Najjednostavnija igra kojom se rešavaju najlkomplikovaniji problemi
- Brate večeras idemo u klub, čuo sam da dolazi ekstra DJ
- Ma nema šanse, kod Makija je žuraja, reko mi Mile da mu dolaze ekstra "drugarice"
- Braaaate smor...
- Ok igramo papir, kamen, makaze, pobednik bira gde idemo--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E ćao maco (stiže poljubac u obraz onako sva ushićena) vidi šta sam našla (vadi najnoviji romantični DVD disk koji je našla u časopisu od 220 kinte) gledamo večeras?
- Daaaaj, večeras igra Barsa, dolaze mi Miša, Toške, Sale i Siki
- Nema teorije... Gledamo ovo i tačka.
- Ok igramo partiju, pobednik bira šta gledamo--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Borise, dogovorili smo se da ovaj mandat mi budemo pozicija a vi opozicija
- Tomo.... Igramo papir, kamen, makaze. Gubitnik je opozicija....
- 2 od 3?
Muzičke numere domaće narodne muzike, uz koje oni malo labilniji i pripitiji ljudi lupaju sebi i drugima flaše o glavu, pucaju, kleče po staklu, razbijaju sve što im padne pod ruku, dernjaju se u ritmu pesme i naravno ponekad u afektu iseku vene..
Stvar koju ne bi smeli da propustimo da brendiramo, jer je jedinstvena u svetu. Pesme su dosta jednostavne sadržine i apsolutno svaka je iste tematike : ona je mene upropastila!
Gradska, prigradska ili seoska kafana negde na Balkanu. Štimung i atmosvera su na nivou, srča, ispasane košulje, mini suknje, naglašena šminka..Još donekle civilizovanu situaciju prekida ona dobro poznata melodija uz koju su toliki ljudi sebi iscepali odeću, počeli masovnu tuču, ostali bez telefona, zuba, prstiju, dostojanstva, života..
"Ti uživaš, dok ja plačem, plačem i tugujem"..
Cela kafana u glas - AA AA AAAAA! PLAČEM I TUGUJEM! JOOOOOOOOJ!!!!
...AA AA AAAAA! PLAČEM I TUGUJEEEEEEM!! ŠTA UČINI OD MENE!
Tuča u toku, dve na pomolu, masovno mlataranje rukama, skakanje i guranje (ko kaže da šutki ima samo na punk koncertima), lete flaše, čaše, pepeljare, poneka stolica i ostali lakši inventar..AA AA AAAAA!Pravi se prelaz u drugu pesmu, lakšu po melodiji i težu po intenzitetu i naboju..DOTAKOSAAAAAAAAAAAM DNOŽIVOTAAAAAAAAA..
Delirijum, haos, ludnica..Lakše povrede pojedinih gostiju se podrazumevaju, teže su izvesne, a šankeri urlaju na DJ-a - Puštaj nešto drugo, IZGINUĆEMO!
Oduvek sam se pitao koliko koliki baksuz moraš da budeš da bi postao kritičar, a kritikuje se sve i svašta, i muzika i filmovi, i hrana i piće, i politika, i sve, neki i dobijaju pare za to... Cilj je tražiti dlaku u jajetu, pa čak i ako je ne nađete izmislite je.
Džeremi Klarkson (Top Gear): Ovaj auto je najbrži auto na svetu ali motor mu zvuči kao mikser za veverice…
Sajmon Kauel (Američki Idol): Nisi ti to loše otpevala, ali znaš kako je pevala Maraja Keri u tvojim godinama, ako se ja pitam od tebe nikad neće biti zvezda, a usput i da poručim Maraji da joj frizura nije baš najbolja...
Saša Mišić prva 2 dana Paklene kuhinje (druga 2 je pozitivac): Šta ste mi ovo doneli, hladna rolovana mudetina, evo sad sam merio, temperatura joj je 37 stepeni a ona se služi na 40, i vi sebe nazivate kuvarom?
Vukajlijski kritičar: Na jednom mestu nisi stavio zarez, a na jednom mestu nisi stavio veliko slovo, definicija je solidna, ali zbog elementarne nepismenosti -
Kraj. Muzika je odsvirala fajrontaru, svetla su se digla i muče pijane oči, koje uočavaju fleke od alkohola po zidovima, srču, prenaglašenu, nakaradnu i razmazanu šminku, razmatraš da li vredi nečemu prilaziti. Obezbedjenje opominje da je kraj, moraju momci da srede lokal i urade popis, predaju pare..Šta ćeš - cimaš ostatak pića, plaćaš i odlaziš kući, ili u drugu kafanu, žaleći pomalo osoblje koje mora sada da se jebava. Naizgled naivnom i neupućenom oku posmatrača - gosta sa druge strane šanka.
Sada počinje nova priča, priča posle fajronta - i znaš da se kraj ove noći ne nazire..I raduješ se tome. Kada izadje poslednji gost, i ostane nekoliko odabranih gošći koje ne nameravaju da mrdaju bilo gde, počinje prava stvar. Pazar je zadovoljio, konobarice i šankeri su dali sve od sebe, gazda, menadžer, organizatori, go go igračice, hostesa..Znaju šta sledi.
U početku smo se stideli jedni drugih, tražili skrivena mesta u hodniku, mračnim separeima, šanku, magacinu..Ali vremenom smo se navikli na zajedničko uživanje. Popis i obaveze ostaju za neki drugi dan, a brojeve i cifre potiskuje ploča DJ-a, koju vi ne slušate u slobodnoj prodaji, i počinje uvod u sve ono što zamišlja solista šmirglajući na wc šolji pre leganja u toplu nedeljnu postelju. Prigušena svetla, devojke cepaju majice, alkohol se toči u nekim drugim, neodmerenim količinama. Mesec pliva nag, a ceo klub postaje intimna pozornica čiji prizori ostaju zabeleženi urezani jedino u osmeh koji ostaje do sledećeg petka.
Odušak umornim konobarima, nervoznim igračicama, šankerima i srećnicima koji su se tu zadesili, sada i možda nikad više..Naša mala tajna. Poseban trenutak, fajront - stanje koje se zaboravlja u društvu zrakom prvog sunca. Čaše smeju da se lome, šank se pali, i uskoro su svi uglavnom goli, sreću se pogledi i ruke, tela, poljupci..Na ploči šanka, uz frižider sa cugom, kod prozora sa pogledom preko reke, na grad, magacin, separe..Sve je puno slasti i uživanja. I tako, jedan trenutak. Jedan prolazni trenutak koji ostaje gde treba, traje koliko želi i odlazi dalje, ostavljajući za sobom zoru, osmehe na licima i rasutu garderobu. Oborene flaše, razbacane pare, ruke se otpliću, poslednji, neiskreni poljubac pred povratak u rutinu, kolegijalnost i profesionalnu učtivost.
A onda, fajront.
Ono sto pored mode moze predstavljati zadovoljstvo zenske populacije.
1.Tacka oblik (mali zbun ispod donje usne)- obicno nema efekta.
2.Latinicno slovo I- najefikasnija je srednja duzina, jer prilikom procesa zadovoljavanja golica ostale erogene zone. Nedovoljna duzina moze da izazove nedovoljno golicanja i prinudno stvaranje T oblika priljubljivanjem vaseg I oblika blize sekundarnom erogenom delu (ovo je slucaj samo ukoliko zadovoljavana licnost takodje poseduje kosmatost iznad erogenog predela).
3.T oblik (brcici i bradia oblika latinicnog slova I)- dovodi do brzeg zadovoljstva. Takodje zvan i multipraktik.
4.Oblik kvdrat- obicno ne preporucljiv, jer ume da iziritira kozu.
5.Potpuna kosmatost lica- jedino ako ona koja treba biti zadovoljena zeli malo egzotike, u suprotnom, mislice da vam je glava naglavacke i da ne zneta sta treba da radite.
Simbol bogatstva ! Opisuje koliko se nekome jednostavno može u životu.
- Brate, žali što nisi bio sinoć na 18. rođendanu kod male Nine, znači mala je buržujka malo je reći, bilo je svega, od Džonija i Džekova raznoranih, petnes' vrsta piva, doooo nemam pojma ni ja koliko vrsta žeste, uzela najjačeg DJ u gradu ma haos a pičke k'o salate samo smo uklizivali
- Ma i ptičijeg mlijeka jebenog, aaaa živote kod mene na rođu dve vrste piva, neka mrtva rakija brlja, i tekila, i to sam so zaboravio . . .
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, si čuo otišao Mare u Rusiju jeb'o sebe .
-A da ja imam onoliko novaca tražio bih da me tamo čeka galon ptičijeg mlijeka .
-Pa realno, samo da kaže ocu to bi ga i dočekalo što je najcrnje .
Nekim slučajem, velik broj ljudi gotivi rege muziku i prija mu s vremena na vreme da čuje Marlija, Sunshine reggae, Granta..A opet, mali broj od ono malo ljudi koji aktivno slušaju rege zaista i odlazi na svirke da se njiše i uživa. Pošto je regionalno podneblje pogodno za prihvatanje velikog broja muzičkih žanrova od strane žitelja, a zbog nedostatka sredstava ni jedna solidna svirka se ne propušta ako je upad džabe, dogadja se da masa ljudi pod raznim gasovima zapali na rege..I apsolutno nema pojma šta tamo da radi :
LjUBITELj TEHNO MUZIKE:
- po prirodi voli da djuska u ritmu muzike. Na regeu ima osećaj da je na nekoj minimal žurci, hvata ritam i čeka da dj napravi prelaz i digne masu, što se uporno ne dogadja.
PANKER:
- odlazi ispred bine, tamo gde je masa najaktivnija, i čeka da počne šutka. I čeka. Posle odredjenog vremena zaključuje da mu ništa nije jasno, i počinje da skače i gura ljude oko sebe, ne bi li napravio malo akcije i zabave. Pošto nailazi na poglede čudjenja i zazora, priseća se da na bini nisu goblini nego naprženi čiča od 50 leta sa dredovima, i rešava da iskulira situaciju popivši pivo, ogrebavši se za dim ili muvajući nešto.
TREŠ FOLK SPLAVARČ:
- njemu je od starta sve jasno - disk je izgreban, i zbog toga muzika ide sporije a harmonika se čuje nekako malo čudno. Zato odlazi da reši stvari, penje se na binu, izuva cipele i uz nezgrapan pokušaj kolo djuskanja počinje da viče "Ajmo, bre, šta je ovo, i opet nekoliko puta bre", tražeći od DJ-a da pusti cecu. Nakon odbijanja pokušava sam da nameru sprovede u delo, zbog čega biva prebiven od strane par razularenih pojedinaca.
METALAC:
- čovek u najnezgodnijem položaju. Odvaljen tetura i udara u sve oko njega, poliva pivo svuda po masi očekujući malo dždždždždž da počne da mlati glavom, startuje ljude da ga podignu i nose na rukama, i kada shvati da ne nailazi ni na kakvo razumevanje, odlazi kući.
PSIHODELIČAR:
- čovek sa najvećim problemom. Nakon trećeg micubišija, dolazi do razlaza artikulacije glave koja konta da nešto nije kako treba, zgrčene vilice i udova koji ne znaju šta će od sebe.
EMO:
- seče venu za venom. Onda shvata da svet možda i nije toliko loš i počinje da se njiše sa ostalima. Ubrzo shvata da je to jako emo i počinje da seče vene na butini. Na kraju shvata da je biti emo emo baš emo, i ponovo hvata ritam. Počinje čak blago i da se osmehuje.
THE DOORS VERNI FAN:
- nije na rege svirci. Bar poslednja dva sata. Uživa u pogledu na mesec sa jupitera, i shvata da se bića neobičnih boja i oblika oko njega izrazito prijateljski ponašaju.
ČILAUTER:
- kako koji. Neki uživa u prženju, a druge su izneli zbog epi napada.
Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.
Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.
Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...
Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...
① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pusskie bratья pomožet..."Glasanje u toku...
Kada krenemo u šetnju i zastanemo po 10 do 15 minuta i sa drustvom pokušavamo da pročitamo koje značenje ima grafit na zidu. Za vreme "dešifrovanja" kroz smeh se izusti i par sočnih uvreda "onako kroz šalu", zatim kreču prepirke iz kojih nekad nastane sitna svađa. Nastavku puta najviše se raduju ljudi koji nisu učestvovali u "dešifrovanju", dok učesnici nastavljaju da gunđaju. Odjednom se na drugom zidu pojavljuje grafit i prica se nastavlja.
Marko: Ovo prvo ovo ti je slovo A.
Nikola: Ma nije jesi bre ti slep vidiš da je P!
Marko: A da jeste P sad vidim a i šta ti vičes na mene?!
Nikola: Ma dobro bre, pusti sad' to, ovo sledeće je izgleda F.
Marko: Joj bre ništa ne vidiš, sledeće je E!
Nikola: Sledeće je A.
Marko: Znači PEA, meni liči na C.
Nikola: Jeste bre C, a ovo zadnje je E.
Marko: Jeste E i sad' imamo rešenje PEACE.
Nikola: Kako "dešifrujem" ove grafite, ovo je neverovatno.
Marko: Šta ti pola sam ja "dešifrov'o".
Nikola: Možda jesi pola ali ja sam teža slova...
Nije takva želja baš ništa novo, još odavno su Crnogorke to znale reći, a po nekoj se omakne i sada... Međutim, to je sada postalo nekako Zeitgeist, duh vremena, svako bi da bude ono što nije.
To naravno inspiriše estradne izvođače, u nas i u svetu, što će na primerima biti objašnjeno.
Seka Aleksić - Da sam muško - dostojno svetske a naše dive, koja je uz sve uspehe postala i gay ikona.
DJ Krmak - Da sam žensko - vidi se ko je barbarogenije narodne ludosti. Svaka čast majstore!
Beyonce (uzgred, najbolje definisana) - If I Were a Boy - ona ovde ima mušku ulogu, i to ne bilo kakvu, nego je policajac. Tačnije policajka, pošto ima sve svoje eksterne atribute. Feministkinje bi rekle da je ovo više poigravanje sa rodnim nego polnim ulogama, ali da ne palamudim. Ergo, ona tu hapsi neke delikvente (koji se verovatno i ne bi mnogo žalili), muva se sa kolegama, a dečko je čeka kod kuće... Kad ono, ona je jadna sve to zamišljala, u stvarnosti je obrnuto... Stvarno, kako žešće zgodne i bogate ribe mogu glumiti da su nesrećne...
A ionako je maznula fazon od naše Seke.
U našem bogobojažljivom i sujevernom narodu, misterije života oduvek su se pripisivale nekoj nevidljivoj sili koja je - hteli mi to ili ne - vazda upravljala Čovekovim vremenom na Zemlji, oblikujući ga, organizujući i govoreći kada mu je kraj a bez da je isti ikada imao tu šta da se pita. Bog ili Sudbina – sasvim je svejedno; rođenje, zaposlenje, ženidba, Tašta, Smrt – sve je to neko već odavno isplanirao, i što pre ta činjenica bude prihvaćena biće ti lakše. Obilna konzumacija alkohola pri tome, razume se, sasvim je dozvoljena.
Elem, s tako uperenim prstom u Svevišnjeg ( ali bez i najmanje namere da mu izbije oko ), Srbin je našao sasvim prihvatljivo objašnjenje/opravdanje za, ne “petvekovno”, već VEČNO očajno stanje u kojem se nalazi, time s osmehom skidajući svaku odgovornost sa sebe sâmog da povodom istog nešto i preduzme. Eventualno samoinicijativno poboljšanje sopstvenog i života svoje porodice, za jednog pripadnika nebeskog naroda verovatno bi značilo i terminalno odstranjivanje iz VELIKOG PLANA koji je dobri Gospod namenio Srbima, a u vezi sa onim nastanjivanjem galaksije Andromeda za par desetina hiljada godina.
Skoro u isto vreme kada se pomirio sa time da će raditi ono što mrzi, mrzeti ono što ne radi i, uopšte, mučiti se za sve i ni zbog čega, naš čovek je razvio najsvetiji oblik mržnje ( Attack: 220 + 16 ) prema svakoj individui koja se oglušila o Božije Slovo i odlučila da živi “nešto” bolje, srećnije, duže. Tako se, bajdvej, i razvio onaj epski antagonizam prema Slovencima, mamicu im jebem zmajčekskouououo, mada su oni i pre toga bili kreteni, ako ćemo realno. Ipak, videti jednog člana ili članicu sopstvenog plemena kako “uspevaju” u životu pa makar i u najbeznačajnijim segmentima istog, za jednog ortodoksnog i verovatno neistuširanog “ića” može značiti samo jedno: pakt pomenutog/pomenute sa Sotonom i kategorisanje istog/iste kao najcrnje znane domaće ili divlje stoke, uz obilno unutrašnje pominjanje ženske familije i porodičnog stabla uopšte.
A onda može da se vrati i nastavi da kuka kako nema šta da jede...
- Goranče, je s’ to ti, jebotebog? Nisam te vid’o još od one maturske večeri kada si odveo najbolju ribu iz škole kući…kako beše…Ivana, Živana…?
- Marija, mada je sada zovem “ženo”. Kako si ti? Šta ima novo?
- Eh, šta bi bilo novo, moj druže...Jad i beda, k’o što i sâm znaš. Živim od danas do sutra, mučim se gore nego Sizif, al’ šta ću – to mi sudbina. Ti isto, pretpostavljam?
- Pa i ne baš, da budem sasvim iskren. Eto, ima već skoro 20 i kusur godina kako živim u Kanadi, radim tamo posao koji volim i od kojeg mogu pristojno da zaradim, evo sad mi i najmlađa ćerka pošla u srpsku školu...da kucnem u drvo – sve je u najboljem mogućem redu!
- Da, da...Kada je čovek rođen pod srećnom zvezdom, sve mu polazi za rukom...Nego, mnogo ‘ladno tamo, a?
Osim što je prvo slovo azbuke i abecede, ima još mnogobrojne primene i značenja:
1. Kao pitanje (Aaa?). Koristimo ga kada sagovornika nismo dobro čuli ili ga jednostavno ništa ne razumemo. Čest, ali neželjen odgovor je: "Ne kaže se 'a' nego 'molim'."
2. Otegnuto a sa dugosilaznim akcentom obično se upotrebi desetak sekundi (vreme varira od osobe do osobe) nakon upotrebe oblika br. 1 da bismo pokazali kako smo ovoga puta sagovornika razumeli.
3. Otegnuto neakcentovano a koje vuče na poluglas koristimo kao znak zbunjenosti ako ne uspemo da dođemo do prosvetljenja koje povlači upotrebu oblika br. 2, a ponekad i kao poštapalicu, odnosno zamenu za "ovaj...", "pa...", "znači..." itd.
4. A sa dugouzlaznim akcentom koristimo kao potvrdna rečcu umesto "da" ili "aha". Ukoliko smo slabije raspoloženi, akcenat će biti manje primetan. Usta mogu biti i zatvorenija što opet proizvodi poluglas, ili potpuno zatvorena, što proizvodi zvuk "mmm".
5. Dva kratka a, jedno sa kratkouzlaznim a drugo sa kratkosilaznim akcentom koristimo kao odrečnu rečcu.
6. A kao uzvik obično koristimo kada osetimo bol. Uzvik je kratak, osim u slučaju da se susrećemo sa zubarom, hirurgom koji nije u mogućnosti da nam da anesteziju, ili pak španskim inkvizitorom. U ovim slučajevima uzvik traje sve do trenutka onesvešćivanja.
7. Otegnuto a koje je slično kao slučaj br. 3 ali potmulije koristimo kada nam mozak radi u safe modu, odnosno u slučaju mamurluka, glavobolje ili kada je na vidiku objekat prekomerne požude. Ovaj oblik najčešće je praćen balom koja curi niz bradu.
8. A kao borbeni usklik. Obilato se koristi pri jurišu radi ulivanja straha u kosti neiskusnom neprijatelju. U savremenim bojevima, pouzdan izbor ukoliko želite smrt od mitraljeske ili automatske vatre.
9. A u obliku poznatom kao stenjanje koristimo tokom fizičkih napora. Ovaj oblik često vuče i na samoglasnik e (reprezentativan primer je glas koji koristi drug Boban prilikom penjanja na Igman). Lepša varijanta ovog oblika može se čuti u trenucima intime.
10. Kada trenuci intime dostižu vrhunac, javlja se specifičan oblik koji predstavlja prelaz između prethodnog oblika i oblika poznatog kao "vrisak oduševljenja".
11. Malopre pomenuti vrisak oduševljenja. Specifičan ton i boja ovog oblika razlikuju ga od slučaja br. 6, vriska bola.
12. A otpevano po tonovima g, cis, g, cis, g, fis, h, f, e koristimo dok skačemo sa drveta na drvo koristeći lijane i dok plivamo po šumi.
Sistem odredjivanja parova na razlicitim takmicenjima koji domacinu odnosno organizatoru pruza mogucnosi potpune manipulacije nad ucesnicima istih.Najcesce deblji kraj izvuku siromasni ili manje uticajni timovi(Srbija,srpski timovi,srpski takmicari i sve drugo sto pocinje sa srpsk...)
Izvlacenje grupa za jedno veliko fudbalsko takmicenje putem poludirigovanog zreba:
U GRUPU A ce osim domacina takmicenja Svedske ici i
1)Spanija....ipak,te 2 ekipe ne mogu u istu grupu jer im imena pocinju na isto slovo,pa ce u ovu grupu ici Togo
2)Meksiko...ove dve reprezentacije ne mogu igrati zajedno u grupi jer je Meksiko kao drzava nastao tek 1843. sto je suprotno propozicijama zreba,stoga u ovu grupu ide El Salvador
3)Holandija...nazalost,ni ove ekipa nece moci u grupu A jer je natalitet u periodu od maja do oktobra 2010 bio u padu od 1,2 promila,pa umesto nje u ovu grupu ide Iran
4)Estonija...ova ekipa moze ici u grupu A
.....
GRUPA G:
1)Brazil
2)Nemacka
3)Engleska
4)Srbija
Rečenica koja dolazi kao posledica razočarenja ženskom osobom sa kojom je mlađani junoša bio u vezi ili pak samo zaljubljen u nju. U onim ekstremnijim slučajevima, kada dotična uradi nešto previše degutantno, se otrgne i "šta sam ja hteo da ženim".
- E, je l' znaš da se Tamara smuvala sa Maretom?
- Koja Tamara i sa kojim, bre, Maretom?
- Tvoja bivša. Onaj što ne zna da kaže slovo r.
- Sa Mavetom? Ej, živote, turim te na kurac... S kim sam ja hteo da se ženim, s kim sam hteo decu da pravim...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Buraz, dođi da ti pokažem jedan filmić, ako me razumeš.
- Šta koji... Aha... što ne kažeš lepo pornić?
- Nema veze. Gledaj kakva je. Šta kažeš?
- Dobra, nema šta. Ček, ček...
- Je l' ti poznata? Hnjo hnjo hnjo...
- Me jebeš da je ovo Tanja? Ladno snimila grupnjak...
- Čekaj još malo. Sad će da se uključi i Enver.
- Onaj ciganin? Šta sam ja hteo da ženim, da mi o kući brine...
Jako popularna multi-medijalna zajebancija sredinom prošle dekade. Sastojala se od postavljenog pitanja i odgovora u vidu isečenog dela neke pesme.
Obično dvoje - troje šaljivdžija iz razreda ili društva se skupilo i uz pomoć inspiracije, mikrofana i nekoliko kompjuterskih programa pravilo ovu zabavu za uže narodne mase, sprdajući se na račun svojih prijatelja.
Pored klasičnih klišea, kvalitet se isticao po težini kajle, lucidnosti i hrabrosti autora da podjebe jebenu stranu. Autori su uživali popularnost sve dok nisu bili prebijeni od strane jabanih zbog preteranog iskrivljivanja istine u šalama.
Kao i u svakom šou biznisu, postojali su i oni, koji su obrađivali opšte mainstream teme za široke narodne mase i zarađivali brdo lajkova kačivši svoja sranja na youtube.
Danas posle dosta godina, dobijem neki čudan osećaj auto - transfer blama kad god preslušam snimke koje sam radio sa ortakom. Sprdali smo se i na naš račun, ali na račun prijatelja smo bili brutalni. Prestali smo kada nam je slava udarila u glavu i bukvalno i teatralno. Mnoge ideje su ostale neiskorišćene a mnogo toga se i izdešavalo u međuvremenu da bi mogli da snimimo brdo novog materijala.
Sad smo stariji i nekako nam ne priliči da to radimo. Ko zna, možda se jednog dana budem stideo i svojih definicija.-------------------------------------------------
- Ćimi, si video ? Imamo 3.000 pregleda posle samo dva dana.
~ Vauuu brate, moramo da snimimo nastavak.
- Moramo. Danas preslušaj sve pesme od DJ Krmaka i Džimija Barke i zapiši sve što može da se iskoristi a ja ću se baciti na preslušavanje aktuelnih hitova.
~ Jebaćemo zvezde grandaaaaaaoooaa
Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije.
Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.
- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela?
- Kak’a strela bre, šta pričaš ti?
- Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio.
- Pa dobro, lepo je to. A protiv koga?
- Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka?
- Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka.
---------------------------------------------------------------------------
- Je l’ video neko Mišu Genija negde?
- Kog Mišu Genija, bre?
- Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče?
- Ne brate, gledao sam tekmu. Što?
- Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio?
- On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ.
- To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu.
- Odlično, odoh kući da gledam.
Argument lokalnog pope švalera u muvanju sisatih parohijanki.
Popa: "Ohohoho, prepodobra sestro Milka, nešto si mi se prolepšala ovog leta Gospodnjeg, taman nas je Gospod sve obradovao u svojoj premudrosti takvom zamaljskom lepotom.. Ajde da se mirbožimo potriput ti i ja, danas je sveti Klimunkcije Egipatski, crno slovo u kalendaru, a ako si oćna i da daš prileg za crkvu, da nedra svoja malo razotrkiješ na suncu Gospodnjem, to je bogougodno za dušu.. a i znaš ono "Gospodi pomiluj"... pa popina ruka je u stvari produžena ruka Gospoda.."
Milka: "Oj, popo, ako ti moj Miloje naiđe sad ižnjive ima da ti naruči četir' ture pesme "Upokoj, Gospode, slugu svojega"... a nije mu Božija ruka, nego ruka čojeka koji hleb na pilani zarađuje od četrneste godine, jednom rukom kolje prase drugom cepa drva, pa ti vidi čija baba bolje priglavke plete!"
Sleng je definitivno riknuo. Zašto svi njorite dok slušate ovo? Sramota vas je? Vi znate da ste njegove brutalne ubice! Koknuli ste ga besmislenim posterima, kerine! Do vraga sa vašim posterdžilukom. To ume i moja baba, mislim,da posteriše. Nažalost, tu vam izgleda nema pomoći . Umesto što lešinarite i neprestano pljujete moderatore, potrudite se da popravite kvalitet svojih rukotvorina. A i ja sam neki mrsomud, daj da čoveku održimo slovo kako valja! Taman dok se ne ugreje rakija, da se ispovraćamo na dosadu malo!
Ne ustručavajte se da na sahrani napravite neki nenadjebivi biser, stari dobri gospodin Sleng Žargončić bi to voleo više od jeftinih sveća. On se neće ljutiti na vas (a neće ni On valjda). Pa, dobro, njegova lešina neće, a to mu dođe to, jer je Sleng mrtav i nepodnošljivo vonja. Ti, u poslednjem redu, prestani da se konjošeš! Gde sam ono stao, majku mu? A, da!!
Mnogopoštovani Sleng je, tokom svoje egzistencije (pleonazam!?), bio najbolji prijatelj legendarnog boema Vukajlije, no njihovo prijateljstvo je bilo kratkog veka. Budući omnipotentan i svojeglav, Vukajlija je uspeo da progna svoj neprikosnoveni alter ego uz pomoć organzicaije poznate kao ,,Slobodne posteržije"(mamu im njihovu). Ipak, osamosteljenje mu nije donelo željeno poboljšanje; Vukajlija je totalno propao kao Nikola Kojo i ribe su počele da ga izbegavaju jer se nafilovao (nabacio neko kilo više). Sleng je još bio kul, iako je Vukajlija završio u domu za nezbrinute starce.
Vratiće se Sleng, vaskrsnuće (to je sigurica), jebeno je žilav i vekovečit taj naš dragi Pantelija, kažem vam da znate samo! Biće to brzo, pre nego što se nadate. Šta kažeš, stigla radža već? Da bataljujem ja ovo lupanje polako? A sad svi podignimo čaše i odvalimo se zajedno, kako dolikuje ovom velikolepnom događaju (sahrani); i huligani i B92 ulizice, i četnici i ustaše, i Krcun i Draža, i Džedaji i Sith Imperija, i Gandalf i Sauron, i Murat i Lazar, i Tinki i Majstor Bob,i Džimi i plagijatori - svi zajedno kažemo:
Hvala ti puno, Žargoniću! Za dušu Slenga Žargončića! Živeli!
Znao sam tog lika, Radovan se zvao,
dok ga maler ne strefi za sud nije znao,
organima reda prijavi ga Dana,
da l' je palo silovanje, to ne zna ni sama.
Kako se to zbilo, otprilike je jasno
slovo zakona moralo se primeniti časno.
Radovanu verovati il' pak možda dami
kao da ste porotnik , odluč’te se sami:
Zapiše se jedne noći moj ujka Voja, u selu poznatiji kao Voja Čokanj i njegov komša Radovan. Grle se, ljube, a kako se i muzika odavno spakovala, bili su dovoljni sami sebi, svako sa svojim repertoarom - u isto vreme. To ih nije sprečavalo da pesnicama tamburaju po šanku toliko divljački da je u nekim momentima zvučalo kao da tenkovi prolaze kroz centar Ripnja. Priseti se ujka Voja u jednom momentu svoje harmonike iz vremena dok su još kao mladići trupali u Abraševiću, pa onako razgaljeno ubiven zamoli Rašu da trkne do njegove kuće i donese je, da malo razvesele i sebe i ovog nesrećnog Mirka kelnera. Reče mu da je harmonika ispod kreveta u spavaćoj sobi, ali da bude tih i ne budi ujna Danu.
Elem, Radovan se ušunja u kuću i po mrklom mraku dopuza nekako do sobe. Kao bez mozga, privučen ujednačenim disanjem moje usnule ujna Dane zavuče ruku pod jorgan umesto pod krevet, pribi se uz nju i poče da iskorišćava ono šta je bilo na izvol'te. Ujna se u polusnu malo promeškolji i obeguzke prihvati ponuđeno. E, sad, Radovanu odjednom dođe iz dupeta u glavu, nabrzaka obavi posao, pokupi gaće i harmoniku i dokombelja se nekako do kafane gde je ujka Voji zajapuren objašnjavao što ga nema tol'ko dugo...te dok je potrefio kuću, te dok se ušunjao, te dok je napipao harmoniku...prođe ih volja za sviranjem. Ranom zorom dovuče se moj ujka do kuće, zatiče budnu ujnu koja nije imala dovoljno reči hvale za noćašnji poduhvat svog muža, a ovaj kada je ukapirao samo što ga šlog nije strefio. Kud će šta će, ujna pravo u policiju da prijavi slučaj.
Pa kaže:
Šta sa ovim slučajem pitaše se sudije,
sama mu se podala - silovanje nije.
Opet, žena tužila, valjda nije luda,
šta god da se presudi, treba imat muda.
Šta god da se odluči popušiće kuru,
zato slučaj rešiše – Prosledit’ Strazburu.
Svako ima neka čet'ri slova koja imaju neku simboliku. Ovaj put ona imaju simboliku zatvorskog života. Ko ga šiša i lopovi žele da imaju svoje slovo zaštitnika, pa makar ono bilo i Ć, koje jedino postoji na ovom Balkanu i nigde više. Ne baš slavna Ć. Vele zatvorenici: "Bolje Ćurka nego prase". Tu se ne slažem al' nema veze. Nego evo ta čet'ri Ć koja zatvorski život čine zanimljivim.
Ćoman - Razlog zbog kog si tu gde jesi, to jest u zatvoru. Tvoji idoli iz različitih profesija, Čeda Jovanović, Aca Lukas i Maradona su te naveli da kreneš putem zelenog i belog i to te je koštalo. Šta ćeš sad, tu si gde jesi. Posle jebanja nema kajanja. Osuđen si i moraćeš da se prilagodiš zatvorskim uslovima ma kakvi oni bili. Jbg, sam si tako hteo.
Ćelija - Mesto gde ćeš provesti ostatak svog slavnog života. Mračno mesto, čet'ri zida, dva kreveta, i prozor sa zarđalim šipkama, koje ne možeš nikako da pomeriš. To je to, nadaš se da će se smilovati i pustiti te, a u protivnom ti sledi ne baš slavna sudbina sa tvojim "kolegom" iz ove odaje.
Ćuna - Oruđe koje si hteo ti to ili ne osuđen. Provešćeš se kao u srednjem veku pred Dželatom ili u protvnom ćeš biti u invalidskim kolicima. A posebno si ga ugasio ako ti uvale da deliš ćeliju sa crncem. Najeb'o si samo tako. Garantovanih 25+ cm završava u tebi. Kakav bre sapun i saginjanje, crnac uvek nađe pogodan trenutak!
Ćebe - Pokušaj odbrane. Doduše u 99,9% slučajeva neuspešan. Obično je probušeno, tako da ni tokom noći nisi bezbedan. Znači jedino se nadaš da će "kolega" da zaspi i jedino si tad bezbedan. Al u sebi ponavljaš: Jbg, sam sam tako hteo.
To ti je to, ta 4 Ć što ti u zatvoru život znače, a ja samo da te upozorim. Ako ti se, desilo nisam ja kriv, što si tražio to si i dobio!
- Je l' si video što je Lošmi završio u zatvoru?
- Znam brate, čuo sam da ga čekaju čet'ri Ć, tamo.
- Kakva bre četiri Ć?!
- Ne baš slavna, al pričaće ti kad mu odeš u posetu.
