Malena, pišem ti jer ti nećeš meni da piseš. Tužan sam od kada smo izgubili svaki kontakt pre 92 sata i 39 minuta. Ne znam zašto, ali nedostaješ mi. Možda zato što si jedina budna ceo dan i noć. Mislim da si vampir. Ne pitaj me zašto, jer ću ti reći. Iako si mala, ja te zovem crvena. Ne znam zašto. Takodje mislim da preteruješ sa učenjem. Ne ostaje ti vremena za druženje i razmenjivanje mišljenja sa vršnjacima iz zemlje i regiona, a kamoli za jelo. Uvek imaš vremena za piće. To je verovatno razlog zašto si stalno vesela i imaš crveni nos. Mislim da poričeš da si alkoholicar, jer si uporno tvrdila da imaš beo nos. Priznanje je prvi korak ka rešenju. A i ko priznaje pola mu se dodaje. Verovatno bi morala da se priključiš AA. Fini su oni narod, čuješ svakakve priče tamo. Totalno si moderna mačko, majke mi!
Voleo bih da si malo manje urbana. Od urbanosti više ne stižeš ni da posetiš društvene mreže u kasne sate. Sve jos miriše na tebe. Nadam se da ćeš mi se javiti na mobilni kada vidiš ovo. Ako ga već nisi prodala i kupila drogu. Ma rekla keva da će me zvati, pa rek'o da žena ne brine, zato ja to. Nemoj da misliš da se ja žalim zbog tvoje plenidbe mog mobilnog od 200 jevreja. Nikako. To ne bi bilo korektno, a ja sam sasvim korektan. Mislim da si lepa. Crveno lepa. Što je zaista lepo. Živiš daleko, al' i ti si čovek. Šteta što živim na kraju sveta. Da stvari nisu ovakve kakve jesu, mogao bih da jedem palačinke. Volim što si debela. I ovce site, i vukovi na broju. Koze ne računamo, njih si odvela kad si prošli put otišla. Zbog tebe mi je dnevnik pun kečeva, a rubrika za ukor prazna. Naučila si me da se suočim sa problemima. Zato nemam neopravdane, nego samo kečeve. Kaže profa da sam beznadežan slučaj. Mislim da si me iskvarila, totalno. I mislim da me nerviraš. I mislim da 'oću da se vratiš. Kao krava luda si, a ja grozan kao Čečen, i zato ću ostati nedorečen.

1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga

Uči na tudjim greškama.

Mlad, svež, zanesen, tu i tamo poneka bubuljica, još uvek ne shvata da su samo redovan i sistemski rad na sebi sigurna investicija u bolju budućnost. Bio je vrlo dobar gimnazijalac, prosek 4.12, njemu više nego dovoljno a familiji super jer nedajbože mogao je i drogu da proba. Ponos bakin i dekin kojima svakog leta donese radost u kuću i da povod za čast, simbolično, u vidu novčanice od 1000 din koju je baka od milošte nazivala crvenka.

I dok su kolege pratile predavanja, podvlačile bitno markerima raznih boja, razmenjivale beleške, on je razmišljao da li će upisivati i doktorske, pokušavao da prokljuvi sistem koji će mu donositi sigurne prihode u kladionici i zavšavao preostale side questove u omiljenom mu RPG-u.
A onda se približio ispitni rok. Naivan prijavljuje sve ispite misleći kako je jedna i po nedelja do roka i još dve u samom roku više nego dovoljno da se položi 7 ispita. Možda ne sve sa 9 ili 10 ali jedna dve sedmice nisu kraj sveta. Poništiće on to u februarskom ako mu baš treba za prosek. Kako ćemo - lako ćemo, učimo iz profesorove prezentacije, 118 slajdova, šta ne bude jasno -> knjiga, onda malo pitanja sa prošlih rokova i to je to. 3 dana bruto po istpitu, 3x7 = 21 << 25 dana.

Nije položio ni jedan ali je naučio da je broj besplatnih prijava ograničen

- Izvini, b'ate, el imaš pedes đunti? Nije za drogu, keve mi, 'nači, izlečio sam se, samo za pivo, dva, tri, hehe...E hvala ti, b'ate, baš si gazda!...Izvini ako smrdim, jebiga, i'am samo ovaj usrani duks a vi'š koja je vrućinčina...A ti čekaš bus, a, b'ate? Bolje idi peške, bre, koji kurac plaćaš ovima iz GSP-a, mamicu im jebem onu seljačku, došli s njive ovde u moj grad da mi traže 89 dinara za kartu, eeeej, b'ate, 89, pa to je skoro dva piva, jebotebog, pa bolje i jedno pivo nego da pristaješ na njihovu ucenu, mamu im jebem! Kažem ti, b'ate, jer vidim da si i ti iz Beograda, izvalio sam te po akcentu...Bežanija, a? Pa dooobro, nis' ti kriv, b'ate, hehehe, dešava se...E a ja, ovaj, tu s Čubure, znaš, Žika Slika, gradić Pejton i to...Inače budem ja često tamo, b'ate, u parkiću, znaš, al' sad rade nešto, buše, šta već...Ma meni svejedno gde sam, b'ate, ja ionako pod vedrim nebom, što se kaže, ono, šta imam, jebote, ovo na sebi, ranac...nema tu puno filozofije, b'ate, nema izbora...kad nemaš svoj stan, krevet...a jebiga. E, a tu blizu imaju moji stan, u Svetogorskoj, znaš, mis'im, nisam ja klošar bez korena i to...ili iz Požarevca ili tako od nekud, k'o ovi smradovi iz GSP-a, b'ate...izvini, smaram te sad a lep je dan, hehe, evo je, b'ate, i svrati nekad na pivo, tu sam ja po gradu, nema nas mnogo...

Goran je 25-ogodišnji apsolvent na jednom fakultetu u Beogradu.Ima majku,oca i starijeg brata.Majka i otac nisu studirali a nije ni brat,čak šta više jedva je završio neku trogodišnju školu.Njih troje rade,Goran studira.Prosečan je student,ali veoma obrazovan,izuzetno društven i zabavan.
-Početak Goranovih studija;upao je na budžet,njegovi mu plaćaju stan u Bg-u.Stalno ga zovu,navodno čuju priče da se drogira,da prodaje drogu,da mu dolaze kurve...Izvori su im razni ljudi što ga sreću po Bg-u.
-Sledeće godine Goran putuje na vežbe i predavanja 150 km svakodnevno,
nema plaćanja stana jer ko zna šta on tamo radi.Zima,napolju minus,veje,Goran se smrzava,po 4 sata u putu,cvokoće na stanici i razmišlja kako da prodju još dve godine da bude svoj čovek.
-Raspust je,kući je sprema ispite.Svaki dan sluša matorce,dele mu savete za ispite,tu su i pretnje.Porede ga sa bratom koji u drugoj sobi sa drugom kamiondzijom,fizikalcem,i portirom gleda nešto na porno sajtu,Stoja trešti iz zvučnika.On je već čovek,radi treba da se ženi,a ne kao Goran vucibatina...
-Avgust,ispitni rok će uskoro,fali mu još neki ispit za uslov.Matorci ga vode u selo da radi od 6 ujutru do 6 popodne.Posle toga očekuju da uči naravno.
-40 stepeni napolju,pobeglo gde je šta moglo.Goran sa ćaletom''restauira''česmu u dvorištu.Ćale uložio u nju oko 500e.Neka španska keramika,ili šta već.Goran briše znoj i poneku suzu.Poslednji put je bio na moru'91 negde pred rat.Peče ga vrućina,a još više gorčina koju oseća.Zaklinje se da će biti svoj čovek čim bude mogao.
-Obnavlja godinu,nalazi posao,stan,ne javlja se roditeljima.Plaču,mole,preklinju da dodje malo kući.Ode ponekad,ipak su mu roditelji.
-Upisuje narednu godinu,obaveze na faxu,ne stize da radi,vraća se kući,obećali su da će sve biti super.
-Opet putuje,smrzava se.Kad ne putuje,uči.Daju mu 200kinti za izlazak.Matorci ga optužuju da je nastran jer nema devojku,a kući sve neki muškarci zovu...
Puca...izlazi napolje da zapali cigaru.Pita se šta je to bilo pogrešno u njegovom životu.Svaki novi dan sve je manje života u njemu a sve više gorčine.

Čitam novine svaki dan,crnu hroniku.Plašim se da ne naletim jednog dana tu na njega,da ne osvane njegov lik i priča komšija''Bio je tako fin i miroljubiv dečko,ne znamo šta mu je bilo.''
Sumnjam svakim danom šta mu može biti.

#07:48, subota, jutro posle žestokog izlaska, ustao si da povratiš ono malo kiseline sto ti je ostalo u zelucu posle 10 noćašnjih povraćanja.

-Baba: Sine, ustao si! Ajde da obeš babi da kupiš kafu, nema baba uz šta da gleda jutarnji program. Ljubi ga baka!
-Ti (povraćaš na sred dnevne sobe): BUAGHHHHHH!

#12:03, nedelja, "jutro" nakon celonocnog dopisivanja sa najvećom smaračicom koju si ikad upoznao i kojoj si dao broj (ne možeš da veruješ da postoji neko ko je veći smarač od tebe, i idalje si u neverici)

-Ti: (Ideš kroz dnevnu sobu kao da si iz groba ustao a ne iz kreveta)
-Mama: E, sine, ustao si! Ajde da ručaš. Kako si spavao? Nije ti bilo hladno? Ja sam te pokrila jutros, bio si se otkrio. Da se ne prehldis, srce mamino! A šta ćeš da jedeš? Šta mama da ti spremi? Šta ćeš danas da radiš? Da odeš do Miloša? Nisi odavno bio kod njega... (nastavlja idalje da priča bez prestanka...)
-Ti: (Prolaziš kroz dnevnu sobu, odlaziš do kupatila u kome na šoli provodis 13 minuta, izlaziš iz kupatila, majka idalje priča. Kuvaš kafu koju si juče kupio babi. Ukapiraš da je polovina kese za kafu umazana tvojom skorelom povraćkom. Umalo ponovo ne povratiš. Zakuvavaš kafu. Idalje si u neverici da je ona devojka onoliki smarač. Mama idalje prica. Cuo si jedino ono "E, sine, ustao si" i odmah si prestao da slušaš. Piješ kafu.)
-Mama: ...bila juce kod komšinice Rade. Jesi čuo da joj se ćerka verila za onog manijaka što valja drogu preko Bugarske granica? Jadna Radica moja...

- Juče igram poker, puknem mnogo para, onda mi naleti Hari Poter, ja uletim sa četristo, pa sa somom, pa sa četiri. Flop ništa, ulica ništa i onda river izlazi žandarm. Ja mislio da sam završio karijeru k'o Crv u Raundersima, al' 'oćeš kurac, niko ništa nije imao. Ustavri imao jedan slepac sedmice, ali ko ga jebe. I tako me izvuče river.
________________________________________________________________________

- Da viš komšijo, umal ne dobi batine jučer. Saleteše me s traktor nji trojica, vele saće me polome ki pičku. Reko- Stante ljudi, zašta da me bijete?! A oni kažu kako sam ja jebao neku sojku iz njino selo. Reko, ma nisam, žimi otac, al kaki, oni neće ni da čuju. Povadiše neke motke i vile iz korpe, sam što nisu počeli da biju, a ja reko- Nemojte, pobratimi, nisam je taj što ga vi tražite, i uvatim i izvadim močugu. Kad to videše, malko se uplašiše u prvi ma. A jedan me zagliđe, pa veli- Budak, mori, s toj ti? Reko pa ja sam, kuj drugi mož da bude! Ono to bio Zlaja iz Braljine, onaj što išo s mene u Makedoniju onomad. Kaže ličim na tog što ga traže, al kad vido motku, znao da sam ja. Posle smo našli tog nesrećnika, izubijasmo ga ki pinjatu i odomo kod Rakinog u kafanu. Ubismo se ki mečke.
- Znači, matori, izvukao si se na riveru, to jest palamaru...Jao, matori, kakva si ti kraljčina.
- Jebem li ga šta zboriš ti. Opet žvaćeš onu drogu, sunce ti jebem!

... rođendan kod Marije, mala ali odabrana ekipa je tu, svi su veseli osim jadnog Velje koji je nesrećno zaljubljen...

Sve bi seeeke ljubile mornare ali maaame mame brane to, svoje maaale usne bi im dale...

Dragan: Kakva perverzna pesma, e jesu zloćasti ovi kroaćani. Male usne šatro vo no, kad ono izvolte pičke ko salate, hehe.
Vlada: Daaaj bre, ko je upalio ovo govno od radija?
Marija: Koji ste vi slepci i seljaci. Dosta više, zar ne vidite da Velja plače?
Velja: Nema veze, nisu oni krivi što mi ova ne šalje poruke. Šmrc.
Vlada: Alo, koj kurac plačeš? Za šta? Što je nema? Ma, ko je jebe brate. Ima da te upoznam sa jednom ma prste da poližeš. Ajd, povuci, potegni i IDemooo.
Marija: Evo, ja ću ti dati da me otkecaš! Tolko mogu dučinim.
Velja: Ali, ja samo vidim nju. Otkako sam je video znam da je volim, volim, VOOOOLIIIM...
:STIŽE PORUKA SUNCETIJEBEMUPIČKU:
Velja: ONA JE. :čita poruku: Ne mogu sad da pričam, boli me grlo... i stavila je tužni smajli.
Marija: Možda je stvarno boli grlo. Možda.
Dragan: Boli ga kurac. Brate izvini, odjebala te je domaćinski.
Vlada: MA niiiiije, hahahahaha. Brate iskuliraj je i prestani više da cmizdriš, nastavljamo zebanciju. E, da, znaš da sam jebo onu...
Velja: Možda je uhvatio grip?
Marija: Možda.
Velja: Možda je na ovu zimu jela sladoled?
Marija: Ko zna, moguće.
Velja: Ali, čim je stavila tužni smajli, možda je sramota da priča sa mnom?
Marija: Eto, možda je i to.
Vlada: Čim se javila posle pet sati, verovatno je bila kod doktora, dok su bili oni redovi, dok je došla na red da preda knjižicu, stvarno može to da bude.
Marija: Sto posto. Ja sam pre neki dan čekala duže.
Vlada: A za to vreme nije mogla da mu pošalje, ajde bre ne lupajte.
Velja: Ma nemoguće. Ona je super devojka i ...
:STIŽE DRUGA PORUKA KRVTIJEBEM:
Velja: Imash li shto za sherovat, lolo... Ma, marš u pičku materinu, odseko sam se.
Dragan: To Rile, a? Hehehehe, al si se izgoreo.
Marija: Khm, a što ste svinje... khm... Razveseli se Veljice malo, sigurno i ona nešto oseća prema tebi.
Velja: Oseća sigurno. Možda je bila u gužvi sa njenima?
Marija: Možda!
Dragan: Glej ovu što ga loži, o Bože!
Velja: Ima nešto možda čak i dublje u tome što je nije bilo. Znaš, kad malo bolje pogledaš, ono želiš nekog da vidiš i razumeš, ne smeš gledati samo prema horizontu, ne, i vertikalno mora i kad sve to privučeš kroz prizmu, dobijaš šarenilo realnosti i ...
Vlada: A, brate, dobra,a?
Dragan: Pogledaj ga al se pocep'o k'o gaće na pornić.
Velja: ... ali stvarno je tako. Majke mi.
Marija: Hahahahahaha...
Velja: Aaaaaa, jebem vam majku. Opet ste mi sipali drogu u piće???
Vlada: Brate, nastavi priču, molim te!

-Znači on je tu na kauču ležao predoziran, treso se i balavio i ti kurcem nisi mrdnuo da mu pomogneš, pozoveš hitnu ili tako nešto?
-Kažem vam, mi samo delimo stan, ja nisam ni znao da se on drogira.
-U redu, mladi kolega molim vas pretresite taj kauč da vidimo kuda će nas dokazi odvesti...
-Evo odmah...-pomera kauč- Gnnnn, brgjljauhhh...-baca peglu-
-Nije valjda još jedan ispod! U, sunce ti jebem, pa vi samo što se još niste usrali ovde... Ajde mladi kolega , kakve forenzičke zaključke možemo napraviti? Dobro, dobro, uzmite vazduha, evo ja ću.
PRVO, špriceva i igli koliko voliš, kašičica nagaravljena znači heroin.
DRUGO nekoliko kurtona govnjivih znači daje se bulja za drogu.
TREĆE čita se ISIDORA BJELICA!!! Nije ni čudo što si se ispovraćao i ja se jedva suzdržavam.
Limenke, flaše, usrane gaće, tanjir sa podvarkom, kesice od kikirikija, pikavci, sitne metalne pare, jamb listići, sve ostalo je uglavnom u granicama normale. I sad mladi kolega, kako predlažete da rešimo ovaj slučaj?
-Pa da odnesemo sve to na analizu?
-Dobri moj dečače, pa ona šklopocija u CERN-u ne bi mogla da izanalizira svo ovo sranje za deset godina, a kamoli naša krimitehnika i nedo ti Bog da se pojaviš nekad u životu dole kod Slave Strave sa kutijom dokaza u kojoj se nalazi nešto ovako, završiće ti na glavi. Nije ti ovo ona serija bre!
-Pa šta da radimo?
-Drži mi ovu burmu i sat.
-ŠLJAS-ŠLJAS-ŠLJAS-
-Drogunamjeprodavo MitkezvaniDjavo, a onjeustvaripederpanasjeterodamu....
-Polako momak, samo polako, sad ćeš ti to sve lepo da napišeš... Ajmo dečko naš posao je ovde gotov.
-TA NA NA NA WE DONT GET FOOLED AGAIN...
-Ajde mali ne kenjaj, nego da vodiš na škembiće inače svima pričam kako si pevao rigoleto.

I Kako je sve nastalo...
1. U početku bi prazan internet domen, koji čekaše da bude napunjen...
2. I dođe Kaizen, Prvi, Stvaralac, onaj koji je definisan kao Legalni Otac Vukjlije, i reče : "Neka bude mesto gde će svako pisati šta mu padne na pamet, neka budu i gluposti i pameti al' neka bude mesto gde će ljudi imati oduška..."
3. I tako nasta Vukajlija, i od misli Kaizenove postaše prve definicije
4. I Kaizen gledaše u svoje delo koje izvaja od misli svoje i reče : "Brate ovo je čak dobro ispalo"
5. I tako prvobitno nasta Vukajlija...
.......................................................................
II U prvim Danima
1. I bejaše dobro prvih dana
2. Definicije krenuše, neke dobre, neke vrlo loše ali je sve funkcionisalo...
3. I Kaizen reče : "Neka budu oni koji će mlatiti glavom o definicije kada mene nema, onih koji će trpeti sranja drugih kada mene ne bude htelo da ih trpim, neka postanu MODERATORI"
4. I tako postaše Moderatori, oni koji su trpeli sranja, i njima bi dana moć da čine čuda neviđena na Vukajliji, da izbace onoga nedostojnog imena Vukjlije, da gledaju u profile svih koji postoje na Vukajliji...
5. A Kaizen načini sebe najmoćnijim od svih Moderatora, jer on je bio najmoćniji i prvi i on proglasi sebe ADMINISTRATOROM...
6. I bi tako neko vreme...
......................................................................
III Vreme ratova
1. Ali avaj snaga moderatora se merila po popularnosti...
2. Po tome koliko može dobru definiciju da napiše i koliko puta na dan, i počeše mnogi iz Vukajlije da se otimaju za popularnost i da krše sveta pravila Vukajlije, da čine najcrnji greh koji se na Internetu može činiti
3. Počeše da spamuju i da seru gluposti neviđene...
4. A u to vreme ne postojaše anti-spam programi i moderatori su počeli da gube kontrolu...
5. Pa su i sami počeli da prave sranja umesto da ih sprečavaju...
6. I to bi doba Vukajilijskog Velikog Rata, jer se dvojica iz tog rata podigoše Zlatan55 i Abraxus...
7. Koji spamovaše kao ludaci neviđeni, i zbog kojih se svako na Vukjliji krstio, koji su punili Vukajliju definicijom koja god im padne na pamet i koji tu istu kopiraše pedeset puta...
8. I ljudi su im govorili : "Koji ste vi bre carevi..."
9. I Kaizen sa ostalim moderatorima reče : "Alo bre momci, nema više tako da ide..."
10. I Kaizenu dođoše mnogi da pomognu da pobedi Zlatana55 i Abraxusa...
11. I tu su bili selenija koja je brisala svakoga koga kopira neku glupost, i Gospodžo-Zgazi-Me koja je gazila nemilosrdno po onome ko je pisao o Chuck Norrisu
12. I na kraju Kaizen prizva snage hardvera i softera, i zaustavi vreme i prostor na Vukjliji, i sa ostalim moderatorima obrisa spamove Abraxusa i Zlatana55, a njih penzioniše ili im uništi popularnost...
13. I tako se završi jedno doba na Vukajliji
.......................................................................
IV Dolazak Kurda
1. I neko vreme bi mirno...
2. Sve se kretalo manje-više isto...
3. A onda Kaizen reče : "Iz tame će doći onaj koji će sve izmeniti"
4. "Jer pokajte se, on će biti izvor sve narodne mudrosti koja postoji, njega dugo niko neće pobediti po definisanju, dostići će svojom mudrošću i blažom ludošću popularnost koji ni najcrnji spemer nije mogao da sanja, a njegovo ime biće simbol Vukajlije za vjeka i vjekov..."
5. "I od njegovog imena ljudi će se plašiti ili smejati od čuda, jer usitinu će se pitati jeli moguće da postoji takav čovek, takav lik..."
6."Njegovo ime biće Kurd, onaj koji će sve na kraju definisati."
7. A onda Kaizen doda ; " A samo će se zajebavati svo vreme..."
8. I dođe Kurd, koji zadrmaše Vukajliju od neba do zemlje, od piksela do megabajta
9. I on je pisao čuda koja su bila neviđena, iz njegovih citata izlaziše mudrost koju niko nije mogao shvatati, iz njegovih definicija nizaše se pamet koju nijedan naučnik ili genije nije mogao ni da shvati...
10. I to bejaše bilo vreme koje još traje, koje je do danas znano kao "Doba Kurda"
......................................................................
V Za kraj
1.Sada je doba kada Vukajlijom hodaju oni koji sipaju mudrost iz bezdana...
2. Jer na hiljade Vukajlijaša se bori za presto da bude Prvi po Popularnosti...
3. I njihovi definicije su jednake po snazi Kurdovoj, a njihova delanja se mere sa onima od Kaizena
4. I postoje njihova mnogobrojna imena, koje slobdno možete dodati u komentarima
5. Jer ja ovo napisah iz gluposti,jer nemam pojma ništa o Vukajliji
6. Pa se nemojte uvrediti ako niste zapisani, a velika ste dela na Vukajliji učinili...
7. To mi slobodno možete kometntarisati...
8. Jer ovo je Vukajlija, za vjeka i vjekova...
......................................................................
Dopuna za III deo Vreme Ratova
1.Bejaše bio i mladi Canis Lupus, kojeg od milošte prozvaše onaj koji godpodari četom
2. Jer on je bio lukav kao vuk i mogao je u budućnost gledati i videti u um čoveka, i stalno je bio iza leđa Abraxusa, koji se stalno plašio njega
3. Jer Canis je u to vreme bio onaj koji je prorekao svojim tarotom dolazak Kurda, i koji to kazaše Kaizenu
4. I kada je shvatio da su moderatori izgubili moć on je obrisao sebe sa Vukajlije
5. I sa njim su posle otišli Abarxus i Zlatan55 koje je proterao Kaizen zbog sramnih spamova njihovih...
6. O njemu sad samo legende ostaju....
......................................................................

Trokiranje sa rucnom
... je kad neverujes sta si cuo (TROKIRAS), ali te trgne nova luda vest (RUCNA)

Trokiranje je kada ukljucis televizor posle 3 dana (izuzev precizno tempiranog gledanja South Parka) i TV Avala te doceka sa vescu da je decko ubio majku (trokir’o si zar ne). Sve to oni lepo opisuju, kako je ona bila ponosna na sina i da ne znaju sta mu bi, uz utiske kolega sa posla koji su sokirani. Gledas, ne verujes, spominju kako je policija pored pistolja nasla i drogu (mozes misliti). Sve izvestavaju, njena slika, zgrada gde su ziveli... ti gledas, ne verujes, uhvatis sebe sa telecim pogledom... jednostavno TROKIRAS.

Tako polu ziv, grogi od soka, sa daljinskim upravljacem u ruci, vesti idu dalje, kroz maglu ih cujes, te nesto Novak Djokovic ovo ono, jos neke sportske vesti, u jednom momentu resis da probas da se osvestis od soka, gotovo nesvesno pomeris prst i prebacis na drugi program.

Zatreperi ekran, promeni se kanal, uletis u sred „Headlines-a“ B92 i cujes „Kako B92 saznaje Ratko Mladic je u psihicki labilnom stanju i neuracunljiv“. To se zove RUCNA. To te katapultira iz najdulje telece sok kome i baci te u „light“ smeh opet naravno uz nevericu sta si cuo.

Cela prica kasnije, u reportazi, ostavlja sasvim drugaciji utisak, mnogo realniji - ipak je to B92 saznao preko operativaca (valjda DB-a)... ali bombasticna vest „Kako B92 saznaje Ratko Mladic je u psihicki labilnom stanju i neuracunljiv“ je kocenje u mestu dok si testirao najnoviji prototip porsea zvani "koma":

Ratko Mladic, inace do danas poznat po najzdravijim delima u Srbiji a i sire, je sad odjednom nesto kao lose... a da stvar bude jos ludja to saznaje B92, verovatno iz prve ruke, verovatno je sam Veran Matic pio radzu s njim dok su guslali pa mu se ovaj izjadao.

Dan Prvi
Ovo je Naš Kapiten Čip Fus, Ja sam Ej Džej, ovo je naša žrtva Willie, a naš insajder je njegova bivša cura Maja... Ona bi da se ovime izvini Williju što je usrala motku i obnovi vezu kao nekad... Ovo je Willijev auto, Opel Rekord olimpija P1 serija od 1959... Da li ste ikada videli takvu kantu... A da... ovo ide na TV, u ovom autu čuči prelepi klasik.
Dan Drugi
Dragi gledaoci, ovo je specijal generalka! Ja, Ej Džej, ću za Willija dizajnirati auto, a Čip će da obuče minić, napravi veštačke sise i da se čepi...ovaj da vodi emisiju! Naša insajderka Maja! Kakva radost! Šta bi Willie uradio sa autom, Majo? Pa evo, on se baš divi Čipu, uradite kako vi hoćete, biće zadovoljan...
Dan Treći
U Kvantum Tekstar su upravo naštelovali špljicne, pa sad teramo ovu nakazu u Spid Šop da mu zašprengluju cukštoker... Inače, sad je tri ujutro, a mi trenutno farbamo... Da li ćemo stići?
Dan Četvrti i Peti
Sad kad smo ga skarabudžili, idemo da jebemo Willija u mozak! Willie, auto su ti ukrali šiptari da bi u njemu nosili drogu... Lično će Tadić da priča sa Albancima o tvom autu... Činimo sve da ga nađemo... Ostali su završni radovi... (De)Bil Dan je doneo enterijer, a sad teramo auto u Kvadrafonik Braders da mu ugradimo saunding... Inače da kažemo nešto o našoj žrtvi... On je mlad i perspektivan, voli Španiju i uči španski, sluša kantri, voli dobre ribe, a za auto je jako emotivno vezan...
Dan Šesti
Evo sad smo ga skarabudžili, ostalo je još samo da naprcamo bumbolcne, sad je pet ujutro...
Dan D
Willie, ja sam Ej Džej, ti si u generalci... Da li je to moguće? Jao super... Evo, da vidiš auto... Willie gleda u svoj metalik roze Opel na čijim vratima piše Voli te Maja... Upravo plače... ali to su suze radosnice... (Ustvari od muke, auto nije trebao tako da izgleda) A sad će Willie da vidi ko je zaslužan za ovo! Oh, Majo, sve ti je oprošteno, volim te, da sam samo znao... Auto je divan! Ostatak ekipe gleda i aplaudira... Aj, pojebite se tu ako možete! Ja sam Willie i upravo su me generalizovali!
Maja jedva čeka da se ugase kamere jer zna da će dobiti na poklon auto koji je zasrala!

U sobi broj 1 pozicionirana u samom dupetu hotela prođoše mnogi ljudi i životinje ostavivši za sobom svoje miomirisne priče

Dan xy njih petorica spavaju, dvojica se zajebavaju na megafonu a ona kupa se.
Gruja : " Šta radi mala Maja iz Njiiiiiša na ljuljašci?"
Deda : " Ljulja se .... i njiiiiiiše!"
Gruja : " Brate, si skonto u sobi nas sedmorica momaka i jedna kurva."
Višnja istrčava iz kupatila gola pod peškirom i viče "A gde je ta kurva?!"
Doktor otvara oči uzima kutiju belinda krekera i kaže "Da vidimo šta ovde imamo, heh ovde piše nešto pametno, dooobrooo danas na meniju opa BELINA I KEKERI ladno sam to kupio za put hahaha, ajde ljudi da mezimo!"
Ostali se bude, sjatili se svi oko stola, skinuli sliku sa zida i Doktor počinje umetničko delo da crta, da se popravi slika i prilika sobe broj jedan.
Organizator skupa upada u sobu sav uznemiren i iznenađen poče priču "Ljudi danas ma šta danas, za pola sata počinje basket protiv Nišlija, jebote bio sam kod njih i oni tamo prave strategiju crtaju taktike ubiće nas! A šta vi aaa i vi crtate, pa dobro za pola sata vidimo se na terenu, ae za put mi daj jednu da mrknem, fala."
Još par minuta vrzmanja po sobi, deseta cigara ispušena, bombona pred utakmicu, flaša vode, navijanje kroz hodnik i uopa popodnevno Sunce upeklo, zaboravismo naočare, kreće topljenje po terenu.
Opšti haos, Nišlije nas kasape samo tako, tajm aut za nas na svakih deset minuta, popravka jbg ali ne vredi opet je sport pobedio drogu, nećemo iz pehara piti ali ćemo po zahvalnici opet da crtamo.
Dolaze i ovi mlađani sa debate besni grizu jedni druge jer profesori nisu bili naklonjeni baš njihovoj ekipi, ne znaju da se ne vredi nervirati oko trivijalnosti.
Bolje držeće studentkinje koje pucaju na desetke odlaze sa profesorom na privatnu žurku.
Gruja najavljuje sledeću aktivnost dok se u pozadini čuje hit Jurice Blaževića " Večeras beer pong ko ne dođe dobiće po glavi gong!"

- Dobar dan. Eto i mene.
- Dobar dan. Pričaj mi o sebi.
- Ima puno toga. Ceo život sam radio kao konj. Pošteno. Onda firma pukla, privatizovana pa zatvorena. Mi radnici na ulicu. Našao posao kod privatnika koji me tretirao kao roba za 200 evra mesečno. Žena, dete i ja nismo mogli da preživimo, para nigde, za sve smo trpeli, stalno se svađali. I ja jednom uhvatim sebe kako više ne osuđujem i ne krivim kriminalce kao pre što sam. Poznavao sam par njih i oni me ubace u posao. Prvo nešto sitno, pa kako sam sticao poverenje, napredovao sam.
- Šta si sve radio?
- Prvo malo prodavao drogu, zatim prešao na krupnije: oružane pljačke, uterivanje dugova... Sad sam imao para, ali kad žena čula čime se bavim, ostavila me.
- Kako si se osećao?
- Odvratno. Ali kako drugačije da nešto steknem? Teška srca sam lomio ljudima ruke i noge, mada malo lakše otkako je onaj potegao pištolj na mene. U nekima od njih sam prepoznao i sebe od pre par godina. Tada sam i sebe omrzao. Šta sam sve radio i izgubio, a samo sam hteo malo da živim k'o čovek.
- Da li si odgovarao ranije nekome za sve to?
- Da, uhapsili me, osudili jer sam kriminalac i bio malo na robiji. Tamo još njih upoznao iz moje branše i kad izašao, 'ajde Jovo na novo. Drugim poslom više nisam znao ni da se bavim. I eto sada, ne znam ni šta me snašlo ni kako, ali eto me kod Vas. I šta će sa mnom biti?
- Uh, teško je reći. Vidi se da nisi loš čovek, ali si radio loše stvari. Olakšavajuće okolnosti su te što si morao to da radiš, kajao si se i živeo si u Srbiji. Ja bih konačnu odluku prepustio svom Šefu, ali da sam na tvom mestu, ne bih preterano brinuo. Sedi tamo i sačekaj.
- Da li će brzo pasti odluka?
- A gde se žuriš? Imamo vremena koliko hoćeš, ono ovde nije ni bitno.
- Hvala, Sveti Petre.
- Ništa, sinko. Odmori se od svog kriminala koji si počinio i koji ti je počinjen. Sada možeš. Inače, snajper je bio u pitanju.
- Ah, pretpostavio sam, čim ne znam ni šta me strefilo.

Beš mi sve ako mi jasno... Kažu, bio skoro u Beograd neki francuski makarondžija babojebac, ako sam lepo razumeo... Šta ti je napredak, ja misleo da makarondžije Talijani, al mojega, i Francuzi počeli! A što pa babu priženio kad mu papiri nisu trebali, nikad mi neće bude jasno! Al prvo ovaj naš tamo išo, pa ga taj turio na neku priredbu u parter, šurnaesti red, a pored sebe turio onog Šiptara što prodava drogu i bubrezi. A nekad Šiptari prodavali semenke i sladoled... Ja bi reko da tu jasno ponešto... Al ete, taj sad dolazi ovde i dočekali ga sam tako!
Sve po propisu, na veliko! A makarondžija reče da treba da skontamo više da je Kosovo država i da od Evropu i ulazak u nju nema ni mojega jer on ne dava, turio katanac. Doduše, to na dnevnik jedva da pomenuli, više mlatili kako sve bilo ubavo, prijateljski razgovor, nekake rakete se kupuju od Francusku... Ne znam dal one za grad, će utepa kukuruz ako to ne nabave... Greota za kukuruz, lepo rodio. I najbitnije od sve – makarondžija probao gibanicu, oduševio se i icepio od jedenje! A zamalo i onaj Slobin mali debeli opet da zapeva! Pribra se makaronac i ode...
Odma na TV ovi naši kako sve super, idemo u Jevropu, sam još desetak uslova, Kosovo našo... Jebemliga, dal Bugari i Rumuni imali tolki uslovi. Možda Šiptar prodava bubrezi, al ovi naši prodavaju muda za bubrezi. Možda gi zato makaronac ne voli; nekvalitetnu robu uvaljuju. Al ete, mene nije jasno kako to ovaj rekne jedno, a ovi pričaju drugo... A opet, srećni ko kuče s dva kurca što gi onaj bio i reko to!
A bili i autobusi da dočekaju makaronca. Ne baš kolko za Putina, al bili. I kad se vrnuli, tedo da ih pitam šta i kako tamo bilo, al svi žvakaju sendviči, neće pričaju, brišu nešto što gi curi niz usta kad zagrizu. Daj Bože da je majonez, jer ako je ono drugo, džaba mu pušili, opet nas usrao... Jedino ako baš vole to da rade, šta znam, ima sad i parada za takvi.
Ma, nek si jebu mater! Idem ja na jedno ladno pred zadrugu. Da ždraknem usput i u novine, da vim koja sad pevaljka il starleta pokazala pičku. To važnije i pametnije od ovi. Al i to mi ogadiše... Em sam u godine kad mi nije tolko ni bitna pička, em non stop na TV onaj sa usta što na to podsećaju, pa dosadi, brate, sve kad ti stalno pred oči...
Šta ću... Prost sam čovek, seljak u zabit, niki me ništa ne pita... Vučem ki vo. Volina sam, ovnina, jebemliga. Tup sam i glup, pa mog da reknem šta mi volja.