bas zato sto se smatra da ce pas uvek da se isfolira i maximalno shlihta zarad hrane i izlaska u park,kao ni jedna druga zivotinja;
macke ,po tom predanju, imaju licnost,pa se tako samo podmuklo maze oko nogu,ali macke nikada ne mozes nagovoriti na nesto sto nece,a psa mozes;
stoga,posto se psi foliraju i menjaju zarad hrane,sexa i izlazaka,lazu najvise od svih zivotinja!
Bioskopski rekvizit i poslastica koja nije nastala,za razliku od uobicejnog misljenja,3600 godine pre nove ere u Novom Meksiku,vec jos u vreme ledenog doba a nastale slucajnim pregrejavanjem zira od strane jedne veverice koju je Blue Sky studio ovekovecio (kao i sam momenat nastajanje kokice) u filmu Ledeno doba i dao ovom malom svrboguzu ime Scrat,mada je prva kokice bila malo drugacije jer je nastala od zira, ipak se ona smatra prvom kokicom.
Zenska dimenzija je uvrnuto zajebana stvar i ne da se tacno odrediti zbog radi zenskih prava. Satro najbolja dimenzija zenskog tela je tzv. DE-SE-DE ili 90-60-90cm! Ali to ipak vole ovi iz Jevrope koji takodje vole i isti pol dok mi Balkanoidna neman volimo da je zena malo punija u stasu(rosna snajka), jer se smatra da je zdravija. A ne kao danasnje cure, dvajes' kila sa sve mokar jorgan!
Lik koji voli anoreksicarke: "E brate vidi onu malu kako je dobra!"
Normalan lik: "Ma gde dobra vidi kolko je mrsava, mogla bi da gune nogu i pivsku flasu, bolje da ljulja nego da zulja!
Lik koji voli anoreksicarke: Nisi u pravu, bolje da zulja nego da prevrne jahtu!
Covjekov najbolji prijatelj, uglavnom stravicno dlakava životinja čije dlake nalazimo kao hrpe koje vam se sporo približavaju te izazivaju instant zgražanje. Kod češljanja pas poprima karakteristike osjetljive princeze te se proces češljanja i odstranjivanja dlaka sastoji od : hvatanja beštije po stanu, skidanja lajne, pronalaska češlja te posljednje ali ne manje važno, upotreba svih mišića tijela u svrhu što uspiješnijeg obezdlačivanja.
Također, pas je poprlično koristan da vas potakne na fizičku aktivnost u 2 ujutro. Na kiši. Jer ima mjehur veličine kinder jaje igračke.
Prekrasno je kada vam dođu gosti, a on odluči općiti sa nogom od dotičnog.
Leži vam na krevetu i smatra to svojim krevetom. Nikako ne vašim. Žica hranu svaki put kada ulazite u kuhinju i osjeća se uvrijeđenim ako ništa ne dobacite.
Kupanje smatra nužnim zlom , ali zato valjanje u govnima je najljepša stvar na svijetu. Voli igračke i njihov cijuk, a svoju agresiju manifestira na mekoj imitaciji ptice. Vani će naći najvećeg rotvajlera i natjerati vas da se borite za njega iako mu on može samo pocuclati uho. I ostaviti vas da rješite stvar, ofc.
Ali, kada dođete doma, apsolutno nitko vam se neće veseliti kao ta slatka dlakava beštija. Uistinu bezuvjetna ljubav čini psa najboljim čovjekovim prijateljem.
Sjedim u sobi i čitam knjigu...odjednom..desnim okom spazim neku radnju sa desne strane. Polako okrećem glavu i primjećujem hrpu dlake koja mi se približava. Hvatam ju i bacam u smeće ....dok se okrećem primjećujem još jednu hrpu dlaka. Pokušavajući ju uhvatiti spotaknem se na lošu imitaciju plastične kokoši i umalo lomom gležanj. Odustajem od pokušaja da mi stan bude bez dlaka.
Tesko da je iko u istoriji covecanstva ,smislio dosadniju stvar!
Puno ljudi smatra da je talentovano da pise poeziju,iako ne umeju da napisu ni spisak za prodavnicu.Dokle god tu svoju potrebu ispunjavaju u privatnosti svoga doma,nije opasno!Problemi pocinju kada Svoje pesme pozele da podele sa ostalima.....
Malo je ljudi,zaista talentovano za poeziju,a jos manje onih ,cija je vredna da se cita i slusa ,ali svi jednako misle da su umetnici.
Zato se na takvim skupovima ,ljudima oduzima oruzje....da ne bi ubili osobu koja cita ili povredili sebe....
Dva naučna i verska pravca u okviru pojma postanja sveta. Kreacija propagira teoriju tvorca, dok evolucija smatra da je postanje došlo kao svojevrstan proces, ispisan na stranicama istorije vasione, svega živog i mrtvog, opipljivog i neopipljivog, sagledivog i nesagledivog.
Dijametralno suprotni. Nespojivi. Kao nebo i zemlja, kao voda i vatra, kao Turčin i Grk, kao Real i Barsa, kao sestre Kovač i hit, kao Jugo i bregasta od Krajslera.
Ni najveći filozofi se ne usuđuju da ih mešaju.
Ali sve to pada u vodu kada su u pitanju roditelji.
- Kec... kec... kec... vidi još jedan kec! Četiri jedinice! Pa mamicu ti jebem, kakve su ovo ocene! Pa ti se bre nisi pomakao sa nivoa homo sapiensa! Slušaj, ja sam te stvorio ja ću te i ukinuti, znaš?! Majmune jedan!
Jedna od najgorih psovki u srpskom narodu!
Posto je u srpskom narodu jako razvijen kult majke,jebanje iste od strane treceg lica ,je uvreda zbog koje veoma cesto sevaju nozevi i pesnice,zato sto osoba ciju majku psuju ,obicno smatra da njegovu majku moze da jebe samo njegov otac.Za ovo je kriva jedna od najvecih zabluda,zato sto je svako dete nauceno da mu je majka najmoralnija osoba na svetu.
Koliki je moral nasih zena ,posebna je prica.....
Najbolji odgovor na "Jebacu ti majku je "nema sanse ,koliko si ruzan i jadan,da cak i kurve na stajgi beze od tebe"!
Izjava arogantnih ljudi skloni nepriznavanju vlastitih grešaka.
Njihovim Ekselencijama je to jedini "ustupak" koji mogu dopustiti i kojim dokazuju da su i oni smrtnici.
Naravno, neće biti popraćeno sa skrušenošću već u stilu što sada gnjaviš ili praviš galamu od ničega kako bi se pogreška što prije pomela pod tepihom.
Dugotrajnost toga propusta bi izazvalo raspadanje ega što si individiua ne može i neće dozvoliti jer on smatra da je netko od velike važnosti.
- Kakva je ovo gužva u skladištu?
Di je zapelo?
- Ima nekih stvarih što su u drugom skladištu, pa nas nema dovoljno.
Ne stajemo, šefe.
- Nemojte me muljati, radia sam i ja ovdje na početku; prošao sam sito i rešeto.
Imat ćete čast da ću vam dat ruke.
Uzet ću ovaj račun: sjedeća garnitura Firenca.
5 minuti kasnije, spušta se s podesta s garniturom.
- Evo Vam, gospodine.
Cap, cap.
Ispričavam se što ste čekali i ugodan dan.
Eto momci, tako se radi.
Pola ure kasnije, u uredu:
- Šefe, ne mogu naći garnituru Firencu.
- Pa kako ćeš je naći, mamlaze, kad sam je ja iznio?!
- Šefe, ispričavam se, ali ona je iz 3 komada.
Niste valjda, iznijeli svih 8 komada odjednom?
- Pa, ovaj, daj mi papir.
- Evo.
- Nazvat ćemo mušteriju.
- Šefe, isplovio je trajekt već za Palagružu.
- Pa, ovaj, dogodi se.
Makni taj cerek i mrš na radno mjesto.
Riješit ću s knjigovodstvom.
Narodna mudrost koja opisuje samoubistvo.
Smatra se da je čovek seo, razmislio, suočio razloge za i protiv i odlučio. SPC se Boga mi ljuti kada sam sebi da sudiš, odnosno ne podržava tvoj obredni odlazak i ako si ti sam obavio pola posla.
Ovaj izraz takođe meće međaš između samosuda i dobitnka Darvinove nagrade kojima je presudila evolucija.
I da navedem jos mudriju verziju narodne izreke ko umije njemu dvije, a to je ko umije nek se ubije.
U davna vremena lik koji cuva ovce,najcesce sa malo skole ili bez ikakvog skolovanja(ma da ima i onih cobana koji su sa sobom na posao nosili "Rat i mir" necu da gresim dusu),da mu prodje vreme na poslu bavio se i sviranjem kojekakvih frulica.
U danasnje vreme osoba koja se intenzivno bavi slusanjem narodne ili ti "cobanske" muzike i za koju se kao i za nekad cobane smatra da nema mnogo skole.
Naziv koji stariji ljudi (uglavnom muškarci) koriste za mlađe muškarce koji u određenim delovima tela (''gde ti bog nije dao'') imaju metalne implante, pod zajedničkim nazivom ''minđuše''. Ova reč je u 100% slučajeva sinonim za ''drogeraš'', jer su minđuše usko povezane sa pijenjem droge, iako starci nisu sigurni na koji način sve to funkcioniše (u pitanju je neka đavolja rabota). Smatra se da u njihovoj podsvesti čin ''uvlačenja minđuše'' predstavlja inicijaciju za prvo uzimanje droge, i da je nemoguće drogirati se bez uvučene minđuše.
Otac: Alo bre, šta ti je to u uvetu?
Sin: Minđuša, stari, vidiš valjda.
Otac: Pa dobro, jesi l' ti muško ili žensko?
Sin: Pa muško, ćale.
Otac: E, onda se drogiraš!
Sin: Daj, šta ti je, ne drogiram se!
Otac: Pa što se onda bušiš gde bog nije dao??
Dobitna kombinacija, prijateljstvo u kojem niko ne gubi.
Stvar je, dakle, u tome što:
Ljepotica - smatra da pored gabora izgleda još bolje, dok se
Gabor - jednostavno zavarava da joj ljepotica podiže rejting.
U narodnom govoru izraz "zanositi se" izražava preterano ushićenje i oduševljenje nekom idejom ili pojavom. Kad to ushićenje pređe sve granice realnosti dodaje se i " k'o Pasat u krivinu", čime se aludira na vozne karakteristike automobila VW Passat. Valja napomenuti da te karakteristike ne proizilaze samo iz konstrukcijskih osobina pomenutog automobila, već i iz činjenice da se on u unutrašnjosti Srbije smatra i doživljava kao domaćinski auto. A kakav bi to domaćin bio kad ne bi pre sedanja za volan popio po neku.
- Ma Biljo, evo ja iz ovi' stopa idem kod gazda Miljka. Tražiću mu da odma' plati sve što mi duguje, i onda momentalno dajem otkaz. Nas dvoje idemo za Beograd, uzimamo stan, ja ću da kelnerišem, ti ćeš da studiraš, ma samo od bakšiša ima da živimo k'o mali bogovi !
- Živorade, ne zanosi se k'o Pasat u krivinu. Znaš kol'ko su sad kirije u Beograd.
Lik koji zna sve o programiranju, kompjuterima, Internetu, Bila Gejtsa smatra za priučenog majmuna, nikada ne koristi "Windows" već samo "Linux", nikada nije imao devojku, ali ima zavidnu kolekciju sabranih dela Džene Džejmson i nipodaštava sve (samo na chat-u, naravno) koji ne znaju da "ugase softverske servise koje Win XP podiže samo da bi zauzeo sistemsku memoriju i onemogućio pun učinak overklokinga magistrale na matičnoj ploči u sprezi sa crossfire sistemom koj..." Ma šta i ja više serem, znate na koga mislim.
Osoba medju populacijom koja uvlači sve oko sebe u bedak. Čak i kada se ne trudi, skroz podsvesno, je u stanju da jednom prostom neproširenom rečenicom " ugasi" svaku osobu. Nikome ne govori razlog za hroničnu depresiju, ali svi znaju da je ostavljena od strane lika starijeg 10 godina još sa 15. Voli da bude u centru pažnje i ne smatra da je najmudrija na svetu, ali da je sigurno medju 1000 najmudrijih ljudi na planeti.
Način na koji te je neko debelo zajebao. Smatra se da je Vasko, dok je još bio mlad, obećao popu da će davati redovan prilog u crkvi, ukoliko pop dozvoli Vasku da mu jebava kćer. Vasko je jebavao kćer, ali pop video priloga nije. Priča se da je kasnije Pop Vaska zajebao mnogo više. Naravno, govorimo o anonimnom Vasku, koji ne predstavlja nekog poznatog pisca, ili tako nešto.
-Au sine, pa on te izjeba k'o što je Vasko Popa izjebao.
Starac: Zajebavaj ti mladiću, zajebavaj. Tako je i Vasko Popa zajebavao, pa je Pop vratio debelo.
- Vide li barsu sinoć buraz?
-Ma znam, ništa mi nemoj pričati. Izjeba ih Atletiko kao Vasko Popa.
Nagrada za upornog lošeg pjesnika koji traži priznanje za svoj rad, a zapravo samo dosađuje okolici. Za razliku od poetae laureatusa koji služi kao inspiracija za druge, ovaj nevoljnik je prototip svakome pjesniku početniku za sve što se ne radi.
Ovaj kvaziintelektualac umišlja da pogađa dubinu, a za njega je Karleuša Horacije po mislima. Sebe ne smatra neuspješnim, već neshvaćenim. Traži svoje mjesto pod suncem, iako izaziva da nađe svoje mjesto u Hadu.
Čovjek kao svjetlosni ratnik
Odupire se izazovima života
Jer život je jedan i krhakLjudsko biće luta u pučinama svemira
Za istinom koja se neprestano izmiče i savija
I čini našu stvarnost izobličenu...A: Što ti se čini za početak?
B: Čestitam, Bodler, osjetio sam svu patnju ljudskog bića. Treba te okruniti kao poetau hederusa.
A: Počašćem sam, idem dovršiti.
C: Jesi zajeban, ali stvarno pilana zaslužuje bršljanov vijenac.
Konstrukcija koja aludira na onu poznatu Sokratovu-znam da ništa ne znam. Naime Sokratovski tip štrebera pored višočasovnog guljenja knjižurde, obnavljanja gradiva do kasno u noć i izlizivanja jedinstvenog otiska prsta od silnog prelistavanja literature i dalje smatra da nema veze sa životom i da sledi potpuni fijasko na času. Oprez, posebno iritantni, jer će njihovo: -ništa ne znam, ništa ne znam- dovesti do blago do ekstremno agresivnog ponašanja kod ljudi koji zaista ne znaju ništa.
Naravno, produkt silnog neznanja bude petica ko vrata.
Coa: Šta ti je jebote treseš se ko da si videla golog Dačića?
Marina: Ništa ne znam Coa, jebena hemija, mislim učila sam sinoć, ali aa...ovaj histidin, čekaj je l' tu NH2 ili COOH ide dva puta?
Coa: Daj jebote, koji kurac, koga je briga za to govno?
Marina: Jaoo ništa ne znam, dobiću keca.
Coa: Ne tripuj, znaš sve. Prekini, ideš mi na živce.
Marina: Znam samo da ništa ne znam..
Coa: Daj bre, mojne mi tu izigravaš Sokrata. Mršti pred tablu i da nisam reč čuo...
Marina:Beži moram da se preslišam. Ako je izoleucin sa jednom CH3 grupom onda je peptidna veza svakako pr.....
Coa: AAA
Svi smo emotivno vezani za njihov raspored... svaki put kad se preselimo, kad kupimo novi televizor, ili kad ih babi namestamo, namestamo na isti nacin.
Svako ima svoj raspored, (ja ,na primer, posle RTS 1 i 2 stavim HRT, na peticu Avalu, na sedmicu B92, Discovery i NG na 9 i 11. Sportski kanali uvek izmedju 30 i 40, a Sport klub samo na 33) i svako smatra da je bas njegov najlogicniji i najpregledniji, sto cesto stvara neprijatnosti kad dodjete nekom u goste.
Gost: Ej, ima l' neki dobar film na tv-u?
Vlasnik televizora: E da, vrti na Avalu!
G:(nesvesno prebacuje na broj na koji je navikao) Sta je bre ovo?! Jebe mi se bre za kameleone u Amazonu! :zbun: Pa ovo neki eniml planet, sta ti je ovo?
VT: Pa nije tu Avala jebote, na 45 je!
G: Sta 45 koje picke materine?! Sto ne stavi lepo na dvaesedam kao normalni ljudi!?!
Satanizam, u jednu ruku, nije obožavanje đavola koliko praktikovanje neobične životne filozofije u kojoj čovek svoj vrhunac i moć dostiže tako što mora da podmeva okolinu i da bude egocentrični manijak. Tvorac modernog satanizma je izvesni čikica LaVej, koji je svoju filozofiju nazvao satanističkom ne koliko da obožava satanu, već da je proglasi samom suprotnosti hriščanske filozofije koju je nazvao nazadnom. LaVej je stvorio današnji satanizam na temeljima seksualne revolucije i verovanjima o kompletnoj slobodi čoveka, za vreme šezdesetih, i kao tvorac satanističke crkve on je svoje ideje objavio u svojoj satanističkoj bibliji, koju je podelio u četiri knjige. U njima je objasnio poreklo ideje satane kao tvorevine svega negativnog iz paganizma u cilju promovisanja hrišćanskog boga, a onda je potanko objasnio da je bog tvorevina čoveka da je sam čovek sebi bog, da čovek ne sme da podleže zakonima kojima je nametan i da može slobodno da radi šta želi. Kao deo o seksualnoj slobodi, on je naveo da čovek može da ima seksualni odnos sa čime želi, ali samo ako taj čin neće izazvati povređivanje dotičnog bića, pa zato smatra silovanja ili pedofiliju za zabranjene radnje, i takođe ubistva smatra nezakonitim ali ako je ono počinjeno iz osvete onda se može oprostiti. LaVej je u poslednje dve knjige satanističke biblije objavio neke uvrnute rituale vezane za praktikovanje satanizma, kao crnu misu ili načini orgijanja pod ugaonom projekcijom pentagrama...
Ovo vam je filozofija satanizma koju sam ja ukapirao, ja nisam satanista a ako vam se čini da glorifikujem satanizam, mnogo grešite...
