Idealan nacin da pozelis - Dobar dan, u slucaju da pozdravljas dobro izgledajucu,malo stariju pripadnicu lepseg pola,pozeljno "talentovanu" komsinicu, kojoj "ne bi oprostio"!
Akcija se izvodi uz iskren osmeh i krajnje opusteno,pa nek se ona pita,da li joj to potsvest i prljava masta radi,kad si ti u pitanju!
Vrlo je delotvorno i u slucaju da ti je "teta" simpaticna,a moze da bude i neka nesimpaticna koja te iritira,gde je pozeljno blago naglasiti slovo m!
-Dobar damm!(osmeh)
-Dobar dan komsija,kako si?
-Eto te dobro,onanko, kako ste mig' Vi,komsinice...?
-Dobro sam!
-Lepo!
-Kako ti je majka?
-Oprem' dobro!
-Fino!
-Cime se bavis?
-Eto, prevrcem nesto petljam i obrcem i povaljujem i tako!
-Pa lepo...
-Ja za drugo ne znam,osim lepo(osmeh) Nego,molim Vas,zurim,a zaboravih sat, da ne znate mozda kolko' stmig' sati?
-Ravno dva!
-Uf,pa to je bas dosta,cak i za moj ukus...
H-alaVa-mm,pa sad moram da begamm, nesto da posvrsavamm!
-Zdravo(zbunjeno)
Mala zemlja seljaka na brdovitom Balkanu, bujne istorije ispisane krvlju naših predaka. Našla se na raskršću sveta, zbog čega se na njenim teritorija često vodio rat koji je uzrok njenog kaskanja za ostatkom Evrope. No, bez obzira na to, krase je ljudi koji sebe nazivaju „Nebeskim narodom“ i koji znaju kako se slavi i proslavlja. U svetu poznata po svojim brendovima:
Sarma. Savršen spoj mlevenog mesa i kiselog kupusa. Nirvana za sva čula. Nezaobilazno jelo na svim slavama i porodičnim, nedeljnim ručkovima u zimskim mesecima kada je potrebna jača hrana. Naizgled priprema je veoma jednostavna, ali potrebno je mnogo vežbe da se sarma uvije i takva ostane tokom kuvanja. Ta umetnost tradicionalno se prenosi sa majke na ćerku, a devojka koja ovlada tom veštinom, spremna je za udaju.
Rakija. Što je za Ruse votka, Čehe i Nemce pivo, Engleze čaj, to je za Srbina rakija. Najbolja je od šljive i loze, ali bilo koje voće se može koristiti za njeno spravljenje. Nakon „pečenja“ rakije, ostavlja se u drvenim buradima da odleži, a njen kvalitet raste sa njenom starošću, suprotno ženi u tridesetim godinama. Konzumira se pred obrok za bolji apetit, a neizostavni je deo zdravice i slavlja. Žene ga koriste kao lek i dezinfikaciono sredstvo, ali samo kada nema muškarca da vidi to svetogrđe.
Burek. Jebač među pitama. Savršen način da se počne naporan radni dan. Nema većeg užitka od toplog bureka, koji se jede prstima uz obaveznu čašu ’ladnog jogurta. Prvo vas omađija mirisom, a zatim svakim zalogajem daje odećaj zadovoljstva. Toliko je mastan da osećate kako vam se holesterol lepi po zidovima krvinh sudova dok ga jedete. Ali ko ga jednom proba, uvek mu se vraća, pa čak nutricionisti i fitnes treneri, ali krišom, da mi, debeli, to ne znamo. Odličan za „povratak u život“ posle lude noći i žestoke pijanke.
Inat. Karakterna osobina koja Srbina ume da košta glave. Inadžija među inadžijama. Radije će govno pojesti, nego imalo popustiti. „Rekao sam svoje, pa će tako i biti“. Prenosi se sa kolena na koleno, zbog čega izbijaju gadne svađe između najbližih, zbog čega često godinama, pa i do kraja života, ne progovore.
Jugo. Tačnije YUGO. Zastavina mašina iz Kragujevca koja predstavlja simbol srpske snage i izdržljivosti. Isti onaj Jugić koji je „išao na vazduh“, kad je tokom sankcija bila nestašica benzina; isti Jugo kome motor prokuva nekoliko puta kad se išlo na more; onaj Jugo koji su komšije gurale do prve nizbrdice... Ma prošao sito i rešeto, ali nikad izdao. Uglavnom prvi, a često i poslednji automobil koji Srbin sebi uspe da prijušti.
Ajvar. Bakina magija iz tegle. Nutella na srpski način. U jesen ulicom se širi opojan miris pečenih paprika, koje se potom melju i kuvaju zajedno sa paradajzom, da bi završile kao zimnica. Znači, i zdravo i ukusno – pa to nigde nema! Preukusan kao namaz ili dodatak nekom jelu, neizostavni je deo kuhinje svih srpskih porodica.
Srbijo, volim svako slovo imena tvog!
Definicija koja u sebi sadrži previše linkovanih definicija i slova žute boje. Neko pizdi kad vidi ovakvu defku, ali ona pomaže da bi čitača odvela na druge zanimljive tekstove. I da se ogrebeš za koji poen.
- Dobra ti je defka, ali previše je linkovanja i žutila, to mi ide na kurac.
- Ideš i ti meni na kurčevinu pa nisi žute boje. Osim ako si Jao Ming lično i personalno.
Litica za zaturena sećanja.
Šta će ih, pak, gurnuti niz istu krajnje je nezahvalno prognozirati...
- Kuda ćemo, gospodine?
- Vozzzi me...:hik!:...tamo...:hik!:...gde stanujem...
- Pa, ja ne znam gde Vi stanujete, morate da mi kažete prvo...
- Pa, u Beograd...:hik!...gde drugde, bre...
- Već si u Beogradu, čoveče, reci koja ulica i broj?!
- Broj je...:hik!:...ovaj...71...a ulica...:hik!...ma, na vrrrh jezika mi je...
- Znaš barem na koje slovo počinje?
- Slovo? Normalno da znak na moje :hik! slovo počinje...B...ne, čekaj...K...dakle, ili B ili S...:hik!...
- B ili S, znači?
- Jeste. D ili Š...
- Kako sad D ili Š?! Je l' ti to mene zajebavaš, budalo jedna pijana?!
- Na F je, evo sad :hik!: stvarno!
- Znači na F, siguran si?
- Siguran, jebotebog! :hik!:
- Da nije Francuska?
- Jeste, Pariska je, ae vozi sad!
Dolazi neki Rus na Vukajliju da upoznaje kako Srbi psuju i kakav je uopste njihov sleng i td. Posle par sati istrazivanja on otvara slovo "R" da vidi sta Srpska braca pise o Rusima. Sve je u redu i zanimlivo i smesno i komicno. Osim slike "Rusi, jebite se". Prvo (i poslednje) sto mu padne na pamet je pitanje: zasto su braca ne pise ovako: "Vladimire, jebi se" ili "Putin i Juscenko, jebite se"?
Rusko selo. Dolazi unuk iz grada.
- Zdravo, deda!
- Aj, unuce, kako si, sta ima novog?
- Sve je dobro, studiram istoriju Balkana na fakultetu
- E, bravo
- A sta, deda, znas o istoriji Srba?
- Ma... znam, unuce, da ovaj pizda mu materina Klinton je bombordovao njihovu drzavu a zatim ovi kurci iz NATO-a otjeli su Kosovo
- A sta, deda, znas osim ovog?
- Znam jos da moj ded je poginuo u Balkanskom ratu za Srbe, tako je
- A zasto?
- Pa, voleo njih, covece!
- A zasto je voleo njih?
- A zasto ne pitas mene zasto ja volim te, unuce?
- ...
- A za to sto oni su uvek nasi ljudi, razumes? Ili u tvojoj istoriji takav izraz ne postoji?
Verovatno najupečatljiviji dogadjaj u celokupnoj istoriji ratovanja. Slovo ljudske istorije koje govori da će ljudskost, čovekoljublje i život uvek biti ljudima draži od mržnje i ubijanja zarad zemlje, principa, resursa i vladara koji frontove na kojima njihovi vojnici ostaju u blatu nisu ni videli.
Na Badnje veče 1914. godine, u vreme prvog svetskog rata, u sred bitke koja je trajala danima, izgladneli, promrzli vojnici sa obe strane (Nemci i Škoti), oglušujući se o naredjenja pretpostavljenih, izašli su iz svojih rovova, našli se na sred ničije zemlje i - igrali fudbal.
Naime, na zapadnom frontu u kurčevoj Belgiji, daleko od kuće ratujući za ko zna više šta, obični vojnici su počeli da napuštaju rovove i krenuli, nenaoružani, ka neprijatelju kog su do tada mrzeli i prezirali. Bitka je odnela mnogo života, vojnici su umirali od metka, gladi, mraza..Svi su hteli kućama, da ostave puške i prigrle ženu i decu, roditelje, braće i sestre..I svi su u strahu od vojnih sudova, pogubljenja i zatvora ostajali na položajima i pucali pravo ispred sebe. Sve do Badnje večeri, kada je ljudima prevršilo umiranje za tudje volje, planove i naredjenja.
Ne zna se ko je prvi krenuo. Više nije ni važno. Puške su zaćutale, i do malopre smrtni neprijatelji našli su se na sredini, na ničijoj zemlji u sred tudjine, i čestitali jedni drugima Badnje veče, pevali svoje tradicionalne pesme, razmenjivali slike porodica, piće, zalihe hrane i cigare. Mir se proširio na ceo front. Ko zna kako, našla se i lopta i odigrana je prava fudbalska utakmica, kao da je sve u redu, kao da je mir, kao da su sa druge strane prijatelji (Nemci su dobili 3:2, što nije ni važno). Pao je dogovor da se preko Božića ne ratuje, što je na kraju potrajalo nekoliko dana, jer niko nije hteo prvi ponovo da zapuca.
Generali i komandanti obeju strana bili su ogorčeni, pala su sudjenja, degradacije, otpuštanja činovnika i razna druga kažnjavanja. Rat se nažalost nastavio. Ali te jedne večeri, pre 86 godina, ljudskost i razumevanje su pobedili. Barem na trenutak.
Ličanin je osoba koja se prepoznaje po sledećim osobinama:
1. Odaziva se na ime Neđo, Mlađo ili Boro.
2. Iako je poznat kao neustrašivi ratnik i junak, plaši se lekara.
3. Njegova žena nosi brkove.
4. Prezime mu se završava na slovo A (Prica, Desnica, Jelača, Drljača, Travica...)
5. Na ličkom jeziku se "ovde" kaže "vooođ'ka".
6. Smatra da su kompjuteri i internet "najveća glupost koju je ljudski rod izmislio".
7. Nosi sako i kad spava.
8. Kad nije na gradilištu, dane provodi sedeći sa zemljacima na klupi u parku, sa prekrštenim nogama, sa cigarom između dva prsta, ispravljenih leđa kao da je progutao armaturu, posmatrajući prolaznike.
9. Kune se da lično poznaje predsednika opštine, slikao se sa skoro svim političarima i estradnim ličnostima.
10. Veruje da je najveća opasnost za ljudsko zdravlje PROMAJA, a lek za sve bolesti je BELI LUK I RAKIJA.
11. Pristalica je svih mogućih teorija zavere, veruje da je Elvis Presley još živ. Plaši se štetnog zračenja koje mu preti sa komšijine antene.
12. Prezire latinicu, mada ćirilicu još uvek nije sasvim savladao. Izostavlja slovo H na kraju reči. Ne koristi znake interpunkcije.
13. Voli da nosi uniformu. Ima bar jednog člana porodice koji je vojno lice, policajac, portir ili bar otpravnik vozova.
Glavni krivac za milione "rep pesama" po fejsu i jutjubu napravljenih od strane klinaca.
Naravno uz FL Studio ide photoshop i sabanske slike
DJ Djoxi ft. kErsmE.96 and mAwA nAfuRana - Wojim te 2010 (Serbian rap)
Ako ste mislili da nije moguce, verujte da i te kako jeste. Pogotovo ako citate misli onima kojima matematika nije jaca strana.
Pr.1
Zamislite neki broj...
dodajte mu jos toliko...
dodajte mu broj 10...
dobijenu vrednost podelite sa dva...
od tog broja oduzmite onaj broj koji ste zamislili...
...
...
...
...
...
...dobili ste 5?
Pr.2
zamislite broj od 1 do 9...
pomnozite ga sa 9...
saberite obe cifre (koje ste dobili množenjem)...
...
zamislite drzavu cije je pocetno slovo takodje pocetno slovo zbira dve cifre
...
zamislite voće čije ime počinje poslednjim slovom države koju ste zamislili
...
rešenje:
...
...
...
...
...
Danska i ananas?
Poslovni razgovor, pregovor, dogovor…kraće: ko će koga bolje i više da zavrne ne bi li uspeo da završi zacrtani poslovni zadatak.
Na maternjem jeziku to ide vrlo lako i pomalo brutalno ali je zato rezultat jasan: pukovnik il’ pokojnik. Kod sporazumevanja na stranom jeziku koji nit’ je tebi nit’ onom tamo maternji…e tu je čar limuna, jer jedna pogrešna reč ili slovo menjaju smisao. Čik ukapiraj šta je pisac ’teo!
Na maternjem jeziku:
A> E, Mile, daj doteraj mi onaj tvoj najbolji crep jedno 2500 komada.
B> Uf, al’ kad će platiš?
A> Ma ću ti platim.. tu…tako ..za 10-inu dana…
B> Eh pa nemoj k’o prošli put da te čekam 6 meseci. Ja bre to plaćam za tebe! Šta misliš
odakle meni pare?
A> ’Ajde, bre, samo ti je do para....Tebi uopšte nije do posla!.E neću ni da radim s tobom
ako me tako ucenjuješ a znaš ti dobro ko ti pravi pos’o!
B> Dobro,dobro… evo sad ću da vidim…
A> E al’ vidi za odma’, može? Ma drugar si, hvala ti.E, i naravno, u kafanu neko veče...Na stranom, najčešće engleskom tzv.tarzan-ingliš jeziku:
A> Alo, bre, ženo! Pa jesi li normalna?!?! Pa kamion ti stiže prekosurta na utovar a još ti to nije izašlo iz proizvodnje a trebalo je još pre 4 dana! Pa ko sad da plaća penale za transport? Gde da nađem to u Srbiji? (nego to na eng.zvuči veoooma prijatnije> We kindly ask you to inform us…bla,bla,bla)
B> I'm informing about the delivery.....(ovo je c/p,odgovor na gore postavljeno pitanje o
preciznom datumu isporuke, i nšta više nema u mail-u ni draga Klementina ni pozdravi ni
potpis…a trebalo je da znači> obavestiću vas… jedino je will negde zagubila….)Ima dosta primera a vrlo je česta situacija gde u istoj rečenici upotrebe 2x istu zamenicu pa se ne zna ko kome treba nešto da prosledi. Omiljena zajebancija su im skraćenice: pls, Thnx & brgrds, abv ackn, asap, don’t, we’re….
(I gde se izgubi ona moja prof. sa faxa koja je obećavala 100% pad ispita ako u poslovnoj korespodenciji upotrebimo skraćenice> NIKAKO ALI NIKAKO I NIKAD da mi niste napisali don’t ima da bude samo do not i nemoj da mi je neko zaboravio kako se piše Džon! I šta da joj kažem kad je sretnem: ko ti dade penziju ili dobro mi dade 8 kad mi treba 3,5 minuta da provalim da pls nije pcs!? No, brzo se živi pa ko da kuca sva slova kad nema kad od ljute brzine! )
Srpski proroci tipa Nostradamusa. Kada su oni prozivali grupu Bad Copy - Ajs, Timbe i Wikluh se nisu ko svet ni rodili ( dobro, možda i jesu, ali me mrzi da unakrsno proverim diskografiju Rokera i datume rođenja repera). Međutim, kao što je i Nostradamus promašio ime Hitlera za jedno slovo ( po urbanoj legendi), i Rokeri su promašili celo ime Sky Wikluha. Ipak, Banovo Brdo i Krnjača koju spominju u pesmi Rođaci, jasno pokazuje na čuveni 43-23 tandem.
"Krstivoju noge smrd'u
na Banovem Brdu!
U Krnjaču s' drugu stranu,
zbog tog' će izda'nu!"
Jos jedna u nizu predebilnih emisija na MTV-ju,moze se porediti cak i sa onom kad neki saban/ka hoce da lici na Karmen Elektru/Bred Pita, pa se operisu..
Uglavnom, u SS16, glavne akterke su azmazene debele americke glupace koje organizuju - pogadjate - proslavu svog 16-og rodjendana. Medjutim...
Tu se iznajmi najveci klub, najbolji kuvari, dj-evi,zongleri, body-painteri,beli medvedi,Liliputanci peva im Britney ili My Chemical Romance ili tako neko. Sije se fensi haljine u kojoj izgledaju kao ogromne sampite. Veliko finale je kad se pojave ponosni majka i otac i izvedu je iz kluba da je "iznenade" poklonom, kad ono ispred neki hamer, lend kruzer ili slicno...Sledi OUMAJGAZH i skakutanje i pistanje...
Ono sto mi se svidja je da se na zurci uglavnom oojavi neka budala koja se odvali i ispovraca sve zivo, pa ga jadnika, isteraju... :(
Slavljenica, histericno: I want you out of my party NOW!
Pijani car: Hjfnvulvbncbzvb...
(odlazi, a kamera prati do vrata)
Kad kucaš na slepo već 5 godina, a ne znaš raspored tastera na tastaturi.
Koji tasteri se nalaze oko tastera za slovo "O"?
Neko bi to nazvao zeljom za pripadnoscu, ali ja ipak sve vise uocavam sektualni nagon ljudi, dakle potrebu da se bude clan sekte. Po pravilu, clanovi sekte se uvek osecaju ugrozenima i progonjenima, iako nikome ne pise na celu da je clan sekte, niti ima bilo kakvo drugo obelezje, pa samim tim dok ne kazes o sebi kojoj sekti pripadas, nikog ne boli ona stvar za tebe. Ne boli ih ni pre, ali ti volis da sam sebi das na znacaju.
Elem, kad se kaze "sekta" pomisli se mahom na verske sekte, ali kako to da niko nije obratio paznju i na mnogobrojne ateisticke sekte. Mnogi ateisti se, takodje, nekim cudom, udruze i krenu da vrbuju vernike, samo sto ne pocnu da lupaju na vrata i dele svoj ateisticki materijal, uvereni su da vernici moraju da veruju da ne bi ovog momenta ubili coveka na sred ulice; a uvereni su i da su, posto su toliko iznad, strasno ugrozeni i neprihvaceni u ovom surovom svetu.
Sekte se, takodje, formiraju i na Vukajliji. Sve imaju svoju misiju i sve su progonjene. Jedni se klanjaju Slengu, jedni se klanjaju Humoru, jedni Romanima u tri toma, medjusobno se napadaju, banjavaju i odbanjavaju, vode zestoku borbu za pravdu i resavaju pitanja od goruce vaznosti. Ali sto je najvaznije- ugrozeni su! Ugrozeni su, jer su daleko ispred te glupe filosofije obicnog smrtnika...
Treba samo zameniti jedno slovo i sve bi bilo daleko lepse...
Uzrocnoposledicne kategorije.
1. Ribe koje najvise moralisu i femkaju se, kad im se otkaci dizna, otkaci im se i brojac za kilometrazu popusenih kuraca.
(napomena kod reci kuraca: prvo slovo a u reci je dugouzlazno, a drugo slovo a je kratkosilazno sto ne utice na ukupnu kilometrazu, na koju utice duzina trajanja orala, a ne duzina "akcenata" kuraca.)2. Ako se u zivotu mnogo drzis morala, kad-tad ces da popusis kurac.
Ovaj broj kad se ukuca u digitron, pa se digitron okrene naopačke, može se pročitati "JEBI SE", zapravo, može se pročitati "LEBI SE", ali pošto se ova fora koristi u nižim razredima osnovne škole kad djeca još nisu načisto kako koje slovo izgleda i ovo "LEBI SE" prolazi kao uspiješna fora. To najčešće neki obješenjak otkuca na digitronu pa pokaže nekom naivčini, ali i taj naivčina vrlo brzo provali foru, pa mu se smanji koeficijent naivnosti.
Ima i varijacija na temu:
3515380 - obesi se
3515 - sise
Ovaj zajeban gangsterski broj se odnosi na nezajebanu beogradsku hip-hop grupu koja je harala početkom vladavine DOS-a. Grupa se sastojala od 3 muška člana. Svako od njih je uneo poseban šarm u grupu (svi su nosili iste puma majice) što je doprinelo porastu popularnosti i vlažnosti kod ondašnjih klinkica. Život ih nije mazio. Kada se činilo da su na vrhuncu moći, počeli su da se raspadaju u stilu malopre pomenute (o)pozicije. Jedan je završio na dopu, drugi kao dj na maloletnim žurkama a treći počeo da šlljaka sa letkama ispred ekonomskog fakulteta. U svakom slučaju, grupa će ostati upamćena po nadrkanim spotovima sa vrhunskim ribama koje su postale pravo osveženje nakon ukidanja tv palme.
'' nikadanećešznatištaćutebiznačiti ''
Udarni kvartet i jurišni bataljon svih teorija zavera. Konspirativna mantra koja daje odgovore na sva postavljena i nepostavljena pitanja.
Ili će neko reći da je baš slučajno što plankton iz Sunđer Boba ima jedno oko, kao jedno oko na piramidi?
Ili će neko reći da je baš slučajno što novi patrijarh ima slovo "n" u svom zavetnom imenu, kao i papa?!
Oni znaju. Oni planiraju. Oni haraju. Sve do dolaska ruskog cara...
-Kako je moguće da se avion sa svim bitnim Poljacima tako sruši?!
-Veliki Brat ne spava. Oni sve posmatraju...slušao sam starca Gavrila kad gov...
-Daj, nije valjda da si gledao Digitalnog anđela?!
-Ti si samo topovsko meso Soroša i kompanije. Vatikan, CIA, masoni i BIA sada tvojim umom upravljaju...-Auuu sine, vidi ti ovaj talas revolucija u islamskim zemljama...
- Vatikan-CIA-Masoni-BIA-Jeebote, ona milfara mi je uvalila buđavi jogurt. Sad ću da joj jebem sve...
-Vatikan-CIA-Masoni-BIA
-ŠKK?
-Nije ona kriva. Sve hoće da nas potruju, da primimo čip; mi smo nebeski nar..
-Idi leči se čoveče. Odoh ja da zamenim jogurt...
Mnogi stari ljudi veruju Arzan je predmet za koj se veruje da ima magijske moci. On se svakog Bozica stavlja u stalu da bi ovca otelila sto vise jarica. Takodje Arzan moze da oznacava i izreku koja se izgovara pri veceranju slasnog, posnog, pomalo zacinjenog i veoma mladog rucka. Arzan takodje moze da bude i naziv za jako spretnog coveka koj zivi u sumi, to obicno izgovaraju ljudi koji neznaju da kazu slovo T.
MOzda niste primetili sledece stvari u tekstu:
- stari ljudi veruju da se veruje u magiju Arzana, a ne pise da veruju u magiju Arzana
- ovca jagnji jagnje, a ne teli jare
- rucak ne moze da se vecera
- rec je o Tarzanu
