Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "sperma"

Premature ejaculator

Тхе Проф 2011-07-21 10:00:29 +0000

Ako ste ikada imali prilike da odgledate bar jednu epizodu sada već kultne američke serije o četiri dozlaboga iskompleksirane ali URBANE kuravele-polovnjače zvane 'Sex&City', sigurno ste čuli i za ovaj gadan katolički izraz. E sad, ovolika količina sarkazma ( pre će biti, besa ) nije prouzrokovana frustracijom koju izaziva nemoć da se zaustavi transport ogromne količine fekalija iz američke televizijske produkcije do naših konzervativnih toplih domova, već činjenica da naše devojke to gledaju i jedva čekaju jebenu reprizu. Mislim, pored gomile interesantnih stvari koje mogu da nauče gledajući ovu zanimljivu seriju kao na pr. koji su sve ukusi sperme, šta treba uraditi da se isti poboljšaju, gde su na Menhetnu zgodna mesta da drljate đanu u prirodi, kako u Central Parku iskoristiti već korišćen kondom itd..., tu je i par korisnih informacija o nama, muškarcima, i našoj ( iz epizode u epizodu ) nepopravljivoj kurvarskoj prirodi...a tu je, naravno, i plemeniti izraz iz naslova. Naime, koliko god da je muškarac lep, dobar, pametan, šarmantan, bogat, uspešan, ima veliki tuki itd., ništa mu to ne vredi ako je i 'premature ejaculator'. Na srpskom bi ovo moglo da se prevede kao 'prevremeni svršač' ili sl.
Već mi se, da budem iskren, prilično popeo na kurac ovaj izraz a otkako sam pre nekog vremena čuo neku klinku kako ga na sva usta ( pocepala joj se, dabogda ) koristi, morao sam moju muku da podelim sa vama, dragim Vukajlijašima.

- I kako je prošlo sinoć sa Milanom, Marija...?
- Hm,...pa ne znam šta da ti kažem...
- Znaš, deluje mi onako...baš seksi.
- Jeste, draga Jelena, to sam i ja pomislila, samo...sperma mu smrdi na buđ a i 'premature ejaculator' je!
- Oh, nije valjda! Pa, to je greh, čist greh...!

M'RŠ, BRE, U PIČKU MATERINU!!!

38 : 12

Ni s trimerom ne može ništa

psikhomd 2014-07-25 20:31:25 +0000

S trimerom možeš prić' djetelini u katodnoj cijevi televizora ako je ima, svemoguć je.Trimer kao sinonim za šarm Džejms Bonda, kurac Ron Džeremija, 'nači mame jebe.

Ružno k'o škembe čorba, ali 'oće da jebe i gotovo. Likovi koji pokušavaju nadomjestit' ćaletovu rumunsku spermu i metiljavost čitavog porodičnog stabla, sa kojekakvim metroseksualnim metodama. Košulje se oblače, ali oni karirani stoljnaci za kojim sjedi Vaso Ladački, Đ. Kalašnjikova, bijeli satovi, jakne slične crnim vrećama za đubre, valjda to sada u modi. Gurali bi tinkivinkija u svinjski zakolj, samo nek je rupa.

U nadi da će se oživotinjiti, i ubost' šta god, stari ne otplati kredit' golfa trojke, dadne sinčini. Ovaj umjesto da kupi litar vinjaka drugarima i sebi, uzme ljubičastu majicu na V. Pogrešno usmjeren i gotovo, odbacio muški život k'o musliman svinju i misli da će neka bičarka povilenit' za njim.

Nećeš jebat' nikad, ružan si k'o gremlin, ne bi te žensko takvog kašikarom gađalo. Gotovo. Nakon što stari skonta u šta mu se sin pretvorio, jedino što mu ostaje je da primjeni metroseksualnu detoksikaciju.

-Šta pijete, dječaci?
-Pivo, Pivo, Viski, Konjak, Litra vina. Ponesi i meze kakvo.
-Alo, ti što tjeraš frizuru na juriš. Šta piješ?
-Može meni Sola.
-Koji ti je kurac, je l' ti lobanja napukla kad si bio mali?
-Neću, neku curu preko fejsbuka sam skont'o, pa pokušavam.
-Ni s trimerom nećeš tako ništa uspjet', vid' se kakav si, farma krava k'o da te lizala.
--------------------------------------------------------------------
-Konju ku' ćeš takav. Skidaj to sa sebe, 'oćeš da te ubiju.
-Šta mi fali?
-Šljaštiš sav k'o jelka, idiote. Idi uzmi od mene onu teksas košulju, u njoj sam sve što 'oda jeb'o.
-Ćale jesi normalan, ko to još nosi.
-Idi onda takav, nećeš ni s trimerom moć' ubost'.

13 : 4

Need For Seed 1.2

Тхе Проф 2013-11-09 21:14:11 +0000

Samoprezirna potraga za muškim semenom koju sprovode one nešto očajnije predstavnice nežnijeg pola, a pošto im biološki časovnik pokaže da je minut do dvanaest i time ih žešće istripuje da za sobom - o, gorke li eventualnosti! - možda i NEĆE ostaviti genetski deo sebe, ako me razumete. To, razume se, povlači opštom mobilizacijom duha&tela jednog ženskog čeljadeta i gotovo paničnim usredsređivanjem svih raspoloživih snaga istog na pronalaženje srećnika-donora...tj. koji god on bio.

I kao što to obično biva kada mu udare hormoni u glavu, jedan ljudski primerak sa matericom "na prekretnici svog života" odlučuje da Gordijev čvor problema preseče tamo 'de je i najdeblji - kod sopstvenih kompleksa. Pomenuta operacija najčešće rezultira besramnom nivelacijom prethodno sebi postavljenih (pre)visokih uslova i standarda vezanih za izgled, poreklo, solventnost, pa i nivo lične higijene potencijalnog partnera u zasnivanju potomstva, što opet rezultira veoma rano razvijenom željom za upokojenjem budućeg ponosnog sponzora polovine od 46 hromozoma u DNK lancu konsekventnog produkta mamine "izbirljive prirode" ali i ne tako izbirljivog INSTINKTA.

Doduše, veliko je pitanje kako bismo mi uopšte i nastali da je do naših očeva...ono, ako ćemo odistinski...

- Jooj, pa ništa mi nisi rekla, bre! Odjednom nestaneš na dva meseca i vratiš se srećna, zaljubljena i još trudna!
- I pred udajom, da znaš!
- Ma, lažeš me?? Pa, kako? Gde? Ko? Kada?
- Pa, ništa. On se zove Dalibor, ima 36 godina i divan je! Prosto obožavam njegovu glatku glavu i maljave grudi!
- Glatka glava? Maljave grudi? Izvini, ko si ti i šta si uradila sa mojom najboljom drugaricom??
- Ah, znam da sam pre imala neke čudne uslove u vezi muškaraca, ali to su sve bili stereotipi jedne luckaste, mlade devojke. Ja sada stvarno želim da postanem majka i mislim da je Dali pravi čovek sa kojim to iskustvo mogu da podelim...
- Ok, ok..A čime se, ako smem da znam, bavi taj tvoj Dali?
- Pa, pre se bavio nekom maloprodajom i sanitarnom delatnošću a sad će da vidi...Mislim, pošto izađe iz zatvora...
- Iz zatvora?!?! Uuu, jebote, pa tebi mora da je bila žešća frka sa viškom estrogena, a?
- Ma, pusti sad to, nego hoćeš da ti pričam kako smo se upoznali, hihihi?
- Ne, nikako! Želim da verujem da se ispod svega ovoga i dalje krije moja drugarica iz Gimnazije i da će kad-tad izroniti napolje...
- Daaaj, šta ti je, to sam još uvek ja...'Oćeš jedan WalterWolf?

22 : 4

Ne znam gdje bih te razvrsta

Analni Osvetnici 2020-08-20 19:23:57 +0000

Suptilni odgovor za osobu koju nemate neko pozitivno mišljenje.

☆ Šta misliš o Peri?
☆☆ Ne znam gdje bih ga razvrsta.
☆ Aha, odlagalište Karepovac, obično đubre.
☆ Ti si reka, ne ja.

☆ I kakva sam ti (nadobudna izoperirana sponza)?
☆☆ Ne znam gdje bih te razvrsta.
☆ ?
☆☆ U plastiku ili tetrapak s obzirom koliko si mlika popila.

15 : 6

Cosmopolitan žene

F_duct 2011-01-30 23:52:26 +0000

Drobilice muskarca pored sebe kojeg svakodnevno psihicki maltretiraju, i koji im služe kao labaratorijski pacovi na kojima vrše eksperimente nadahnute pomenutim časopisom i njemu sličnim. To je ona žena koja ce reći: "Hej dragi, danas sam pročitala u novinama da sperma ima bolji ukus ako ti stojiš na rukama prevajuci novi hit Justina Timberlake-a dok te ja oralno zadovoljavam". Ili: "Jao, danas sam bas pročitala jedan članak o tome kako ne valja jesti meso vise od 3 puta nedeljno. Stoga sam odlucila da ću od sada da ti pržim biftek jednom u dve nedelje, za svaki slucaj. Sutra za ručak imamo brokoli sa kuvanim krompirom. :treptrep:". Ili: "Znaš ljubavi, mogao bi manje da ideš sa tim tvojim ortacima da gledas utakmice i piješ to pivo koje ubija sive ćelije.". Naravno i to je pročitala u usranom časopisu. Sve to pod izgovorom da je to za njegovo dobro. A jadan partner trpi. Ćuti i trpi, dok mu ne dopizdi i pošalje je u pičku lepu materinu. Utakmice ubijaju sive ćelije, pazi boga ti. A celodnevna kupovina cipela ubija bankovni racun, što je još gore. Ali ne, to se mora, bez cipela ne može da se zivi, bez obzira što u ormanu cuvaš 50 pari. I što nemas 'leba da jedeš. Te cipele mogu da na'rane čitavo afričko pleme. Nema veze, u modi je biti mršav, bar tako kaže nas najbolji drug Cosmo.

37 : 3

Satiričarka

Paja Patak 2012-06-12 00:56:52 +0000

Horizontalno pristupačna devojka. Ona koja sa satire od kurca.

-Aj bre Šone oladi malo, nećeš se kod te ovajditi. Zna ona šta ti oćeš i ne da.

-okreće se na drugu stranu:

-Jeli Mare koja je dovoljno glupa da spava sa Šonetom? Udarila mu sperma u glavu pa izlazi na uši. Očajan je više, treba mu nešto da udara, bilo šta!

-E pa ona mala sa sedmog, jes' malo krajsava al' prava je satiričarka.

23 : 7

Tvrde stručnjaci

Agilni 2020-02-28 12:45:35 +0000

Trijumfalni svršetak rečenice koji svaku prethodno izrečenu nebulozu čini uverljivom, tvrde stručnjaci.

- Hoćeš da mi daš neke parice za šoping, ovo ono? U Italiju da idem.
- Jesi li normalna, šta ćeš sad u Italiji?
- Preporučila država. Korona je mačji kašalj, a i žene ređe oboljevaju, tvrde stručnjaci.
- Ovi naši stručnjaci?
- Pa da, Lončar.
- Jes!
--------------------------------------------------
- Seks sa ružnim muškarcima je dobar za samopouzdanje, tvrde stručnjaci.
- Ajdebežiukurac bre, kepecu.
--------------------------------------------------
- Što sklanjaš glavu? Pa sperma je odlična za kožu, tvrde stručnjaci.
- Imam bubuljicu na dupetu, ako već toliko brineš.

23 : 4

Na pomolu

Moćni Ming 2011-06-09 00:03:45 +0000

Izraz koji nam otkriva blisku budućnost, bolje od baba Spasenije i njene kristalne kugle. Često ga možemo prepoznati i kao mantru sa naslovnih strana svih tipova štampe, počev od dnevne do nedeljnih magazina, kojom se najavljuje neka senzacionalna vest. Ni flegma iz "Koštunica" kategorije ne bi mogao da odoli, da ne pročita rubriku za koju je na naslovnoj strani vezan predmetak "na pomolu"...

SCANDAL:
- "NOVA LJUBAVNA AFERA NA POMOLU!!!" - Marija Šerifović iznela transparent na meču Novaka Đokovića, na kome je pisalo "SAGAPO NOVAČE". Jelena Ristić van sebe od besa.

TREĆE OKO:
- "NA POMOLU FRAPANTNO NAUČNO OTKRIĆE" - Sperma tibetanskog govečeta nađena u rezervoaru NLO koji se srušio u blizini Nebraske, SAD. Da li je u pitanju novi izvor energije?

VELIKA SRBIJA:
- "NA POMOLU KRAH IMPERIJALISTIČKO-CIONISTIČKE KOALICIJE?" - Vojvoda Vojislav Šešelj u haškom kazamatu izjavio da se bliži krah imperijalističko-cionističke koalicije.

22 : 4

Nisam ni ušla, a on me je već napao

Фрањо Дивљак 2011-06-04 16:00:12 +0000

Почетак препричавања радног дана (или ноћи) једне проститутке својој колегиници.

- И одем ја синоћ код оног загорелог брадоње што ме је назвао кад смо биле код трафике... Нисам ни ушла на врата, а он ме је већ напао... Трга одећу, скида брус, баца ме на кревет. Реко "Ало, животињо, лакше мало. Види се да ниси јебао још од радне акције '79. Прво навуци кабаницу па онда уђи у сонду." Последњу партију сам му дала и без куртона, остала му само румунка.
- Уф, више ни муштерије нису као што су некад биле, сестро слатка.

50 : 12

Staromodan

Bruce 2012-05-26 19:26:54 +0000

Muškarac vaspitan u duhu prošlih vremena, zadovoljan proverenim vrednostima i nerad da se upušta u novotarije kojima je sklono savremeno društvo. Izbegava socijalne mreže jer se teško snalazi bez penkala u ruci, hleb voli da otkida rukom jer ga sečeni smara, jedini ustupak modernom društvu mu je filter na cigareti. Pičke prestale da prave Drinu bez filtera pa je morao da se modernizuje.

- Što si tako neraspoložen?
- Pusti me, sinoć se naoštrim za onu moju, nisam dugo pa mi udarilo na oči umesto suza, mislio sam kukove da joj iščašim. Dok se spremila, pa dok se depilirala, pa dok je krenula sa frizurom, mene prošla volja...
- Ja sam ti zato staromodan, meni je i kafa najlepša kad se samelje na krupno, pa ima šta da se pljucne, ako me razumeš...

59 : 3

Smantrati

Pepe González 2012-05-19 15:14:39 +0000

Skarabudžiti, sklepati na brzinu.

Hahaha, vidi Cileta Bibe, voda neku trudnjaču, znao sam da je babojebac, al' da je prešao na dorađuje već napravljenu decu nisam.

Šut', to mu je devojka, inače kćerka nekog puniše, taj ti, jaro moj, na ogradi ima više lavića nego đuture omanja afrička republika. Uhvatio lik priliku, pa smantrao i on potomka. Ipak mu spermuština nije rumunska lolo

33 : 3

Imati dušu

Стевчо сметало 2018-09-03 20:27:53 +0000

Opravdati svaki vid (ne)kultivisanog ponašanja i pretvoriti ga u koliko-toliko razumljive postupke.

- Što bre uzimaš babin bensedin? Znaš da smo slabi sa parama do petnaestog a neću da bacam krvavo zarađen dinar na lekove!
- Imam i ja dušu jbg, čuo sam da mi je slupao mali stojadina, čekam samo da dođe.
- Onda uzmi još dva, znam kako ti je, ljudi smo.

-----------------------------------------------

- Gde ćeš sa njim?!
- Otvaraj usta dok ti oči nisam poprskao.
- Fuj to, odvratno! Dalilud Siti?!
- Ajde, umalo ne sjebah nogu danas, nemoj me i ti sad jebati! Čisto da znaš, sperma je hranljiva hihihi...
- I to što kažeš, i ti imaš dušu... OTVARAJ TAJ ŠAMPANJAC SADODMASAD!

34 : 5

Tup nož

El_Djomla 2013-06-16 13:53:14 +0000

Kaže se za alatku koja je delimično dobra. Vrlina je da kada krene u akciju, akcija traje satima, poput mrcvarenja prasetine tupim nožem. Velika mana tuponožnih alatki je u tome što je sam intenzitet opštenja jako slab, jedva da ga ženka i oseti.

Gaga: Suzo, odakle ti toliko podočnjaci? Kao da si orala 6 dana bez prestanka.
Suza: Ništa me ne pitaj. Sinoć sam završila sa Jocom u krevetu. Lik ne može da svrši 5 sati. Volim ja kad traje dugo, al što je mnogo mnogo je. Makar da je i valjalo nego nisam ni osetila, da nije dahtao zaspala bih sigurno.
Gaga: Tup nož, klasika...
Suza: Još me na kraju i svu ispoliva, letela sperma kao što meso leti u susedni tanjir kad ga konačno nekako prekineš.

12 : 5

Neprijatno iznenađenje

WaterBoy 2011-01-21 01:05:34 +0000

Kada momak iznenadi svoju devojku ranijim dolaskom sa nekog putovanja sa ponosom nabreklim kao krava posle ispaše, a ona jadna nije stigla da se izdepilira ili bar uljudi za sexualni maraton koji sledi.

Momak: Jao srećo, skidaj se, izbandaću te kao svinja masan džak.
Devojka: Jao srećice kakvo iznenađenje! (u sebi: ‚‚U jbt pa ja neću moći da raširim noge koliko su mi se vlasi uplele‚‚) Ajde lezi srećo, sad ću ja samo da se istuširam.
Momak: Ma nema vremena za tuširanje. Nisam ga dandao 6 dana, izliće mi se sperma u mozak!
Momak zavlači ruku u gaće dotičnoj i zatiče stanje ekvivalentno bradi četnika odmetnika koji se nije umijo posle 4 parčeta babine masne gibanice. Nastaje šok!
Momak: Khm...ovaj, ajd...ne, ne. Idi donesi mi sredstvo za dezinfekciju, a ti streljaj tog četnika pod tušem.

47 : 14

Pokopatepetl

Тхе Проф 2019-04-06 20:12:32 +0000

Vulkanska erupcija dominacije nad nasumičnim oponentom metodom brutalno. Surovo pišanje po lobanji protivnika, inače u šahu poznato pod terminologijom Zapatin Šuk.

Pliduuu, kupi vlažne maramice, ostalo ti još bugarskog naslednog materijala po faci...

- Šta je uradila Zvezda sa Partizanom večeras?
- A šta bi uradila, brate - Pokopatepetl ozbiljan pao, eno Ćoki svršava na tviteru...

●●●●●●

- Haha, koliko me boli kurac za GoT jer će ga usrati kao svaku overhajpovanu seriju...
- Boli te kurac za GoT jer je baziran na zapadnjačkim kraljevstvima, mitologiji i kulturi a tebe to ježi, prvo, jer ti je nepoznato, drugo, jer si svestan da je zapadna kultura višestruko superiornija od amputacije klitorisa devojčicama, pijenja kamiljeg mleka, zamotavanja žena od glave do pete u crne tkanine, urlanja alahu ekber i sličnih horora koje nazivaš kulturom.

Zapatin Šuk, sperma na platnu.

25 : 10

Najveca nocna mora muskaraca

dobra losha zla 2010-01-28 00:50:29 +0000

Da se upoznaju dve ili vise bivsih riba pa da izloze svoja seksualna iskustva s njim.

Bivsa 1: "Bili smo zajedno dve godine i za to vreme orgazme sam imala samo sa Bred Pitom kad na tv-u nagazim neki film sa njim.
Bivsa 2: "Ako mi verujes mi smo se posvadjali i raskinuli zato sto nikako nisam mogla da mu objasnim da je klitoris iznad a ne ispod! Rekao mi je da sam balava i neiskusna."
Bivsa 1: "A mene ja zamisli, za 8. mart izveo u parkic na pivo, kretencina jeftina. Nema pare da me izvede na normalno pice ili veceru a ima da izadje sa onim njegovim dripcima i za kladionicu!"
Bivsa 2: "A ljubomoran je kao pseto, cak je bio ljubomoran i na moj vibrator, pa mi ga je jednom pijan polomio."
Bivsa 3: "Ja da ga nisam prevarila s njegovim ortakom, ja bi ostala nevina koliki mu je, smorilo me da mu pusim dzoint, ako cu da pusim neka mi bar otpadne vilica, a i sperma mu je nekako bljuntava i zabagrela!"
Bivsa 1 & Bivsa 2: O_o o_O

75 : 13

Bugarski pirati

ciklon 2014-12-22 21:16:23 +0000

Do devedesetih godina prošlog veka, naše komšije Bugari su svetu podarili samo dve stvari: zabijanje noža u leđa Srbima i Hristoa Stoičkova. Dakle, po jedna dobra i jedna loša stvar (iz ugla bečkog dvora, dve dobre stvari, ali ko te habzburške fišćifiriće pita šta). Stoga se može reći da im je srednja vrednost izvoznih proizvoda na malo višem nivou od rumunske sperme.

E, onda dolazi do pada komunizma i do naglog, vrtoglavog i neverovatno konfuznog novog tržišnog početka. Kapitalizam ulazi u sve pore društva, te svaki stanovnik Bugarske pokušava da se snađe u novim okolnostima, te da tako postane "Del Boj od Sofije". Svako muva sa svim i svačim - od prodaje sirup-sokova i goriva švercerima iz Srbije, pa sve do preprodaje turskih slatkiša i oriđiđi "Fa" kozmetike.

No, ono što se izdvojilo po prepoznatljivosti su bugarski piratski nosači zvuka - audio diskovi i kasete. Da li su Bugari bili toliko zaludni, pa su gledali da krajnji proizvod iz nekog svog gušta (samo njima znanog) maksimalno nabudže ili su mnogo pre drugih naroda iz regiona shvatili da ambalaža prodaje proizvod.

Omot je bio od debelog papira, a slika i prateće informacije kvalitetno odštampane, dok je sam CD imao pravu štampu na sebi, ne nalepnicu. Dešavalo se da su pojedina izdanja na kasetama imala pravi mali booklet, kao pravi original i sve to u vreme kada je Pentijum 386 bila aždaja od kompa.

Ipak, najbitnije od svega je bio kvalitet zvuka, koji je bio perfektan. Dakle, nije bilo šuštanja, zujanja ili pucketanja na kasetama, diskovi su imali onoliko pesama koliko je bilo naznačeno, ako ne i više, pošto su umeli da ubacuju bonus numere, čisto da popune prazan prostor. Iskusni prodavci znaju da od viška glava ne boli.

Stoga je jedan prosečan šoping vikend srpskog švercera tokom sankcija izgledao ovako: rezervoar napunjen do vrha bugarskom (ili pak rumunskom) čorbom za sve demone, umesto kusura 3 pakovanja "Kentovih" turbo žvaka i dve nove kasete za muzički štimung prilikom povratka.

24 : 7

Primeri definicija

Toma Smor 2020-12-08 01:42:45 +0000

Previše često zicer za nikad nigde niotkud izveštačene dijaloge u još veštačkijim uslovima u nastojanju da izraz ne ostane bez primera. Uglavnom su seksualne konotacije jer imaju najbolju prođu u humor industriji. Takođe prostorno upriličenje da stevčo smetalo užuti pojmove autora koji ne definišu od 2008. godine.

-Spavao sam ovu Maju što ima dupe kao splitski aerodrom kizila mujsper s njega kao dete niz tobogan.
-Haajah kobjasnio si matori je l našiljila bradže kao prvačić olovku?
-Jeste od trenutka kad mi je otvorila šampanjac. Tresla se ko mreža od Inzagija.
-Je l bila clingy i smarala još?
-Ma jok nemam ja eksterni hard disk i da je htela.
-Ma ju da me ošine sisom oslobodila bi me vojske.

25 : 6

Garancija "Bez obzira na sve"

Agilni 2016-01-20 15:51:46 +0000

Genijalan potez jednog japanskog proizvođača prenosnih računara (da ne bismo vlasniku sajta pravili probleme, nećemo reći da je u pitanju "Tošiba"), koji ovom jedinstvenom garancijom omogućava da korisnici mogu servisirati/dobiti nov uređaj bez dodatnih troškova čak i u slučaju problema koje konkurentske garancije ne pokrivaju, kao što su krađa laptopa (uz priloženi dokaz, jelte), zatim slučajna oštećenja poput pucanja ekrana kad na njemu iskalite bes pošto vas kolega iz kanca sjebe u Kanteru, ili deformacija tastature jer ste preko nje u krilo spustili vrelu šerpicu sarmica sa zeljem dok slušate "Tamburalo momče uz tamburu" u izvedbi Himza Polovine. Znači, ma šta da se razjebalo, nije frka.

Jedna legenda kaže da je popularni No matter what guarantee™ doneo profit u svim zemljama sveta, izuzev u Srbiji, gde su troškovi servisa unakaženih laptopova debelo prešišali dobit. Druga kaže da svaki put kada u srpskom predstavništvu Tošibe neko uđe sa laptopom ispod miške, jedan nedužni igzekjutiv, državljanin zemlje izlazećeg sunca, ponekad čak i CEO, izvrši harikiri.

- Bar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Imam problem sa laptopom. Riknula mi je tastatura, jbg.
- U redu, sačekajte da pozovem koleginicu zaduženu za to.
. . .
- :pevuši: ♩ ♫ Tamburalo momče uz tamburu, tambura mu od suhoga zlata... ♬ ♪
- Dobar dan.
- Oh, lepojko. Izvini, zaneo sam se malo. Čuj, imam problem sa laptopom.
- Da, čula sam. Tastatura, je l' tako? Dajte da pogledm.
- Evo, nisam ga ni gasio. Samo sam ga turio na slip, jer ću lakše tako objasniti problem. Saće se digne, hehe. Saček čas.
- Iju, gospodine?!? Pa šta je ovo na tastaturi?
- Sigurno nije cis-2-fenil-2-brom-butanoat. Šta bi ti rekla šta je, m?
- Pa, ovaj... izgleda kao, s, s, sperma...
- Dabome da je sperma.
- Pa, pa... ja ne znam kako to da objasnimo. Znate, morate opisati kako je došlo do kvara, a ovo je zaist...
- Ma šta ima da opisujem? Vidiš da je i dalje učitan spot Nataše Šavije?
- Vidim.
- I šta ti nije jasno? Krenem tako malo džepni fliper, posle isto to samo bez džepova, a kad svedoci postanu teški i cimaju kao jo-jo, ne može čovek ciljati kako treba, a sa Šavijom, artiljerija je teška, šta da ti kažem.
- Zaista ne znam da li vam možemo priznati garanciju, moraću da pozovem nadležnog.
- Ajde, lepa. Čekam ja ovde... e da, da dodam da na vašem laptopu ni YouTube Downloader ne radi uopšte na RedTube-u, što je frapantno, ali sam i preko toga bio spreman preći.
...
- :pevuši: ♩ ♫ tanke žice kose djevojačke, a terzijan pero sokolovo... ♬ ♪
- Dobar dan, gospodine.
- E, zdravo, šefe. Je l' vam koleginica ispričala šta se desilo?
- Jeste, jeste, ali moram da proverim da li tastatura zaista ne radi.
- Samo izvolite, sveže je još. Stiki kiz, ehehe.
- :šljic, šljic: Da, zaista ne radi. Ništa, pozvaćemo zaposlenog iz magacina da donese nov.
- Znači nema onih problema koje je lepotica najavila?
- Ne, naravno. Direktor za Srbiju je upravo skočio sa krova zgrade, tako da je šteta već učinjena, a i nije mi se sviđao.
- Ah, pa nema na čemu.
- Srdačan pozdrav.

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''

40 : 4

Otvarači usta

Тхе Проф 2013-06-27 21:37:18 +0000

Narodski eufemizam za ogovarače. Jebeni opanjkavaoci. Širitelji lažnih ili neproverenih informacija. Generatori “laveža koji vetar nosi”. S druge strane, “otvaračice” nisam baš siguran kako bih definisao...Možda da raspišem konkurs, a?

- Gospođo Karleuša, mnoge vaše kolege i koleginice iz branše su vas optužile da samo “otvarate usta” dok pevate...
- Još je davno moj omiljeni pisac, Dostojevski, izrekao jednu veliku mudrost - “Ljubomora je oružje nekvalitetnih”. Ja stvarno više ne znam šta dalje da kažem na tu temu...To su, znate, klasični otvarači i otvaračice usta koji nemaju sopstvenu karijeru pa ogovaraju jednu mega zvezda kao što sam ja...Mislim, zna se kada JK “otvara usta” – kad govori, kad jede i kad puši svome Duškiću!
- A je l’ progutate njegovu spermu na kraju?
- Naravno! Svaka žena koja drži do sebe i svog braka to treba da radi! Sperma je takođe jako dobra za glasne žice i imuni sistem uopšte i ja je uvek rado gu...

Dobro, dobro...Ovaj se intervju možda i nije nikada dogodio, ali kakav bih ja Vukajlijaš kad ne bih otvarao usta, a?!

41 : 3

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt