Riječ koju je Laza Kostić upotrebio u pjesmi "Santa Maria della Salute", a koja se danas uglavnom poistovjećuje sa puno prozaičnijim terminom - nejebicom.
Mada ipak ne radi se o potpunim sinonimima. Nejebicu može da izliječi bilo koja, a beznjenicu samo ONA.
A kad mi dodje da prsne glava
o mog zivota hridovit kraj,
najlepsi san mi postace java,
moj ropac njeno: "Evo me, naj!"
Iz nistavila u slavu slava,
iz beznjenice u raj, u raj!U raj, u raj, u njezin zagrljaj!
Sve ce se zelje tu da probude,
dusine zice sve da progude,
zadivicemo svetske kolute,
zvezdama cemo pomerit' pute,
suncima zasut' seljanske stude,
da u sve kute zore zarude,
da od miline dusi polude,
Santa Maria della Salute.
Onaj koji se uvek umetne. Mora svuda da bude, sve da radi, svakoj čorbi mirođija. Sve ga interesuje, uvek ima vremena i raspoloženja da svojom umetnošću pokvari tuđe planove.
A: E, brate, večeras idemo na slavu kod Mirka?
B: Naravno! Rekao je da će nas par biti tu, jel da?
U: Jel to neko rekao slava? Oh, hvala na pozivu, dolazim naravno, ja obožavam slave!
A,B: .........................................................................................
M: Ti se meni baš sviđaš, voleo bih da se malo bolje upoznamo. Šta kažeš da prošetamo Kališem sutra naveče?
T: Naravno da h...
U: Kališ? O, ja obožavam Kališ! Sjajno, kad se nalazimo?
M,T: ...
Jedinica mere za konzumiranu količinu hrane koju možemo uneti ili zbog gladi ili iz čiste alavosti. Matematički izraženo, 1 vo=100% pun želudac.
- Ženo, 'ajde malo požuri i izlazi više iz tog kupatila pa da krećemo kod kuma na slavu. Znaš da nismo ništa večerali, žuri mi se, vola bih mogao da pojedem!
- E pa, preračunaj tog vola u ribu jer je posno, konjino, i strpi se!
- Ne znaš ti šta je glad! Cedi ti malo brže tamo tu tvoju ribu, pa da krenemo. Ako te nema za 5 minuta, odoh bez tebe!
Tanjir je predmet ravne povrsine,pretezno okruglog oblika kome je na Balkanu prvobitna namjera bila da se iz njega doruckuje ruca ili vecera.Neki Balkanci su praktikovali iz njega jesti bez kasike i viljuske ali to je pitanje za drugu definiciju.
U ova tranziciono-recesiona vremena,tanjir sve cesce predstavlja predmet koji osvjezava tuzna i nostalgicna sjecanja na carsko krkanje kod kuce,u firmi,na rodjendanima,slavama i nevjerovatno vam stvori meso u mislima.Gotovo momentalno.Posto je danas na tanjirima mesa na zalost sve manje i manje,tanjir predstavlja mjesto gdje se servira kupus,paradajz,rotkvica,luk salata tj.sve vise i vise se prekfalifikuje za vegeterijanska jela i kod vegeterijanaca i kod nevegeterijanaca cime celici snagu duh i zdravlje balkanskih naroda.Imamo ih za zlatnim linijama uz sami rub (poklon od tetke iz Paracina)zatim sa cvijecem nebeskoplave boje u sredini (kupljeno u NAMI 1983 i cuva se ko oko u glavi za svadbu ili slavu)te obicne male proste tanjire svih velicina boja i kvaliteta.Da ne bi stajali prazni na rafovima,njihova nova funkcija im je da postaju sjajno oruzje zena koje ih,ljute na svoje pijane muzeve,bacaju nemilosrdno(pogotovo ako su poklon njegove mame ili njegovih prijatelja).Cilj se cesto ne pogodi nikada jer su muzevi vjesti i sklanjaju se,ali tanjiri se razbiju gotovo uvijek.Zato su na cijeni plehani tanjiri kojima zene mogu gadjati do mile volje i ponovo ih koristiti.Kada tanjir konacno ostari,najcesce iz njega jede kucni ljubimac u dvoristu.
Žal oca za pravom na nerađenje nekih stvari koje ima njegov kurati nasljednik, mamina sinčina.
- Idemo svi danas kod tetke na slavu. Prvo do Delte da vidim neke stvarčice.
- Mama, ja bih da ne idem, imam sjutra kontrolni iz engleskog.
- Ok, mada čiken. Stari, spremaj se.
- Ni tata bi sine....Eto me, samo da se završi poluvrijeme.
- Poluvrijeme? Jednom u godini idemo kod moje sestre...
- Ok, ok, ok, idem. Šta se smiješ, nemoj da si tv palio. Kontrolni , kako da ne. Majkin englez.
Najgora uvreda koja se pravom objektu iz naslova može servirati.
Ma, da si mu reko da ti na sred slave okreči tavan i zameni vodokotlić, pre bi ti udovoljio nego da jede neke tamo bajadere i ruske kapice.
Pa on je prava alfa-muškarčina koja pije samo prepek sa pedigreom, a ne tamo neka seka-persa koja ne zna šta će u životu, pa mora još kolačima da ga sladi...
- Čika Mile, posluži se kolačima, ništa ne uzede...
- Snajka, da si ih momentalno dezintegrisala iz teritorije moj tanjir plus pola metra u prečniku, da se ne bi sad uvredio i otišo kod tvoje jetrve na slavu...
- A, ne, pa nikako...
- Šta? Jel ti mene detetom smatraš? Nego, daj ti suni još tekućine, ili bolje daj ovamo ceo bokal da te ne maltretiram posle da ustaješ...I da, jebo mater ja onom Tadiću! Onakvog bre čoveka da uapsi, ja ti kaem, Ristakijo, brate mili, da...
Srpska preteča berze. Svaki priliv dobara se evidentira, a ubrzo zatim i proporcionalno izvozi. Izvoz ne sme biti slabijeg kvaliteta, a ukoliko je priliv dobara slabiji nego što je izvoz bio, stanje postaje alarmantno i dve strane saradnika postaju neprijatelji. Takođe, popularno je prineti slabiji izvoz kako bi se saradnja trajno prekinula. Shodno ekonomskom stanju države, količina i kvalitet akcija varira.
- Od komšinice Goce: domaća rakija, kafa don 100g, ratluk. Stipsa jedna! Idi donesi onu najgoru rakiju što si doneo od strica sa Zlatibora a ostalo sve isto. Videćeš kako će je to opametiti.
- Nosi komšiji kafu i keks, reci da je ekonomska kriza.
- Ženo, sramota me, oni nama nema šta nisu doneli.
- Je l' lepo nećemo da idemo više jedni drugima na slavu? Šta mi tu onda pametuješ? More, vadi keks, ni to im nećemo dati.
Klizati se. Hodati k'o po ledu. Staklu, eventualno.
Izraz vuče koren od čuvenog "tocila", famozne sprave kojom se nekada davno oštrilo hladno oružje najšireg spektra, tj. dok onaj brkati Švabo sa Top Shop-a nije počeo da reklamira noževe koji se ne tupe, ne čiste i seku sâmi. I zaista - imam ih i danas. Negde u podrumu. Valjda. Srdačan.
- Aman, ženo, ako tako nastaviš, kod kumova na Slavu ćemo doći na paterice! Što ideš tako sporo, sisu ti jebem??!!
- Moré, jebi se, skote jedan neuviđavni! Zar ne vidiš da se već pola sata tociljam u ovim cipelama i da ne mogu brže didem?!
- Pa, što si ih kupila kad klizaju, jeb'o te Bog ludi?!
- Da bi ti pit'o, stipso! Nego, daj mi da te uhvatim ispod ruke, neće ti to pečenje nigde pobeći...
Gledano iz muškog ugla - izvatati, dobiti blajv ili karati.
Gledano iz ženskog ugla - izvršiti neki vid estetske korekcije.
Ne, zaista - dva smo sveta različita...
- I, brate? Jesi uradio nešto sa onom malom iz Borče?
- Ne, nego si ti! 'Naš kako sam je poljubio...ma, jeb'o sam joj kevu!
- Mislim da sada želim da ti popušim, brate...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dušo, 'oćemo malo da se...?
- 'Oćemo...al' samo ako prvo uradiš nešto sa tom svojom bradurinom. Bodeš k'o kaktus, jebote...*
- Aman, ženo, 'oćemo li više krenuti na tu jebenu Slavu, još malo pa će paterice?!
- Evo, dragi, samo duradim nešto sa ovom mojom kosom. Eh, majka, majka, kud baš na tebe da povučem ove lokne...
Redovan program na radijima širom Srbije, koje su mnogi primorani da slušaju u toku putovanja autobusima. Uvek se priopštavaju dubokim glasom, značajnim tonom i pogrešnim padežom.
Radio Čandrljica:
... I dragi gledaoci nastavljamo sa čestitkama: Malom Milojku srećnu svadbu i uspešan bračni život žele kumovi, porodica Kovačić uz pesmu "Danas majko, ženiš svoga sina"...
... Porodica Mišić želi sinovcu Radiši srećno punoletstvo uz pesmu "Srećan ti rođendan sunce moje drago"...
... Porodici Pejović, porodica Živić želi srećnu krsnu slavu uz pesmu "Srećna slava, domaćine"...
... Svojoj dragoj Miciki, Peki iz Donje Babušnice želi da mu se vrati uz pesmu "Vrati mi se ti"....
Medju Srbljem je u poslednjih 20 godina prilicno rasprostranjen Novi talas Religioznosti. Kao pecurke nakon kise, nikose ortodoksno ortodoksni vernici, koji odjednom saznaju da imaju slavu, saznaju i koja je to, pa nakon napamet naucenog ocenasa prave jagnjece-prasece ili riblje (zavisno od toga da li su saznali da im je slava mrsna ili posna, sto je takodje zahtevalo malo raspitivanja od starijih pripadnika porodice ili od novoizabranog svestenika) brigade, nervozno i prilicno smotano lome pogacu, mrmljaju ocenas sve u nadi da prisutni nece cuti eventualne greske, a posle krece prava stvar - odvaljivanje od hrane, alkohola i obaveznih patriotsko-cetnickih pesama, ciji se broj srazmerno povecava procentom krvi u alkoholu gostiju i samog domacina.
U isto vreme, pocinje opstenarodno strebanje najosnovnijih molitvi, datuma vecih verskih praznika (idealno sto su u kalendaru oznaceni crvenim slovima, pa lako upadaju u oci), uz nezaobilazno "tako se valja" odlazenje na liturgije (naravno, samo one za Bozic i moooooozda Vaskrs).
No nije to tako strasno...monasi imaju pune ruke posla jer je naglo porasla potraznja za brojanicama (koje njihovi "vlasnici" nosaju iskljucivo da bi dokazali da su Srbi, jer uglavnom poistovecuju svoju nacionalnost sa svojom religijom), raznim umetnickim izrazima sa religioznim motivima, ikonopisci se ubise od slikanja, ali bitno je da kinta kaplje.
Svestenici (za koje pripadnici novotalasne fanaticne religioznosti misle da su on line sa Bogom) su takodje zadovoljni, jerbo je broj krstenja, vencanja u crkvi kao i njihovo prisustvo na sa'ranama, drasticno poboljsalo njihovo finansijsko stanje.
Prijatelj 1: Jel' Ziko, jeR si bio na Cikijevoj sa'rani, bogdamudusuprosti?
Prijatelj 2: Bozegospode Mile, kako nisam, takav covek....bogdamudusuprosti...cccc...
Prijatelj 1: Je'si vid'o kako su ga, bozem'prosti, sa'ranili ko psa, bez svestenika, bogdamudusu prosti?
Prijatelj 2: Greh je veliki to, moj Mile, kakvi su to ljudi...bozemesacuvaj. Jadni Ciki, bogdamudusuprosti, u grobu se prevrce, bogdamudusuprosti...
Prijatelj 1 (nakon par drugih tema): A je'si vido onu rodjaku na daci, kakva je,uffffffffffff...ne bih joj oprostio (znacajno namigivanje)
Prijatelj 2: e Ciki, 'bem te, sto nam nikada nije pricao o njoj? Kakvo dupe...greh je ne isprobati ga, bozem'prosti.
Uglavnom se koristi kada je osoba sigurna u nešto do te mjere, da se kune u brata, ako ga ima. Međutim, postoji i situacija kada osoba nema brata, a u svojoj priči zaobilazi istinu (iliti prostonarodski rečeno, laže), onda se kune u brata, da bi ispala što uvjerljivija. Takođe se može koristiti kada se u potpunosti slažemo sa nečijom izjavom, nebitno da li imamo brata, ili ne.
Situacija br. 1:
Osoba 1: Koje je ono godine Jugoslavija osvojila prvu zlatnu medalju u košarci?
Osoba 2: Ja mislim da je 1970.
O. 1: Ma nije, ja mislim da je ranije!
O. 2: Nije brata mi, nego je 1970, sjećam se k'o da je juče bilo!Situacija br. 2:
O. 1: Brate, da vidiš kakvu sam malu jebao sinoć, to je ludnica. Mala se jebe k'o štuka.
O. 2: Zar nisi išao sinoć kod babe na slavu? Pričao si da ćeš da ideš, da to nikad ne propuštaš....
O. 3: Jeste, što lažeš majke ti?
O. 1: Jeb'o sam je, eto brata mi!
O. 2: Ali, zar ti nemaš sestru?!?!Situacija br. 3:
O. 1: Jbt koja je glupost bila sinoć na žurci, smorio sam se k'o nikad u životu.
O. 2: Brata mi....
Osoba koja stalno predoseća neku nesreću.
- Idemo večeras u Karavukovo, kažu da dolaze neke striptizete u onu njihovu diskoteku.
- Nema šanse! Mi čim se budemo pojavili tamo dobićemo batine od Vranjanaca, bolje da ne diramo mečku u pičku.
- Ti Miloše kao da si Tarabić, samo neku nesreću predosećaš, iskuliraj malo, opusti se.
- Jednostavno znam! Seti se šta je bilo prošli put kad smo išli u Brestovac na seosku slavu?
- M'rš baksuze, oš sada da te išamaram?!
Nipodaštavanje nečijeg zahteva kada za isti imamo nenormalan bol u kurcu. Korisna stvarčica, pogotovo u današnje vreme kad svako malo nekome nešto treba. Pa i ja sam pod kreditom, kasni mi plata, žena mi zvoca, ovoj maloj što sam je jebavao neki dan kasni dve nedelje, tašta jebena živi kod mene evo sad će četvrta godina pa te nisam uzjahao. Sreća je u smanjivanju očekivanja. Ni meni niko u životu nije džabe dunuo u oko. Zato mi se skini s kurca, dizvineš, da poteram kas.
- Kako sam se smorio na jebenoj slavi! Nikad bre više kevo neću da idem kod tvojih u Bosnu. Nikad. Samo ovčetina, i to ona presušena sa ukusom cerove kore!
- Nemoj da si tako bezobrazan, i to su ti baka i deka kao ovi sa kojima živiš. Pa i ja sam se smorila za svaku slavu kod svekra i svekrve pa ćutim i idem.
- To što si ti muslimanka pa ti prasetina nije mila, ja ti nisam kriv.
Svetac odgovoran za mnostvo neopravdanih casova.
Prof: Lagicu, zasto u ponedeljak nisi prisustvovao nastavi??
Lagic: Pa, profesore, slavio sam slavu...
Prof: Ja nesto ne znam da je imala neka slava u ponedeljak..
Lagic: Pa ima, profesore...Sveti Kanterije Teroristicki...
Prof: Ja nesto nisam cuo za tog sveca...Valjda neki novi obicaji....Evo tebi 6 neopravdanih, posto ovde pise da ti je slava tek na prolece, pa nek dodje neko od tvojih da mi isprica za tog Kanterija...
Preneseno značenje ove rečenice već je godinama izgubljeno u moru zelenog. Nekada je bila sleng varijanta sarkastičnog pitanja vezanog za nivo inteligencije određene osobe, danas na ovakvo pitanje jedini odgovor koji može da se dobije je : "Kilo granja lešim." .
Nekad :
- E, šta misliš da cela ekipa jednom izađe u grad obučena u roze ? Čisto da vidimo reakcije ljudi ?
- Brate, je l' se ti drogriraš ?!- E, hoceš da ti nabacim onu drugaricu moje ribe, jeste da nosi protezu i malo je elegantno popunjena, ali ima potencijala ...
- Je l' se ti drogiraš ?! Ne bih je ni za slavu poljubio.Sad :
- Mislim da sam malopre video NLO ...
- Je l' se ti drogiraš ?!
- Ne, samo vutra, živim zdravo ... Da srolamo ?
Sposobnost čoveka (u Srbiji na primer), da zahvaljujući bogatstvu naglasaka u zemlji, i istovremeno posedovajući nekoliko koje tečno imitira, uspe sebe da izvlači iz najzamršenijih situacija, "naivno" i efikasno kad to, "jelte", ustreba.
(prevoz, kako sam o'ladio ridžovane)
-Dobar dan, karte na pregled.
-Ta kak'e karte, ja vid'o svi ulazedu bez karti.
-Kartu morate imati za prevoz gospodine.
-A ideš u đavola, kako da znam kad nisam odavden, vi Beograđani ste mnogo komplikovan narod
-Možete kupiti kod vozača...
-A odakle mi novaca za kartu? Doš'o sam ovde kod kuma za slavu, zdravo je bolestan pa rek'o sebi: "Idi Stevo dole kod njega, niste se videli 5 godina..."
-...ajmo dalje, karte...
Postoje trenuci kada kažemo 'daj bože' i u neposrednoj budućnosti sledi reakcija 'hvala ti bože'.
Međutim, postoje i momenti kada položimo sve nade i ozvaničimo ih ovom uzrečicom, a kao reakcija se javi zajeb. Mućak. Duplo golo.
U tim trenucima, svaki iole površni vernik, dovede u pitanje svog 'svevišnjeg'. Nešto kao kontra-prosvetljenje. Uglavnom, zajebana situacija.
-Dobro matori, već si puk'o svu lovu i založio svo tozla na tom ruletu.
-Ajde tiću, mojne te roknem. Bog sve vidi! :prekrst: I što sam popio metak umesto malog Ćomija, i što nisam lemao cupi metar dana, i što idem u crkvu skoro svaki dan, i što smo slavili slavu u titovo vreme, i...
:ljubi zlatnu krstaču i stavlja na crveno:
-22, crno-
-ZNAČI, BOŽE, BRATE, JEBO SI MI KEVU! Ali Simke nikom nije ostao dužan, brate, OD SUTRA POSTAJEM ATEISTA! Prc!
Izraz za osobu ženskog pola (mada ne bih proveravao), koja je, u nedostatku prave reči, ružna k'o grob. Poznato je da se samo na groblje nosi paran broj cvetova, pa se ovoj suptilnoj frazi pribegava, jer nikako nije džentlmenski da za žensko kažeš da je gargojl, ili da je malo lepša, bila bi odvratna, da liči na Rušku Jakić i slične uvredljive privitimizme.
- Slobo, legendo, šta će ti ta silna ronilačka oprema u gepeku?
- Ma snimam neku njavu za nemačko tržište, znaš njih...
- Znam, znam. Ko ti je ona cuši na zadnjem sedištu, ne vidim odavde.
- Ma Rada. Znaš ona, kad nisi hteo da ideš bajsom do nadvožnjaka kod Plavih Horizonta...
- Altinska gengbeng diva?
- Da bre, ta.
- Pa što nju, čoveče?!?
- Zbog scenarija, jebi ga.
- Brate, pa da idem na slavu kod nje, poneo bih paran broj cvetova. Skrnaviš umetnost.
- Ma jeste skrndelj, ali jedina liči na Angelu Merkel. Švabe, rekoh ti...
Dani kada siromašniji Srbin jede meso u toku godine.
-Pa de da nemamo za slavu, ajd idi uzajmi od komšije nešto para, pa reci da ćemo mu vratiti kada budemo mogli.
-Crni čoveče, pa gde bez pečenice za božić, nego idi kumi i moli prijatelje da ti daju koji dinar, dok se ne snađemo.
-E čuj me Milorade, ako mi već ne jedemo meso, sutra da daš detetu nešto para, da roštilja sa drugarima.
Ostali dani u godini:
-Danas ćemo grašak, sutra boraniju, u povrću je zdravlje...
