Bezkičmanjaci su evolutivno zakržljali predstavnici ljudske vrste. Zajednička osobina svih bezkičmenjaka je da nemaju dovoljno razvijenu svest o svom postojanju.Probleme u svojim životima uvek rešavaju na lakši način, ne izlažući sebe psihičkim i fizičkim naporima koje izaziva uspravno stajanje.Veoma su pogodni za manipulaciju jer svojim nadređenima ne znaju reći ne. Bezkičmenjaci su dobrovoljno pristali na to da budu niža vrsta jer nemaju dovoljno psihičke snage da iznesu svoje mišljenje mentalno jačima od sebe i za to svoje mišljenje se nikada ne bore argumentima. Samo kada su stoprocentno sigurni u svoju verbalnu pobedu upustiće se u neki iole ozbiljan razgovor ili raspravu po nekom pitanju.
Podvrste bezkičmenjaka su:

Ulizica – Ulizica će se snishodljivo ponašati prema svima, a iza leđa u prisustvu sebi sličnih će te osobe psovati do iznemoglosti.

Laskavac – Laskavac će svakome svojom neiskrenom slatkorečivošću ući pod kožu svojim metama iako u najvećem broju slučajeva o istima ima sasvim suprotno mišljenje.

Ljigavac – Ljigavac je kombinacija osobina ulizice i laskavcasa dodatkom. On svaku priliku koristi da iz potaje nanese zlo osobi koja mu smeta praveći se da joj je najbolji prijatelj. To ga čini najopasnijim bezkičmenjakom.

Pokorni građanin – Pokorni građanin je sasvim bezoposna podvrsta bezkičmenjaka. Ovo su osobe relativno neprimetne u svojoj okolini. Pravi ljudski kameleoni, jer se neverovatnom brzinom prilagode svakoj sredini i situaciji. Nikada se nizašta ne bune i prema svima su ljubazni i prijatni u većini slučajeva zbog straha od neprihvatanja okoline.

Lucidan san je onaj u kome sanjač zna da sanja i tu svijest može da iskoristi da bi kontrolisao san. Ne radi se ni o kakvom paranormalnom fenomenu, već o relativno čestoj pojavi, koja se tiče samo našeg mentalnog života, a nema nikakve reperkusije na stvarni svijet. Postoje i tehnike kako se lucidni snovi mogu vještački izazvati. Jedna od njih je takozvani test realnosti, npr. kad vam se nešto učini nestvarno, pokušajte provjeriti da li sanjate, i ako vam to malo pređe u naviku, jednom ćete test izvesti kad stvarno budete sanjali i tako možete postati svjesni da sanjate, tj. inicirati lucidni san. Jedan od jednostavnijih testova je da se pogleda koliko je sati, pa okrene glava na drugu stranu i onda ponovo pogleda koliko je sati. Ako pri novom gledanju dobijete nerealan rezultat (recimo da je prošlo 3 sata) to je znak da sanjate.

Ja nikada takve testove nisam izvodio jer bi se osjećao pomalo priglupo da to radim, ali mi se dvaputa sasvim slučajno desilo da sam u snu bio svjestan da sanjam. U takvom stanju možete isprobati mnoge stvari koje biste rado radili na javi, ali nemate mogućnosti. Međutim, problem je u tome što kad otkrijete da sanjate, to izazove određeno uzbuđenje i obično se ubrzo nakon toga probudite. Ali ako uspijete savladati emocije, možete ostati u tom stanju i jedan duži period, recimo 5-6 minuta.

Postoje i mnoge druge tehnike izazivanja lucidnih snova kao i njigovog produživanja o čemu možete saznati koristeći se guglom, ključne riječi: "lucid dreams", "lucidni snovi", itd.

Ne zna koliko ih je imala.

relativno nova religija koju tradicionalne religije jos nisu izvalile kao opasnost po sebe, pa jos uvek nemaju izdefinisan stav o istoj.

Inace feng-shui religija najveci broj vernika nalazi u urbanoj intelektualnoj populaciji za razliku od tradicionalnih religija cije su pristalice smestene u vise drustvenih staleza (kako urbani tako i ruralni intelektualci, a svakako i slabije obrazovano stanovnistvo).

Feng-shui vernici, popularni feng-shuovci, su se okrenuli ovakvom verovanju uvidevsi da je ono sto pise u Bibliji i Kuranu malko naivno i nadasve nikako nije fancy i cool.

Takodje, najvise feng-shui vernika su zene, sto samo postavlja pitanje vremena kada ce se i muskarci masovnije odazvati pozivu. Feng shui proroci predvidjaju da ce se ovo desiti onoga momenta kad im cupike postave ultimatum "ili shui ili nema sexa" (slogan poznat kao "il' si shui il' odjebi"). Tako da ce muskarci biti u nazavidnom polozaju da biraju izmedju fancy riba sa jedne i rumenih seljancica i dosadnih gradskih riba sa druge strane.

Feng-shui vernici duboko veruju svom Masteru, pandan popu, i spremni su da ga bogato nagrade za razne ritualne sastanke. Feng-shuovci veruju u amajlijsko dejstvo feng-shui kompasa, takodje pandan krsticima i brojanicama.

Najnovije istrazivanje ukazuje da su neki feng-shuovci zadrzali rituale i iz drugih religija ali i prihvatili nova FS uverenja. Upitani kako to, i ovo i ono, oni su davali jednostavan odgovor da su oni "bi", dok su neki cak i ponosno uzvikivai "bi power".

Oličenje sveg zla na ovom svetu. Simbol svih loših pojava i negativnih stvari.
Često se koristi kao opis osobe ili pojava u društvu.

Kako ona stara narodna "Govori srpski da te ceo svet razume" nije dala neke zapaženije rezultate u poslednjih nekoliko eona a izgleda da to, bogami, neće učiniti ni u sledećih nekoliko, prosečni pripadnik nebeskog naroda primoran je da, zarad sporazumevanja sa evropskom i svetskom žgadijom, prlja svoj linguam musculus poganošću raznoraznih stranih, s prefiksom "svetskih", jezika tj. ako bi uopšte i poželeo da se upusti u interakciju sa narečenom (autor misli na žgadiju; prim.prev.).

Kažem "prlja" i "poganost" jer je - krajnje objektivno posmatrano - srpski jezik kao takav i pored svih svojih mana i nesavršenosti relativno čist, diktivno jasan i ne zahteva od svojih korisnika da krive usta, prave transferične grimase i(li) da pljuju sagovornike s preke strane a zbog kojekakvih umlauta, muklih konsonanata ili, prosto, "arabo-mađarština" pri izgovoru (sad sam izmislio tu reč, je l' da da je do jaja?), u vašem krajnje liberalnom poimanju tog sluteće kancerogenog termina. S ovim poslednjim u vezi svakako stoji i ta večna potreba nas Srba da jedan strani jezik "prevedemo" na naš maternji, odnosno da odgonetnemo njegovu fonetsko-praktičnu melodiku, potencijalno sakrivenu u onomatopeji života koji nas geografski okružuje. Razume se - ne u ovoliko puno reči i definicija, već jednostavno, narodski, štono kažu - po sluhu. To, naravno, podrazumeva i određenu primesu cinizma i sarkazma u čitavom procesu, ali su oni ionako osnovna baza svega što se radi na ovim prostorima tako da zbog da jedeš govna.

Elem, pred vama se nalazi omanja hrestomatija pomenutih onomatopejskih jednačina, mali fonetski leksikon koji bi trebalo posmatrati i kao svojevrsni priručnik u baratanju/razumevanju nekim/nekih od specifičnijih nesrBskih jezika, svakodnevno rabljenim na planeti ovoj izrabljenoj. Doviđorno i Guternaht.

Period mladosti vaših matoraca.

Nezaobilazna faza u procesu kultivacije najuspešnijih autora Vukajlije. Popularna zbog visokih prinosa čak i u slučaju da se krene od semena relativno skromnog potecijala a pravilno se primenjuje po šemi poznatoj i pod nazivima toplo-hladno, štap-šargarepa ili dobar pandur-loš pandur. Najpoznatije udruženje agronoma koje se bavi ovim metodom je čuveni "Kvakson D.O.O", ali postoje i druga, manje ili više uspešna, koja takođe neguju ovaj postupak.

Sa ovom fazom, ipak, ne sme se početi odmah kako podmladak ne bi prerano pustio korenje dok se još nalazi u silosu sa semenjem od kojeg, figurativno rečeno, nikad neće biti leba. Za početak procesa odgajanja najbitnije je sačekati pravi trenutak u kojem klicu mladog autora treba privoleti, ako je neophodno i silom, da napusti pašnjak s posterima i ilovaču reakcija kako ga visoka jalovost zemljišta i prezastupljenost korova ne bi omeli u nastojanjima da izraste u nešto veliko.

Nakon što je pomenuti rasadnik intelekta presađen na plodnije tle i ponukan da po njemu prospe seme svoje mudrosti pristupa se fazi opisanoj na početku koja se pokazala kao najpogodnija za njegovo plodonosno gajenje. Bitno je da se ni sa jednim korakom ne pretera jer previše zalivanja dovodi do unutrašnjeg truljenja koje slabi stablo i koren pa često prouzrokuje preterano obilan rod niskog sadržaja šećera i hranjivih materija. Na sličan način, preterano đubrenje dovodi do preranog zasićenja i uzrokuje sušenje ili mutacije koje ne samo da imaju niske prinose već ometaju i druge useve u pravilnom razvoju.

...reče mi pre par dana jedna violinistkinja iz orkestra a na moje neobavezno pitanje koliko je dugo u vezi sa svojim dečkom. Puš-pauza između sekcija proba nije bila bogznakoliko zanimativna (utoliko pre što ja, šatro, ne duvanim...gistro) te uputih narečeni izliv kurtoazije najbližem ljudskom biću do sebe, tj. ako se jedan muzičar u orkestru i može nazvati jednim. S oba oka u glavi, relativno prijatnih kontura tela i solidnim trojkama podno korektnog facijalisa, njen odgovor me je nagnao na razmišljanje o ljubavi, vezi i vezanima u istoj. I od svih sumnji i pitanja koja su mi u tom kratkom roku prostrujala kroz šupljinu lobanje, dva su se poput mladunaca zebre odvojila od glavnog krda i postale žrtvama mog daljeg ispitivanja, naime: "Čime mogu da sastružem govno sa cipele u koje sam upravo ugazio?" i "Koliko dugo treba da se zabavljaš sa nekim pre nego što te opauči da se već zauvek nisi i zabavljao?"

Da l' se ljudi ulenje, da l' uđu u tu neku "autobus na relaciji Kuršumlija-Klagenfurt" rutinu veze, štali...tek, pre nego što stignu da izgovore "romantično veče uz šou Ivana Ivanovića", intima postaje obostrano cedjenje mitisera sa njonje a zabava odlazak u lokalni video-klub i iznajmljivanje nasumične romantične komendije sa Sandrom Bulok, znači, onom što ima Oskara. Kapiram da ovo dvoje žive zajedno i te munje ali da on i dalje nije svestan činjenice da ona ima kurje oko na levom stopalu, a ona da on ne ume da (je) jebe. Uostalom - koje drugo logično objašnjenje može da stoji iza rečenice "We are dating for seven years now...", jebem mu majku da mu jebem stvarno?

Zamislih se duboko, onako suštinski. Odnekud su se čula crkvena zvona i ja osetih nalet nemira u svom biću...

Kada u akcionim filmovima čamuge nijesu zauzete dilovanjem droge a Rusi ne rade na izradi nekog oružja za masovno razaranje, preuzimuju uloge ljudi koji ne mogu stati u trokrilni ormar a čija je snaga proporcionalna veličini njihovog tijela.
Ako je ovakav lik crnac, onda je bivši zatvorenik ili ratni veteran a ako je Rus onda je bivši bokser, pandur ili sumnjiv tip mekog srca.
Često ujedno i najbolji prijatelj glavnog lika rijetko priča a i kad progovori, tada obično odgovara sa "da" i "ne" na neko postavljeno pitanje iako nije glup pošto često baš na njega pada zadatak da izvuče glavnog lika iz govana ne samo pomoću svoje snage, već dobrim dijelom i pomoću sposobnosti planiranja i snalažljivosti. On je samovoljno živi štit glavnog lika za kojeg je uvijek spreman primati udarce i gotovo uvijek se slaže sa svim prijedlozima istog pa se kao takav može smatrati protivtežom dežurnog džanrizala koje je takođe jedan od sastavnih djelova gotovo svake holivudske postave u akcionim filmovima.
Njegov zadatak u družini varira od same radnje. Ako se film bavi ratnom tematikom, onda je njegovo glavno oružje bazuka a ako je u pitanju klasični tučaroški film, koristi svoje pesnice da savlada protivnike. Kad se već nalazi u bezizlaznoj situaciji ne treba čuditi ako na trenutak dostigne nivo nevjerovatnih podviga Stivena Sigala tako što podigne najbliži auto i lansira ga sa velikom lakoćom u one koji se nalaze naspram njega.
Ako ostane živ do kraja filma, onda ide sa glavnim likom na grob nekog drugog lika koji je umro a ako umre onda obično umire kako bi zaštitio protagonistu koji na kraju sa ostatkom preživjele ekipe odlazi na njegov grob.
U filmovima nikad ne jebe.
Sve u svemu, relativno gotivan ali generičan obrazac.

Razgovor u kojem se koriste reči, tehnološki pojmovi koji su nerazumljivi običnom slušaocu.
Često se koristi u SF serijama i filmovima kada se treba izaći iz, naizgled, bezizlazne situacije.

Ovaj izraz odavno postoji na našim prostorima,ali je za njega čulo relativno malo ljudi.
Da bih vam objasnio značenje izraza ispričaću vam priču o tome kako je nastao.
Priča kaže kako je jednom davno neki čovek rešio da se ženi jednom veoma lepom, zgodnom,ali i prgavom ženom koja je volela da komanduje svima oko sebe i da svuda vodi glavnu reč. To je u ta stara vremena bilo nedopustivo,ali je čovek bio zaljubljen i nije slušao savete da se ostavi te devojke. Isprosio ju je od roditelja i doveo svojoj kući. Prvog dana u kući žena je pokazala svoju prgavu prirodu i čim je počela da komanduje njen muž se okrenuo prema kućnoj mački i rekao joj:" Silazi mačko sa kreveta,nećeš dobro proći ako ta ja dohvatim."
Mačka ko mačka nije ga razumela i nastavila mirno da prede. Čovek je dohvatio veliki nož i na licu mesta zaklao mačku uz reči: "Lepo sam ti rekao.Ko ti je kriv kad ne slušaš šta ti pričam."
Legenda dalje kaže da je njegova prgava ženica postala miroljubiva i da su dugo i srećno živeli u srećnom braku.
Istorija nije zabeležila koliko je mačaka stvarno nastradalo zbog ove priče, ali je sigurno da ako se zauzme pravi stav prema ženi ona prede kao najumiljatije mače. Naravno pri tome tu ne mislim da snaga i uopšte nasilničko ponašanje bilo šta rešavaju.
Ostaje samo simbolika ovog izraza da sve stvari treba staviti baš na mesto na kome su i predviđene da stoje, a to je strogo individualno za svakog od nas.

Bespotrebno vršiti mentalni napor kako bi se došlo do nekog zaključka ili materijalizacije ideje koja je totalno nebitna u tom trenutku. Česta igračka za ljubitelje sarkazma koji korišćenjem iste sagovorniku pružaju sliku kako su zabrinuti i da im je jako stalo kao Anđelini Džoli do siročića u Bosni.

Jedan od vidova razonode za vreme boravka blizu ili u vodi (more, bazen, kada i sl.). Kada se primeti insekt koji se nalazi u dometu dejstvovanja pristupa se periodičnom prskanju dok se dotični udarcima vode ne obori. Češće je u upotrebi zahtevnija varijanta sa letećim insektima koja dovodi do većeg užitka po uspešnoj realizaciji.
U našem okruženju se sreću:

hrabrost, okurazenost... Osobina potrebna da radis stvari koje niko normalan ne bi radio, mada je cesto dobijena usled nenormalnih situacija u kojima bi se nasao...

Najbolji indikator bračnog stanja određene osobe.

Врхунац серије.

Тренутак када свака баба и мајка пусте миље који су до тог момента хеклале да би виделе да ли ће млади, загасни Индус наћи било шта што може посведочити да је неки рандом лик који у серији има улогу негативца заиста крининалац, наркоман, убица или прељубник.

И не само Индус. Овакав формат се односи и на настојање неког тамо Мексиканца који живи у Виљи дел Мар или Турчина, родом из Газијантепа, са пребивалиштем у Анкари, да нађу доказ; да јебу маму мамину негативцу.

Њима најчешће помаже друга особа која има један специфичан задатак. Он се, наиме, односи на замајавање осумљиченог са којим никад до тада није проговорила ни две речи, док овај други претура по комодама, креденцима и фиокама, у нади да ће наћи ишта што може наудити осумљиченом.

Кулминација: Осумљичени схвати, у фазону "Који ме курац овај замајава, а пре ни здраво да каже?". Креће ка својој соби, пренос успорен до крајњих граница. У позадини пичи нека зајебана музика док камера приказује кораке које се приближавају соби.
Наравно, овај унутра се унезверио као свиња пред шприцање и у последњем тренутку налази слику, мобилни телефон или разгледницу. Ставља у џеп али капира да се неко налази пред вратима. Крије се под кревет, иза ћошка, иза завесе, у орман. Било где.

Узависности од продукцијске куће под чијим је "старатељством" серија, осумљичени може (а и не мора) да ухвати овог другог на делу. Све је то релативно, што би рекао Ајнштајн. Али истина остаје: У ЗАДЊЕМ ЏЕПУ ПАНТАЛОНА.

Словени

Понедељак (дан после недеље)
Уторак (од словенског ''втори'' - други по реду)
Среда (у средини седмице)
Четвртак (четврти дан у седмици)
Петак (пети дан у седмици)
Субота (од јеврејског за недељу - саббат)
Недеља (дан када се не дела - ради, код Руса и Воскрсение)

Nordijci i Germani

Sunday\Søndag\Sonntag - Sun-day - dan Sunca - nedelja
Monday\Mandag\Montag - Moon-day - dan Meseca - ponedeljak
Tuesday\Tirsdag\Dienstag - (ima koren u staronordijskoj reči za boga Tiu ili tako nešto) - utorak
Wednesday\Onsdag\Mittwoch - Odin's day (bog Odin ili Wodin/Woden) - Odinov dan ili kod Nemaca od "mittawehha" - sredina nedelje - sreda
Thursday\Torsdag\Donnerstag - Thor's day - Torov dan - četvrtak
Friday\Fredag\Frietag - Frigga's day (Friga je staroengleska Vesna, boginja proleća) - petak
Saturday\Lørdag\Samstag ili Sonnabend - Sætern-day Saturnov dan, kod Danaca i Norvežana - dan za pranje veša; kod Nemaca je i Sonnabend, od Sonne i Abend - dan pred nedelju, Sonntag - Subota
(redom idu engleski - danski - nemački)

Romani

Lunedì\Lundi - (od latinskog Lunae dies - dan Meseca - ponedeljak)
Martedì\Mardo - (od latinskog Martis dies - Marsov dan - utorak)
Martedì\Merkredo - (od latinskog Mercūri dies - Merkurov dan - Sreda)
Giovedì\Ĵaŭdo - (od latinskog Iovis dies - Jupiterov dan, Jupiter=Iov - Četvrtak)
Venerdì\Vendredo - (od latinskog Venēris dies - Venerin dan - petak)
Sabato\Samedi - (kod latina Saturni dies - Saturnov dan, a u hrišćanstvu - Sabbātum - Subota)
Domenica\Dimanĉo - (od latinskog Domenīca dies - Dan bogova, a ponekad i Solis dies - dan Sunca - nedelja)
(redom idu talijanski, pa esperanto)

Azijati

Nedelja - Nichiyoubi - Dan Sunca - 日曜日 \ 星期日 \ 일요일
Ponedeljak - Getsuyoubi - Dan Meseca - 月曜日 \ 星期一 \ 월요일
Utorak - Kayoubi - Dan Vatre - 火曜日 \ 星期二 \ 화요일
Sreda - Suiyoubi - Dan Vode - 水曜日 \ 星期三 \ 수요일
Četvrtak - Mokuyoubi - Dan Drveta - 木曜日 \ 星期四 \ 목요일
Petak - Kinyoubi - Dan Metala - 金曜日 \ 星期五 \ 금요일
Subota - Doyoubi - Dan Zemlje - 土曜日 \ 星期六 \ 토요일
(redom idu - japanski - kineski - korejski, i svi imaju relativno slično značenje)

Za objašnjenje ljudima koji nisu čuli za ovaj klub, KST, iliti Klub studenata tehnike, je klub u podrumu Elektro-tehničkog fakulteta u Beogradu.
Generalno muška populacija koja zalazi na relativno redovne intervale,
(nebitno koje veče) u ovaj fini establišment, prati određene utvrđene rutine. I to u 78,63% slučaja sledeće:

1.Cepanje piva iz flajke (ako si raspali ljakse bez stila) ili limenke (ako si raspali buržujčić bez stila) ispred ulaza, dok čekaš ostatak ekipe, ili kada želiš da "otmeno" kasniš (šta god da odabrao ne gine ti da si raspao... i bez stila...)

2.Ritualno pokazivanje dokumenata i plaćanje ulaska.

3.Odlazak u wc i uz osmatranje kabina da se proveri u kojoj je govno ovog puta, da bi kojim slučajem mogao da izbegavaš datu kabinu u nastavku večeri (retko kome uspe, em zbog gužve, em zbog alkohola, em zbog toga što NEKO pokupi govno i prebaci ga u kantu, a ostavi novo u drugoj kabini(DA, dešavalo se!)).

4.Ostavljanje jakne i kaputa u garderobi (opcija nije obavezavajuća, ko će još da plaća 60 dinara za garderobu, kad je pivo 80, brateeee... itd.)

5.Šmekerski ulazak u glavnu prostoriju i merkanje ljudi koje su došli.

6.Okretanje i odlazak šanka i UBIJANJE od alkohola!!

E, sada, šta se dešava posle toga baš se i ne sećam... Čuo sam razne priče.... :D

Neki ljudi čak i dolaze zbog muzike, i da igraju, ali nekako ispadne da samo prolaze sa jednog kraja na drugi, usput stalno gurajući tebe.
Devojke uglavnom nemaju zadatu rutinu, ali njihovu nemam priloženu, iz jednostavnog razloga što sam ja dečkić (jeeee...)... ako se neka seti, out with it, woman!
I najvažnije, NIKADA, li nikada ne ostajte do paljenja svetla (kraj večeri)! To je jedno od najotrežnjavajućih trenutaka u životu.... Shvatiš u čemu stojiš. Blato, pepeo, pivo, vino, sok, čaše, flaše, i neke tekućine koje ne bih određivao.... A tek ljudi... :D :D

Vremenski period koji može trajati od 30 do 60, a ponekad i do 75 minuta. Priča se da postoje slučajevi kada je jedan takav odlazak tamo gde i car ide sam trajao i čitavih 128 minuta, ali to nije potvrđeno.

Naime, mnogi pušači, kao i drugi ovisnici o kofeinu, vole svoju jutarnju dozu, jerbo je dobra za pročišćenje stomaka i skidanje jedne stavke sa liste dnevnih obaveza (a i lakše je kad vas ne pritera u gostima kod ortaka ili ne-daj-bože na poslu), nego i ide uz cigaretu.

No, ne lezi vraže, konzument nikotinsko-kofeinski, nije čestito ni gutalj uzeo, a prazan stomak je detektovao dolazak pogurne tekućine i odlučio je da iznese stvari na čistac. Za našeg konzumenta to je već sve rutina. Prvo odnosi šolju sa kafom, pikslu, paklicu sa cigaretama i upalajč u kupatilo/toalet i stavlja ih na veš mašinu. Potom odlazi u svoju sobu i uzima nasumično tri broja "CKM"-a (ako je muško) ili "Lepote i zdravlja" (ako je žensko) i odlazi da zauzme svoje mesto na pijedastalu oslobođenja od stomačnih muka.

Tu se lepo smesti, zauzme položaj koji najviše odgovara, zapali pljugu, stavi je na pikslu, srkne kafu i počne sa listanjem. I to sve traje ne dok se ne završi misija predviđena planom i programom, nego dok se ne popije cela kafa. Sad, neki ljudi kafu piju lagano, onako, gustiraju je sa merakom jer im je to gušt, neki je popiju brzo, ali svi oni barem još jedan nikotinski štapić posle ispijanja kafe ispuše.

Ako ima više od jednog ukućana, elektricitet visi u vazduhu i samo se čeka ko će prvi da pukne i da psuje sve redom. Ako domaćinstvo broji samo jednog člana, pa situacija je relativno mirna.

Samo da napomenem da većina njih ponese svoje mobilne telefone sa sobom, ali oni koji ih ne ponesu ne padaju u vatru što im oni zvone. To je njihov trenutak i ništa im ga neće upropastiti.