U dve reči početak i završetak srpskog, u praznik, upriličenog dana.

Jedna od najčesćih rečenica koju ćete čuti u kafani, ako vam se neki matori (pijani) lik ušteka za sto.

Izreka koja jasno govori o važnosti dnevnih obroka. Doručkuj sam da više imaš za sebe, treba ti snage za novi radni dan. Ručak bi valjalo sa nekim podeliti, jer se ne valja prejedati a večeru najbolje svu daj neprijatelju jer je ionako nezdrava i nepotrebna.

Grubo trganje krupnih, neravnomernih komada od jedne celine.

Kidanje u emotivnom smislu predstavlja teži oblik griže savesti, pomešane sa tugom i ogorčenošću uperenoj ka sopstvenoj ličnosti radi neke kardinalne greške.

Odgovor je NIGDE i NISTA, kad me deca budu pitala.

Pitanje koje postavljaš sam sebi nakon 15 minuta reklama. Primećeno je da se dešavalo da se nakon reklama pusti nastavak nekog drugog filma.

Najiskrenije, jesam.
Ispocekta nisam uopste lupao minuse. Nikad. Kad vidim sranje definiciju samo je preskocim. Sta me bole tuki sto je neka dileja umislila da treba nesto da napise? Sta mi piste jajca sto je neko okacio status sa fejsa i milsi da je vrh?
Onda sam povremeno lupao minuse. Bas na veliku glupost. Na njesra enormnih razmera, tako jedno 48 kurika. A bilo ih je. Bez komentara, bez zelje da mu kazem "tebra, ovo ti je sranje".
Posle sam polako poceo da stavljam komentare, dobronamerne, drugarske, skoro roditeljske. Uporedo sa komentarima poceo je da raste i broj minusa. Otprilike na svaki plus jedno tri minusa. Mislio sam "to je neki talas, nemoguce da ovoliko sranja iznedri jedna zemlja".
Padalo mi i na pamet da su sve to dupli nalozi od 5, 6 osoba. Napravila degeni da lajkuju sebe, napravili po 10, 15 naloga i sa svih naloga pisu i glasaju. Iste ili slicne definicije, plitke, glupe, fejsbukovske. Ili to ili su svi klonirani, svi isti, svi na isti glupi kalup.
I svakog dana sve ih je vise, sve jadnije definicije i sve mi mucnije da se objasnjavam s njima. Lepo im drugarski kazem "njesra ti je ovo, skor ti kaze, razum ti kaze, komentari ti kazu, obrisi ovo...
Nista,pas laje karavani prolaze.
Onda sam uhvatio sebe da samo lupam minuse. Citam torima, citam, mojne da mislis da ne citam, citam i ne verujem. Na 100 definicija mozda 1 do 10 plusova.
Ovo ostalo "minus, minus, minus, kakvo sranje, mora ostavim komentar, alo magarce skidaj ovo govno, minus, kakav konj, sta je ovo, maloumnik, da ostavim komentar, Carooo vrati se, minus bre, minus na kub, golo govno, aman sta rade modovi, ovo cek da procitam jos jednom, minus, sto sam citao jos jednom, ocu kuci, aman sta je ovima....

Ovaj tekst nije prikladan za mlađe od 16 godina.

jebote _ šta jebote, idi u pičku materinu _ ko ga jebe _ pola kile govana _ a, jebem ti u pičku _ au, jebote _ideš u kurac _ u pičku materinu _ jebote _ pičku materinu _ šta je ovo jebote _ jebeš mi mater _ jebote _ jebote _ au, majku ti, jebote _ au, jebem ti majku ti jebem _ u kurac _ jebeš mi _ jebote _ jeste kurac _ jebote _ jebote _ boli me kurac _ najebe _ šta te boli kurac _ nabijem vas sve u kurac _ e, jebote _ jebo vas ja _ nemoj da zajebavaš _ pička mu materina _ e, jebemu _ pičku materinu _ kurvanjske gaće _kurvo kurvinska _ jebete se _ pička vam materina _ koji ti je kurac _ koji mi je kurac _ zajebaćeš _ nemoj da jedeš govna _ do jaja _ nemoj da jedeš govna _ nemoj da mi ideš na kurac _ do jaja _ tog govneta _ onog drugog govneta _ nemoj da sereš _ u pičku materinu _ jebeš mi mater

Omiljena rečenica kada se nađete u situaciji koja vam obećava žešće sranje. Onda, naravno nećete okriviti sebe nego naravno sudbinu i sa pogledom uperenim ka nebu reći" Šta sam ja Bogu zgrešio"nastavak je " da me ovako kazni" ili "da moram ovo da radim" ili nešto slično.
Ovo je i jedna od omiljenih rečenica koju roditelji upućuju svojoj deci kad nešto žešće zabrljaju. "Šta sam ja bogu zgrešio da baš tebe dobijem za sina/ćerku.

Izjava Tvitija u romskom naselju, da se tako ciganski izrazim.

Igra koju smo često igrali kad smo bili klinci, sećaš se? Ja sam bio Betmen, a ti Robin, onda Mikelanđelo i Donatelo, i tako dalje.

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.

Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).

Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.

Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.

Ono što stalno pomislim kada mi majka brat ili neko drugi da neki zadatak ili obavezu a ja se pravim kao da slušam ono u stilu da da, a ja ustvari gledam u monitor ili igram neku igricu.Posle 5 sekundi sve zaboravim i pitam se koji sam ja kreten?
I možda je bilo nešto važno a ja nisam mogao da skrenem svoju pažnju na to eto bar minut ...

Na malim i velikim ekranima početak onog što se u stvarnosti prevodi sa: "Našla sam boljeg trpača."

Često se nastavlja u stilu: "... razmazio si me. Tvoja je pažnja pomutila moj razum i nisam bila ni svjesna da je u pitanju samo nedostatak bliskosti koji mi je toliko falio. A ni ti mene nisi volio - volio si izazov koji sam ti predstavljala..."

U stvarnosti, može se nastaviti na sljedeći način: "... mali ti je, a nisi ga znao ni koristiti. A i Lazo vozi tojotu, dok se ti grbaviš sa jugom. Smrdi ti iz usta i hrčeš ko konj, a on je tako pažljiv prema meni. (Jesam li rekla da je pun ko brod?)"

Smor-kada vam nije do zivota i kada vas mrzi da uopste udahnete i kada pocnete da razmisljate o smislu zivota.Onda kazete nesto tipa:"smorio se ko dabar u gvozdjari","ko ciga pred sapunom","ko Marija Serifovic pred ogledalom","ko celav pred samponom","ko rus pred praznom flasom"...

Dan počinje ko svaki drugi, ustajem odem do kupatila i spremam se da krenem na fax. Kako sam izašao iz zgrade srećem neku curicu koja mi se smeska...hmm i nije loš početak dana mislim u sebi. Nastavljam dalje kad ono neka gospođa od 30tak godina gleda u mene i krišom se osmehuje. U bre, ovo je već jako dobro, mora da je zbog frizure, mislim se. Usput još par slicnih situacija, pored žena čak mi se i neki muškarci osmehuju, ali njih ignoršem i nastvljam dalje. Prepun samopouzdanja, stižem nedaleko od faxa i mislim se, KAKO SAM ZAJBAN DANAS. Tu negde na samom ulazu na fax, prilazi mi neka starija gospodja ( baba ) i rečima: " Sinko, evo ti ova maramica, obriši bradu, sve ti se beli od paste za zube ", me vrati u realnost.

To su pesme koje predstavljaju obavezan deo repertoara svakog većeg slavlja. Karakteristične su po "nenadjebivosti" onog ko ih peva pa se većina momaka (a od skoro i devojaka) pronalazi u njima, želevši time da istaknu koliko su zajebani, opasni, boemi, alkoholičari, tužnih sudbina...

Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.

Odgovor ekstremno ljubopitljivoj osobi koja misli da ste vi, u najmanju ruku, vidovita Zorka, a možda i sam Nostradamus, glavom i bradom.