Jedna od najgorih stvari koje su mogu desiti autoru bilo koje vrste i generalno kreativnom čoveku. Iako pored najpoznatijeg (diskutabilno najboljeg) dela iza sebe ima gomilu drugih - svuda ga predstavljaju kao autora tog i tog dela.
Milorad Pavić - Hazarski rečnik
Mika Antić - Plavi čuperak
Vladan Desnica - Proljeće Ivana Galeba
Janko Veselinović - Hajduk Stanko
Simo Matavulj - Pilipenda
Biću kratak. Dobro - ne baš toliko kratak, al' opet dovoljno kratak da ne morate da skrolujete jebenim mišem...sem ako, fazon, ovo ne čitate sa moba u kom slučaju slobodno mož'te da pređete na sledeći pasus.
Elem, na današnji dan, pre tačno 3 godine iliti 1095 dana, jedan mladi, nadareni, a iznad svega obdareni pripadnik naroda nebeskog, kreirao je svoj jedinstveni nalog na sajtu "Vukajlija" i, ne očekujući ništa a dajući virtuelni pristanak na momentalnu predaju svake eventualno-nastale intelektualne svojine na njemu, upustio se u stvaralački zanos koji ga nije napustio do dana-današnjeg, mislim da je ponedeljak, nemojte me držati za reč. U tri godine koje su usledile pomenuti je marljivo popunjavao praznine i rupe u narečenom rečniku slenga, a neretko i stvarao "nove" - dakle, one koje će možda neke mlađe definidžije pokušati da zapuše, Bog nek' im je u pomoći u tome. Sada, međutim, kada se nalazi pred novim poglavljem svog bivstvovanja na stranicama koje su značajno doprinele porastu značaja reči "kurac" u srpskom jeziku (ali i njegove dioptrije; prim.prev.), pomenuti jubilejom opterećeni autor proživljava trenutke takve NEINSPIRISANOSTI da ga je pomalo i strah za budućnost, uopšte da ne pominjemo večernju probu sa sindikalnim i vazda za muziku neraspoloženim orkestrom neimenovane koncertne kuće u kojoj ima čast da robuje zarad jebene vize. Eto, prilika je takva a i okolnosti pomenute da je red na vas, drage moje kolege i koleginice autori, da pomognete ovom nesrećniku da nađe odgovor na pitanje iz naslova i tako otkloni i najmanju moguću sumnju u (be)smisao koji bi potencijalno mogao stajati iza istog. Aj' živbio. Ja, mislim...
- E, brate, 'si čuo što je Profa napis'o 1000 defki na Vukajliji, jebote?
- Aha, eno keva stavila pile u rernu, ima i neke baklave od juče...
U grčkom se isto tako cesto koristi bre kada je objekat muškog roda i mori u ženskom rodu i more u srednjem rodu ili u neodređenom obliku. I u Vranju razlikujemo ženski (mori) od muškog roda (bre). Čak zvuci smešno kada ženskoj osobi kažete bre.
Koliko znam i albanci i bugari koriste bre (iako nisam potpuno siguran).
Grčki etimološki rečnik (Fitrakis, Tegopulos) navodi da je rec vokativ epiteta moros (μορός) sto znaci ludo, nerazumno (otuda i vezivanje za tursku rec budala) rec je ista i u starogrčkom i u novogrčkom jeziku. Iz nje potiče i imenica srednjeg roda moro sa značenjem beba ili mil-i/a/o.
I u srpskom postoji korišćenje reci ludo kao poštapalice.
"Hajde ludo jedna, ne pričaj gluposti!"
U ženskom i srednjem rodu su vokativi normalni dok je u muškom rodu vokativ izobličen more (koji se retko koristi, ali ipak se koristi) => mre (μρε) => mpre(μπρε) (mp se cita kao b u grckom, b kao posebno slovo ne postoji) a koriste se i oblici vre (βρε) i skraćeno 're ('ρε).
Potpuno samostalno shvatiti da se nalaziš na lošem putu, i da će te dotadašnji način ponašanja sigurno ubiti.
A: Brate šta ti je, pušiš travu, piješ, izlaziš vikendom a i radnim danima, podvodiš neke bičarke, slabo spavaš, pikaš fudbal, misliš li da se tako uspeva u životu?
B: Pa brate, to je život.
A: Ma da bre, ložim te. Nego smara ovaj Pakao da mu damo neki primer za defku.
B: ha ha Koja somina.Pakao Juga: Prenite se majmuni, ubaciću umesto vas neka grčka slova.
A: Dobro, dobro, ajmo ponovo. ... Brate šta ti je, pušiš travu, piješ, izlaziš vikendom a i radnim danima, podvodiš neke bičarke, slabo spavaš, pikaš fudbal, misliš li da se tako uspeva u životu?
B: Da jebote, dobro me potseti, moraću da se prenem. ... Jel dobro Pakao?Pakao Juga: Ma jebite se, zasrašte mi naslov.
Lik koji u definicijama piše po tri primera.
Luks na definiciju "Možeš čoveka da ubiješ":
Sve lepo, super ali što vi ljudi turate po tri primera meni nikad neće biti jasno
-------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
Agilni na dotičnu definiciju:Ovde čoveku vremenom sve počinje da smeta, pa tako i tri primera. Video sam pre par meseci prvu primedbu na tu pojavu, znao sam da će se raširiti.
Tri primera, jer je u duhu REČNIKA (svih, ne samo ovog) da izraz koji je u upotrebi prikažeš kroz nekoliko različitih primera. Ovde je to naravno "šaljivije" i neozbiljno, ali ne vidim problem, tako da ću nastaviti s istom praksom.
--------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------
Natnat na definiciju "Silovati riplej":Taaaako, bez silovanja bezbroj primera!
p.s. Jebiga, Nato, ko jednom siluje tri primera, posle je kasno za sve. Još jedan Trojanac, štaš?
Posprdna laskava titula koja se dodeljuje onim individuama čija se pouzdanost da štogod učine tj. obave jedino dâ uporediti sa onom jedne čelične ploče da izigrava jebeni splav za 12 davljenika na moru. Ironična etiketa na ljudskim primercima u koje, iz jednog ili više razloga zasnovanih na prethodnim očajnim iskustvima, ne treba imati nikakvo poverenje, a kamoli - nedobog - zavisiti od istih.
U svakodnevnom slengu, termin iz naslova se neretko može čuti u obliku "Ma, on/ona ti je siguracija...", pri čemu se na mestu tri tačke obično ubaci neko duhovito poređenje...odnosno koliko to duh cenjenog korisnika dozvoljava.
- Ok. Tu nam je roštilj, meso, luk, hleb, saće Deksi da donese i gajbe piva...Šta je sa ćumurom?
- Rekao je Prof da će on da ga nabavi...
- Uf...taj ti je siguracija k'o bušan kurton, pre će neke Moldavke da zapati nego ćumur...--------------------------------------------------------------------------------------------------
28. jun 1389 god., Kosovo-polje
- Aman, gde je više taj Vuk Branković, najebasmo od Osmanlija na levom krilu k'o žuti?!?!
- Rekao je, Presvetli Kneže, da će doći čim fruštukuje...
- Čim fruštukuje...Siguracija u pičku materinu!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, dobro, dokle ću ja ovde da stojim u venčanici?!?!
- Smiri se, Ella, evo ga samo da se završi utakmica...I zaista - došao je i sve se lepo završilo. Čestitke, Kurajberi!
Žena zategnuta k'o praćka, kurcolomka da ne okolišam. Jedna od onih feminističko orjentisanih cava nabrijanih na aerobik-joga-sege-mege, sa doživotnom članskom kartom u fitnes klubu, kosom uvezanom u konjski rep i nekom ljubičastoroze protein-enerdži splačinom koju pije iz šejkera. Ima biceps radnika na mešalici, a dupetom upakovanim u spandeks Adidas helanke drobi orahe za kolače. Seksualna bomba sa veoma nestabilnim okidačem: sa kondicijom rasnog trkaćeg konja, zbog korporativne karijere dugo bez momka pa je zagorela k'o četnički kazan, a pod teretom ogromnih femdom frustracija mozga ispranog čitanjem magazina Džoj - jebala bi se, a opet i ne bi. Lafo.
Uzrok podele među muškarcima: većini nepremostiva prepreka, a retkim primercima iz dinarskoalpskog roda mrča motiv da upru dobro.
:Oblizuje se k'o Miroslav Ilić pred teglom eurokrema, pokret glavom i očima na levo: Kume, vidi ovu dva stola levo...
Jesi ti lud, pregolemo je to za mene. Pogle joj mišića, čoveče, mogla bi četiri dana na mešalici raditi k'o iz pičke, i posle ištemati kanaliće za električnu instalaciju. Mani me tih brđanki, čoveče, još mi treba da poginem u seksu, pa da me rodbina od sramote sahrani van groblja.
Što, baja, meni su te opasnice ćeif duši, kad je bal neka je maskenbal, dok se komšijina čeljad ne isprepadaju ništa nismo napravili. Pajsad kad bacim mađije, ima da se izvne k'o babuška na kanalu kad seljaci puste struju. :vadi češljić iz džepa karirane košulje i gura BIC upaljač u kutiju Sarajevske Drine, meko pakovanje:
Uglavnom šaljivo poređenje sa nekom velikom stvari ili čovekom već izgrađenim i čuvenim u svom poslu, a sve zbog toga što predmet poređenja makar nekom sitnicom podseća na to sa čime se poredi.
Za razliku od originalnog i prvobitno korišćenog izraza, ovaj nema veze striktno sa novcem koji je uložen, već je uglavnom u pitanju mala fizička sličnost, zvuk, ukus ili tako nešto.
- I brate jesi zadovoljan finalom Brejking Beda?
- Kako nisam. Baš mi je bilo puno srce kada je Džesi zadavio lancem onog niskobudžetnog Met Dejmona, sip'o sam rakiju da nazdravim.
Ovo se izgovara finim, umilnim, ali zapovednim tonom, iskljucivo ljudima od kojih ocekujete da ce to zaista i uraditi.
A: pa ti nemaš pojma ko je dragana mirković nećeš nikad ni saznati
B: Decko, aj idi po lopaticu... i zakopaj se.
Leđendarna izjava Save iz Kikinde, koja se ustoličila vremenom kao zajebantska poštapalica. Propao, smršao, oženio se, neće Zetor da upali, puk'o na kladionici, nije se krmača oprasila - nema čoveka, đe čo'ek.
Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:
Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.
Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.
Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.
Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...
Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?
Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...
Vrhunac svih glupih reci koje koriste ziljavuse.Normalan covek kada je cuje,dobije potrebu za obavljanjem iste one fizioloske potrebe koja je pretstavljena tom reci.
Obicno se moze cuti kada ziljavusa primeti sledece predmete:
-blato na cipelama
-komadic cipsa na kaucu
-recnik srpskog jezika
Tipično kurčenje. Zbog odrađivanja nekog poslića, odjednom misli skrenu ka vodenici koja brašno melje i ušur uzima i krene analogija sa osobom koja to isto što si ti uradio radi bolje od ostalih. Vodenica se, inače, zove "Povukao Boga za onu stvar".
- Bravo, Stef, sjajan govor.
- I od mene čestitke.
- Šta da vam kažem. Zovite me Vučić!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Auuuu, pravo u rašlje. Zovite me C.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ala si izvukao kraj kod "Kralja propadanja", skidam ti kapu.
- Zovite me Šaban.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Dragi, bilo je sjajno! Moram da ti priznam da nikad nisi bio veća zver, grrr!
- Zovi me Džeremi! Ron... Džeremi!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako dobra defka! Kidaš!
- Znam! Zovite me Brus.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti bre nisi normalan! Sve što dohvatiš, sjebeš!
- Zovite me Kaizen, hehe.
Lik koji je skrenuo. Zreo je za hospitalizaciju.
- Vidi ovog jadnika!
- Ma pusti ga. Lik je odavno blizak Lazi Lazareviću.
Kako je her Burzum to lepo objasnio, fjuneral dum je veoma, veoma spora vrsta muzike. Recimo da je toliko spora i umrtvljujuća, da Stiven Hoking deluje veoma živahno.
Elem, poenta svega je da zaista treba da budeš baksuzni mag i da završiš na nekom dešavanju (iliti hepeningu, kako se sada to moderno zove), svirci, rođosu ili nekoj drugoj proslavi gde je atmosfera jednako smorna kao u staračkom domu petkom uveče.
Depresivna atmosfera, stondirane jedinke svuda naokolo, bedak toliko opipljiv da ti se čini da se svom svojom težinom oslonio na tebe i pritom ti priča svoju životnu priču monotonim, jednoličnim glasom koji uspavljuje. Prožima te celog dok ti se oči sklapaju.
Pa, ako ste završili sa pominjanjem mog ženskog roditelja u akuzativu, da počnemo...
Elem, iza ovog, moram priznati, nešto rogobatnijeg naslova u izboru onih koje sam večeras bio u stanju da osmislim, krije se zapravo jedan od poznatijih i u, maltene, svim sferama života rasprostranjenih idioma, bez kojeg se, na primer, ne može ni zamisliti jedan televizijski prenos rendom ekipnog sporta ili osvedočiti ljubav dvoje mladih. Živimo u konzervativnoj sredini, šta ćete.
U principu, u pitanju je floskuletina najšire vrste, jednostavne formule "krunisati _______ (imenica u akuzativu) + _______ (imenica u instrumentalu), a to što pod sobom podrazumeva turanje odgovarajućih reči na prazna mesta ujedno znači da je mogu koristiti i najnelordskiji od primeraka. Najčešće se prevodi kao "konačna potvrda/afirmacija svog prethodnog - da ne kažem minulog - rada", ali je oni sa nešto većim kapacitetima sopstvenog duha umeju rabiti i u posprdne svrhe. Ništa novo kada je nebeski narod u pitanju, zar ne?
• Fudbalska reprezentacija Srbije krunisala svoju dobru igru protiv Farskih Ostrva golom u 84. minutu...
• Proglašenjem nezavisnosti Kosova, Šiptari krunisali višedecenijsko plansko koćenje. S druge strane, Srbija priznavanjem istog krunisala lošu politiku još od vremena Titove Jugoslavije...
• Predstojećom Gej Paradom u Beogradu, biće krunisana borba LGBT populacije za ravnopravnost seksualnih opredeljenja u Srbiji. Navijači će se potruditi da to krunisanje ne prođe bez "vatrometa"...
...
I jedna lepa vest za kraj!
Čestitamo (još jedared) našim dragim članovima, Elli i Džoniju, koji su prethodni vikend krunisali svoju veliku ljubav stupanjem u sveti bračni odnos. Živi bili i mojnete samo decu da navučete na ovo govno...:)
Bombastična novinarska floskula koja svojom bombastičnošću čini da rubrika crne hronike zasija svojim najcrnjim sjajem. Sintagma iz kategorije „Poetski termini nikada ostvarenog književnika“, bez koje se u trenutnom vremenskom kontinuumu maltene ni ne može zamisliti kakva vest o nasilnoj smrti dvoje ili više ljudskih subjekata. Pod ovim nasilnoj sigurno ne mislim na to da ih je neko terao da pročitaju sve zurlovan-ove defke unazad ili celokupni opus dr. Vojislava Šešelja u cugu...mada, iskreno govoreći, takve muke ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju.
Elem, utisak koji izraz iz naslova ostavlja na čitaoca utoliko je veći ako se uz njega iskombinuju 1. na šok terajući naslov, ispisan gotičkim slovima koja krvare preko celog teksta, 2. slika krvavog noža/pištolja koji se puši (navodno onog kojim je ubistvo i počinjeno; prim.prev.) i 3. još par slikovitih izraza i fraza koji sadrže reč „krv“ u sebi.
Jebiga. Ne kaže se džabe u svetu informativnih medija „Koji prilog ima krvi, emituje se prvi“...
''Ma hajde, Lignjoslave...Upotrebi M-A-Š-T...''
Živana Šaponja-NekiKurac: Prekidamo najnoviju avanturu vašeg omiljenog podvodnog junaka radi ove, upravo pristigle, vesti: D.M, pedesettrogodišnji vozač autobusa iz Ćićevca, usmrtio je udarcima sekire tri osobe i jednu domaću životinju. Kako saznajemo od našeg izveštača sa lica mesta, krvavom piru prethodila je žučna rasprava između D.M-a i A.J-a u lokalnoj kafani, posle čega je D.M. ustao i svojom Zastavom odjurio u nepoznatom pravcu...
Reč vozdra izgovorena u krajnje pijanom ili naduvanom sranju. Biser svakog razgovora.
Takođe može da bude vidra koja previše govori vozdra i pozdravlja se sa ljudima. Mislim stvarno, vidro koj' ti kurac jebote? Lakše malo, uzmi koju buksnu i eto kulijane.
Manijak: VIZZZZZZDRA šmekeri i pičetino, kako ste?
Divi gavajo, ova vidra i mi i dalje maše. Reci pa-pa! (vadi Vinčersterku i cepne hedšot)
Mladja osoba od 15-16 godina (mada ima i starijih) Koja je uhvatila boga za muda slusajuci Elitne Odrede i imitirajuci ih. Najcesce oblaci trenerke sa nekim veselim gej bojama ili sarama, air max patike, neki sorc ili isto trenerka i obavezna torbica oko ramena. Osisan na nulu ima pirsing na obrvi mozda je cak i brije i neke brze naocare, pogrbljeno hoda i siri se a nema ni 50 kila. Uvek nakurcen uvek spreman za tucu makar ga slucajno zakacio u prolazu i pritom mu se izvinio. Uvek cete ga videti u grupi od dvoje troje istomisljenika koji se medjusobno brane. Recnik im je satrovacki a imaju i svoju azbuku koja pored standradnih slova ima jos i CH,SH,TJ,Q,W,X,. Najcesce koriste slova na fejsbuku gde se slikaju sa pistoljima i nozevima i imaju nadimke tipa: Matjori pali. Furam air max, Najebaces i sta je bilo misevi. Pricaju satrovackim. Zenski primerci su takodje nakurceni, oblace se isto kao muskarci, a razlika je posto one otkopcaju trenerku da bi im se video dekolte, stavljaju brdo sminke i oblace helanke. Obicno se u tuci prvo deru: Sta je bilo picko, ne vredjaj mi Elitne Odrede ajde jedan na jedan! Pa zatim izvadi noz. Zenski primerci samo muvaju muske primerke jer su ostali klinci za njih retardi i hejteri koje mrze Relju jer su ruzniji od njega.....
Krajnji stepen ništavosti i besmisla postojanja ili ti obitavanja u beskonačnosti svemira.
- Vala nije ti nešto ova definicija Nesko, mada, kad malo bolje razmislim nije ni za prkno!
