M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

- Е брате имаш за поруку?
- Немам!
- Како немаш?
- Па лепо немам!
- А куцкаш са неким! Мора да имаш!
- Е немам, куцкам са девојком, она ми је на френценфемили.
- А сигурно имаш бар за поруку!
- Брате, сморио си ВеЦе шољу! Досаднији си од пролива! Немам јел ти кажем!
- Добро, добро! Требаће теби нешто!

- Hoće Mare da zaprosi Jelenu, je l' ti se hvalio?
- Nije! I šta, to je kao definitivno?
- Da, kaže, to je ona prava i siguran je u to više nego ikad u bilo šta.
- Koji pajvan, sam sebi skače u stomak. Nije ona za njega, skontaće to kasnije. Riba koja je jedva za veče, a kamoli za brak.
- Taj rad. A kad planira to da uradi?
- Danas, evo ga dolazi pa ga sam pitaj.

- Mare, carino, šta ja to čujem? Nije valjda da je neka uspela da ukroti najvećeg pastuva kojeg poznajem!
- Jeste jeste, dobro čuješ.
- Pa kako planiraš to da uradiš?
- Slušaj: pošto smo oboje adrenalinski zavisnici...
- Khm, da, ona voli da se penje po kurčevima, khm.
- Št... Uglavnom, skočićemo sa mosta u isto vreme i onda ću je zaprositi u letu.
- Jedna reč matori - brilijantno!

Kasnije tog dana...

- Na tri četiri sad, može?
- Kad god si ti spreman!
- Triii, čeetiri i hop!
(Ona ostaje gore, nije skočila)
- KKKKUUUURRRVVVVOOOO!!!

- E tajo, dao sam Simi onu livadu pored potoka...
- Kad bre? I što naopako?
- Ma sinoć u kafani, počeo da se vajka da nema čime da prehrani krave, ova poplava ga kaže sjebala, njegovog pola imanja pod vodom, samo što ne zaplače i ja šta ću, sažalim se... Što, je l' si ti planirao nešto s njom? Nismo ušli deset godina...
- Nisam planirao ništa al nisam planirao ni da robijamo!
- Kakvo robijanje?
- Pre par godina, Rajko mu dao neki plac, vajkao mu se da živi pod kiriju, oće da pravi kuću al nema plac. I ovaj mu da. Lola posadio marihuanu uhapsili i njega i Rajka. Al dobro, kad milicija dođe, mi će da se vajkamo, možda se sažale. Majmune!

-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...

Neazbučna i neredosledna lista “đavola” prema piscu ovih redova:

Smrdi k’o sâm Đavo – nužnik WC tipa (kenjara) pri srednjim vratima busa za…pa, nije ni tako bitno; pokisle patike, ostavljene u predsoblju 5 dana na radost izabranice mog srca; Pančevo, u danima bez vetra…

Puši k’o sâm Đavo - JA, u očima moje dominantne polovine, ONA u očima men…evo, evo, stavljam kafu, šta se odma’ dereš?!

Ružna k’o sâm Đavo – jedna violinistkinja u ansamblu mome, Japanka, ne smem da je pogledam, zove se Soto (‘nači, nevera!); Ruška Jakić

Ružan k’o Ruška Jakić – Đavo (ovde pročitati sve sponzorisane članke)

Slano/gorko/kiselo/slatko k’o sâm Đavo – baklava/grejpfrut/mleko, prokislo/ona druga baklava

Boli k’o sâm Đavo – vađenje krajnika, mamu mu jebem, i to bez anestezije, dan-danas kad ga se setim imam trip da ne mogu da gutam (vickasti komentari dozvoljeni; prim.aut.)

Glupo k’o sâm Đavo – eh, ko sad ima vremena za to?

kako oterati nepoželjne goste sa vrata

Verovatno vam se mnogo puta desilo da vam na vrata dođe čitač plina i struje, neki jadan lopov, prodavac koji ide od vrata do vrata ili poštar sa računima.

Međutim postoji inovativni mehanizam za teranje ovakvih persona.

Potreban pribor: Testera, selotejp, šrafciger, dva šrafa.

Pribor koji se nalazi u pakovanju: Vrata za pse, čekić, trepereća lampica.

Procedura:

1. Iseći rupu na dnu vrata koja odgovara veličini vrata za pse.
2. Šrafcigerom zašrafiti vrata za pse na dno vrata.
3. Zalepiti trepereću lampicu za špijunku (ako postoji jedna takva, ako ne ugradite je)
4. Pripremiti čekić.

Kako koristiti:

Kad vam dođe nepoželjna osoba, uključite trepereću lampicu. Pažnja neželjene osobe će piti privučena u lampicu (ako je nepoželjna osoba epileptičar, ne morate raditi dalje. Verovatno je već sada ošamućen).
Dok gleda u lampicu, provucite čekić kroz vrata za pse i izlupajte ga po stopalima i neželjena osoba će da pobegne.

Ne može da omane.

-Dobar dan, došao sam po neku dokumentaciju, treba mi za penziju..
-Gde ste radili?
-U OUR "Priplodno veterinarsko udruženje", ranije se zvalo SZR" Prcina njivska odgajivačnica"...
- Ovde imam samo podatke o zadrugama "Pripusna stanica"..
-E, mali, ti ga pretera! Pa nisam ja baš taki mator! Kad je "Pripusna" radila, ja sam bio u tečnom stanju još!

- Brate, šta je bilo sa onom malom?
- Brate, sve sam joj sasuo u lice, ako me razumeš.
- OPA!

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

- Kakve sam sreće... da gurnem ruku u pun džak pičaka izvuk'o bi kurac!

Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!

- kakav go sam dao, au bruka, ono ne moze svako bez da se lazemo :)
- dobro, i ostali su igrali i davali golove, opusti se
- ma brate ti si samo ljubomoran jer sam najbolji
- ma najbolji si ....al kad si sam.

- jao pogledaj me, lutka, ikona, fotomodel, koja riba moze da odoli
- posteno, najlepsi si.... kad si sam

- Matori, mnogo mi se sviđa ona tvoja drugarica. Baš je slatka. Je l' imam neke šanse?
- Ne verujem... Već je u dugoj vezi, maltene pred udaju.
- Joj, baš mi se sviđa... 'Ajde joj ti nekako ubaci u uvo da sam vrlo zainteresovan, pa možda i bude nešto.
- Dobro, probaću, al' se ne nadaj mnogo.

- E, šta bi sa drugaricom? Jesi me preporučio, a?
- Jesam, ispričao sam joj da si dečko na mestu i da ti se baš dopada, na šta je ona rekla da je jako polaskana, ali da nije zainteresovana.
- Eto... Ma, da... Znao sam ja da nema 'leba od tebe!

"More sag sam zajeo gomna i nikad više"

-Е Шоне знаш ли какав сам грудњак купила?
-Знам бре Милице питала си ме већ 52 пута, сморила си змаја!

Uroš: "Brate, juče mi ona tvoja pička koju si mi naš'o ona Milica nalupala 3 šamara, hteo ja da joj dam jednu ponoćnu lekciju al' dobih šamarčinu"
Marko: "Ne seri tebreks naš'o sam ti najlakšu ribu ovog vikenda, a ti nesrećniče nisi u stanju ništa da uradiš"
Uroš: "A nemoj jesti govna pusti me, vidiš da sam sav u kurcu, nisam ja kriv što me ćale napravi ovako nesposobnog"