Veoma velika.
1.Koincidencija
U vašem novom kaputu od pet hiljada eura idete sa suprugom u otmeni restoran i unutra se srećete sa drugom koga znate još od svog prvog fakulteta kako sedi sa svojom lepšom polovinom.
2.Slučajnost
Živi hoćete da se userete,jeli ste prženje sa previše belog luka,stampedno hitate prema kupatilu,u jurišu grabite strip,provaljujete vrata kupatila poput SAJovca,sedate na šolju i vidite da pukim slučajem IMA toalet papira.

Neizbežna floskula kada je množina imenice dete u pitanju, provenijencije novinskih stupaca i ziljavih televizijskih reportaža, tipa, iz Ulice Otvorenog Srca.

Pravila lepog ponasanja prilikom izlaska na veceru, kojima se ukazuje postovanje damama,
a pravim dzentlmenima obavezno sluze svrsi:
1. Izlazenje iz auta, otvaranje i pridrzavanje vrata auta da dama izadje.
2. Pravi dzentlmen prvi ulazi u restoran, potom pridrzava vrata da udje i dama.
3. Izvlacenje i pridrzavanje stolice da dama prva sedne za sto.
4. Dama prva narucuje pice i hranu.
5. Dame imaju prednost pri izlasku iz restorana.
6. Otvaranje i pridrzavanje vrata auta, da dama prva udje.

Opih hrane u McDonald u, Koja na posteru izgleda izvrsno, zajedno sa moderno opremljenim restoranom to daje vrhunski marketinski efekat. Kada vam donesu hranu restoran vam se obrne oko glave zelena salata poprimila je boju radne povrsine dok se u pljeskavici mogu naci razne stvari od masnoce koja je starija od univerzuma pa do rostiljdjijinih kljuceva od kola. Tek tada shvatite da je gladac samo efekat a da ste dobili jadac.

Prepička na nivou, najveći vrh vrhova koji muškarac može posedovati.
Rasna, obla, napirlitana, namontirana za sve pare (tuđe pare), privlači poglede gde god se pojavi a njeno prisustvo u prostoriji ne može proći neopaženo. Skupa za izdržavanje, neće dati pičke dok je ne izvedete u preskup restoran i ne poklonite par "sitnica".
Bije ih glas da kad do akcije konačno dođe neće uzeti stvar u svoje ruke, ako me razumete.

Dobroćudni, ali isto tako i strogi, ćelavi debeljko koji fizički neodoljivo podseća na duha iz Aladina. Ima jedinstvenu sposobnost da u roku od nepuna dva dana od žešće kafančine i rupe napravi elitni restoran u kome se služe vrhunski specijaliteti, a od aljkavih i usedelih kuvara napravi entuzijaziste kojima bi pozavideo i sam Gordon Ramsay. To sve postiže sa par oštrih kritika i doskočica tokom same pripreme jela, a nakon njegove intervencije stvaraju se redovi ljudi koji do tad nisu znali da je to mesto tako dobro.

Nekada davno, u stara i kontroverzna vremena, skupštinski govornik je izlazio na govornicu da se obrati prisutnima, namesto da govori sa svog mesta. Tehnika je takođe išla peške tih dana, pa se uvaženi orator ozvučavao sa između četiri i šest mikrofona, prepoznatljivog četvrtastog izgleda u preseku. Kada bi jedan govornik smenjivao drugog na govornici, uglavnom u ispraznosti svog izlaganja i popunjavanju uvremena predviđenog za izlaganje nekih od najkultnijih izjava ikada izgovorenih naglas na ovim prostorima, dešavalo se da mora da podesi visinu pomenutih mikrofona. Tada je nastao antologijski potez podizanja ili spuštanja svih mikrofona odjednom, obema rukama dabome. Oni brbljiviji među poslanicima, dobro ispraksirani brojem ponavljanja radnje, doveli su ovaj pokret do savršene simbioze gracioznosti i tehnike, do te mere da je počeo da podseća na milovanje. Kao i sve one stvari koje danas smatramo za stare i dobre iz nekog razloga, i ovu je vreme pojelo, koristeći tehnološki napredak kao prilog. Bez hleba.

Lanac restorana za koji se, bar što se tiče njegovog poslovanja u Srbiji, veže nekoliko zanimljivosti...
Naime, jedini McDonalds restoran u svetu koji je zatvoren zbog nerentabilnosti i gubitka je bio u - Zrenjaninu! (Lale navikle na slaninu i beli lukac :)
Ali zato, kada je tek otvoren McDonlads na Slaviji bio je najprofitabilniji na svetu! S tim u vezi je i pesma koju su Delije svojevremeno pevale (a što se može proveriti kod svih matoraca vatrenih navijača) i koja je glasila: "Big mek, hamburger, kečap i pomfrit, mi imamo MekDonalds, a nema ga Split, HEJ!

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

Vrlo zajebana igra koja se sastoji u tome da je velika verovatnoća da onaj ko je igra žestoko najebe na kraju. Vremenom je od onog klasičnog kockarskog, preko čuvenog revolveraškog ruskog evoluirala i razvila se u skoro svim krajevima sveta.

Uslov za dobru hranu. Uz izuzetak francuske, italijanske i donekle balkanske kujne, jedini način da na trulom zapadu pojedete nešto što je ukusno, a ne košta milion je da navratite u nekog raba božjeg koji je pobegao iz svoje zemlje pod pretnjom smrti i sada drži štand s hranom, fast fud ili kebab šop. Nije bitno kako, kada i zašto, ako se ne sme vratiti u rodni kraj, znači da mu je hrana vrhunska.

Davno još, kad se na Terazijama zatvorila stara kafana Koloseum, koja je inače imala najbolje Leskovačke ćevape u Beogradu, preuredili su prostor i otvorili piceriju/ekspres restoran - isto Koloseum. Tu su mogle da se dobiju Bečke šnicle, pržen krompir itd., i naravno pica, koju ti podgreju dok čekaš. E, sad, prodavačica, mlađa, rasna, ne suviše ljubazna, kao i sve prodavačice, zalepi jednom momku, povisokom, lepuškastom, ali ipak mlađem od nje tek podgrejanu picu na tanjir, i dal' iz nepažnje, ili što sa picom nešto nije bilo u redu, malko je pocepa. I onda krene razgovor:

U kućnoj varijanti, čaša soka od pomorandže sa svim esencijama, vitaminima, mineralima i drugim zdravim sastojcima koji prijaju organizmu i dobro utiču na zdravlje.

U kafe varijanti (čitaj kafana, kafić, bar, eminentni restoran, hotel Hajat), dobiješ najmanju izmišljenu čašu skorelu od kamenca, u njoj tri kocke leda, deci vode, prc soka iz tetrapaka na kom tvrde da nije hemija već prirodan, bajatu krišku pomorandže koja već treći dan bleji u frižideru i pola do kore iscedjene omanje pomorandže. U cenovniku je 190.00, kod konobara 210.00, a koštaće te 250.00 jer će konobar zaboraviti da ti vrati kusur.

Templejt školovanih konobara ili, barem, onih koji su to hteli da budu. Rečenica kojom će vas s vremena na vreme narečeni iznenaditi na lokalitetu nasumične kafane, pogotovo one koja baš i ne mož' da se pohvali posedovanjem bog-zna-kakvog mokrog čvora...Mišelinove zvezdice i da ne pominjemo.

firma koja je kriva za pojavu metalnih, neudobnih i ruznih stolica po kaficima!

Uveravanje mušterije da je meso koju je dobila sveže.

Plitkodžepi, brižni otac na odmoru. Dete vodi u restoran na ručak. Ženu ostavlja u sobi ili na plaži, jeftinije je tako. Malom naručuje nešto mesno i nešto kuvano, jer dete treba da jede sveže i raznovrsno. On će pivo, jer "nije gladan" (pojeo je u sobi supu iz kesice, i karneksov grašak sa falširanom šniclom). Dok mladunče više po tanjiru nego po crevima razvlači obrok, otac vodom iz usta razblažuje pivo. Kad proceni da malom neće zakrčati creva u sledeća dva sata, velikodušno izgovara "Sine, ako ne možeš više, idi na tobogan, tata će da pojede ovo što je ostalo". Sinak, naravno, u trenutku napusti obedovalište, a otac se, kao lešinar, obruši na tanjir.

Najbolji indikator stanja u državnoj kasi, koji prija nakon vojničke kuhinje.

Izum novijeg datuma. U privatnim firmama ga koriste da proslave neki svoj uspeh, dobro poslovanje i tako to a sve u nameri da se malo združe sa svojim radnicima ali pri tom gledaju da se mnogo ne istroše. Uz pića koja nemaju veze sa koktelima služe se nekakvi krekeri koji su tu ustvari samo da se kaže da si nešto pojeo.

Imao sam priliku da radim u jednoj državnoj firmi gde je bilo nas 300 od toga samo 6 žena i kad je bio 8 mart odemo u neki restoran i znači ljudski se ožderemo i obločemo. E to se zove parti a ne ovo sad.
Ono jes da nam je zbog toga propala privreda al je bilo lepo.

U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.

Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.

Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.

Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:

1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.

2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".

3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.

4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.

5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.

I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija: