- Alo! Rade, jesi to ti?
- Jesam, šta se dereš! Ko je to?
- Ču ko je, Boro!
- Koji Boro?
- Što te jeb'o a nije mor'o opaaa! Zajebavam se, Boro iz Telekoma jeb'o ga ti, pekli smo rakiju prošle godine kod mene na selu, kako se ne sjećaš...
- Aaa, pa tako reci, znam sad.
- E, tako, đe si bolan, šta ima?
- Ništa, evo me u bolnici, ležim, propadam...
- Ao, šta ti je?
- Ma ćuti, gled'o juče Leotara protiv Širokog, dade mali Ninković trojku u zadnjoj sekundi za pobjedu a mene srce okide, te u Hitnu, jedva preskočih.
- U boktejebo, pa kakav si sad?
- Nisam loš, pustiće me za par dana, moram da odležim malo... Nego, što si zvao?
- Ma ništa, imam neke karte za Partizana, pa kontam da te zovnem, niko od ovih mojih neće, al' jebiga sad.
- Ma kurac jebiga, kad je tekma?
- U nedelju sad, u Pioniru.
- Idem, boli me kurac, jednom se živi!
- I to što kažeš, od nečega mora da se umre...
- Taj neki rad.

Ponedeljak:
Drug i ja pre podne sisli do grada da zavrsimo nesto,i dok setamo ulicom ja naravno zaludjujem,nesto mu pricam,a on gleda svoj mobilni i cacka,kucka,tako da imam osecaj da furam sam.To normalno traje ceo put do gradi i nazad...

Utorak:
Na faxu,predavanje,i naravno pola studenata slusa a pola ubija vreme. Pored mene sedi drug,moj kolega,i pogadjate ubija vreme mobilnim telefonom.

Sreda:
Lepo vreme izasli da picimo neki fudbal,mec je u toku,lopta stize do gore navedenog druga i on zajedno sa mobilnim u ruci probija po levoj strani...

Cetvrtak:
Igramo PES kod njega,imam utisak da mogu da mu dam sest komada jer on jednom rukom drzi dzojstik a drugom krisom cacka telefon.

Petak:
Izasli u grad sa drustvom,nas osam,svi piju zezaju se,slusaju dobru ziku.Drug sedi sa picem u jednoj ruci i mobilnim u drugoj.

Subota:
Zapalili do hale da gledamo basket,tekma mrak,neizvesno,svi se nerviraju.Svi sem ortaka koji jedva da vidi sta se desava na terenu jer ima nesto prece na telefonu.

Nedelja:
Doticni drug i ja se nismo videli.Ja sa devojkom a i on ostao kuci sa njegovom.Vec ga zamisljam(nije da to volim),kako u toku sexa,dok je ona na njemu drzi mobilni u ruci,mozda se dopisuju,ko zna...

- Opa, Simke, Mare, otkud vi u ovo doba? Sedite, štaće pijete?
- Meni, uuuh, daj jedan skivi, uuuh, a Maretu, uuuh, isto!
- Što ste se zadihali bre tako?
- Ma vatali džadu sad, obili gazda Perinu kladionicu opet. E, dodaj mi daljinski samo.
- Pa kako tako dramatično? Zar nije prošli put bilo čas posla, onako lagano i gospodski? I zar on nema još uvek onaj bangavi alarm, što se aktivira sa deset minuta zakašnjenja. I kakav bre daljinski hoćeš?
- Pa da prebacim na teletekst, jer smo hteli nešto da odigramo, kad smo već u kladži.
- Kako bre da odigrate u zatvorenoj kladži?
- Upalio ja komp, pokrenuo program. Radio sam kod Pere nekad, pa znam šta i kako.
- Pa dobro, to opet nije deset minuta.
- Nije, ali je ponedeljak jebeni, nema tekmi. Mare blenuo do besvesti u plej of za popunu druge islandske lige, dok nije našao šta će da odigra. Zadržali se neplanirano. A moram ti priznati, gotivno je posle bilo bežati sa zvukom sirene, u zadnji čas. Ko na filmu, kevemi, adrenalin proradio. Štaviše, imam i dalje trip da ih čujem kako zavijaju.
- Ne tripuješ, čujem ih i ja, a evo i stigao mi sms. Baš od gazda Pere, zamisli. Kaže... "reci Simketu da se nije izlogovao"... Alo, stanite! Hej, a viski da platite?!?

Kada je trudna: nikako, ali nikako ne smeš pitati da li je trudna. Ne u prvom, ne u trećem, nikako u šestom, pa ni u desetom mesecu. Nikada ne daji reference na njenu širinu, težinu, pa čak ni visinu. Zapravo, jedini trenutak kada sa njom treba da govoriš o matematičkim vrednostima je isključivo tokom razmene monetarne vrednosti.

Kada je u PMS-u: skloni se na par dana kod drugara, idite na kampovanje, pecajte, na rafting ili jebite kurve sa mostova kod ortaka gajbi. Ali nikako ne prilazi njoj i ne čini tu kardinalnu grešku započinjanja konverzacije tokom njenog PMS-a. Jer veruj mi da se u tom trenutku sve svodi na ono: "sve što kažeš može i buće upotrebljeno protiv tebe".

Kada tračari sa drugaricama: Ne prekidaj, ne ubacuj se, ne dobacuj, samo sedi sa strane i gledaj tekmu. Ako počneš da pričaš, možeš da kažeš nešto što ne treba, a onda će ti ta tvoja jebati mater. Ako ne kažeš nešto što ne treba, pokazaćeš da ne slušaš svoju voljenu, što će se vrlo brzo proširiti preko te njene drugarice, za šta će ti ona opet jebati mater. Ukratko: tekma i vops - okej. Progovaranje samo jednog slova, makar to bilo i "mogu li u WC" - pegovanje tvoje stare od strane tvoje drage.

1. Šta bi sinoć u gradu? Au, ludilo izmasakrirali smo se od neke domaće radže.

2. Kako je prošao ispit? Nikako, masakr čoveče, sve nas kuja oborila.

3. Jesi bio na pecanju? Jesam i odma da ti kažem da ti ne treba ni da ideš jer sam ja
tamo masakr napravio i nema više ni oko od ribe da se upeca. Ovoliki som, onoliki
smuđ........ laže.

4. Kako završi tekma sinoć, zajebo' sam se pa nisam gledao. Masakrirali ih ludi rusi,
na poluvremenu je bilo 3 : O a posle ne znam i ja sam se zajebo. Kresno si Milenu,
brate? Šta kresno, tri puta za redom bez vađenja, masakr je bio čoveče.

5. Kakva je bila svadba? Znaš kakve su svadbe pod šatrom, 500 ljudi i udri. Nego mi nije bilo dobro pošto sam bio kad su klali 13 svinja i 8 jaganjaca 20 kokošaka možda je i neki komšija strado' u toj ludnici. Krv u potocima kroz dvorište, e to je masakr u pravom smislu te reči.

6. Idiote, idiotski, izmasakriro si auto ko' na frontu da je bio. Znaš kad ću opet da ti dam kola? Nikad. Da sam te sto puta napravio.

7. Masakriraću i tebe i onog ludog Mićka ako ne donesete lovu do petka. He, he jel može u ponedeljak?

8. Itd....

- Батице, нешто си нервозан?
- Јесам, брате.
- Што?
- Знаш да је Балшу оставила риба. Е, пошто много штујем човека, договоримо се чика Шоне и ја да ми платимо раву и одем да погодим посао.
- И?
- И доведемо је на гајбу код њега. Врх рибиџона, доле шортс, горе нека шуља. Кад нас Балша све избаци, као воли ону његову још увек.
- Јебао бих га грозно. Који дакбе!
- Тај стил, тебрекс.
==========================================================
У свлачионици:
- Тренеру, имам нешто важно да кажем.
- Реци.
- Погодио сам посао са њиховим капитеном да изгубимо ову текму.
- Па да ли си нормалан?! Требају нам бодови а ти одеш тако и на своју руку радиш шта хоћеш! Што ниси питао прво, да ли жемо или не?!
- Понудили нам свима по копе, пар лопти а ено га вепар већ почео да се окреће испред задруге.
- Онда ок.
==========================================================
На телевизији:
Председник уговорио почетак радова на изградњи цркве у родном месту. Посао је погођен јуче у поподневним часовима.
- Која бедара, сине! Али, може му се. Биће квлтно здање, да кад га смакну с власти има бар неку позитиву.
- Тај неки радуљица.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

3 popodne
- Gde si brate, evo ja malo bio u kraju pa svratio.
- Uđi brate, baš se evo šest oladilo ko sedam zmija, uzmi jedno.

6 popodne
- U brate, al mi zuknu vreme ko jen dva tri... A sad će tekma.
- Opušteno brate, evo pive, ostani ti, idem ja po cupi na stanicu.

9 uveče
- E, brate, izvini molim te, ti i cupi verovatno hoćete malo da ste sami a ja zabo ko nesvet.
- Opušteno brate, sad će mala da nam spremi neki has, samo ti uživaj.

11:55 (noćni bus kreće za 15 minuta)
- E, brate, idem ja, hvala ti ko bratu...
- Gde ćeš bre al' si normalan, sad ću ja da dođem samo mala d'uzme taksi.

00:55 (drugi noćni polazi za 15 minuta)
- E, brate, ja zabo uz ovaj film a i tvoja me cupi sigurno mrzi, odoh ja lagano...
- Jok more, digni noge na taj kauč i ostani čekaj jutarnji, ja ode na kunt, imaš u frizu još dva tri ladna ako prizatreba...

5:00 (prvi jutarnji odlazi sa stanice)
*džonj*

7:00
- E brate, ode ja na posao, imaš rezervni ključ gajbe kod vrata.
*džonj*

10:00
SMS: E, brate, hvala ti ko bratu na dokonačištu, ne pamtim kad sam ovako dobro spavao.
SMS: Nemaš frke brate, dođi ti večeras, gledamo Arsenal a sutra veče testiramo Ratkovu radžu.

- Samo čekam gol ovde za sto hiljada i vodim vas dvojicu na kurve. Tebe kume jer si mi prijatelj od najranijeg detinjstva, a tebe mali jedva poznajem al' te vodim zato što još nisi jeb'o. Ajde spremajte se. Tekma za pet minuta gotova.
- Pa otkud znaš da će pasti gol za ovih pet minuta?
- Čuješ li malog kume?
- Čujem kume i ne verujem. Ne zna da su ti plodni dani.
- Kakvi plodni dani, to samo žene imaju?
- Što ti mali mnogo pitaš, al aj na brzaka da ti objasnim. Počelo je pre tri dana kada je dobio desetku na ispitu. To mu je prva desetka u studentskoj karijeri. U povratku kući je našao novčanik sa petsto jura u njemu. Vratio on novčanik i pare vlasniku, a vlasnik mu da soma jer je ispao pošten, a ionako je pun k'o brod, pa mu pet glava ne znači toliko. Nakon toga je na basketu u svakoj partiji dao po pet, šest trojki iz isto toliko šuteva. Prekjuče je dobio auto na štapiću od sladoleda i tri puta na fudbalici lobovao golmana od dva metra. Na male goliće. Posle toga se istuširao kući i izašao na terasu, kad na terasi pored ona milfača što vodi beogradsku hroniku. Ona dobra. Tu joj živi tetka koja je na putu, pa je ona došla da joj zalije cveće. Posle dva minuta je uspeo da se nađe kod nje u stanu i da je pojebe. Juče je pet mapa za redom bio prvi u kanteru, našao je posao u nekoj stranoj firmi čije ime ne mogu da izgovorim i nekoliko puta za redom ubacio sa zemlje pomorandžu u onu malu betonsku kantu. Danas je već dobio jednom na kladži, u radnji gde je kupovao patike koje baš gotivi bile su jedne jedine i to samo njegov broj na ekstra sniženju i kupio je pirošku sa sirom koja je bila puna sira.
- Kume zaboravljaš da sam imao dve odabrane u tri dana na Vukajliji, a evo i gol je pao u poslednjoj sekundi. Oblačite se pa idemo da prašimo.
- Dokle će to da traje?
- Mali, kada su ti plodni dani, o tome se ne razmišlja.

žensko društvo:
-Jao, da vam pričam, Marko i ja smo sinoć napokon izašli zajedno. Bilo je prelepo. Prvo smo išli u bioskop i gledali smo fenomenalnu romantičnu komediju, znate onu sa Adamom Sendlerom i Kejti Holms rasplakala sam se 2 puta u toku filma. Onda me je vodio na piće i palačinke. Bio je pravi dzentlmen, sve je on platio. Posle smo otišli do keja da se prošetamo, sedeli smo na klupici pored reke i pričali kad me je on odjednom poljubio a ja sam prihvatila i tako zagrljeni smo se ljubili sve vreme okupani mesečevim zracima. Znate kako se samo lepo ljubi, ima tako meke usne i nestašan jezik, vreme je prosto proletelo. Onda smo otisli do njegovog auta i provozali se malo po gradu, kako je sladak dok vozi, hihihi. Dovezao me je do kuće i opet smo se ljubili i malo dodirivali, stvarno je pazljiv, mazio me je kao da mazi neku macu. Zaista nestvarno veče.
-(sve ostale u glas) Ooooo, srckooo. Blago tebi, napokon si našla svog princa, hihihi... Pričaj nam još, ne izostavljaj ništa...

Muško drustvo:
-Brate, izvedem ja onu malu... Jasnu/Jovanu sinoc, slabo pamtim imena. Brate i bioskop i piće i palačinke, i to cepa cura i slanu i slatku, mislim se "a dijeta, alo b'e!?". Sve pare sam puko, kurac kladiona za vikend. Gledali smo neko govno sa Ben Stilerom i onom sto ima profi sise, prespavao sam pola filma. Posle smo se majali pored reke i tu napokon neka akcija, žvalavili smo se pola sata, krknuo sam joj jezičinu do grla. Onda malo u kola, ovono, pa vatanje malo, sve u svemu ništa posebno.
-(svi drugari u glas) E pizdo, opet nisi karao. Kolko si para dao mogo si dve vrsne pionirke sa železničke da cepas celo vece. Ej, počinje tekma...

Scena 1

Prva polovina 1980-ih. Tekma Zvezda-Velež na Marakani. Nedelja popodne. Tadašnji Zvezdin napadač Miloš Šestić (inače de-luxe gospodin, vidi sliku) daje gol iz ofsajda u kome je bio bar 5 metara. Na snimku se u krupnom kadru vidi kako pritrčava pomoćnom sudiji, gurka ga, unosi mu se u lice, preti prstom, a zbog bogatstva srpskog jezika eksplicitnim izrazima, jasno se sa usana moglo pročitati spominjanje bliže i dalje sudijine rodbine u krajnje seksualnom kontekstu. Glavni sudija daje Šeletu crveni karton sasvim opravdano i nakon toga jedva spasava živu glavu od Zvezdinih igrača koji ga jure po terenu, na čelu sa Šestićem. Utakmica se nekako nastavila i završila, Zvezda pukla 2:1, a sudija je brzinom munje šmugnuo u tunel.

Scena 2

Sutradan, ponedeljak 21h, emisija "Indirekt". Šele u studiju opremljen ozbiljnom facom i belim čarapama. Marko Marković, sa sve legendarnim kariranim džemperom, interesuje se za incidentnu situaciju od juče:

MM: (okreće potiljak kameri i neprijatno bulji u Šeleta) "Druže Šestiću, učinilo mi se da ste juče vodili neki dijalog sa pomoćnim sudijom, nakon čega ste isključeni. Narod zanima šta ste mu to saopštavali?"

Šele: (znoji se kao krmak i tupo gleda ispred sebe) Paaaaa.... (briše dlanove o pantalone) Ovaj..... Samo sam mu lepo rekao da se ne slažem sa njegovom odlukom.... Uhm.... Ovaj.... Eto, jasno sam mu rekao da nema smisla... (zvera po studiju) I tako...."

MM: (neumoljivo) "Dakle, smatrate da ste nepravedno isključeni? Koliko sam mogao da primetim, došlo je do nekog meteža?"

Šele: (već se ukenjao) "Paaaaa.... jeste, ovaj..... samo sam hteo arbitru da kažem da nije u redu tako da.... ovaj, da me izbaci tako bezveze.... (briše znoj sa čela) Mislim, nije u redu stvarno, ovaj...."

MM: "Idemo na reklame." (Carnex pašteta)

Nedelja.
Udineze - Roma 20.30h, pre nekih 6 godina.
Volim udine, i bijem keca, kvota 4.25, sto cini 20000 din dobitka, uz jos par engleskih 16h i spanskih 17.30h parova. Uplata 200 din. Sve proslo, cekam jos Udine. Jes da su mnogi igrali dvojku, ali Udine je domacin.
I krece tekma.. Rodjak, koji je tipovao dvojku /ali ga sjebali Italijani 15h/ drka me da gubim garant. Samopouzdanje ne klima. Klima sudija! 1:0 za nase!
Drkam rodjaka, strepim, ali ipak pocinjem: patike, pantalone, duks, lopta za basket, mobilni!... Poluvreme. Hladan znoj. Potencijalni najveci dobitak mi je na dohvat ruke. Tada je to bila fina para.
Drugo poluvreme.
Udine napada: Jebem vam mater slepacku gde ste zinuli, cuvajte rezult.. Gooool! 2:0.
Sad sam u stadijumu - trebalo je da uplatim 1000 din! Automobil!
Dobro je.. Znaci, mobilni, neki dobar broj...
Rodjak prca.. Branim se osamdesetim minutom.
89' I prekrsaj nad Totijem u kaznenom prostoru, svirao je glavni arbitar Kolina. Toti se valja 3 minuta, ustaje, sutira, daje gol.
Pa sta! 2:1, isti kurac, devedes'prvi minut!
93' Ovo je zvuk pistaljke. Da, penal za Romu! Toti je na zemlji! Da vidimo usporeni snimak.. Jebot.. Oprostite, ali meni se cini da ovo nije bio prekrsaj.
I meni se cini, Kolina jebem ti mater celavi kretenu dabogda zavrsio u reklami za MB pivo!
Toti ustaje, sutira k'o zmaj. 2:2. Kraj.
Kolina je priznao gresku. Imao je zabranu sudjena Milanu, Interu, Juventusu i Romi u trajanju od 2 godine.
Moj tiket je propao.
Pre par dana sam odigrao prvi put od tada.. Sjeba me Sevilja..

U Maxiju, ide pesma Djordje Balašević - Ringišpil
- E, ajde da uzmemo još neki čips.
-Uzeo si već 5.
-Brate, sat i po nije mnogo.
-Ajde, uzimaj!
-Djordje Balašević - Luzer
-Ustvari neću, ajde... E, ako nam nestane ne mogu da se vraćam usred tekme, od viška glava ne boli.
- Od viška ne znam, al' od mene hoće ako ne požuriš.
-Uuuu... A možda bolje smoki, imamo samo 8 pakovanja.
- (hvata flašu piva iz korpe)
- Fora, brate, fora. E, je l si probao ovu sarmu?
- (polako je izvlači)
Djordje Balašević - Pa dobro gde si ti
- Ja mislim da bi sve to trebalo da se ukine osim onog classic, krastavac mnogo bazdi, kao i grčka salata, a ni ona bela vešalica nije ništa bolja. Mada pazi, ima neku aromu u sebi. Posle nekoliko kesa se navikneš. Da uzmem nju?
- Uzimaj, samo požuri!!!
- Opušteno, tekma počinje u Džordana, imamo još 10 min. E, a je l si slao ti onaj predlog za čips? Ja sam poslao za ukus puding. Kaži kolko bi bio šou, a? Ja baš volim daj odnos, slatko-slano, ljuto-kiselo, gorko-ljuto, kiselo-slatko, moraš da probaš nekad ljutu papriku, napolitanku i grejpfrut sa sokom on koka-kole al' ne volim baš koka-kolu, nije zdrava i tako to, mada ponekad popijem baš osvežava pogotovu posle basketa. Djordje Balašević - Ne volim januar Je l si čuo što smo pokidali one šabane na basket, rasturili smo ih. Nisu mogli da se sastave. Bane i ja poš.....
- (vadi flašu i overava ga u glavu)

3 dana kasnije...

- Brate, što u vugla?
- Nije moglo drugačije, da te nisam roknuo prošle bi sve Balaševićeve pesme.

Stavrosu su kao malom pričali da na ostrvu Lesbos postoje dve sestre blizanke, večno mlade, od kojih je jedna radodajka i koja poznaje tajnu savršene jebačine i ona uvek laže, a druga je čedna i uvek govori istinu. Da bi putnik namernik i sam osetio slast sestre pohotnice, bilo je potrebno da postavi pravo pitanje nad kojim će se sestre razotkriti. Jedne prilike, mnogo godina kasnije, kada je već dobrano stasao, put je Stavrosa naneo baš ispred kuće dve sestre blizanke na pomenutom ostrvu. Setivši se priče rešio je da se oproba. U dvorištu je stajala samo jedna od sestara, ali kako su u pitanju blizanke, nije mogao znati na koga je naišao.

- Pomoz bog!
- Kalispera, brate!
- Nego čuo sam da ovde negde ima konačište sa sretnim završetkom, ako me razumeš namig, namig.
- Bojim se da te ne razumem.
- Ništa ne brini, znam ja za jadac. Jedna samo laže, a druga samo istinozbori. Potrebno je samo da postavim pitanje na koje bi bilo koja od vas odgovorila isto. A to znači da pitanje mora biti takvo da priroda svake od vas dođe do izražaja. Uzimajući u obzir da laž nikako ne može da bude istina, a istina tehnički može da iskaže laž, ako je u formi navođenja, onda treba da postavim pitanje u kome bi mi obe slagale. Drugim rečima, ja sam upravo principski rešio ovu začkoljicu i očekujem da mi se da pičke. Odma' sada odma'!
- Rešio si kurčinu, pa kad nisi postavio pitanje! Izgleda da večeras trljaš pasijansa.
- Ali... Ali to je paradoks... Ako ti kažeš da ću da izvisim večeras, to je istina, a to znači da si ti sestra koja govo... Alo, tebi pričam, đe ćeš?!

===================================================

- Ko se to usuđuje da stane pred moćnu Sfingu?! Reci svoje ime pre nego što postaneš kamen!
- To sam ja Edip!
- Dobro Edipe, znaš kako ide priča, ja tebi zagonetku, ti meni odgovor, koji je netačan pa te onda ja pretvorim u kamen ili kako to već ide.
- Daj zagonetku, žurim, igrao sam keca na Romu, u 4 počinje tekma.
- Kaže ovako: šta je to što ujutro ide na četiri noge, popodne na dve, a uveče na tri? Izaberi jedan odgovor, sigurno ćeš pogrešiti, muahahahahahaaha!!!
- Alo, nije ti ovo Hugo, iskuliraj malo. Nego, što se tiče zagonetke, to mora biti jedan od onih pokemona i digimona, ima ih jedno mega-puno. Ko bi im znao prava imena.
- Bravo, u pravu si, nema šanse da im popamtim imena. U principu si rešio moju zagonetku, evo ti glavna nagrada, Dormeo dušek sa anatomskim ulošcima.

10. Željezničar - Videoton(polufinale Kup UEFA 1984)
Jugoslovenski nogomet krajem 80 je bio na vrhuncu moći što će kasnije Crvena Zvezda krunisat titulom u Bariju. Ivica Osim je prije nego je posto selektor reprezentacije vodio Željezničar do historijskog uspijeha gdje će ga jedna minuta dijeliti do duela sa velikim Realom. U prvoj utakmici Videoton dobija 3:1. Uzvratna utakmica se odigrala pred nikad punijom Grbavicom i do 90 minute su vodili 2:0 i onda Mađari prave prvu priliku na utakmici i Čuhaji daje gol za prolaz dalje. Navijači Želje i dan danas se sjete keve od Čuhaija. Cijela Jugoslavija je u toj tekmi navijala za Želju osim navijača Sarajeva koji sigurno ne bi mogli da podnesu vječito podjebavanje koje bi nastupilo da Čuhaji nije ugasio nade Želji.

9. Gana -Urugvaj(Četvrtfinale svjetskog prvenstva 2010)
Ako postoji ijedna zemlja u kojoj se slavilo što je tvoj igrač dobio crveni karton i gdje je sviran penal protiv tebe u zadnjoj minuti igre onda je to sigurno Urugvaj. Surezova ruka koja je spasila gol Urugvaja u 121 minuti i sigurno ispadanje u četvrtfinalu je momenat u kojem je mnogo ćemu uticao na živote kladioničara koji su odigrali prolaz Ganaca. To je trebao biti njihov historijiski uspijeh, a i cijele Afrike jer se nikada nijedna ekipa sa crnog kontinenta nije plasirala u polufinale svjetskog prvenstva. Asamoa Gijan kao najbolji igrač je preuzeo odgovornost na sebe i pogađa prečku i postajaje Mijatović Ganskog nogometa, a nekoliko minuta kasnije je pogadio u izvođenju penala, međutim Urugvaj dobija 4:2 i prolazi u polufinale svjetksog prvenstva gdje osvajaju četvrto mjesto.

8. Njemačka - Italija(Polufinale svjetskog prvenstva 2006)
Kad ti neko kaže da su Italijani zasluženo osvojili tada prvenstvo, pljuni ga i otjeraj u pičku materinu. Do zadnje minute te polufinalne utakmice su se branili i i onda u stilu koji je svojstven samo žabarima i Mančesteru daju go. Groso koji se stvario niotkud daje gol u 119 minuti i pravi muk u Dortmundu, sličan onom ko kad je umro Tito. Poslije je Del Piero samo još više zapečatio sudbinu švaba sa još jednim golom. Njemci koji su bili najjači na tom prvenstvu pali su u zadnjoj minuti. Poslije u finalu Italijani dobijaju Francuze na penale koja će biti jedino upamčena po tome što je Materaci isprovociro Zidana i ovaj prekino karijeru na najgori mogući način, crvenim kartonom.

7. Liverpul - Arsenal(zadnja utakmica prvenstva u sezoni 1988/89)
Mnogi veliki stručnjaci će reći da je to jedna od najboljih Liverpulovih generacija ikada. Nakon havarije između Livepulovih i Notingem forestovih navijaća tekma sa Arsenalom je odgođenna i odigrana je nakon svih regularnih kola. U toj tekomi su mogli i da izgube i sa jedan razlike ali crnac Majkl Tomas u 91 minuti im jebe kevu. 0:1 je bilo za Arsenal i onda Tomas izaziva erekciju kod svojih navijaća i donosi devetu titulu Topnicima. Kasnije je Tomas prešao u Liverpul i sa njima osvojio posljednju ligašku titulu Redsa.

6.Argentina - Engleska(Četvrtfinale svjetskog prventstva 1986)
Kada je foklandski rat 1982. godine završen, Englezi nisu nikako mogli zamislit da će im Argentinci kad tad osvetit, a osvetili su im se u njihovoj igri. Četvrtfinale prvenstva u Meksiku i Maradoninu ruku Englezi će pamtit do kraja svijeta i djeca od malena će učit da Argentince ne treba volit bilo da se radi o Mesiju ili Tevezu. Nakon što je Maradona postigao jedan od najljepših golova ikad, koji se i dan danas vrti na onim špicama prvenstva kada je puste, daje jedan i od najneregularnijih golova na prventsvima, rukom. Sam Maradona je kasnije i priznao da je taj go dao rukom, a njegova karijera će biti upamčena najviše, pored toga što je jedan od najboljih svih vremena, zbog te ruke, ali rijetko ko će znati da je sasuo ogromnu količinu kokainđe u nosurdu. Argentici su kasnije i osvojiti drugu i posljednju titulu svjetskoh prvaka.

5. Italija Franckuska (finale evropskog prvenstva 2000)
Žabari su do ovog zadnjeg prvenstva imali jedinstvenu taktiku, daj go i pravi katanačo ili čekaj do zadnje minute i daj go. Tako su i uradili, ali Francuzi su ih nadmudrili u njihovoj igri. Wiltord kao đoker sa klupe u 94 minuti daje go i vraća nadu pjetlovima. Pošto je tada vrijedilo pravilo zlatnog gola, Trezege u 102 minuti nakon Piresovog šamaranja talijanske odbrane i odlične asistencije, postiže go, koji Frnacuzima donosi evropsku titulu, ćime su postali prva ekipa koja je postala svjetski i evropski prvaci. OVo silovanje u zadnjoj minuti je sigurno i kosmička pravda, jer Talijani su u polufinalu, na penale, prošli Holandiju koja je sigurno bila jača.

4.Hamburg - Bajern Minhen(zadnja utakmica prvenstva 2001)
Bajernovci koji su 1999 godine izgubili ligu prvaka u zadnjim minutama igre je u zadnjoj prvenstvenoj utakmici 2001 saznao kako su se osječali igrači Mančestera. Njima je trebalo nerješeno i sve do 90 minute imali su titulu, bilo je 0:0, a onda Hercegovac Barbarez donosi erekciju navijačima Šalkea koji u ovoj situaciju osvajaju onu tablu, koja Njemcima predstavlja pehar. U Gelzerkirhenu su svi tada uletili na teren i mislili su da je titula njihova ali tu su se zajebali. Hamburgov golman Matia Šober, koji ironićno je bio na posudbi od Šalkea uzima loptu u ruke nakon što mu je vratio njegov igrač i pravi indirekt u 93-oj minuti. Patrik Anderson puca kroz živi zid i pogađa gol i time postaje Šeringem svoje ekipe, a navijači Šalkea bivaju osuđeni na podjebanje od njihovih najveći rivala, Dortmundovaca, a i cijele Njemačke. Bajern kasnije osvaja i ligu prvaka.

3.Zadnje kolo u španskoj ligi(sezona 2006/2007)
Ova sezona je možda u posljednja u kojoj se prvak Španije ne zna 5 kola prije kraja i sezona u kojoj Barsa i Real nisu bili sigurni fiksevi. Real i Barsa su do tog kola imali isto poena 72, a Real u slučaju izjedačenog broja poena osvaja ligu(zbog boljeg međusobnog omjera prim. aut.) ili ako bi oba tima izgubila Sevilja ako pobjedi Majorku bila prvak. Real je igrao sa Zaragozom, a Barsa u gradskom derbiju sa Espanjolom. Do 88 minute Zaragoza je vodila 2:1, kao i Barsa, a onda Holandski virtouz Van Nisterloy vraća nadu Realu. 17 sekundi kasnije Raul Tamudo čini ono što se i treba največem dušmanu, postiže gol i Barsa gubi priliku da odbrani titulu. Obje tekme završavaju 2:2, a Real osvaja možda nikad slađu titulu lige. Bitno je napomenuti da u ovoj tekmi Mesi postigao gol rukom koji je priznat.

2.Liverpul - Milan(Finale lige prvaka 2005)
Ova utakmica je proglašena za najboljom utakmicom lige prvaka ikada. Ona to i jeste, ja ne znam drugu koja bi mogla da ponese taj epitet. Svako ko je odigrao na Milan te noći na poluvremenu je bio siguran da će sutradan vlasniku kladionice podiči pritisak jer je Milan vodio sa 3:0, a Liverpul je to poluvrijeme bio očajnički loš. Šta se tačno desilo na poluvremenu utakmice u svlačionici Liverpula do dana današnjeg nije objavljeno i koji govor je Rafa Benitez održao igračima i kolko ih je naložio sigurno će se nekad kada ga objave svrstavati pored onog "I have a dream". Đerard, Šmicer, Alonso postigli su nemoguće za samo 6 minuta izjednačili su na 3:3, te kasnije pobjedili na penale. Roben te utakmice je sigurno Šefčenko jer je mašio mnoge zicere, a na kraju i odlučujući penal.

1.Mančester - Bajern(Finale lige prvaka 1999)
Najveći uzrok infarkta u Bavariji 90-tih nisu cigarete, holesterol, masnoča već Solsker i Šeringem. Ovo je utakmica u kojoj je Mančester dao do znanja da se igra do zadnje sekunde i u kojoj su stekli status ekipe koja uvijek daje golove u zadnjim minutama. Bajern je odigrao veoma dobro tu tekmu i vodili su od šeste minute pa do sudijskog vremena, onda se dešava nemoguće. Prvo Solsker vraća Mančester u život, a minutu kasnije Šeringem prvu titulu lige prvaka Fergusonu, a navijačima Bajerna infarkt. Ako ikada na youtube budete gledali klipove sa tužnom tematikom uvijek će te vidjeti ono Kufurovo lupanje šakom od teren.