Od kad je sveta, ljudi su želeli ono što ne mogu imati. Tako je i sa vezama. Posle dužeg perioda vremena verovatno neuspešnog traženja devojke, "upecaš" neku koja odgovara, ili jednostavno, neku koja hoće da bude sa tobom. I tako vama lepo, uživate. Vest se pročuje, imaš devojku, svi znaju. Onda ko iz vedra neba počnu da te zovu druge, čak i one koje su te odbijale ranije. Postao si tražen. Ne kontaš zašto, kako, odakle sad to, ali ti nije bitno. Bitno je da ti imaš neke koje se pale na tebe. Sad već polako postaneš i pomalo umišljen, u stilu:"Pazi me, mogu imati svaku". Ona devojka koja te verovatno voli ti postane nekako, nedovoljna, umisliš si da možeš "bolje". Onda neko vreme razmišljaš zašto ne prekinuti sa sadašnjom i otići drugoj jer, jelte, ona je "bolja". I tako zbog nerazvijenosti muškog mozga prekineš u nadi da sad možeš "smuvati" koju god hoćeš. Ali, trt Milojka, više te nijedna neće. Opet ne kontaš zašto, na koji to sad princip. Onda ti nailazi ona misao:"Šta sam to uradio, 'de mi je mozak bio". Hoćeš da se vratiš svojoj bivšoj dragoj, moliš ju, voliš ju, ali ne, ona te neće, zajebao si stvar do nepopravljivosti. Sad si opet na startu, na onom stadijumu odbijanja i traženja nove, koja će k'o po običaju, zbog tvog nerazmišljanja završiti kao i prošla. Sve dok ne shvatiš da je to sve jedan veliki test, koji testira tvoj karakter i ljubav prema toj osobi. Jer ako to prođeš, znaš da si stvarno voleo.

Praznik za svakog pravog Balkanca. Željno se iščekuje čitavih šest dana i zahtijeva posebno spremanje. Naime, poenta izlaska je biti viđen. Iako ste se smorili svima ćete reći da je bilo vrh. Ako ste žensko, i ako imate sreće, sreli ste nekog paraša koji vas je finasirao tokom čitave večeri. Ako ste muško, upoznali ste ribu, razmijenili broj, iako je nikad nazvati nećete, a društvu koje nije bilo s vama ćete reći kako je bilo svašta. Najbitnije od svega je napiti se i kasnije pričati kako ste se ubili.
Ako se ipak radi o tinejdžerima od 14-15 godina, otići će u grad, napiti se, izaći će iz lokala u 10 i po kako bi stigli kući, a svima reći da idu negdje drugo da lumpuju.

I svaka seljacina sada ima pristup internetu , zahvaljujuci njima Google je ujeb`o i Milana tarota , vidovitu Zorku , Black & White magove i ostale pizdarije . Od sada , za sve sto vam nije jasno imate svoju personalnu zlatnu ribicu koja ispunjava bezbroj zelja , pod uslovom da imate prste , takodje on je vas licni psiholog , pedijatar , urolog , moler , psihijatar , bastovan , mama , tata , kuvar , pekar , apotekar , arhitekta , babica , ginekolog , kinez itd itd ...

Neizbježni osjećaj koji te prati prilikom gledanja nekog američkog filma. Čudno, ali ako vidiš jedan-kao da si odgledao svaki od njih.

Standardna postava četvoročlanog klupskog rok benda

1. Pevač. Najnatripovaniji i najneodgovorniji lik u bendu. Najmanje od svih se cima. Kasni na probe, zaboravlja opremu (mikrofon i kabl) i šteka se, nikad ne nauči tekstove i falšira k'o blesav. Smatra da je veličina i da svi mogu da mu pljunu pod prozor. Činjenica je da je devojkama u bendu pevač najbitnija figura pa ako ovaj iole zna šta radi i ima i mrvicu harizme, ne može da omane. Solidni pevači bez izuzetka važe za najveće frajere u bendu i glavne osvajače ženskih srdaca.

2. Gitarista. Najveći ego-manijak u bendu. Doživljava sebe kao neshvaćenog umetnika. Vežba 4 do 6 sati dnevno minimum, večito je u cool i "ma boli me za sve" fazonu. Između njega i pevača vlada tiha netrpeljivost. Frik je za opremu. Ima bogatog ćaleta ili je par godina mešao malter za Maršala i neki besni Ibanez, Fender ili polovni Gibson. San mu je da započne solo karijeru i snimi instrumentalni album kao Satrijani ili bude novi Vlatko. Gitarista je miljenik muškog dela publike, pogotovu wannabe muzičara. Od devojaka, nekima je smarač a nekima cool.

3. Basista. Bez izuzetka neostvareni gitarista koji se preorjentisao na bas samo da bi svirao u bendu. Priučen do granice beskorisnosti. Najviše se švercuje ali nema toliko zahtevnu ulogu pa se i ne primećuje. Inače je opušten i komunikativan lik koji ič ne pati od ego tripa. Najpromiskuitetniji član benda. Za razliku od pevača koji bira samo najbolje komade, basisti je bitno samo da privede, pa makar bio i skrndelj. Jedno vreme su kod devojaka basisti važili za najveće face, bila je stvar prestiža smuvati se sa jednim. Otuda valjda i svi ti silni vicevi o basistima.

4. Bubnjar. Osobenjak. Totalni frik, budala i raspad. Leši se od alkohola posle svake svirke, duva i konzumira druge lake droge. Prirodno je opičen, ima sumanute ideje i uvrnuti smisao za humor koji ni on sam ne kapira baš najbolje. Povučen je ali i nepredvidljiv, pravi ekstrovertni introvert. U slučaju svađe, ume da plane i pređe u fizičko razračunavanje sa ostatkom benda pa se trude da ga ne provociraju.
Bubnjar je najmanje promiskuitetan u bendu. Obično ima stalnu devojku koja kao prilepak ide svuda sa bendom, ili je singl ali se posle svake svirke toliko prekine da ga je baš briga za ribe.

ozbiljan psihološki problem, nalik na šizofreniju. Osobe obolele od istog imaju neverovatno visoko mišljenje o sebi i vode se parolom "Da me nema, trebalo bi me izmisliti". U skladu sa tim, smatraju da su oni sami nedovoljni za ovaj svet, pa izmišljaju još jedno sebe (?!), pričajući o sebi u trećem licu. Sve je dobro dok je u pitanju stadijum jednine, biće opasno ako budu o sebi pričali o množini, to bi već bio MULTI EGO.

Kao sto:
-turcizmi vode voreklo iz turskog jezika,
-kurcizmi poticu od reci "kurac",
-klipizmi su izrazi koji poticu iz poznatih video-klipova, a
-artizmi izrazi koji za osnovno značenje imaju neku umetničku aktivnost,
-jebizmi izrazi koji potiču od reči "jebati",
-klozetizmi izrazi koji potiču iz klozeta,
tako su Kuhinjizmi izrazi koji potiču iz kuhinje, a izvedeno značenje im je sledeće

Sastaviti dva lika koja se ne podnose i kojima jedini kontakt koji mogu da ostvare liči na ultimat fajt bez ikakvih pravila.

Televizijska serija o 4 matore, raspale , promiskuitetne žene koje u krizi srednjih godina ne znaju ništa drugo osim da troše novac i da se, da izvin'te, strahovito karaju. Cela serija je i napravljena po američkom modelu da bi se pokazalo da žena više nije rob, da ženama više ne trebaju muškarci, da su žene sposobne da se same staraju o sebi, da sve što je potrebno ženi jeste par dobrih cipela koje su toliko skupe da bi prosečna srpska porodica od jednog njihovog para cipela mogla da živi 2 meseca, 3 ako se malo stisnu. Svojim prikazivanjem u Srbiji uspela je da kontaminira svojim idiotskim i nerealnim feminističkim idejama srpske devojke i srpske devojčice, koje zbog toga što su videle na televiziji postaju bezobrazne, nevaspitane, ponašaju se kao da im niko ništa ne može, jer zaboga, ako može Samanta, mogu i ja ! Te 4 žene u toj seriji su ustvari nesrećne zato što nemaju decu, nemaju porodice, nemaju muškarce koji će ih voleti i kada nisu doterane i našminkane i predstavljaju seksualne objekte, misle da je to super, a u stvari ne znaju za bolje, jer kada bi znale više od svega bi volele da žive normalno, da se ponašaju normalno i da budu normalne..

Izuzetno dosadan čovek. Na skali dosade nalazi se negde između letka u poštanskom sandučetu i buve u gaćama. Pravi proliv, nepoželjan, konstantan i sveprisutan.

Nedostatak kose, da ne kažem ćela.

Taktički manevar muvanja djevojaka sponzorskog tipa. Manevar se sastoji od skretanja pažnje neprijatelja prikazivanjem jačine konjice, radi zavlačenja udarnih jedinica ka zadnjim vratima.

Najkulji odjeb koji nam može poslužiti u odbrani protiv nečije kapricioznosti.
Izraz koji nas podseća na to da je najbolje zaobići mazgu koja nam je stala na put i blokirala prolaz, umesto što se deremo na nju i silom pokušavamo da je sklonimo.

Najveće dostignuće u Slagalici, a ujedno i najveća zabluda da misaone igre poput rešavanja ukrštenih reči podstiču razvoj inteligencije. Podstiče ono mog bobana, čovek zna ono što zna mećao pik na herc ili ne. Problemi se rešavaju rešavanjem problema a ne blenenjem u monitor kako bi sistematskim i svakodnevnim napredovanjem od sove testisa ka sovi kalabajsteru postao pametniji.

Magične reči koje sve rešavaju.

Odevni predmet neprikosnovenih, hrabrih, popularnih i najjačih ljudi. Ako imate takvu jaknu, imate najlepšu devojku u školi, ali pred toga, naravno neizostavno tužnog, najboljeg đaka iz treće, neutralne klupe, koji u garaži pravi robote sa prvim komšijama, azijatom, retko pametnim, ali naravno popunjenim crncem, ćoravim belcem, i zaljubljen je u nju. Verovatno će je, nekako, smuvati poslednjeg dana škole uz pesmu Beri Vajta koju svira orkestar mladih i perspektivnih momaka iz komšiluka. U međuvremenu ćete ga prebiti nekoliko puta, prevariti devojku sa njenom najboljom drugaricom na žurci u njenoj kući i to u njenoj sobi, što će i biti podstrek vašem konkurentu da to iskoristi kao neibežan argument i otme vašu voljenu, inače napominjem, najpopularniju u školi. Vaše ime je Čak i kapiten ste školskog tima, sve devojke vas gledaju i balave dok prolazite hodnikom do svog ormarića, a ime vašeg, naizgled protivnika koji nije velika pretnja je Džošua, i njega niko ne primećuje sve dok ne se ne ošiša na ježa, stavi minđušu i vama prigovori pred svima u kantini. Možda u trenutku deluje bezazleno i smešno, ali ne ! On je spreman na sve i neće se predati. Sve dok imate jaknu i zalizanu, plavu kosu, vi ste najmoćniji čovek u školi, međutim, igrom slučaja, vaši najbolji prijatelji vam okreću leđa, jer shvataju da je Džošua super momak i vi gubite reputaciju, a samim tim i kapitensku traku i popularnost. Shvatate da ste pogrešili i da ste smrad, ali kasno je. Vaša prelepa Marša saznaje da ste je prevarili i u trenutku slabosti prepušta se Džošui na maturi. Da ste onaj stari, to bi rešili batinama, međutim - sad ste drugi čovek. Svesno prihvatate da ćete završiti u prikolici sa krezubom devojkom iz Teksasa i da Marša nije za vas. Ne preduzimate ništa. Oni će biti srećni. Čeka ih kočija, koju je platio Džošuin otac na opšte iznenađenje svih jer su siromašni. Odlaze uz vaš blagoslov. Uglavnom, biće samo to jedno leto zajedno. Posle toga shvataju da su upisali koledže koji su udaljeni hiljadama milja i da neće moći da održe svoju vezu tako lako. Traže način da ostanu zajedno. Ali to je drugi deo priče.

Pola 6 ujutru, novembar mesec, a vi lepo spavate ispod debelog babinog jorgana sa sela, a noge umotali jos uvece u jos jedno cebe... i sanjate...sanjate dve sisate brazilke kako vas hlade lepezama na galapagosu, dok ispijate neko nadrkano meksicko pivo, ili dok vas konobar sluzi najegozticnijim martinijem koji je svetska elita izmislila...
A brazilke taman prelaze na stvar...
kad odjednom...
gr gr gr gr gr gr gr gr gr... (onda tajac par sekundi....) pa ponovo...gr gr gr gr grrrrrrrrrrr.....rnnnnnnn rnnnnnnnnnnnn ( turiranje jadne masine, napravljene pre 25 godina, u Titovoj komunistickoj idili, kada se uz njega mogla smuvati i hanka paldum u najmanju ruku)...
ma sanjate 100%... rnnnnnnnn,rnnnnnnnnn.... dodaje komsa gas, turira jadnika, a on se dere kao bred pit u troji kad zove hektora da izadje da mu jebe kevu...
pali se remus...(malo bolji poznavaoci nase tvorevine, znaju da je to motor stojadina koji bi probudio i Sojica u tesnoj kozi u vagonu, a ne nekog iz onakvog sna...)
"joj komsija, da ti jebem krusnu mrvu, jebao te stojadin!!"
a na auspuhu....rupa...neka deca iz komsiluka zaglavili komsiji Radojku krompir pre neki dan, kazu videli u crtanom filmu...
tutnji ko partizanska eskadrila...
cujem radojka kako lupa vratima, kao da zatvara sef od meridian banke( jbg, jaca je od vojvodjanske i od delte ...)
Slaaaaaviceeeeee!!!! (tajac 2-3 sekunde) taman oci da priklopite u nadi da je to sve za danas... slaaaaaaaviceeeeeeeeeee!!! eeeeeej.... izlazi slavica na prozor, sa frekvencijom glasa od 1000000 mhz.... sta je Radojko??? daj mi slavice baci onu kantu za beeeenzin.... STA DA TI BAAACIMMMM ??? ( u tom momentu vam se dizu dlake na rukama, zaboravljate i brazilke, i galapagos, i najradije bi natakli i tu njegovu slavicu, samo da ucuti i da se nosi u picku materinu!!
kantu mi baci, idem kod Vukasina po beeenzin!!! ceeekaj... u tom momentu, dok slavica donosi kantu, taman vas hvata onaj poslednji san pred uranak, a sinoc ste legli u pola 2, jer ste gledali neki film sa sandrom bulok ili pamelom anderson...
EEEEEEVO JE!!!! (cujete let kante, i kako udara u travnjak ispred zgrade...
radojko seda u kola, i turira ga najace do sada... brnnnnnnnn, brrrrrnnnnnnnnn... ubacuje u prvu, pre toga udarivsi cekicem za meso u alnaser par puta, da mu se ne ugasi usput...time i vas u mali mozak...onako od pozadi...lupa vratima prvi put... nista...drugi put udara sivonjski i uspeva a izmedju toga cujete glasno bogaranje i kragujevca, i srbije i svega po redu...
Odlazi u nepoznatom pravcu, sa zvukom haubice iz 1918-te godine, iste onakve sto je nasi traze u toku celog filma mars na drinu!!
A vama vise nije ni do brazilki, ni do sandre bulok... natakli bi i radojkovog stojadina, samo da ucuti sutra ujutru...

Najveće opravdanje za sva nedaća, domaćih džabalebaroša, koji su poslednji put radili na času likovnog kada se pravio novogodišnji kolaž u trećem razredu kod široko raspamprčene uciteljce. Internet orijentisani borci za prava svesrpskih problema i nus pojava nastalih pokušajem priključenja nekoj tamo jevropi.

Vođeni parolama: "Mi imamo Svetog Savu, pušite nam kurca glavu!" ili "Nikola Tesla zlatnom viljuškom jeo, zapadnjak mi na kurac seo!". Svaka čast velikim ljudima poteklih iz ove zemlje na brdovitom Balkanu, gde se ceni samo sud sela, pa makar to značilo i da te ćale svaki dan lupa kurcem po sred čela. Treba ih poštovati, ali ne treba koristi u svrhu borbe protiv genetski modifikovane hrane ili kvaliteta uvoznog đubriva iz Zanzibara.

Pored izazivanja grobljanskih oscilacija poznatih pisaca i umetnika, isti ovi, pa, recimo poluljudi sa jedva razvijenim hipotalamusom, čiji se napredak može uporediti sa progresom izbacivanja korupcije iz Srbije, se vrlo često pozivaju i na "šta bi bilo, kad bi bilo", pre svega misleći na brojnost. "Da je Srba 200 miliona, videli bi vi!". Bi, kako se ubijamo međusobno vilama u oko i kačimo na lomacu umesto doručka.

Rečenica izgovarana kada se vidi ženska osoba koja je daleko izvan tvoje lige. To je ona devojka koja samim pogledom baca u stanje zanemelosti. Ponekad, ako se desi da progovori sa običnim smrtnikom, može doći do bulažnjenja i nesvesno primitivnog ponašanja. Ako se nekim čudom i zainteresuje za običnog dečka, on najverovatnije neće biti sa njom jer kao što je napisano, neke tehnologije su jednostavno presofisticirane i zahtevaju nemoguće stvari. Samo najbolji hakeri mogu da se nose sa tim. To su oni manekenski tipovi, sa parama, bemveom i facom u stilu: "Braćala, ja ovo jebem". Retko se viđa takav primerak, al' kad se pojavi, kod muškaraca dolazi do iščašenja vrata usled refleksnog okretanja glave za sto osamdeset stepeni, saobraćajnih nesreća i svršavanja u gaće.

Prema mišljenju holivudskih režisera, sasvim dovoljna razdaljina da treći prisutni ne čuje razgovor druga dva lika. I ne samo razgovor, nego i urlanje uz pomahnitalo mahanje rukama.