrica.
-Polahko kolega, smiri te se udahnite duboko i ajte ponovo.
-Prvo onaj admitansu, matricu, i onda nađemo admitansu.
-Dobro kolega, imate šest popunite taj indeks i dajte da se potpišem. Dobro kolega smirite se. Preporučio bih vam da prije sljedečeg ispita popijete jedan leksilium, tresete se tu ko fap, a nisu svi ko ja da vas puste na lijepe oči.-Jesi napravio flok, evo izmrvio sam.
-Fala kurcu, treba ti dest minuta da napraviš smjesu, ne znam koji sam đavo tebi dao da motaš.
-Ajd ne seri samo ja i Bob Marli znamo ovaku roru napravit.
-Alo šabane pa hoćeš potrefit tu rizlu nemoj prosipat, šta se treseš tolko.
-Jebiga to mi je od rođenja, de ti stavi u rizlu ja ću oblizat.
-Daj ti to meni dijete, kako je krenulo nećemo se mi ni do sutra naduvat, treseš se tu ko fap u leru. Ima kad zapališ ovo odmah ćeš uradit cijeli remont sebe, bit ćeš miran ko Federer.
Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.
Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.
Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...
Džoni Kurajber: A ja, brate? Jebote - a JA?!?!
Txe Prof: Šta sad ti 'oćeš, Kurajberu?
Džoni Kurajber: Pa, JA jebem, bre! JA sam taj famozni Jebač sa Vukajlije!
Txe Prof: Nisi, brate. To je ljubav a to se ne računa...
Prepotentan lik,jebač pre svega,ne trpi konkurenciju zato što se takav još nije rodio,moglo bi se čak i reći da Gaće same spadaju kad on uđe u prostoriju,devojke/žene ga zaobilaze zato što su proporcije njegove močuge tolike da je stvoreno posebno gravitaciono polje oko te iste,mada legenda kaže da je krešimir jedini koji ga nadmašuje u jebanju zato što on po legendi jebe samo jednom
