Navući nekoga. Zajebati ga. Napraviti budalu od njega, a onda ga dokrajčiti, lagano, gospodski.
:Ada Ciganlija, jul mjesec:
- Au, brate, šta mi se sad desilo...
- Šta je, pričaj!
- Znaš one pare što sam ostavio za večeras za Teatro? Nema ih više, gotovo, otišle niz vetar... Vodu, tačnije...
- Kako, sve ti jebem? Jesi to opet jeb'o kurve tamo kod Pecine zgrade? Jesmo li sto puta rekli da to ne radiš, jebemu oca!
- Ma nisam, još gore... Sećaš se onog momka, Marko, Hercegovac, što smo mu se smejali pre neki dan kako loše pliva? Danas ga ja nešto zezao i on meni kao ajde da se takmičimo ko će pre do bova da otpliva i ja debil prihvatim. U gajbu Lava. Kako smo skočili u vodu, tako je on već do pola doš'o. Delfinom. Razbio me, nisam znao gde sam. Eno ga tamo, leži, pije....
- E moj ti, kako te nasuk'o... Što me nisi pit'o, gledali smo ga ja i Šone juče, isto je to uradio i nekim momcima, tepsiju bureka mu kupili... Ko te jebe, kad si glup...
Jao, kako lažeš. Kako zineš, slažeš. Lažeš, pa i sam misliš da je istina. I još misliš da ću da ti poverujem. Pa jel ti misliš da sam ja blesav? Da te ne znam? Znam te pičko smrdljiva, i znam da ćeš da me zajebeš. Ali dobro, 'ajde, neka ti bude. Da vidim i to čudo, pa mogu da umrem.
- Sinko, da ti spremi baba nešto za has, m?
- Daj bre baba, skini mi se više s' kurca, pre 5 minuta sam ti rekao da nisam gladan.
- Ma jedi, bre, govna, ja se tu, razumeš, polomih da ti spremim nešto lepo, a ti tako. Crkni od gladi ako hoćeš, zabole me. Neću više ni da te nudim.
- 'Ajde i to da vidimo.
- Bolje idi jebi nešto nego što tu mene zajebavaš. Kad si zadnji put jeb'o, m?
- Otkud ti znaš da ne jebem?
- Pa sobe su nam jedna do druge idiote. Pregradjeni smo rigipsom. Misliš da se ne čuje šta radiš? Nijednu do sad nisam čula da skiči.
- A otkud znaš da ne karam na drugom mestu?
- 'Ajde ne kenjaj, ti da imaš nešto, ovde bi doveo.
- Baba ne serendaj, ja jebem svako drugo veče, da znaš!
- Aha, jebeš, jebeš, pa promeniš ruku. Češće Kaizen menja avatara nego što ti jebeš.
- E večeras ima da je dovedem, nećeš moći da spavaš celu noć!
- 'Ajde i to da vidimo. Nego, da ti spremi baba nešto za has, m?
Sifrovani jezik crtica,zagrada,tackica I ostalih znakova interpunkcije i nekih slova.
Ovaj sifrovani jezik moze da cita svako ali retka manjina ga razume totalno (u fulu)..
Moze se reci da su smajliji esperanto 21 veka.
Mali recnik smajli esperanta_______
:) – nesto malo smesno,onako,razmakne vam jednu usnu od druge...
:)) – pa malo vise mi je smesno,cak su mi se i zubi videli ovom prilikom
:)))))) – e sad se vec smejem grohotom,
:))))))))))))))))))))- bas,bas smesno,valjam se po podu,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- e ovo je vec znak da si debil,nista nije ovoliko smesno.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- ukazujes da ti je smesna necija izjav (obicno nekoga na koga si nadrkan) ili si dobio instant grc u prstu koji se paralisao i nije pustao taster.
:-) – smeh coveka koji vodi racuna o svom pravopisu.
ڂ:-) – smesak sa zalizanom kosom
:-@ - smesak sa veliki ustima
:-| - sta?ne razumem,ravnodusnost,boli me kurac...
;-) – smeca
:-\ - hmmm, wtf,i dont now,
:-( -tuzan sam,
:-(((( - tuzan sam u picku materinu….
o.O – jedno oko mi je vece od drugog
O.o – jedno oko mi je manje od drugog
O.O- velike sise
o.o- male sise
O.. – zena operisan od raka dojkeÖ.O- imam pirsing iznag jednog oka
Ö.Ö – imam pirsinge iznad oba oka
Ø.O- ja sam pirat sa povezom preko oka
.!.- muski polni organ
(;)- zenski polni organ
.!. + (;) – ljubav
I♥€- sponzorusa u lovu
ڜ- turcin u lovu (pazite se Sabahudina,nudice vam zlato i dukate u svom sultanatu u Arabiji,a dobicete sako karu u bulju i crni veo preko lica)
:-) (-: - blizanci...
:-) (-: :-) (-: - film “Ukradeno lice”
autor ove definicije je samo povrsno upoznat sa ovim jezikom,tako da ne zamerite ako se nadje i poneki propust ili greska........
Srpski endemski običaj: traženje kod korisnika greške u radu sa mobilm telefonom, makar i najmanje ili izmišljene, ne bi li se izbegla mogućnost da je krivica za grešku u radu na provajderu.
Korisnik: Dobar dan! E, ovako imam problem, moj mobilni često ne može da uspostavi vezu kada telefoniram, a saznao sam da su oni koje zovem dostupni...
Serviser: U kome ste delu zemlje?
Korisnik: Na Terazijama...
Serviser: A, pa nije to pokriveno našim signalom...
Korisnik: (misli: "pavijanu jedan, ti ćeš mene!") TERAZIJE!
Serviser: A... Terazije, nisam vas razumeo. Pa, koji mobilni koristite?
Korisnik: Nokia XY1234...
Serviser: Kupili ste ga kod nas na akciji?
Korisnik: Nisam...
Serviser: E, da ste ga kupili kod nas, ne biste imali te probleme, jer...
Korisnik: Zajebavam se, kupio sam kod vas na akciji. Imam i račun sačuvan...
Serviser: Molim Vas... Pripazite na rečnik. Dobro... (rezignirano) jeste li sedeli blizu nekog bežičnog rutera?
Korisnik: Ne. Najbliži je dole u kafiću u Nušićevoj. Konkretno, telefonirao sam redovno iz toaleta.
Serviser: Dobro. Recite mi šta imate u toaletu od struje?
Korisnik: Kakve to veze ima?
Serviser: Pa mooože da ima...
Korisnik: Imam... sijalicu, bojler i veš-mašinu?
Serviser: Veš mašina, rekoste, da li je radila?
Korisnik: Ne, ne bih uz taj traktor još i telefonirao...
Serviser: E, onda vam je zračenje bojlera preseklo signal. Prijatno, doviđenja!
Najčešći razlog zašto te ljudi hejtuju, ili kritikuju neke tvoje, po tvom mišljenju odlične poteze ili, ne dao bog modne kombinacije. I to što piješ koktel! A, sad, na stranu to što u najvećem broju slučajeva i jesi totalni degenerik, pa ti ljudi zavidni, jelte, gledaju da zagorčaju tvoj idealni, ljubičanstveni život.
-Joj, znaš kako je sladak, i kako nam je lepo. Već dve godine smo zajedno... Znaš kako, on mi je inače prvi momak, nisam znala da neko može da ima toliko sreće u ljubavi... Vidi kakvog mi je medu kupio. Bubili moj!
-E, ja se izvinjavam, meni malo muka, ako može da mi se ne približavaš na manje od dvesta metara ubuduće.
-Šta je ovom? Kako je zavidan svet, zar niko ne može da se raduje tuđoj sreći?
-Pa, iskreno, ni ja se ne bi radovala na njegovom mestu, muv'o te je dve i po godine, pa si ga frendzonovala kao ona Al Gulova Bejna iz Betmena, po strani što malo priča odskače, i sad mu to lepo nabijaš na nos.
-Ma, zavidan je samo.
_______________________________________________________________
THEY HATE ME AND RATE ME, SIMPLY BECAUSE THEY AIN'T ME!! obavezno da mu ovo nabijete da pročita
_______________________________________________________________
-Zašto mi se stalno ona glupača ruga?
-Pa, zavidna devojka. Vidiš kako si ti lepa i pametna, a imaš i dobru dušu.
-Jao, hvala lutko. Znam ja to sve. Mwa.
recnik američkih liberala raste iz dana u dan
kao neki odvratni pulsirajući tumor sa očima i zubima koji vire iz njega
po toj priči, ne smeš nikome ništa da kažeš i svako ponašanje je prihvatljivo inače će, možete misliti ZALEPITI ETIKETU NA VAS. Nema veze što je osoba drolja koja više jede da ne kažem čega nego leba, ti joj ne smeš reći a jer je onda SLAT ŠEJMUJEŠ.
Nema veze što je neko morbidno gojazan ako mu kažeš da je debeo i da mora da trenira jer će dobiti srčku i umreti onda si ti FATFOBIK I TI GA FAT ŠEJMUJEŠ.
Ne on nije beskičmenjak koji je ok s tim što mu lepša polovina upražnjava seksualne odnose s celim selom, on je OPEN MAJNDED i POLIAMURUS i slična sranja.
Najveća glupost kod cele ove priče je što će moroni da celu svoju ličnost (ili jelte manjak iste) da zasnuju na nekom lejbelu i onda će tako da žive kao kompletna gamad misleći da su elita i tesla lično. Naravno ovi ljudi ako mogu tako da ih nazovem će reći da mrze lejbele i da ih neko etiketira i osuđuje, tako da masnoj debeloj nakazi ne možeš reći ne nisi žensko samo jer imaš roze kosu i izmislio si PRONAUNS ZAMENICE kojima želiš da te oslovljavaju već si olupina od čoveka. Ti ga onda MISGENDERUJEŠ i onda si FATFOBIK TRANSFOBIK SEKSIST MISODŽINIST.....i ostale baljezgarije. Kriju se iza lejbela i ovih budalaština jer im je to zona konfora jer nemaju, da oproste gospoda inžinjeri, muda da prihvate realnost koja je realno tužna. Makar njihova jeste. Tako su izmislili bezbroj polova i gluposti da bi sebi dali neku poentu u životu. Obrijao sam se od muke kad sam video ZAMENICE XI/XIR ..star wars jebeni. Jebote došlo je vreme kad ne smeš da prdneš nigde jer si odma /ubaci izmišljeni termin ovde/ .I dobro jesam šta god si mi rekao i šta sad? To automatski znači da si ti upravu a da ja nemam blage veze o životu što ne podržavam da se u srednjim školama ribama daju časovi iz onli fansa kako da budu profi kurve, oh izvinjavam se SEX WORKER,mora se upakovati i zaobići istina. Ali ne ti si u pravu jer si napamet nabubao/la par izmišljenih termina(koji su realno sranje, uzeli od racism ono -ism,gde je rasizam bio ozbiljan problem za razliku od ovoga, pa tako postoji šovinizam seksizam heltizam; ili -phobia pa sad imamo transfobiju fetfobiju i slične nebuloze majko moja rođena) i takođe si zapamtio i popio par litara vešto proceđenih govana i to ti je sad smisao života. Svaka čast druže, drugarice, drvo, ili šta si već. Nisam uplašen nego ogorčen, fobija pada u vodu, a što šejmujem, da ismevam jer su smeće i realnost će ih smrviti kad tad. Naravno da ismevam i treba da se sramote.
JA SAM NON BAJNARI POLI AMURUS DEMISEXUAL VEGAN
-nameštaj leti po kući-
Prvi istorijski eklatantan dokaz da RTS NE UME da napravi tinejdžersku seriju.
Novi, još bolji dokaz za takvu tvrdnju je "Priđi bliže", ali obzirom da se ona tek odnedavno prikazuje, ta serija će tek dobiti podrobniji sociološko-psihološko-psihijatrijski pristup.
Shvativši da su joj sve kćerke odrasle, i da se njen život u narednom periodu svodi na seckanje luka za supu, Spomenka Kovač negde 2002. godine odlučuje da još jednom dokaže svoju mladolikost- pišući scenario za "teen" seriju, a pritom promovišući raskošan glumački antitalenat svoje najmlađe kćerke. Dakle lepo i korisno. Radnja je smeštena u šatro- prosečnu beogradsku osnovnu školu. Pritom, učionica "glavnog" odeljenja i za beogradske uslove izgleda kao da je stigla iz svemira, a poređenje sa prosečnom srpskom učionicom u nekoj palanci ili na selu, gde koze i učenici sede jedni pored drugih je bezpredmetno. Sama radnja i ideja realno nisu idiotske- ono što treba da se događa na kraju osnovne škole, objektivno se i događa glavnim junacima- prve ljubavi, aktivna druženja, "furanja" stilova i sl. Ali način na koji je to Spomenka Kovač prikazala, zaista poriče njenu mladolikost. Dodatno nas je zabrinula činjenica da se njena kćerka ponosno hvalila u medijima kako je ona lično pomagala majci u razumevanju mladih, obzirom da je sama tada imala 17 godina.
I tako, kada je RTS sve fino zapakovao, na proleće 2003. nas je sačekao produkt sa sledećim junacima:
Roki- igra je naravno Anja Kovač, najmlađi izdanak dinastije Kovač. Iako je trebalo da ispadne glavna riba u razredu, očigledno je da su majčine oči slepe za te stvari, pa je niko nije gledao kako izgleda ispod vrata... Ili grudi :P
Sofija i Mina- neke dve, malo zgodnije ribe (od Roki, svakako. Time je RTS napravio i mudar potez- izborom Anje K. da igra Roki, mogli su sasvim prosečne frajle da mete da igraju ove dve). Inače su ekipa sa Roki. Sve tri su isfurale sa glavnim frajerima u razredu, do kojih ćemo kasnije doći.
Packe i Kečina- glavni frajeri u razredu. Packe se farba u drečavo žuto, ali izuzev toga, ni po čemu ne liči na osmaka, već ima vojničku bradicu. Njegovog, kasnije neafirmisanog glumca, su pojedini gledaoci zvali pederko. Kečina je u tom smislu "bolji", ali i on izgleda dosta starije.
Njutn i Bojanče- Izuzev po nadimku, koji se ne uklapa u rečnik današnjih tinejdžera, Njutn je i realno prikazan kao štreber. Bojančeta igra neki klinac, koji je u seriji vršnjak sa Packetom i Kečinom, a inače izgleda kao da je barem peti osnovne. A i pored toga igra prilično udarenu osobu.
Fića i Džoni- uvek se u američkim serijama nađe par, ne naročito pametnih, a malo klepnutih ludaka. E, to su ova dvojica, koji su umislili da su neko i nešto. Inače su pljunuta kopija Balka i Skala iz "Moćnih Rendžera".
Bora- eto idealnog mamca za preostale sponzoruše u razredu. Stigao iz Los Anđelesa, gde je video J.Lo (koja faca, jbt!!!). Odmah izabran za predsednika razreda, nakon izbora, koji su održani na njegov predlog. Po tome zaključujemo da je inteligentan i zoon politykon.
Ostali likovi iz razreda su namerno zapostavljeni, jer RTS-u realni prosek nikada nije bio interesantan...
Aušvic- nastavnik matematike, i novi razredni ovom odeljenju. Na kraju smuva novu sekretaricu Dadu, koju igra ona crvena kovrdžava Tanja Bokan, značajna po ulozi Mađarice u "Crnom Gruji".
Travolta- peder, ili barem biseksualac, koji slučajno predaje muzičko. Fura neki hibrid više izumrlih stilova, koji najviše liči na Elvisa. Navodno se loži na Edit.
Edit i Rista- u realnosti gotovo nemoguć ljubavni par- nastavnik fizičkog i nastavnica francuskog.
Zaga- besprizorna alapača (i kao uloga, a kažu to i za njenu glumicu), koja je direktorka škole. Žvalavi nešto sa starom, formalno penzionisanom sekretaricom, takođe prakljačom, Grozdom...
Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...
Toliko se navići se na nešto ili, ređe, na nekog, da to postane tvoja dnevna doza belog. Navući se al' ne u smislu kvalitetnog estonskog grandža, večernje škole plesa u sali mesne škole ili ušećerenih jebenih badema već pre u pravcu svih poznatih i nepoznatih droga&prisilnih radnji koje poznaje ova naša plava planeta.
Pojavu iz naslova, ipak, treba jasno ograditi od onog pravog robovanja; jer dok svima ostalima ono deluje kao takvo, sâmom robu je ono vazduh za pluća, pa čak i ako ga isti gušio. Ja sam završio.
- 'Ajde, bre, Marina, čekam te 2 jebena sata, zakasnićemo na Doček, jebote...!
- E, Mihajlo, molim te nemoj da robuješ običajima malograđanštine i kukaš mi za tamo nekakvim opijanjem i bacanjem petardi u masu, i još plus uvlačiš mene u sve to, ok?! Nego, reci mi još jednom: plava haljina ili crveni komplet...?...
- Gospodine Joksimoviću, čitaoci Kurajbera® žarko žele da saznaju kako pronalazite materijal za nove pesme?
- Hmm, vrlo dobro pitanje...Pa, vidite, ja ne robujem jednom jedinstvenom stilu komponovanja. Svaki put napišem potpuno različitu pesmu od one prethodne, znate. Eto, baš pre neki dan sam sa suprugom sedeo u restoranu "Košuta" na Topčideru i onda me je udarilo! Košuta, zalazak Sunca, modre usne, vodenični kamen...Razumete šta hoću da vam kažem?
- Ooouvaj, ne...
- Nije ni bitno, jedan japanski umetnik će svirati na šakuhačiju...
- I biće sigurno HIT!...
- Uh, ah, oh...čekaj, bre, životinjo jedna, je l' imaš neku zaštitu kod sebe?
- E, jebiga, nemam...A daaaj, Megan, što sad sve da pokvarimo, mojne da si rob strahu?!?!
- Ma, batali ti to, Profe! Ako sad ne budem robovala, posle ću da robujem mnogo duže, ako me razumeš...
Eufemizam za kurac-palac, sinonim za pičke materine. Zajednički imenitelj svih sitnica u životu jednog homo sapiensa. Sinopsis kompletnih događaja, aktivnosti i novina u životu pomenute životinje. Jednom rečju, sve i ništa.
Obilato se koristi u svakodnevnoj konverzaciji a obzirom da podrazumeva nešto što bi i ona druga strana trebalo da zna, često ume da sadrži deo informacije ili priče normalan isključivo subjektu koji ga je i inicirao. To se, nažalost, obično da ispostaviti tek po svršenom činu. Toliko.
- Gile, jes’ to ti, jebote? Ja sam, bre, Boško, tvoj drug iz klupe u „7 Sekretara“!
- Aha, šta se radi...
- Pa, ništa. Eto, završio Pravni u roku, zaposlio se, oženio, dobio decu i tako to. Ti?
- Zapalio Srednju, izbacili me iz kuće, pao zbog gudre, ubio čoveka u zatvoru, pustili me juče uslovno, ošišao se i tako to. Pozdrav.------------------------------------------------------------------------------------------------
- Des', brate...
- Oooo, pa jel' to moj BIVŠI najbolji ortak kojeg nisam vid'o jedno 100 dana jer je konačno naš'o ribu?? 'De si, bre, papučo!
- E, aj' puši kurac, uopšte nije tako...
- Šta, kao, nije istina?!
- Pa, dobro, jeste da se viđam sa Jelenom, izlazimo malo, ponekad prespava kod mene i tako to...
- Aj', ne seri, bre, vid'o te Deksi pre neki dan u gradu kako obilaziš zlatare a i tvoja keva mi rekla da se ženiš, pičko jedna smrdljiva!
- Ovaj...Mi budeš kum, a?-----------------------------------------------------------------------------------------------
- ...znači - dogovorili smo se! Šomi donosi roštilj, ja drva za potpalu, ćumur i Zipo, Koja i Debeli kupuju meso - i nemojte one plastikare od prošlog puta, 'tela keva da me ustreli što sam usr'o celo jebeno kupatilo - a ti, Profe...
- A ja piće, hleb, tanjire, čaše i tako to.
- Ok. Viđamo se sutra u 6 na Adi i 'mojte da kasnite!Sutradan...
- E, profesore, alal ti kurac! Ne samo da si dopremio vagon piva, vina i viskija, nego si don'o i šator i organizov'o da nam svira Fejad Sejdić! Jooj, što nemam sestru pa da ti se zahvalim k'o čovek...!
- Neka, neka, snaćićemo se sa onim što imaš, xexexe...:profesorski suče brke:
Letnji raspust. Konačno stigao. Čekanje i povremeno učenje za jebenu dvicu se se isplatilo. Jea bejbe! Punih dva ipo meseca da radim šta oću, a da mi niko ne preti da neću završiti razred... Duvajte ga smrdljivi punoglavci od profesora!
Prvi dan počeo je oko 1 sat poslepodne. Probudio sam se i kako nisam mogao odoleti jutarnjoj erekciji, ako se može tako nazvati u poslepodnevnim časovima, odlučio sam da se počastim, ako me razumeš. Na radnom stolu, stajao je i lenjir koji sam koristi za vežbanje matematike zadnjih dana, samo da ne padnem... I pogodite – 18 centimetara... ali bez glave, naravno. Zadovoljavajuće, zar ne? He he, „zadovoljavajuće“...
Samo što sam se obukao, seo sam za komp da vidim šta ima na netu. Ništa. Naravno, normalna deca idu na bazene, kod bake na selo, pomažu matorcima u malinama, skupljaju kintu za more ili su već na moru... ali ne i ja. Utonuo sam u Svet, ali bukvano „Svet“, Vorkrafta (World of Warcraft).
Igrao sam. Nebitno dal je bio jutro, prepodne, veče ili noć... Učio sam likove širom sveta kako se igra pod pseudonimom JaJebem, a sve sa Drov Rendžerkom (Drow Ranger aka Traxex). Ustajao sam samo kad sam morao da pišam i kenjam. Menjao sam guzove – kad jedan utrne, sedeo sa na drugom, a kad oba utrnu, dodavao sam jastuk iz kreveta. U početku keva je donosila hranu na poslužavniku, zabrinuta za svog jedinca, a kasnije joj je ćale zabranio ne bih li sam došao po hranu. Pozvao sam najboljeg druga da mi donese nekih grickalica i nešto da pijem, a kad je došao zgranuo se zbog nereda, pitao šta je crklo, ostavio grickalice i otišao. Sledeći put kad sam ga zvao samo je odbio poziv. Zbog toga povremeno sam morao da odem do kuhinje da uzmem leba, pa makar i bajatog i Koka Kole koju je keva čuvala za priliku da dođu gosti.
Nisam imao predstavu o vremenu koje je letelo, niti me je zanimalo. Bilo je bitno samo da nadogradim svojoj Rendžerki adžiliti (agility, nema veze sa Agilnim) jer joj to direkno poboljšava napad. Ljubav moja! Na nju sam praznio svoj libido, čak i bez drkanja.
Na spavanje sam odlazio jednom u dva-tri dana, jer kad gubim nisam hteo da odem dok ne pobedim, a kad pobeđujem ne idem na spavanje sve dok mi ide. Često sam vikao pobedničke usklike tipa „Kolji, voda vri!“ zbog čega je ćale upadao u sobu sa pretnjama da će da me ubije sve dok nisam zaključao vrata. Sećam se da sam nekad noću vikao „Sajlens!“ po magiji mog heroja (Silence) koja onemogućava protivniku da baca magije, toliko glasno da je komšija zvao policiju... Keva je povremeno kucala na vrata sa ponudom da pozove psihijatra da popričamo malo, a ćale, po njenim rečima, me se odrekao preko novina... Nisam se kupao više od dva meseca, sve do kraja raspusta, tako da sam bio podloga za nastanak novih vrsta na Zemlji; a nered u sobi čistili su ljudi koji su nosili maske i rukavice za zaštitu od radijacije i uzimali uzorke da nose na univerzitet na testiranje.
Tako sam ja proveo svoj letnji raspust. Ošišali su me, okupali i poslali u školu. A ja jedva čekam sledeće leto i raspust jer su obećali da će tada da mi snesu kompjuter sa tavana, a ja ću moći da nastavim svoju igru...
Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.
Poštovaoci Boba Dilana. Ili uzdržani cenjači Dejvid Bouvija. Pristojni dopuštači stvaralštva Pola Makartnija. Obožavaoci Ele Ficdžerald. U najboljem slučaju nisu slušali ali poštuju.
Čim neka ovako suviše poznata legenda, toliko suviše da je često nedoslušana osim dve pesme sa reklama, čim dakle ovako neki ugaoni kamen svetske kulture odapne ili ga rehabilituju nekim filmom, nagradom, matijom bećkovićem ili egzitom; odmah se, kao propratna pojava, stvore i verni komentatori rada i dela, pratioci i poštovaoci, izmile svuda okolo znalci, stručnjaci, odani poklonici i Teofil Pančić.
Udaraju pokvareno na sujetu prosečnoga građanina koji se zapita stani bre kako i kad stigoše svi oni da sve to preslušaju i kad su slušali tolko Edit Pjaf malo vrapče malo rambo, i dal je moguće da Teofilu Pančiću ni ovaj tristan cara nije promakao nezapaženo i da je baš odrastao na Čuburi slušajući ploče i Šabana Bajramovića. I kako niko nije odrastao na Sinanu nego uvek na kul Ciganinu. Ako nije kul Ciganin onda je Rumun ali isto kul Kusturičin učenik drug i mentor čuveni Moldovan sestre, Antiglobalista.
E čitao sam, Teofile, Jukia Mišimu, mnogo dobro; znam sine, ja sam odrastao na tome imam i autogram na stripovima o Zagoru, Bob Dilanu i Milanu Kašaninu a imam i original ratove zvezda figurice. Ja sam ti, znaš, jedan veliki poštovalac i znalac svega i kad god umre Bob Dilan ponovo ja ću da pričam o njemu na Rtsu el ti to jasno? A posle i na B92 i na Hrtu i na Palmi plus jer sam sve pratio i sve znam i ajde pitaj me nešto sve znam.
Niko nema rupe u obrazovanju kako formalnom tako neformalnom: kompletne diskografije prve trube Memfiskog Dragačeva ali isto tako i original ploče početaka Bokija Miloševića srpskog Džonija Depa; ali ne, nije tako, ne dajte se prevariti svi vi obični nepoznavaoci, oni (Pančići) imaju neki uređaj, svemirski modulator ili dojavu od Sergeja Milinković-Savića i znaju o kome će da se priča ove godine: ko nobela, ko grobara, pa se tako nabiflaju na vreme i Pančić i Miljenko Jergović i neki đuričko Muharem Bazdulj i onda cap kad umre Mihalj Kertes, svi znaju odma pap zbirka jedna, zbirka druga, odma u pozorištu njegov zaboravljeni komad, odma Dara Džokić skida naušnice, karta osamsto franaka i osamnaset kuvajtskih dinara, Madlena Cepter, Joca Amsterdam, Joca Stefanović čitao Malog princa, Jovan Ćirilov apruvs predstavu: to je taj Ljubiša Ristić, avangarda, Brodvej i Beograd sedamdesetih kad su Mihiz i Pekić pili rakiju pa pišali posle slova iza kafane ko one supe sa slovima a ostali to kusali i znanjem se napajali a i sad kusaju: fida fidelinka ko gnezdo uvijena pucketa među domaćičinim ispucalim šakama kojima je pre toga Mira Banjac.
Generacija odrastala 90-ih u Beogradu dobila je svoju prvu ikonu. Davor Bobić, poznatiji kao Mos-Kri, spiritus movens beogradske hip-hop scene, preminuo je 25. avgusta u ranim jutarnjim časovima u Beogradu.
Frontmen grupe Prti Bee Gee Mos-Kri ostaće upamćen kao jedan od najharizmatičnijih liričara novog rap talasa koji se oblikovao 90-ih, a isplivao na površinu u poslednjih par godina. I pored medijski eksponiranijih sastava kao što su Beogradski Sindikat, VIP i njihovih debi albuma koji su definisali scenu, mnogi će život u Srbiji s kraja 20. veka zauvek radije vezivati za brutalno iskrene fatalističke rime i jedinstvenu pojavu osobe koja se krila iza pseudonima Mos-Kri.
Neporecivo najtalentovaniji autor i tekstopisac u grupi, Mos-Kri nikada nije dominirao Prti Bee Gee numerama. Njegove kratke, mrzovoljne deonice, uglavnom umetnute negde između, kod fanova su posebno vrednovane i dočekivane kao kulminacija bolnog Prti humora, momenat koji se nestrpljivo iščekuje kroz čitavu pesmu.
Reputacija Prti Bee Gee repera kao antiheroja srpske hip-hop scene proširila se prestonicom nakon što se Radio SKC prvi usudio da emituje psihodelični demo snimak Pajp, koji je ubrzo postao underground fenomen.
Okarakterisani kao heroin-rap, Prti Bee Gee su brzo privukli pažnju starijih hip-hopera autentičnošću svojih tekstova i beskompromisnošću muzičke podloge, i mlađih slušalaca sa imidžom zabranjene muzike koja se ne pušta u prisustvu starijih ukućana.
Ubrzo nakon toga, kreće i kontroverza u okviru hip-hop zajednice oko toga da li je s Prtijevcima rap konačno otišao predaleko. Opravdano se postavilo pitanje da li Prti Bee Gee svojim opisima džanki svakodnevice glorifikuju narkomaniju. I dok se muzička javnost pitala kako se suočiti s brutalnošću sadržine njihovog albuma Grejtes THITS, većina tranzicione omladine prepoznala je iskrivljeni smisao za humor, rečnik i duh koji se iz noći u noć provlači kroz prljave beogradske haustore, i oberučke je prigrlila ovaj debi.
Mos-Krijeva zaostavština mora se shvatiti kao poslednja inkarnacija podžanra koji je započeo zagrebački sastav Bolesna Braća, koji je na srpskom tlu doveden do nivoa apsurda preko bendova poput Bad Copy i celokupne ekipe okupljene na potezu oko autobuskih linija 43 i 23.
No, za razliku od Bad Copy i ostalih napušenih repera koji su se često gubili u stratosferi, Prti Bee Gee uvek su bili čvrsto vezani za društvo i svakodnevicu. Urnebesni opisi pokradene rodbine, dilera dizelaša, presretnutih poštara i ostalih dogodovština iz kraja, slušaoca su ipak na kraju ostavljali s lošim ukusom u ustima. Rap kod nas nikad nije zvučao realnije. Ukoliko se narkomanija definiše kao beg od stvarnosti, Mos-Kri je bio strejter.
Mos-Kri je svojim iskustvom, iskrenošću, inteligencijom i smislom za humor osvojio rap zajednicu i ubrzo postao neka vrsta lokalne maskote, čovek o kome su svi pričali, koga su svi znali i koji je svojim prisustvom širio pozitivnu energiju. Pojava koja izmamljuje osmeh i prenosi dobru karmu.
Osim kao tekstopisac i reper, Mos-Kri će ostati upamćen i kao talentovan radio voditelj i sjajan šoumen. Nepredvidljivi nastupi Prti Bee Gee-a, kao retke zaista uzbudljive svirke u gradu, privlačili su i publiku koja inače ne bi došla na hip-hop žurku.
Beogradski crtači grafita su, nažalost, iznenada pred kraj leta dobili novi zadatak. Domaći hip-hop dobija svoju prvu žrtvu, koja će nas sa zidova i dalje pratiti i donositi nam sreću. Ako su iskrenost i autentičnost parametri po kojima se cene reperi, Mos-Kri je sigurno najveći domaći MC svih vremena.
25.08.2005- Datum smrti najveceg MC-ija Davora Bobica Moskrija. Osnivac "Prt Bee Gee" grupe. Postavio je standarde u domacem repu koje neki danas ne postuju uopste. Zato svi 25.08.2011 odslusajte "Lepa Song" pesmu u njegovu cast.
Predati štafetu prirodi da učini svoje. Prestati obavljanje neke radnje, ne razmatrajući kakav efekat će to postići kroz duži vremenski period.
- Ćale, danas tri banderasa...
- Joooj, čekaj samo kaiš da izvadim, kad te dohvatim ko đak generacije ćeš da buljiš u knjigu, nećeš ti meni igrati one kantere 25 sati dnevno...
- O čemu ti pričaš?!
- Prošle godine bio jako vrlo dobar, sad ide da ponavlja... Ti ni ne vidiš da si zapustio školu, ej! Nemoj kod one debele Slađe da te pošaljem da te ona malo dozove pameti...
- Slobodno, bolje da ljulja nego da žulja!
________________________________________________
- Kako ovaj može da dozvoli da mu onakav vinograd propada?
- Ko?
- Pa Đole Pandur!
- On ti prodao ono ima skoro deceniju, nešto se tu radilo par godina i posle kurac. Sad je sve to zapušteno, pre ćeš izić' iz divljeg kupinjaka hego iz njegove stare gajbe...
________________________________________________
- Gazde nema već mesec dana, pa koji je ovo kurac?
- Kad je video koliko je zapustio ovaj sajt, shvatio je da nema leba da se išta proba... Sve veli biće, ali od svega toga mudo od labuda...
Jedan od omiljenih tandema u američkim filmovima koji je uspešno posejan kao model širom zapadne kinematografije. Dakle, jedna matora sirova drtina u svojim pedesetim nasuprot mladog i školovanog junoše u svojim kasnim dvadesetim ili ranim tridesetim.
E, sada, pošto ovakvi filmovi uglavnom imaju barem tri plus dela, glavna poenta je na evoluciji odnosa ova dva potpuno različita karaktera, ili bolje rečeno, kvarenju mlađeg kolege i prevaspitavanju starijeg. U prvom delu, do pet minuta pred kraj, ne mogu da se smisle, a tada mladi partner spasava matorom guzicu iz situacije u koju ih je ovaj obojicu uvalio, ne poštujući šefovo naređenje da se ne mešaju u krizu sa taocima, već trči da se sam sukobi sa stotinak terorista iz Arapske Republike Rusije, čiji stanovnici su Srbi.
U drugom delu su već kul, o trećem da se ne priča, a u četvrtom je mlađi kolega kum na trećoj svadbi matorom.
Prvi deo
Šef: Roberte, ovo je tvoj novi partner, Denis!
Denis: Denis, drago mi je!
Robert: Ova pičkica!? Bolje da si mi našao neku pravu ribicu, da imam makar šta da ševim dok čekam krimose u marici...
Šef: Denis je bio najbolji student policijske akademije. Treba mu malo prakse, ali ćete se dobro slagati. Hajde, imate sada slobodno popodne da se malo bolje upoznate.
Robert: Ok. Idemo negde na piće i krofne.
Denis: Zapravo, ja bih radije u đus-bar...
Robert: Je li, zvekane, jesu li tebe na toj akademiji učili gde dolaziš? Da li, recimo, znaš kako je poginuo moj prethodni partner?
Denis: ...
Robert: E, pa, najeo se kirgistanskog tetovca i prdnuo u nagaznu minu, ako te već zanima...
*
Četvrti deo
Svadba, već svi pijani
Denis: E, Roberte, kuronjo stari, ako meni u tvojim godinama bude mogao da se digne, kunem ti se da ću jebati sve svatove, neću birati otvor...
Robert: Hej! Šta bi sa onim finim akademskim građaninom koji je hteo u đus-bar!? Osim toga, uživaj dok nemaš problema sa prostatom!
Denisova žena: Denise, kakav je to rečnik!?
Robert: Hajdemo gore u našu sobu da ti demonstriram!
(kraj)
Monumentalan podrig, najčešće asocijacije na jebenog mamuta.
- E, brate...
- E, Profe, 'de s...U, jebote, kad si se vratio, čoveče??
- Pre neki dan, al' znaš kako je to sa vremenskim zonama...
- Ne znam, al' nema veze...Pa, pričaj, bre! Kako je bilo? Je l' u Tokiju stvarno bleje roboti po ulici? 'Si jeb'o gejšu? Je l' Kiza napravio neko sranje?
- Još pitaš...Znači, poslednji put da vodim nekog ortaka sa sobom na turneju, jebeš mi sve!
- Što? Šta je bilo?
- Znaš onu foru u Japanu da treba glasno da podrigneš posle jela kako ne bi uvredio domaćicu?
- Poznato mi...
- E pa, poslednji dan pozove japanski ministar za kulturu i još nešto mene i ekipu solista kod sebe kući na večeru. Ono - familija na okupu, svečano postavljen sto, kuća ukrašena jebenem trešnjinim cvetovima - taj neki fazon. Ja, normalno, poveo Kizu sa sobom, nisam ni slutio šta će da se desi. I popili mi sake, razmenili par kurotaznih fraza, sve do jaja. Počeli da jedemo, žena mu napravila bogaoca hrane, bila i prepeličja jaja, boktejebo. I dalje sve kul. Iznela dezert - "sladoled od pirinča" rad - ni nagoveštaja sranju, brate. E, onda je majmun Kiza stupio na scenu. E sad, da l' je lik hteo da podrigne pa nije mogao ili je stoka k'o što jeste, tek - lik se tako najstrašnije ispovraćao po stolu...'nači, potopio je jebenu trpezariju! Domaćica pala u nesvest a ministar naredio da mu donesu katanu da izvrši harakiri...
- I? Šta je onda bilo?
- Kako "šta je bilo"?! Zapalili odatle brzinom firminog auta i otišli u Mek da jedemo k'o ljudi!
Sleng u nastajanju i svojevrsni fataliti u sferi internetovanja, otelotvoren kroz brutalno ponižavanje jednog ili više sagovornika s druge strane monitora diljem www-a, a preko raznoraznih foruma, četova i ostalih vidova virtuelne interakcije inače poznatih prosečnom ziljavom korisniku. Ultimativni spust u vidu posta, replike, komentara, trola ili čega bilo nakon kojeg će "spušteni" pokunjeno pokriti ušima svoj avatar a etrom svemrežja (braća Kroati, reala, objasnili) se zaoriti jedan gromki "uuu, al' ti baja svršio po faci" refren okoloprisutnih svedoka...što mu, praktično, dođe na isto, s tim da je šaća nešto ređe konzistencije.
Uglavnom - nešto čemu mi ovde na Vukajliji prisustvujemo svakodnevno a Coa Supermen prilikom kada se sastaje sa rendom ćatom iz evropske unije. Šaznam, kažu da je urin do jaja zdrav za koren kose...
Jahta Madalina, nekih 20 nautičkih milja od Maldiva, Dankan veštim pokretima na relaciji palac-lakat mota pramčano uže dok se Megan Foks brčka u tirkizno bistroj vodi...
Megan: Dank, srce, ajde dođi malo da se zezamo, voda je znači bo-žanstvena!
Dankan: Evo saću, bejbe, samo dok spakujem ovo už...:pi-pi-piri-pi-pii!: E, Meg, izgleda da će to zezanje morati loma da popričeka, Paninaro se opet pojavio na Forumu pa moram dintervenišem, hehe...
M: Ok, hani bubu, ali požuri, pliiiz...
D: Cenim 2-3 posta maks, samo ti nastavi da vlažiš...........................................................................
- Izvol'te na tam', gospodine izaslaniče, izvol'te na tam', hehe...Nešto za piće, možda?
- Najn, da predjemo na stfar...
- E pa, hehe, stvar je u tome da mi zaista hoćemo u EU, hehe, a u dokumentima koja smo vam ovde priložili mislim da ćete moći uvideti kakvu smo spremnost iskazali da to i postignemo, hehe...
- Eheh, her Fučić, pa i ja hoću da ficken Šeron Stoun al niš od toga dok i ona ne pokaze spremnost, ffffff...
- Heheh...Ks, ksss! E, mali, hitno mi zovi BIU, hoću do podneva na mom stolu sve što imamo o toj Šeron, ščuo?! Oouvaaj...A možda bi gospodin izaslanik sada želeo da izvrši inspekciju naših probranih srpskih devica? Mmm?
Lopata i kramp ne mogu da govore, ali bi imali dosta toga da kažu. Prislonjeni uz ogradu, zaboravljeni, svjedoci su da groblje nije tako mrtvo kako se čini i da postoji zagrobni život koji ne utiče na ljude, ali ima veliki uticaj na drveće - pogotovo bukve.
Kada bi mogli da govore, sigurno bi ispričali najčudnije stvari. Groblje više nije posjećeno kao nekad, kada su klupe bile prepune svakog vikenda. Sada se napuni tek za jesenje i proljećne zadušnice i par dana u avgustu - niko ne zna zašto. Iako rijetko, groblje i dalje priča priče.
Evo jedne od njih.
PK
Blatnjavim, uzanim putićem, približavala se baba kose povijene trakom. Bila je to Šćepa, žena pokojnog Raikonena, u redovnom obilasku groblja. Iz svog cegera okačenog o reumatičnu i drhtavu ruku, izvadila je počasti. Pivu, rakiju, koks... Ali ne i kafu.
Već duže vrijeme, gotovo svakodnevno, dolazi na ovo mjesto. U ovaj hram uspomena. Najčešće sjedi na klupi sa koje tek povremeno ustane, posmatrajući groblje drskim i blentavim pogledom. Na groblju je mnogi nisu voljeli, ni sam Raikonen, njen muž jedinac. Ograda između zagrobnog i ovog svijeta činila je da se osjeća sigurno. Ali, ne i tog dana...
Uz zaglušujuću buku i gusti dim kao od baklji potekao, otvori se groblje. Iz dima izađe neko mrtvo puvalo i stavi joj ruku na rame.
- Kimi, jesi li to ti!?
- Šćepo, sunce li ti jebem, šta ćeš ovde? Dokle ćeš više da me brukaš? Morao sam da dođem sa ove strane, da te upozorim. Neću ovde više da te vidim!
- Ali, kako je to moguće...
- Mogu da komuniciram samo sa bukvama, ali ti imaš obje drvene noge, koje smo tako vješto krili, pa to ovaj razgovor čini mogućim. Nije baš puna mreža, ali malo fali. Solidan signal.
- Znam da sam obećala da ću da odem, ali me niko neće buhuhu...
- Ima da odeš, pa makar platila da te odvedu! I skidaj tu traku iz kose! Babetina, a nosi traku!
- Evo ti, ali... šta će tebi traka kad si mrtav?
- Da podvežem donju vilicu da mi ne landara, hoće da mi otpadne dok pričam. Joj, živote, težak li si! E, tako. A, sad M'RŠ ODAVDE!!!
Šćepa steže pesnice, pusti suzu niz lice i još jednom sjetno pogleda preko ramena. Zatim ode istim blatnjavim putićem kojim je i došla, kroz groblje čije priče niko neće da ispriča… Od sramote.
Trijumfalni poklič na kraju onih rečenica u kojima nam obično "mnogo pametni" subjekti pružaju očigledno, jednostavno i najčešće veoma profano rešenje za rendom problem koji je mogao zadesiti naše nesposobne malenkosti. Samopouzdanjem velikim k'o guzica pokojnog Pavarotija odiše ovaj refren svih svetskih savetodavaca-šmekera, čija se, pak, nerealnost glede sopstvene duhovitosti jedino dâ uporediti sa sigurnošću gorepomenutog prilikom pevanja visokog C. Doduše, ne i onomad kada je poslednji put gostovao u Srbiji.
Uglavnom, sufiks brutalnom i direktnom odgovoru na poziv u pomoć koji, s druge strane, vrlo verovatno nije ni bio upućen. Mislim: ko još želi da mu neki idiot ispira mozak?!
- E, brate...
- E...
- Što si tako smoren, jebote?
- Ma, Jeleni kasni par dana, pa smo se oboje žešće skenjali...
- Uuu, ne seri...Pa, kako, bre? 'Si zaboravio da ga staviš il' je puk'o?
- "Zaboravio da ga stavim"...Pored nje žive?! 'Sti lud, bre?!
- Dobro, dobro, "tata", šta se nerviraš, xexexe...Ništa. A ti onda za ruku, kod matičara, venčate se i gotova stvar!
- E, duvaj ga, majmune jedan!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dragi, opet se pokvarila veš mašina!
- Pa, šta?! Nisam ja majstor, bre...
- Svejedno, dođi da pogledaš, treba doperem tvom sinu neke košulje...
- A i on, majmun jedan...Ja sam u njegovim godinama sâm sebi prao košulje, a on čeka majk...
- Milovane, prestani da evociraš uspomene iz tvoje nesrećne ali ponosne mladosti i vidi šta nije u redu s ovim!
- Sranje je, eto šta nije u redu! Stara je, ženo, koliko i ti, a ti sama izračunaj kol'ko je to!
- 'Ajde, 'ajde...Kvrcneš je malo čekićem, prodžaraš šrafcigerom, pritegneš klještima i gotova stvar!
- Ti to o sebi il' o mašini, draga?
- MILOVANE!!!
- Evo, evo...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, mislim da me riba vara...
- Ozbiljno? Od kad to?
- Ma, od one žurke što je bila kod Profe. Bio tamo i njen bivši dečko sa svojom ekipom, kren'o žešće da joj se nabacuje, ja uleteo da intervenišem a ona će: "Nemoj, nije ništa, samo pričamo." Ja tu iskuliram - a i bilo ih je više, reala - al' mi je od onda do jaja sumnjiva. Uopšte ne znam šta da radim, jebote...
- Ništa, brate. Da pobijemo govna i gotova stvar!
- 'Sti to konačno odgled'o "Radovana", a?
Ali ću da te isprepadam samo tako, ali zato ću vešto da se ogradim, kada fejluješ, jer ti nisam pružio podršku. Ipak sam ti samo rekao da ne bih da te plašim, nisam ti rekao da odustaneš. Ne možeš mi ništa, sklanjaj tu oklagiju od mene!
-A, dragi, šta misliš da probamo nešto drugo?
-Pa, pile moje, mislim, ne bih da te plašim, hlepčiću moj, ali kada su Radovan i Stana probali nešto drugačije, njega su leđa bolela tri dana, a ona je uganula članak, ajde da ostanemo u udobnom položaju, matori smo mi za tako nešto...
-Mislila sam da kažem da probamo da ponovo presečemo vlagu na zidovima, malter otpada, valjda ćemo tako uštedeti.
______________________________________________________________________
-Mama, ja bih htela za doktorku!
-Pa, sine, ne bih da te plašim, ali to sad traje šest godina minimum, a posle ako ne odeš na specijalizaciju, kao da ništa nisi uradila, a i na to ne možeš pre nego što istažiraš dve godine... Mnogo je to godina, mislim nije da te plašim, ali samo kažem.
-Dobro, mama, idem na nešto što daje dobre pare, iako ne volim, da bih stigla i da završim i zaposlim se i udam pre 26-te kako bi ti mogla da se hvališ onim tvojim komšinicama, kako imaš dobru decu, koga još briga za mene, a?
-E, tako te volim sine, a još i onaj Ivcan pošao za kardiohirurga, ne trebaju nam dva lekara u kući...
-Šta to pričaš?
-Ništa, ništa, sine.
______________________________________________________________________
-Vidiš kako sam ekspresno napredovao, a?
-Pa, CKM, ne bih da te plašim, ali taj stav je neke oterao u ponor. Ma, koga ja zajebavam, koga je još skromnost daleko dogurala, super, čestitke.
Racunarstvo:Program koji prevodi neki drugi program napisan na visokom nivou jezika na mašinski jezik, tako da može biti pogubljen.
Računarski program koji prevodi na visokom nivou jeziku u odgovarajuću mašinu uputstvom. Programa koji proističe iz sastavljanja je prevedena i proširena verzija originalnog programa.
Prevodilac je softver koji proverava računar od programa nastave na vreme i broj poziva da izvrši operacije koje zahtevaju da se nastave. Ovo je prilično spor proces. Kompajler je softver koji prevodi računarski program kao celina u mašinski kod koji je sačuvan za kasnije izvršavanje kad god želite. Mnogo posla je urađeno na tome da obe kompilacije...
(1) Softver koji konvertuje skup visokog nivoa iskaza u jeziku nižeg nivoa zastupljenosti. Na primer, pomoć kompajler pretvara tekstualnog dokumenta sa ugrađenim odgovarajuće komande u mreži sistem pomoći. Prevodilac pretvara rečnik termina i definicija u rečniku za pronalaženje sistem.
(2) Softver koji prevodi program napisan na jeziku visokog nivoa programiranja (C / C + + Programski jezik COBOL, itd) u mašinski jezik. Kompajler obično generiše asembleru a zatim prevodi asembleru na mašinski jezik. Korisnosti poznat kao "Linker" onda kombinuje sve potrebne mašinski jezik modula u izvršni program koji može pokrenuti na računaru. Videti optimizacija kompilatora.
Računar Softver da se prevodi (kompajlira) izvorni kod napisan u jeziku visokog nivoa (na primer, C + + -) U skup mašinski jezik instrukcije koje se mogu razumeti od strane digitalni računars Procesor. Kompajleri su veoma velike programe, sa greškom proveru i drugih sposobnosti. Neki kompajleri prevode jezik visokog nivoa u srednji asembleru, Koji se potom prevode (sastavljen) u mašinski kod koju skupština program ili asemblera. Drugi kompajleri generišu direktno mašinski jezik.
... Program treba da se izvrši sledeće. Određeni operativni sistem programa, međutim, mogu da deluju kao nezavisne jedinice da olakša proces programiranja. Ovi prevodioci su (ili u montaži ili kompajlerima), koji transformišu čitav program iz jednog jezika u drugi, prevodilaca, što sekvencijalno izvršavanje programa, prevođenje na svakom koraku, a debuggers, koji izvršava program za ...
