Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.

8:00 - Dobro jutro Srbijo
9:00 -Beogradska hronika
10:00- Zabranjeno voce(r)
11:00- Kad lisce pada(r)
12:00-Grand parada (r)
13:00-Nasledje jedne dame(r)
14:00-Put oko sveta sa Milojom
15:00-Top shop
16:00-Vesti
17:00-Relame za uloske, orbit, brijace i mobilne telefonije
18:00-Nasledje jedne dame
19:00-Kad lisce pada
20:00-ASI
21:00-Moje novo ja
22:00-Magazin in
23:00-Vesti,saznajes da ce sutra biti losije nego danas
00:00-Zlatni melos ,Seka Aleksic 2004 -Crno i zlatno

Vozi: bicikl, trotinet, motor, čamac, skuter, automobil, kamion, autobus, tenk, helikopter, avion...

Od oružja, koristi: bejzbol palicu, nož, pištolje svih vrsta, sačmaru, automatsku pušku, bazuku, ručne granate, bacač granata, bombarder, top i naravno tenk

Bavi se trgovinom, podvođenjem, taksiranjem, radi u hitnoj pomoći, a po potrebi i u policiji

U stanju je da u celoj državi napravi vanredno stanje gore od 11. septembra, a da mu narednog dana to niko ne uzme za zlo.

Iznad svega, najpopularniji lik se zove Niko, verovatno je srpskog porekla, tako da je to izvedeno iz imena Nikola, što potvrđuje moju raniju teoriju

- Košarkaši Partizana su izgubili od CSKA, ali su ipak završili u top 16 jer im ostali rezultati poslednjeg kola idu na ruku.
--------------------------------------------------
- Brate, ti uopšte ne ideš na predavanja. Kako bre prolaziš kod profe?
- Na ruku mi je što mi se šveca hefta sa asistentom, pa ne brinem o tim trivijalnostima.
--------------------------------------------------
- Tebra, e? Ššš, ššš, brate? ...TEBREKS!
- Šta je, jebote, šta se dereš? Vidiš li da držim taoce na podu?!? Šta sad hoćeš da ćaskaš koji moj?
- Ma ništa spec, samo kaži kako nam je totalno na ruku to što su ljubazni službenici pustili klimu u banci, skroz bi nam se preznojila vugla u ovoj vunenoj fantomci!

‘Kako vaditi fleke od belog i crnog vina’; ‘kako lepiti puknute šoljice za kafu belim lukom’ (umesto da ih lepo bacite); ‘kako proveriti da li je jaje sirovo ili kuvano’; ‘kako zakrpiti rupu u stolnjaku (koji je već odavno za bacanje), a da se ne vidi’; ‘kako špenadlom pričvrstiti razlabavljenu priključnicu’; ‘kako očistiti obuću od antilopa staru 200 godina da izgleda kao nova, pa da je ponosno nosite’; ‘kako cediti mitisere na kuhinjskim i kupatilskim pločicama, a da ne ostane rupa’...
(Najbolja parodija su saveti koje je davao Đura u svojim kućnim čarolijama u ‘Top listi nadrealista’.)

Dva stara pajtosa...

Žile: Zdravo, brale, gde si krenuo tako uparađen?...

Paja: Zdravo...
Ušemio sam se s' jednom ženskom s' posla, ima tek četres' godina, mnogo dobra riba...

Žile: Četres' godina? Dvanaest godina mlađa ženska, pa lepo...
Je l' kako izgleda?

Paja: Riba je top... Izgleda k'o zmaj!...

Žile: Nemo' da pričaš?...

Paja: Kad smo već kod izgleda, kako izgledam?

Žile: Fino si se obukao...

Paja: Ma ne odeća, kako ja izgledam?

Žile: Izgledaš 15 minuta mlađe...

Paja: M'rš u kurac!

Žile: Dobro de, šalim se...
Izgledaš 15 dana mlađe... (Smeh.)

A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.

- Dobro, zar se ovde ostavljaju prljave čarape, a? Meni tu znaš nekakve face da sklapaš, a tvojoj majci ne smeš ni da pisneš dok mi ona jede džigericu bez luka! A tek kad kreneš da mi kenjaš zbog cipelica i krpica koje kupujem dok je OK za pivo i cigare da ide novac! Lenj si k'o top, nesposoban da zaradiš, oko dece nećeš da se angažuješ, sve moram JA! Gde mi mladost prođe, pored koga, pored čega? Gde mi je glava bila? Eh, koliko njih sam mogla da biram i svi bili bolji od tebe, a ja glupača da se toliko zajebem pri izboru!

A: "Slušaj taktiku brate. Odemo u teretanu, napucamo se, izgubimo vrat i nabacimo kajlu od dva i po kila, sjedimo po kafićima, šmekamo ribe i šaljemo im pića... Vozimo Hamer i dajemo pare na kamatu. A onda malo gudra, tu i tamo, znači top. Odeš brate sa utokom da cukaš po glavi i pucaš po lokalima. Pa onda bauštel sa Turcima, urednik si crnih hronika, slikar grada greha... Treći sprat i mrak u stanu znaš da imam to u planu.
No, kad odlučim da lažiram smrt da bi' nesta', pošto je mene nemoguće ubit', ti ovo izbačis gore i napišes: "Ovde je živeo, ovako su govorili..." Kapiraš?
B: A Kiste? I on je zajeban.
A: Tebrice, za njega sam Volt Dizni, nacrtao sam ga.

-Dobar dan čika Mićo, jel tu Zola, pardon, Lazar...
-Eno ga u wc-u, teli se pizda li mu materina pijana

-Jao čoveče, pa na šta to ličiš
-Pusti me i ti u pičku materinu
-Što se nakresa toliko
-A, neću više nikad, popio sam 10 vinjaka, 14 piva i 6 litara špricera
-U čoveče, pa daj da te vodimo na ispiranje, šta čekaš tu
-Šta čekam? Čekam da me Roko zavali otpozadi i onako ne dižem glavu iz wc šolje, jes' ti lud, pa da keva čuje od nekog, ionako zna celu bolnicu, imam sreće pa sad nije tu, u top bi me stavila, pa jel znaš ti... Ček, ček, zapamti gde sam stao, BLAAAAARGH

он: а како изгледаш?
она: а какве ти девојке волиш?
он: волим оне са израженим облинама...
она: ...па имам јако велике груди, са великим брадавицама....
он: (зноји се, тешко дише...) имаш ли тетовиран трибал изнад гузе? дах дах...
она: о даааа, имам диван трибал изнад моје гузе која има облик као оне код америчких спринтерки... оћеш да га видиш (у исто време отвара фолдер који се зове tribali_dupe у коме има једно 125 јпегова...)
он: (тресу му се прсти, ал ипак куцка...) пошаљи ми... наравно... одмах
И никог није брига што је она дебели брадати ћелави буљаш, а он top level мастурбиста са јасно израженом деформацијом десне шаке настале прекомерним самозадовољавањем... Њима је лепо. И обоје (обојица) јесу за хот.

- Ne seri da joj je ćale uleteo baš za vreme seksa?
- Ne pitaj. Samo se odjednom na vratima pojavi čovek k'o od brega odvaljen. Neka omanja verzija Šeka. Vidim u očima mu stres, a u srcu zemljotres. Navukoh gaće na brzinu, gledam kuda da pobegnem. Razmišljam kroz prozor, ali na drugom smo spratu. Mada, nešto mislim, bolje da se izlomim sam, nego ovaj da me dohvati. Kad skoči čovek iznenada, uhvati me za ramena i krete da me nosi. Kaže, kome ti jebeš ćerku mezimicu, saću da te vodim u kuhinju, ima na tvom penisu d'isprobam ovaj novi Miracle Blade set kuhinjskih noževa što mi žena naručila na Top šopu, da ne bude da sam uzalud bacio pare. Sva sreća pa se pojavi žena, te ga smiri nekako. Izbaci me on iz kuće i reče, ako me ikada bude video blizu njegove ćerke, da ću saznati kako se osećao Tajson kada je bio 2002. nokautiran od strane Lenoksa Luisa.
- Znači ništa od nje?
- Ma, ćuti, jebo nju, samo kad izvukoh živu donju glavu, milija mi ona nego ova gornja.

---

- Ej tebra, otkud ti u bolnici?
- Ma stisla me temperatura, ubija me već 2 dana. Ti?
- Ne pitaj. Znaš onu malu što nam je njen ćale upao usred seksa, pa me posle jurio da mi odseče đoku? E, nedelju dana posle toga poče neki korov da mi cveta na kurcu. Tako mi i treba kad jebem bez kondoma. Ja se usr'o, reko', gotovo, moraće da mi ga seku. Odem do doktora, dade mi da mažem neku mast i prođe za nedelju dana, sad idem sa poslednje kontrole.
- Znači sve u redu?
- Sve. Ćuti, samo kad izvukoh živu glavu.

-Šta je ono, Milutine, reci der mi. Muško nije, na žensko ne liči.
-Aman Radovane, pusti me potez da odigram!
-Pusti sad šah, vidi! Je li ono muško?
-Meščini, jes'. Ali se oblači k'o žensko.
-Heh, i moj je Marko im'o tu, kako se sad kaže, "fazu". Kad sam ga uvatio u ženinoj haljini ubio sam ga od batina...
-Pa jes, al sad su ti dukčiji zakoni. Ne možeš više đecu da tučeš kad 'oćeš.
-E svašta i ovi danas smišljaju. Čujem neki dan pederi izašli na ulice. Top na d1. Šah.
-Baš. Nije im dosta što smiju da se pederišu, nego još uničiće hoće da mi pokvare. Eno onaj Saškin, sve roze nosi, jeb'o ga ćaća ćaćin. Nema dioptriju, vid mu k'o u mene s dvajes' godina, a naturio neke naočare. Još da su normalne pa 'ajd, nego su nekako povelike. Pojedem ti topa konjem.
-Pu!
-Nego, kakvi su u tebe unuci?
-Pa onaj mali je dobar, uči, sve fino, sad završava gimnaziju, ali...
-Šta ali? Pa jel dobar il nije?
-Kaže 'oće u nekakvu umjetničku školu, veli, nisam ja za doktora, gadljiv sam, matematika mi ne ide, a jedino me ovo privlači.
-E, kod nas nije tako bilo. Ako ti ne ide matematika, učiš zanat, budeš sam svoj majstor. A danas...
-Danas nema ni zanatlija.
-E, kuku majko. Pa šta je s ovom mladeži danas? Top na e1. Šah-mat.
-Idi do đavola i ti i tvoj šah. Ne igram više s tobom. Mita izgubio slušni aparat, njega ću da zovem sledeći put. Zapriča me...
-Nemoj da jedeš što se ne jede i idi po pivo što si obećao.

Predsednik Srbije je pohvalio naše mlade naučnike za uspeh, ali na žalost ne može da odvoji više od 0,00001% prihoda za nauku.

-Bravo sine, sve petice i upao na budžet! Čekaj da javim svim rođacima!
-Tata, obećao si mi lap top.
-Ne mogu sad sine, što se nisi odma zaposlio onda, koji će ti faks?

-Ma, bre naša Srbija može celu Evropu da hrani, vi poljoprivrednici ste naše zlato!
-Je l' ćete onda početi da navodnjavate više od tri posto teritorije, da ne zavisimo od kiše u dvadeset prvom veku?
-Nisam siguran, ali nastaviću odano da vas hvalim, rekli su mi da od toga hleb sam raste.

- Je li bre mali? Ti zinuo u taj komLJuter, ne vidiš kakva devojka prođe ulicom? Što li sam te poveo sa mnom u park.
- Deda, lap top bre!
- Ma kao da je bitno... Dok sam ja bio "živ", ni jedna nije mogla da prođe pored mene a da ne orosim beleđiju bar do polovine!
- ?????
-----------
- Ej deda, ova drva bi lako bilo natovariti i i prodati nekom drugom kad domaćin ne bude tu, a?
- Eeeeee, deco, da sam ja ono što sam bio dok sam bio "živ", ja bih ovo na licu mesta prodao. Što da lomim leđa da utovaram?! Vama mladima fali malo stila!

Papirus:
Jao, zvaše me onomad za Englesku da fudbal igram, ali nemo'š samo tako otići, gde su papiri, pa vozačka, pa sve treba da se prevede.

Top:
Kako sam ja dobar košarkaš, ej! Igrao sam za Fernerbahče 8 sezona, ali sam uganuo ruku nešto na bauštelu, pa nisam baš loptu mogao u pravom smeru da bacim. Uvek prejako ili preslabo, a kad i pogodim daljinu završi levo ili desno od koša. Oporavio sam se ja, al eto, sad mi ide 56. godina, jebi ti to.....nema leba bez lopate.

Najiskrenija:
Majstor sam ja i dalje, al džaba kad sam budala i volem život.

1) Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali ona je dospela na naslovne strane srpske štampe zbog stradanja njenog praseta u vreme božićnih praznika. U sred Srbije!

2) Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali ona traje više od 10 godina na estradi (ovde nećemo raspravljati o kvalitetu iste). I svaki put novom i originalnom idejom. Ko zna šta bi se desilo kad bi na svetlost dana izašao njen home video...

3)Možemo da je mrzimo koliko hoćemo, ali moramo joj skinuti kapu i poštovati je, jer je ovo jubilarna 40. (i slovima: ČETRDESETA) definicija na dragoj nam Vukajliji posvećena njoj (nije bitno da li je definicija pisana u pozitivnom ili negativnom kontekstu - bitno je da je napisana). A verujem da je to svrstava u top 10 najčešće definisanih pojmova... Ili se varam?

Saša: Možda ste tužni što je vaš omiljeni pevač ispao, ali ne očajavajte! U subotu 8 pevača koji su ispali poslednji imaće šansu da se vrati kroz baraž! (publika u delirijumu) Tako je dragi gledaoci, u baražu u subotu dva kandidata koja su već ispala, vraćaju se u top 10. A da ne bude da smo zaboravili na naše stare kandidate, prvih 16 koji su ispali imaće baraž u nedelju u isto vreme i najbolji od njih zajedno sa ono dvoje iz subotnjeg baraža ide pravo u super baraž gde će se odlučiti ko ide u finalni baraž u Areni 25. marta!