Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "teška metalurgija"

K'o da te mama rodila

Џереми 2012-09-29 16:09:40 +0000

Izraz koji se korsti kada nekoj osobi želimo reći da je nešto uradila dobro, bez greške. Džiudžicu onih koji su izgubili isto i u nekoj opkladi, pa žele da malo isprovociraju protivnika.

Džoni: Šta si dobio iz matematike ?
Luka: Ma teška ova srednja bre u pm.
Džoni: 'nači kec ?
Luka: Ma petaja brale. Nisam mogao da verujem, ja kao mislio neka dvojčica, trojčica a na kraju izvuko ja petaju !
Džoni: I ti kao posle ne štrebaš. Ae ćuti bre štreberčino, k'o da te mama rodila!
Luka: Ma nisam bre učio ja puno ..
Džoni: Aj ćuti bre molim te, ja te pitam da mi nešto pomogneš, ti kao ne znaš ništa..Dalje takvi od mene.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik 1: Aj se kladimo da će Mančester da povede drugo poluvreme !
Lik 2: Aj da neće!
Lik 1: Za koliko se kladimo ?
Lik 2: Za pet soma ?
Lik 1: Može!
(malo kasnije)
Lik 1: Jel sam ti reko da će da povede, daj pare ovamo odma', haha!
Lik 2: Dobro, dobro ajde, evo ti, najedi se majmune. Kakav si k'o da te mama rodila.
Lik 1: Ajmo piće za sve prisutne goste..

15 : 4

Šporet mi bez drva, a sekira bez ruku

dutjas 2014-08-22 14:41:32 +0000

Nekako je priroda odredila da kada si mlad, raspušten pastuv, neke žene se jednostavno lepe za tebe. E, jebiga. To je uvek nekako uz kurac, da izvinu ova deca što slušaju, baš onda kada ti žensko ne treba ni na vidiku, a ni ovako, ako me razumeš.
Ovom rečenicom će ona probati da te pridobije samo za sebe, tj. za celu svoju ludu familiju, jer, opšte je poznata ona stara: "Taj u našoj familiji služi samo za jahanje"...

-... nešto sam htela da te pitam...
-Pitaj slobodno... neću se ljutim...
-Znam, ali... meni ti ne deluješ kao čovek tog tipa, znaš...
-Kaži, slobodno. Jebiga, ne okolišaj kao mačka oko slanine. Ud'ri direkt u vugla, pa 'de pukne...
-Znaš, mi smo već dugo zajedno... 'ajde, oprostila sam ti onih par ispada sa onim klinkama...
-Ako si raspoložena za svađu, zajebi me... stvarno nisam u elementu...
-Ma, ne to... mislim da ti je vreme da se smiriš...
...pogled kao ka flešskoru kada vidiš da ti je na poslednjoj utakmici falio samo gol za prolaz...
-Ne gledaj me tako, plaši me to... i da... moja mama kaže kako ona naša sekira ima devet kilograma, a kome je ta sekira teška, taj nije za mene... zašto me tako gledaš?! 'Oćeš li prestati?!
-Na kom spratu živiš, beše?
-Care, zajedno smo četiri godine... dobro znaš da je peti sprat... ne foliraj sad kada ozbilno razgovaramo...
-Jebeni peti sprat... visoko, mamu mu...

23 : 4

Život mlade buntovnice

Zla_Jebačica_Keve 2011-09-16 15:06:34 +0000

Ona nije kao druge. Ona poseduje neku unutrašnju lepotu, vidljivu samo onom ko ume da gleda ispod površnih normi lepote nametnute od strane modne industrije mainstreama. Interesuje se za umetnost i dizajn. Sluša muziku koja ne robuje stereotipima lepog i slušljivog. Čita teško shvatljive knjige manje poznatih pisaca, jer su oni svoja dela stvarali za odabranu i inteligentnu manjunu ljudi koja je ispred svog vremena i samim tim iznad svojih savremenika. Njen dečko je muzičar, svira u bendu koji pravi autorske pesme. Obično nastupaju kao predgrupa tribute benda Metalici (Iron Maidenu) na svirkama u lokalnom domu omladine.

Ili bar tako ona vidi svoj život kroz ružičastu prizmu mašte.

Istina je sledeća: Ima pritupu i uvek blago iznenađenu facu seljančice koja je uspela da pobegne sa njive i ode u veliki grad. Svoje zadebljalo telo krije ispod slojeva jednobojne i široke odeće koju ne bi obukao ni Ludi Šeširdžija iz Alise u zemlji čuda, ali Bože moj, sve to može da prođe kao stil kojim ispoljava svoju individualnost. Ide u srednju kožarsku školu, ali ljudima priča da tamo postoji neko istureno odeljenje srednje dizajnerske koje prima samo najtalentovanije od talentovanih. Muziku koju priča da sluša zaista ne može da podnese, tako da lista sa narodnjacima na kompu nosi ime njenog brata, jer ukoliko neko vidi šta zaista sluša, uvek može da kaže da je to od njenog brata koji je teška seljačina. Definitivno će morati da ga natera da to izbriše. Dečko joj je klasični gubitnik ali je srećom dete imućnijih roditelja, koji finansiraju njegovo iživljavanje nad različitim muzičkim instrumentima (jer naravno idalje nije našao koji mu instrument najbolje leži).
Po zaršetku srednje škole će shvatiti da više nema snage za hipsterski život. Rodiće dete u 21. Muž će joj se ubrzo propiti. Postaće žrtva nasilja u porodici.

60 : 15

Tatin junoša

oblakmatori 2012-10-05 15:57:30 +0000

Tipičan primer mlađanog bolida. Podgojeno i podbulo detence do nekih petnaestak godina, primetno degenerisanog izgleda. Uvek je nastalo od starijeg bolida, s tim što je genetika bolida napredovala za jednu generaciju, pa je tata bolid ponosan na sina bolida. Da bi mali bolid dobio titulu tatinog junoše, mora opravdati nemala očekivanja.

Jedna od osnovnih stvari koje sin bolid na prelasku i putu inicijacije do tatinog junoše mora ostvariti je izuzetno teška i samo pet dana godišnje je povoljno za izvršenje tog zadatka. To su dani od 18.09-23.09 septembra. Tada se u Šapcu održava vašar i tatin bolid kao svaki pravi junoša mora izdržati na onom bikčetu preko dva minuta. Svestan sam toga da je bikče mehaničko, ali sam opet saosećao sa njim. Posle toga mali bolid ide pod šatru i dinarsku protivrednost od manjeg obora prasića gura Vendi u sise. Tu je put prelaska do tatinog junoše već skoro gotov, ali prvo tatin bolid mora pokazati da ima potencijala za nešto više. Matori bolid prodaje još obor ovaca i mlađani bolid snima mali kompaktni cdi, gde je jedna od vodećih numera "Pogled lasera." Tada je mali bolid i zvanično postao tatin junoša i ponovo ga vode u pravoslavnu crkvu, po mogućstvu neku naširoko poznatu, gde pored imena dobija i jebački nadimak: Maki, Laki, Lipov kurac.

24 : 2

Vidas

betmen 2010-01-30 22:18:41 +0000

Vidas je bio indijski filozof, pjesnik, mističar i penzioner. Rođen je u malom selu Maradušad pokraj grada Spizdake. Inače, bio je i najkontraverznija ličnost svog vremena .Oko tačnog datuma njegovog zemaljskog života istoričari se nikada nijesu složili, pretpostavlja se da je živio prije nove ere.
Poznat je po svojim zbirkama pjesama od kojih svi kritičari književnosti izdvajaju "Usnuli mozak" u kojima opisuje veličanstvo čovjekovog uma.Evo jednog odlomka iz pjesme "Lake maske":

"Lako je skinuti tvoju masku draga
ali ne želim jer se ispod krije raga,
lako je spavati ispod drveta palme
ali ne mogu od tvoje galame!"

Kada je napunio svoju 23 godinu (to je naveo sam Homer u kritikama njegovih djela, inače inspirisan Vidasovim djelima napisao je Odiseju) počeo je da pokreće narodne mase. Stvorio je čitav niz sljedbenika (Vidasise), a i do danas se očuvao njegov red u obliku raznih fanatičnih vjerskih sekti. To je trajalo dok mu nije dosadilo da ga ljudi pitaju za savjete pa napušta svoje rodno mjesto i kreće u svijet.

Živio je dugo godina po Himalajama (tada nazvanim Prpes) stvarajući prvi filozofski pravac prpatas(danas poznati prpinaizam). Smatrao je da su ljudi postali od zvečki koje su na zvečarkinom repu. Zvečarke je stvorio umnosinjak(nikad nije rekao šta je to-neki naučnici smatraju da se gospodin Vidas samo sprdao kad je pravio ovaj filozofski pravac). Takođe, tvrdio je da su od ljudi nastale sve životinje (osim zvečarke) a da su ljudi prestali da rađaju životinje kad su i sami to duhovno postali.
Tokom tih godina napravio je skulpturu golog sokola u rukama obučene Žene. Ostali su spisi u kojima je navedeno da ništa ljepše niko nikada nije napravio.Međutim, pošto su se mnogi sokolovi zalijetali na nagu skulpturu, da ne bi došlo do njihovog izumiranja,Vidas je teška srca i sa suzom u oku srušio skulpturu. Nakon toga se dugo oporavljao od rana koje mu je zadalo izvjesno jato sokolova.
Tek sa 60 godina počinje njegovo pravo stvaralaštvo, izdaje još dvije zbirke pjesama od kojih je jednoj zabranjeno izdavanje jer je sadržalo riječi patus(nema konkretne riječi u našem jeziku ali ima značenje ekstra dobrog dupeta)i ratus (ogroman muški ud). Ipak, ostali su neki stihovi od kojih su, sa najviše umjetničkog duha napisani sljedeći stihovi:

"...A tada tvoj mili patus
okiti moj nemirni ratus..."

Termin romus je takođe korišćen(ženski polni organ). Od te riječi kasnije nastaje naziv za Rimljane.
Ondašnje vlasti ga zbog nepristojnosti osuđuju na smrt vješanjem za ratus. Ostao je samo bolan krik jednog umjetnika kojeg sredina nije razumjela jer je bio mnogo ispred svog vremena(po dužini ratusa).

Literatura
"Vidas, umjetnik svog milenijuma"-Homer
"Od kluba penzionera do uspjeha"-PIO Maradušad
"Kratak uvod u prpinaizam"-Immanuel Kant
"Istorija sela Maradušad"-nepoznati autor(vjerovatno ondašnji mještanin)

20 : 4

Njutn-Marfijevi zakoni

dr teglica 2010-10-04 14:15:57 +0000

Prvi: Telo se nalazi u stanju mirovanja, sve dok se ne steknu uslovi da te zajebe ako se pokrene, u kom slučaju će se kretati konstantnom brzinom.

Drugi: Sila je masa puta ubrzanje. Ta sila je uvek protiv tebe.

Treći: Za svaku akciju postoji reakcija, s tim da ti tokom njihove interakcije, ni kriv ni dužan najebeš.

Prvi: Menjaš gumu na traktoru. Jedva guraš rezervnu jer je teška ko Jasna Matić. Iznenada te napadne obad i ti podigneš ruke da se odbraniš. Uslov je stečen. Guma se pokreće i leti niz put lako kao perce. Ti trčiš za njom ali je njena brzina konstantno veća od tvoje...

Drugi: Igraš basket, 1 na 1, sa debelim Đoletom. Šutiraš trojke 75%. Ali svaki put kada ti promašiš on hvata loptu, zaleće se ko nosorog za vreme parenja, gazi te i pogađa zicer. Na kraju gubiš 21:20. Možeš ti da budeš i Majkl Džordan, kad je Đole masa puta ubrzanje...

Treći:
Akcija: Pandur Milojica je jebo neku ravu i dobio sifilis. Mora da se leči 3 meseca.
Reakcija: Žena mu, Mašinka, mu ne da pičke 3 meseca. Neće ga ni druge rave. Milojica je nadrkan.
Akcija: Neki narkoman otima babi torbu s ajvarom. Komšije zovu policiju.
Reakcija: Milojica, izuzetno raspoložen za upotrebu pendreka (službenog, kad ne može lični), dolazi u tvoj kraj.
Vraćaš se iz škole slušajući muziku, mrtav umoran, sanjaš krevet. Podočnjaci: ni Maršićanin se ne bi postideo. Vidiš ispred sebe pandura sa Džoker osmehom. Pitaš se šta se dešava. On vadi pendrek i pokazuje ti da priđeš. Prilaziš mu i BAM! Sledeće čega se sećaš je Urgentni...

Eh da se na časovima fizike radi praktičnije...

68 : 10

Fudbalski stručnjak

Negroidno Govedo 2010-10-26 17:38:32 +0000

Obično i bivši fudbaler (mada i ne mora da znači, može F.S. da bude i pijani sportski novinar) koji gostuje po raznoraznim emisijama pre neke bitne utakmice da stručno kaže ono što već svi kraj malih ekrana znaju, a posle utakmice da iskomentariše ono što su već svi videli bez ikakvog ulaženja u neku suštinu s njegove strane. Uglavnom, lik ne priča ništa novo.
Jedino ako u toj ulozi nije Đani Ćurčić koji će da priča o svemu što mu padne na pamet, i upotrebiće u analizi fudbalske pojmove kao što su: "Srpski vezni igrač", "15 hiljada kilometra", "Idealan muž", "Svinjska glava od 200 kila", "Veliki brat", "Livada" i "Nemam ja tablu sad ovde, da ti to sve lepo nacrtam"...

Pre utakmice:
- Pa, mi smo dobri u prekidima, dodao bi da su Bane Ivanović i Nemanja Vidić uzdanice odbrane velikih klubova, dok Gojko Kačar može da odigra na svim pozicijima u polju, biće to teška borba, trebamo da se pazimo Pirla, Kasana koji je mozak ekipe i klasičnih italijanskih napadača, kao što su...

Posle utakmice:
- Eto, krenuli smo dobro, i nadigravali se sa njima 30ak minuta, onda smo primili taj nesrećan gol i to je uticalo dosta na igru. U drugom poluvremenu, Piki je pokušao da uradi nešto ubacujući Danka Lazovića umesto Milana Jovanovića ali to nije urodilo plodom, ali šta je tu je...

(u ovom primeru je uzeto da je meč stvarno odigran, i da se na obe ove izjave gledalac zapita da li je ovaj normalan i šta kenja, i naravno uzeto je u primeru da analitičar nije Đani...a u ovom sledećem primeru, navešću jednu lucidnu izjavu Topalka sa SOSa, kao lajt motiv ove definicije)

- Šta bre ima on da mi priča da je Pirlo dobar igrač?! Pa i moja žena zna da je Pirlo dobar igrač!

24 : 4

Tvrd materijal

Kvejk 2016-02-20 14:52:39 +0000

Standard snage i neuništivosti.

Cigla, blok, beton, armatura.

Nekada se većina kuća na selu (tzv. ''kovanice'') izgrađivala od kamena, drveta, blata i trske, a navedeni tvrdi materijali bejahu nedostižni, skupi, luksuz, odlika zdanja moćnih gradskih buržuja, seoskih zelenaša, eventualno po kog kmeta... Od onda ostaše markeri snage, moći, poimanja nedostižnog malom čoveku, te sinonim kuloće toga doba i što je najbitnje neprejebivosti.

... 2005-ta godina...
- Slušam danas, opasna ona Katrina. Ujebala ih žešće.
- Ma usta ih jebem okupatorska, ako im je... govna, ionako ništa ne prave od tvrdih materijala, nego sve montažno.
- Nemoj tako, pa u tom delu uglavnom sve crnci.
- HAARP znači?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Čoveče, si lud? Malo dete da ti otvara onako tešku kapiju, bruh da dobije?
- Ne brini ništa, mi smo ti od tvrdog materijala.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Naš'o sam na buvljaku polovnu Boš bušilicu, čini mi se dobra... Znam ti si stručnjak, pa ako oćeš da pogledaš je l' valja?
- Je l' teška?
- Pa odakle znam! Vidim piše Made in Germany...
- Pazi, mogu oni da nalepe bilo šta ali zlatno pravilo ti je, ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je teško! To znači da je od tvrdih materijala i da će da traje.
- (???) Da.

36 : 3

Životinjka

Тхе Проф 2014-11-07 17:54:56 +0000

Mističnost izbija iz ovog tepanja imenici "životinja", generisanog u subjektovom nepoznavanju njene vrste i porekla.

- Dobar dan, cenjeni komšija!
- O, komšinice Hadžimarković, dobar dan, dobar dan...U šetnju, a? Neka, neka...A, vidim, poveli ste i ovu svoju životinjku, hehe...
- Ah, vi zasigurno mislite na mog kratkodlakog sejšelskog kotona, Arčija, koga ste već viđali ranije...ali on je, nažalost, uginuo pre par nedelja pa sam bila primorana da nabavim novog ljubimca.
- Hmm, primite moje sa...A, ovaj - kako se ovaj novi zove?
- Džejms. Inače, Džejms je pigmentasti pinč sa Madagaskara i...
- Aha, baš ću da zapamtim, gospođo...Ae, doviđenja.

...

- E, brate, šta se radi?
- E, evo ništa, sem što mi je, fazon, pre des' minuta dolazila murija na vrata da se raspita o komšiji ispod mene...
- O onom baji što je zakucao daske na sve prozore? Jebote, kol'ko je on lik neka čudna životinjka...
- A-a, izgleda da su mu na gajbi našli 20-ak leševa bez i jedne trunke krvi u njima, kapiram da je matori teška vampiričina ili tako neki trip...
- Da, jebote, to objašnjava i daske na prozorima...'Nači, 'ladno imaš komšu vampira, brate, nevera!
- Šta, tebi prvi komšija Bogdan Diklić, ja bih se, fazon, usr'o da moram da živim pored njega...

40 : 5

Zbor

mrljo 2011-12-11 19:32:38 +0000

Jedna od najvaznijih svetkovina u Krajišnika. Obično se odrzava kraj seoske crkve jer je to jedina ravnica u selu. Bio sam ja u Srbiji na njihovim vašarima, al' nije to ni blizu. Kod nas se djeca od malih nogu navikavaju na pivu i masnu hranu, pa nema potrebe za štandovima sa slatkišima. Nema ni onih lingišpira, ne mozemo se dogovoriti oko struje a nema ni prostora, morali bi ga pripeti na urvinu, letila bi djeca na sve strane k'o geleri. Do skoro nije bilo ni pjevaljki osim Ćane Bodiroze. Baja Mali Knindza je ovdje Bog.
Prvo se ide na liturgiju i Bogu na istinu, ritual gdje te pop pita jesi li griješio, pa nešto očanta, a grešnim zenama uzme broj telefona. Obiđe se krug oko crkve, pozdraviš ljude, prođeš kraj onog čiče što prodaje slike Karadzića, Mladića, Draze Mihailovića, ma, zabboli me kurac za sve trojicom, danas je jedini cilj da popijem pare od prodaje teleta. Onda se zađe pod šator da imaš šta ispoviditi sledeće ned'lje. Deremo pivu, i posmatramo, svega se čovjek nagleda ovdje. Ovaj mlađi svijet tačno nije uperan. Jedan bali konobarici noge, drugi povraća sebi u krilo, treći se upišo...Počeše tući četničke pjesme. Svetu ti nedlju da je ovoliko četnika bilo 92 i da su ćerali neprijatelje umjesto Kola srpskih sestara oćerali bi ih u najmanju ruku do Beča. Nije to pjevanje, to je razrikivanje kakvom bi i Kočićev Jablan pozavidio. Šta'š kad su im idoli ona dva vola Zara i Goci umjesto Tromeđe. Među njima prednjači Mirko Radikal. Taj dok nije uš'o u partiju nije ga ni bilo. Dok sam ja kante marmelade nosio kući on je mazo masti na kru pa jeo. Sad viče da bi kupio avion, da ga ima đe parkirati.
Dođe mi i unuk Blagojica,gladan. Ćaća mu se nader'o pod šatorom skupio se k'o čvarak, modrica na oku, veli udarila ga stranica od kamiona na brenti, zaboravio i da ima dijete. Na'ranim Blagojicu,pošaljem kući. Ne zajebavaju ga više djeca da je glup, otkad je brata iz Njemačke poslao da kupi lijeve eksere...
Otiš'o ja za šator pišati, kad neki baja zavalio mladicu pa umače k'o u kapljevinu. Ona nekva ćuta ne bi' je ni pod meso stavio da gori, al' nije ni on bolji k'o kočić za paradajz, al' neka se gagulja samo. Vidim, smrklo se, a ja zaboravio da imam rodbine pod crkvom, u groblju. Odo' ih obići. Odem ja tako pa se ispričam sa njima. Teška vremena i kištra pive me vazda rastuze. Uhvatm se za krst dida Krstana pa počnem:" Đeđe, ja neću dati stope naše zemlje, nikad , pa da mi tamo neki Mirko pravi piste". Sjeti se ja da smo ispravili spomenik, obrišem suze, razaberem, kad na krstu neki Đuro. Pa jebem ti sunce kalajisano, meni se sve okrenulo kako sam ušao sa druge strane u groblje, moji su kopani na drugom kraju. Ništa odem tamo , cjelivam ove svoje:"Stara. Stari. Da se ne ponavljam, Đuro će vam prenijeti sve kad vas sretne. Ja sad odo'. 'Aj zdravo"

37 : 7

Prosečan studentski dan

Ham on Ry 2011-11-21 22:38:15 +0000

Dan koji student provede u lečenju mamurluka od buđenja do ručka a zatim u iščekivanju novog napijanja uveče.

13.00 h

Buđenje.
Teška glavobolja, suva usta.
Nakon ispijanja pola litra vode u cugu, student počinje da misli u sebi, ili naglas.

-Jooooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. Opet sam se odrao kao Čečen i legao u krevet sa prvim suncem. A danas sam trebao da ustanem rano i da počnem da učim. . . Ali već je prošlo pola dana, glupo bi bilo da sad počinjem bilo šta. Ajde igraću još samo danas igrice, večeras ću leći ranije i sutra ću ustati rano i učiću ceo dan. Da, sutra ću ustati rano i biću oran za učenje! Odličan plan, ne može da omane! Od sutra počinjem da učim!

20.00 h

Zvoni telefon. Studentov drug zove studenta na po jedno.

-Ajde brate, ali samo na po jedno, sutra počinjem da učim!

23.00 h

U parku.

-E. . .brate, idem ja. . . Idem ja da kupim još tri unučeta!

Naredni dan u 13.00 h

-Joooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. . .

7 : 5

Zlatna kiša

MrTestis 2016-06-02 09:20:51 +0000

Pišanje po nekome.

- Ooo, tebreks! Sinoć si priveo onu i čujem dolazila i hitna i policija. Znači, pričaj šta bilo!
- Ma, pusti... Ona, bre, teška lujka, neki fetiši i tako to. Ajde, nema veze, modernijih sam malo shvatanja... I postavi me ona na leđa i pita je l' hoću zlatnu kišu. Mene bilo blam da kažem da ne znam šta je to i rek'o može.
- Stvarno, majkumu, šta li je...
- I kako ja rek'o može, tako ona krene da piša po meni! I ja skočim, ona padne sa mene, zvizne njonjom o pod, razbije nos i polomi zub, ja onakav krenem da povraćam, a ona onakva kaže "To, sad sam se napalila, jebi"! I ja pobegnem iz sobe. Mislim stvarno, kom bolesniku tako nešto može da se dopadne?
- Stvarno... Nego, da nisi sačuvao njen broj telefona?
...............................................
- E, ljudi, promenila se vlast u opštini, a ovaj direktor vam gad, pa da mi lepo iskoristimo i...
- Njega najurimo tebe da bi postavili? Vidi, sa tom pričom i taj svojevremeno nastupio, sve lepo obećavao, a dobili smo samo zlatnu kišu! Dakle, paljba!
- Ne, ja stvarno...
- Da, da... Da bude bolje. I bilo bi, al' samo tebi. Ti jebeš, a mi odozdo. More, goni se!

22 : 5

Nejebavajući stav

Xantas 2011-09-09 23:21:52 +0000

Onaj stav, mišljenje, priča koja ne jebe. Sve ono što će odbiti bilo kakvu ženku/mužjaka da se pari sa vama. Obično je to nešto što se ne radi i ne spominje često u određenom društvu. Kada zauzmete takav stav, računajte da se picinim sokom/spermom nećete mazati.

- E, da te nešto pitam...
- Reci... (saće me pita da izađemo, awwwww.)
- Onaj 6. zadatak iz "Naizmenične struje"...Slušaj! Iz elektrane snage 110kW treba preneti električnu energiju na udaljenost od 1km. Otpor dalekovoda je 0.4W. Uporediti gubitke ener...
- Iš, sekto! Idi jebi transformator!
-----

- Odvojio sam te od drugarica...Ti si nešto posebno!
- Hihihi ohoho...paa, hvala ti.
- Reci mi nešto o sebi!
- Ma, pusti to! Nego, da ti kažem kakva je kučka ona Sandra, ona levo. Vidiš?
E, ona je nešto kenjala mojoj najboljoj drugarici kako je kupila makserice kod kineza. Alooo?! A cura fino kaže da nije. Kupila ih je u pravom butiku...
- Auuu...Mala, puno smaraš! Nećeš biti jebana!
-----

- Šta slušaš inače?
- Svašta.
- Kako svašta? Ne možeš svašta da slušaš. Moraš nešto posebno!
- U redu je...Volim pretežno zabavnu, ali i strani RnB. Baš sam nedavno bila na certu Sergeja Ćetkovića.
- Koja si glupača. Gluperda teška. Kako TO možeš da slušaš?! Aloo, devojko, imaš li ukusa? Drži, poslušaj malo prave zike!
- Odjebi, smaraču! A mislila sam večeras da ti dam, bila sam željna.

19 : 5

Savršena laž (ili zajebancija)

Јова 2010-09-04 00:00:26 +0000

Laž koja je toliko dobro ispričana da je osoba kojoj lažemo do te mjere UBIJEĐENA da se radi o istini, tako da kad joj konačno kažemo da smo je svo vrijeme lagali i zajebavali, ona nam ne vjeruje.
Nažalost, tako dobro lagati najčešće znamo samo na svoju štetu, kao što ćete vidjeti u primjeru.

Ćale: I, kako je prošao kontrolni iz matematike?
Ti (lažeš): Pravo da ti kažem zeznut je bio skroz...
Ćale: Kako zeznut, kad si rekao da ta oblast nije teška?
Ti (i dalje lažeš): Ma i ja sam to mislio, ali se profa isfurala nešto, dala nam sve neke zajebane zadatke.
Ćale: Pa šta očekuješ da ćeš dobiti?
Ti (nastavljaš): Ma ne znam, dva možda, u vrh glave, možda i keca, samo za jedan zadatak sam siguran da je dobar za ostale ne znam.
Ćale: Mnogo se ti meni nešto izvlačiš, privati se knjige, večeras nećeš dobit pare za izlazak! Kako te nije sramota vazda optuživati profu kad sam nisi naučio...?
Ti: (konačno govoriš istinu) Ma zajebavam se bolan, dobiću pet sto posto. Svi zadaci su tačni provjerio sam sa ostalima. Svo vrijeme sam te ložio.
Ćale: E te ti fore kod mene neće proći. Misliš tako ćeš dobit pare... jok... nisam ni ja lud.
Ti: MAJKE MI MOJE, ODLIČNO SAM URADIO KONTROLNI, EVO VIDI NISAM PREKRSTIO PRSTE!!! Ložio sam te čovječe, htio sam da se više obraduješ kad ti konačno kažem.
Ćale: Još se majkom kuneš a lažeš! Upamtićeš ti kad si od mene dobio pare!!!

37 : 9

Preći na autopilota u poslu

DustBGD89 2014-02-18 20:00:41 +0000

Američki san skoro svakog Srbina. Naravno, pod uslovom da najpre ima nekakav posao. Naći ćeš neku dobru šemu, u jednom trenutku ćeš dati gas, i kada angažuješ dovoljno saradnika, pare će krenuti same da se množe, ti ćeš se smestiti u nekoj brvnari na planini, kupiti garsonjeru na moru i jednostavno nećeš ništa raditi, pare će se same množiti, a saradnici će ti biti još zahvalni, jer si im obezbedio kakav takav posao u govnjivim vremenima.
E, sada, ne bi ova vremena bila govnjiva da nisu usrana.
Situacija je takva da svi treba da daju gas, i saradnici i snevač prethodne ideje. Ali on to ne shvata, već dolazi do izražaja ono što zapravo i jeste: najobičniji gotovan sa fantazijama.

Milovan: Dakle ovako, familijo, teška su vremena, a naše gazdinstvo mora da opstane, ako nam je do preživljavanje. Ti, Milunka...
Milunka: Šta ja?
Milovan: Ti svakog jutra da izvedeš krave na ispašu i na`raniš živinu.
Milunka: Dobro...
Milovan: Radule. Ona kuća ostade nedovršena već skoro 10 godina. Ti, tvoj mali i Milov mali da to dovršite kako znate i umete do septembra. Hoću bre da spavam ki čovek, ne mogu više na onaj stari kauč... Krevet za novu kuću smo kupili, još je Đinđić živ bio...
Radule: Dobro, tatko...
Milovan: Momo, ti da napraviš 50 litara od prepečenicu i to sas šljive na pijac, da prodadeš...
Dragutinka: A šta ćeš ti da raduješ?
Milovan: Šta si rekla snajke?
Dragutinka: Mislim, ti ga odvrćeš od njegovu porodicu da prodaje tvoje šljive, a šta ćeš ti da raduješ? Nisi ni ti toliko mator, nema ti ni 60, ljudi tek sa 67 idu u penziju...
Milovan: Pa, snajke, pobogu, ko je ovo domaćinstvo izneo na plećima? Naradeo sam se ja... Valjda je red da se ja malo sada povučem i da vi sve nadgledljem, kako dolikuje najiskusnijem među vama...

14 : 0

Ne brini, pa to ti je rešeno

Zhajk 2023-11-09 21:43:33 +0000

Ukratko objašnjenje, a i sama najava da ti je problem unapred već završen. Lokalni baja zna ljude i zna kome da se javi da to pogura. Inače, lokalni baja može da bude bilo ko, samo ako ima to što treba u datom trenutku i tako zadovolji stranu koja pravi problem.

- Šta plačeš koju pi*ku materinu, pa nije valjda da te opet onaj buljavi mali od onog programera izlemao ko tikvu?

- Ma neee! (plače, roni suze ...) ... Ona nastavnica engleskog zabiberila mi keca za kraj, da nema šanse da ga popravim. Neki dan se razvela i sad valjda svoj lični hir ispoljava na meni!

- Aaaa ta lujka ... Posetiće je taja još jednom, pa čini mi se da joj se opet pokvario klima uređaj... Ne brini, pa to ti je rešeno!

.
.
.

- Koji rezultat baća?
- Teška priča. Pet minuta do kraja poluvremena 1:0 gubimo, a evo ga sad i penal za njih!
- Penal opravdan?
- Gde čoveče opravdan, onaj mali od Gokija naftaša što ga gura navodno za zdrav sport, samo da ga udalji od lošeg društva, pa sad samo trči vikendom ko muva bez glave i bez znanja o fudbalu!
- Opaa, taj mali mi smara ćerku. Ajde bogati trkni do njega i prosledi mu fon i reci treneru da ne brine, pa sve će biti rešeno u drugom poluvremenu.

17 : 7

Ma šta će ti sve to...

дркош 2010-09-10 15:24:23 +0000

Fraza koju osoba koristi kako bi prekinula monolog sagovornika (najčešće suprotnog pola) o temi koja je ne interesuje a započeta je kao najobičnije ćaskanje.
Nakon gore pomenute fraze, najčešće, sledi glupo obrazloženje koje sagovorniku ostavlja jedino mogućnost brze premene teme razgovora.

ONA: E, jel to novi fon?
ON: E, kupio sam ga juče. Znači, ono, ajd što ima WiFi, GPS i kameru od 5Mpix Carl Zeiss optikom, neko ima i procesor od 500MHz i 512 RAM-a. Još je i Touchscreen ima ogroman ekran, ono 3,2". Još je operativni sistem sa otvorenim kodom, ko Linux, znaš kako ću da ...
ONA: Ma šta će ti sve to... Evo ovaj moj je baš lep, a i roz je ... a ima i kameru.
ON: Mmmm...Da, nego kad beše ono idemo kod Srleta?

---------------------------------------------------------------------

ONA: E, baš ti hvala što mi nosiš torbu do busa, ne bih mogla sama. Jedva čekam da konačno krenemo na tu ekskurziju!
ON: Baš ti teška torba!?
ONA: Ma to je zbog kozmetike, nikad se ne zna šta ti zatreba. Ponela sam dva šampona, regenerator i masku za kosu - to obavezno, pa zatim kremu za lice za dan i za noć... mleko za telo i krema za telo su u drugom neseseseru sa tuferima i ulošcima, a ovamo još imam i bebi sapun za ruke i vosak za depilaciju. Ona tri parfema što sam dobila za rođendan i po jedan dezodorans i antiperspirant. I još neke sitnice. A od šminke...
ON: Ma šta će ti sve to... Ja poneo četkicu za zube i brijač, za ostalo ću da se snađem. Ovako imam više mesta za limenke
ONA: Mmmmm...Da, e je li ono Maja tamo?

26 : 4

bodi, hulahopke, brushalteri...

LosMi_1745e 2010-10-28 14:52:36 +0000

Proizvodi tekstilne industrije neobičnog oblika, namenjeni treniranju vaših živaca, pa i onda kada pomislite da ćete imati jednostavan i brz seks.
Uzrok pada nataliteta...

Negde oko pola 12, uvodiš jebozovnu ždrebicu u stan, u mislima je vec taslačiš na kauču...
Majca je vec na podu, otkopčavaš šlic..... sledi neki čudni triko, zapinješ ko mazga pred parenje, ali ne može....
'Hej, polako, boli me. To je bodi, moronu!'
'Glb, u pič... Šta je sad pa to?'-misliš u sebi. Kontaš, nešto slično si video u sestrinom ormaru, nećeš dopustiti da te zajebe svilena buba da se omrsiš večeras, ili šta već.
Skidaš farmerice, zapinješ sa dugmićima, pokušavas zubima, režiš, ali ko da je ekserom zakucan.
'I, što si nesposoban, evo...'(otkopčava i skida ga)
Prelaziš preko uvrede, pojeo si bodi, rukom ideš na dole, ali...CVRC! Treća linija odbrane, teška artiljerija, pamučne-neprobojne hulahopke sa sve bodljama. Potego bi nož ali nema seksa. Razvlačis ih, vuces po stanu sa sve ribom, a one ko slepljene cementom. Skinuo si ih. Krvav si i besan, nema vise mesta za romantiku, 'vataš se za brushalter, a ono SUPERULTRAMAJESTIC KIBORG brus sa komplet laserima i šiframa... Odustaješ odma, vec je pola 5, dosta je predigre! Skidas gace, prvo sebi pa njoj, negledajući se zalećeš i ... PLJAS!
'Ups, to je pojas nevinosti, sori'
Vadiš sebi oci, kuneš se da nećeš nikada više jebati, iskačeš kroz zatvoren prozor sa 11 sprata i srećan padaš ko ćuskija...

34 : 10

Ako sam oženjen, nisam uštrojen

Roberto Bomba 2013-06-11 13:51:17 +0000

Rečenica čija suviše česta upotreba dovodi do opasnosti da postane neistinita (opasna po onoga ko je izgovara).

(20:34, Kafana “Poslednja šansa”, negde u Banatu)
- Dejo, okani se Olje. Koji ti je čoveče? Nasrćeš k’o neki uspaljeni balavander.
- Što? Vidi je kakva je ženska? Šta joj fali?
- Pa prvo - kurveštija je teška. Na nju su se više penjali nego na Frušku Goru. Drugo, pijan si kao čep, i ne znaš šta radiš. Ujutru će ti biti žao, kao i prošli put kad si nagazio malu Minu. A treće, i ovo ti je najvažnije - kući te čekaju žena i dvogodišnji sin. Znaš ono, ti si oženjen čovek.
- Pa šta? Ako sam oženjen, nisam uštrojen, jel’ tako? Matori, opusti se. Nemoj si ljubomoran. Olja, dođi ‘vamo. Sedi Deji u krilo, da ti pokažem kako se proverava ulje u menjaču.
______________________________________________________

(10:03, Dejanova kuća, negde u mamurnom Banatu)
- Dragiii, probudi se. Ej, budi se, vidi šta sam spremila za tebe.
- Mha, šta? Ej bre, šta radiš sa tim makazama, spoludela ženo?!?
- Spremam se da ti ga odsečem. Eto šta radim! Sa Oljom da me prevariš! Mislio si da neću čuti? E pa čula sam pre nego što si počeo da joj pokazuješ kako se amortizeri testiraju!
- Nemoj Snežo, volim te! Nemoj života ti. Misli na naše dete!
- A o čemu si ti mislio? Slušaj pažljivo: Ako mi ne prepišeš kuću, auto, i pola zemlje, malo ću da stisnem ovde i...
- Čekaj, čekaj, stani! Boli, jebOoOoteee!! Potpisaću. Potpisaću...

34 : 4

fudbalerske izjave

ababovic 2009-06-19 08:47:55 +0000

Obicno su to dugometrazne, javno iskazane misli, koje se sastoje od niza prostih recenica sa puno nepravilnih glagolskih oblika.

Fudbaler dosao u Zvezdu: "Paa...mmm...muuu...ovaj...znate, ja sam ovaj, mislio da je ovo...a znam da jeste, to je meni velika sansa i drago mi je da igram za veliki klub, sa dugu istoriju."

Izjava fudbalera nakon poraza: "Pa mislim da smo se borili i da smo pokazali sta znamo, ali dosta je kriv sudija, a moze se reci i da je teren bio u onako (sada razmislja koj "tezi" izraz da ubaci)... kako da kazem... kont...dif... pa... ono KLIZAVIJI i malo IZORANIJI, tako da su uslovi bili teski."
Nadobudni trener srpskog prvoligasa na pres konferenciji pred utakmicu: " Mi znamo ko smo i sta smo. Znamo odlicno ko je i sta je nas protivnik. To je klub sa dugom tradiciojom, a i mi smo isto takvi klub. Mislim da ce najjaci pobediti, a uzdam se u svoje momke, kojima sam rekao da ostavu srce na teren!"
Pres konferencija nakon utakmice druge lige istok:
Trener 1: "Pa utakmica je bila teska, eto zato i pijem ovo pivo malo da se raslabim! Dobro smo igrali, ali za sve je kriv sudija! Zbog njega smo ni krivi ni duzni obrali bostan!"
Trener 2: "Sta Vam je koj moj kriv sudija, pa promasili ste dva penala!"
Trener 1: "Pa normalno da smo promasili dva penala, kad ti je sesnaesterac izrovan ki septicka jama!"
Trener 2: "Moj sesnaesterac? Pa da vidis samo kakav je tvoj seoski teren! Pa kod Vas ujutru stoka pase, a posle tu igrate fudbalu!"

36 : 4

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt