On je uvek tu, bila to žurka, faks, bus, hitna pomoć ili kumova slava. On je sa svima super, on voli sve oko sebe, ti mu posebno puno značiš iako nikada niste spojili više od dve rečenice. Kada te vidi oduševi se, isto tako se oduševi kada vidi bilo koga drugog. Ne, nije u pitanju vedra osoba ili pak puna pozitivne energije, u pitanju je običan licemer. Daje ti komplimente na tvoju zapuštenu bradu od tri dana koju nisi obrijao iz čistog nemara, pozdravlja celu tvoju porodicu iako nikog ne zna a u nedostaku tema za razgovor spominje zajedničke prijatelje.
U suštini nema niti jednog pravog prijatelja, njemu se niko ne obraduje kada ga vidi a komplimente i pohvale dobija samo kao kurtoazijski odgovor na svoje patetične komplimente.
Čovek koji je svima prijatelj, nikome nije prijatelj.
Da li je primetio neko da su poprilično male šanse da isplivaju dva kućna pornića sa istom osobom? Kol'ko god da se snimaš pri seksu, kako baš dvaput nju? Sere matora, tamo nešto plače, a vamo hoće da privlači pažnju i plasira svoju sasušotinu od tela pred oči već dovoljno napaćenog naroda. Bezočno javno licemerje - najpopularniji ekstremni sport naše antikulturne elite.
Rečenica kojom profesor iskazuje svoju preveliku zabludu da se u osnovnoj školi osim osnovnih stvari zapravo obrađuju i neki kompleksno-apstraktni koncepti akademskog ranga, takođe izražava generalnu nesvjesnost da prosečni student nije najverovatnije poneo na faks ni taj minimum znanja potreban da se uopšte završi osnovna.
- Koje su sve upotrebe modalnih glagola u engleskom jeziku? Kolega?
- pa... ovaj...
- Kolega ne sramotite se, pa to ste radili u osnovnoj
- pa... valjda...- Ko će mi objasniti ključne tačke Emersonovog učenja transcedentalizma i povući neku logičnu paralelu sa njegovim shvatanjem koncepta duše?
- (muk)
- Zaboga, gde sam ovo došla, pa takve stvari se obrađuju u osnovnoj školi, kako da vas nečemu naučim kada ne znate osnove pobogu...
Klasifikacija koja je veoma popularna među majkama. Najčešće se odnosi na subjekte muškog pola, starosnog doba između 25 i 35 godina. Osoba koja spada u ovu kategoriju je isuviše matora da može da bude beskorisna i da se izvuče sa tim, a suviše mlada da bude okarakterisana "ozbiljnim odraslim čovekom" (šta god to značilo).
Životni tok:
1.dete,
2.tinejdžer,
3.mladić,
4.konjina...
Odgovor roditelja na položen ispit. Nakon što si probao svako alkoholno piće, uš'o tu i tamo, sunčao se na travi i još po negde, proputovao pola Evrope, bio na seoskoj slavi, ciganskoj svadbi, ubedio babu da nisi gladan i upoznao ženu svog života. Ostaje ti samo da završiš faks.
X: Ćale, ja dao danas 4 ispita, juče 3 i pre dva dana još jedan.. Još 17 i gotovo
Ć: A krajnje je vreme bilo...
1. U SVETU: Respektabilna visokoobrazovna ustanova koja drži do svoje reputacije da bi privukla najbolje studente i bogatije slojeve društva. Odlično opremljena, kvalitetni profesori, visoki kriterijumi, teško se upisati, skupa školarina...
2. KOD NAS: dobro opremljen i vrlo skup faks, ali sa uglavnom jako slabim kriterijumima. Na nekim od pomenutih je najteže otvoriti vrata, a na nekima se pak može pasti samo niz stepenice.
1. Harvard, Princeton, ...
2. Singidunum, ...
Kad ujutru ustaneš rano za faks/posao/školu, i toliko ti se spava da dok pišaš gadjaš vodu u šolji da bi po žuboru znao da ne je promašuješ, a sve u cilju da možeš da odžmuriš još 20-ak sekundi.
E sad, fora je da se ne uspavaš...
upada baba u klonju
- kuku crni sine, zašto stojiš na sred klozeta sa tuksonom u ruci i žmuriš? Da nisi u sekti, zlo te jahalo ?!mali se budi, otvara oči:
- au baba, zaspao sam dok sam pišao na sluh, dobro me probudi da ne zakasnim na posao komercijaliste i čistača u elitnom ugostiteljskom objektu ‚‚Ujče'' !u tom, mali hitro poskoči i požuri na posao, na koji pristiže sa pola sata zakasnjenja; Gonza svevišnji, zadužen za nadzor nad malim pišačem na sluh prigovara:
- zašto kasniš na posao komercijaiste i čistača, suklendžo glibavi ?!
- uspavao sam se pri pišanju na sluh, oh, Gonzo!
- aa dobro omaleni, to je normalno u tim godinama; skoči deder preko puta kupi mi plavi best!mali odjaha na doratu u pravcu trafike.
Česta odluka.
Dobar deo noći ti je cool, taman sat-dva pre nego što trebaš inače da ustaneš odlučis da odspavas saamo malo, zakucaš se ko vo, ne odes na poso, faks, probudis se cirka 4 sata kasnije nego sto bi inace ustao.
To je duhovno stanje u kome se osoba pobabi, ne mora ni biti ni baba, ni matora; samo je bitno da je muškarac. Verovatno je to počelo u Egiptu jer je Misir drugi naziv za Egipat. Kada muškarac postane Misirska baba on se uvlači u sebe i prestaje da pije pivo i ide u kafane.
- A: Gde je Pera, dugo vremena?
- B: Ma postao Misirska baba, pa znaš kako je..
- A: A sad mi je sve jasno...
Postati matora drtina. Drtina bi u originalnom značenju trebalo da predstavlja, matorog, mršavog konja odnosno pravu ragu, ali u žargonu se često i za neke ljude kaže da su matore drtine. Kada neko odrtavi, to znači da više ništa ne vredi i da ničemu ne služi. Neki odrtave i kao mladi - ništa ne vrede i ničemu ne služe.
Samo jedan:
javljati se neizostavno svima na koje naiđeš
Sedi baba (bez šale, od jedno pred rušenje Berlinskog Zida) na tremu, kuća iznad česme.
- Dobar dan!
*odmeravanje*
- Čiji si ti?
- Pa...Radmilin i Petrov (roditelji)
- Čiji...?!
*jao da, pa je matora ona, garant zna samo babu i dedu*
- Zoričin i Pavlov!
- Čiji, mori?!?
- .....od Ružicu i (kako beše pradeda, jbt)...Sretka.
- Aaa, pozdravi gi, baš si čedo, jubi gu bajka!
- .....Ali i dalje je red, i mož' ga jepsti.
Kada je mali u periodu od 5-7 godina sa dedom ujutru uzima neki gutljaj vina koje je deda natocio iz vinskog podruma.
U periodu od 13-14 godina kada god popije uvek se pravi da je pijan jer misli da je to fora u drustvu.
Pak kada udje u 16e-18e god. tada se uvek trudi da pokazuje kako je otporan i kako ga nije uhvatilo i ako je pijan ko letva.
Kada ode na faks njegova jetra pocinje prezirati dan kada je isti i upisao jer konstanto se cemeri od alkohola.
Onda zavrsi faks zaposli se, ozeni se, dobije decu i prestane da pije ali gucne tu i tamo i to samo u specijalnim prilikama.
Deca izrastu a on u "srednjim godinama" opet pocinje da oseca " stari zivot" iako je svestan svojih godina krece sa prijateljima po kafancinama i asikuje do zore.
Dobije i unuke i onda tako ujutru sa njima uzme po koju casu vina.
Kada umre ti isti unuci mu donosu po nekad casicu rakije na grob, u ime starih dobrih dana, jer voleo je deda to vise no ista....
Dokaz da za 100 dinara možeš sebi da popraviš dan, a da ništa nisi kupio ili pojeo. Ali ipak, posle tih dvadeset sekundi budeš malo srećniji. U suštini, to su samo devojke koje se na taj način finansiraju kako bi preživele, pomogle roditeljima, završile faks, poštene su i nemaju zadnje namere, pogotovo ne na tvom zadnjem sedištu. Ali u svakom poslu je kontakt sa mušterijom bitna stvar, a to su i one shvatile..
Vraćaš se sa posla dobrano nadrndan, napolju +40 a klima crkla, šef i kolege su te osam sati razvlačile na jege, gužva u saobraćaju, svi trube, pizdiš..Žuriš na ručak jer danas dolaze ženine kolege (bračni par) na njenu inicijativu, penju ti se na kurac svaki put ali ti žuriš, jer ako zakasniš žena će biti ljuta pa večeras ništa od seksa..
Staješ na pumpu da sipaš gorivo, dobijaš osmeh od devojke koja pere šoferšajbne, u oči ti odmah upadaju dva čvrsta utegnuta guza..
- Dobar dan, kako ćemo? (bezobrazni osmeh)
- Ma polako, i temeljno, dva puta predji..Za sto dinara dobijaš najljubazniji osmeh danas, par lepih reči, i dvadeset sekundi gledaš u sise koje je kao slučajno zalepila za šoferku, i koje se polako, u ritmu kreću levo, desno..Zaboravio i na ručak, i na šefa, i na saobraćaj..Dvadeset sekundi za koji je taj dan vredelo ustajati iz kreveta.
- Mala evo ti 100. Čekaj - evo ti 200, i da si živa i zdrava!
- Hvala gospodine, jako ste ljubazni (još jedan osmeh, možda i poslednji za danas).
Odgovor koji koriste ribe rođene oko 1970-te, kad negde kažu koliko im je godina, a balavi klinac ih naceren pita "A koja je bitka beše tada bila", nagoveštavajući da bi joj se rado uvukao u gaćice, al' ako to ne prođe onda bar da ispadne šmeker i da je ponizi što je matora.
- Š'o moj ćale, š'a lobanja?
- Pa samo sa nedostatkom mozga je mogao tebe da napravi, debilu! Aj pali!
Smrt je mnogo matora, toliko da se raspala i od nje su ostale samo kosti, pa zato nosi crnu odeću.
Nosi peščanik kojim nam meri vreme, a kad istekne - pokosi nas. Ima pune ruke posla u svakom trenutku.
Takodje, voli da se igra i da nas iznenadi.
Niko živ nije je video, a ko jeste - nije stigo to da podeli sa drugima.
Smrt: Baba, oćeš sok?
baba: Može.SSSSSOK!!!
Taman kada se već lepo privikneš na činjenicu da ti je, od kako si krenuo na faks, od života kakav voliš ostalo samo napijanje petkom i subotom i slušanje norveške blek scene u gradskom prevozu, nemajući vremena ni za šta drugo, zadesiš se greškom jednom prilikom na pogrešnom mestu u pogrešno vreme i shvatiš šta sve propuštaš.
Park kod Vuka. Ponedeljak, podne.
Neočekivano sunčan dan.
Oko tebe kikotanje bezbrižne dece. Matorci hrane golubove. Devojke posedale momcima u krila i prave zazubice ekipi koja cepa pivo na travi. Babe se sklanjaju od pajsera koji vari na klupi pored. Kučići otimaju deci loptu. Klinci prskaju devojčice iz razreda, one beže, a drugi penzioneri hrane druge golubove.
Gledaš, nepomično. Prolaze ti kroz glavu tvojih sedamnaest, a zatim sadašnjost.
Duboko potišten i u isto vreme očaran prizorom, sa nevericom gledaš koliko neke male stvari mogu da postanu bitne kada iščeznu, a da to ni ne primetiš.Sve one sitnice koje si namerno ili slučajno polako izbacivao iz svakodnevice zarad nečeg drugog, sve one nebitne stvari skupljene u jednu veliku, bitnu celinu bacaju senku na sve pozitivno i negativno postaju jedine bitne.
Sve one te sada stižu, jer, dugo su te progonile.
Ti si totalno beskintirana, živiš u pizdincima u nekoj kolibi, igraš se u blatu, jedeš travu, jer za drugo nemaš, prehranjuješ sestru lenčugu i ćaleta alkosa tako što radiš kao čistačica u nekoj kućetini gde te svi mrze, sem Rodriga s kim ćeš se smuvati. Za dvadesetak epizoda saznaješ da ti je Rodrigova keva ustvari keva i postaješ multimilioner, ali je mrziš jer te je ostavila na ulici, jedino je sjebano što nema više Rodriga. Narednih 50ak epizoda cmizrite oboje, a on se u međuvremenu združi s nekom ludačom koja će ga napiti i izmisliti kako su imali mnogo dobar seks, pa je još i zatrudnela. Ti želiš da ga mrziš i tako još jedno 50 epizoda dok matora Gabrijela ne prizna Rodrigu da je usvojen i da zapravo možete da se smuvate. Međutim, tu je i dalje ludača koja gine na neki apsurdan način, ali pre toga prizna Rodrigu da nije bilo seksa. U narednih par epizoda ti se svidi ideja da ti matora Gabrijela bude keva i venčaš se sa Rodrigom i živite srećno dok ne dobijete ulogu u drugoj španskoj kenjaži.
Devojka koja je, valjda, dosla na faks da se uda bogato i da zivi zivot svetske dame i sve da jede srebrnim priborom iz dijamntskih tanjira piletinu sa sirom u umaku od pomorandze, no, posto i za ovo popularno zanimanje treba imati malo klikera, a nije, u medjuvremenu, naucila da kuva, dolazi u studentsku menzu da napuni svoj ravni stomacic, a usput vredja ljudima hranu i inteligenciju.
Doticna seda za sto sa kolegom i pocinje viljuskom i nozem da rucka ribu iz svog tanjira.
Kolega: "Tanja, riba se jede rukama."
Tanja: "Ovde da jedem rukama? Da li si ti normalan? Pa ko zna kako je ova hrana prljava... Nema sanse da to pipam!"
(valjda prazan zeludac ne bira, al' aristokratske ruke nece da pipaju ta govna)
Lik koji se kao student odricao izlazaka, alkohola, gaziranih pića i masne hrane. Svaki dan je trenirao i vredno učio. Kada je završio faks zaposlio se u školi i od tada se trudi da sve nadoknadi: pije ko smuk, jede šta stigne, muva klinke. Solidariše se sa kolegama kada treba štrajkovati iako voli svoj posao jer ne mora ništa da radi, jedino što mu je nekad dosadno na poslu.
Profesor matematike upada u salu i zatiče profesora fizičkog sa maturantkinjom.
- Mile šta radiš, trebaš nam 'vamo?!
- Evo pokazujem devojci neke vežbe, šta treba?
- Počinjemo štrajk!
- Reci tetkici da skuva kafu, nek mi sipa rakijicu, a dežurnom reci da mi kupi burek i donese u zbornicu. Stižem za 15 minuta!
Devojka koja je zavrsila faks mesec dana pre nego sto je pocela da predaje . Najlepsa od svih profesorki. Zbog nje svi muskarci pocinju da uce taj predmet u nadi da ce da je sarmiraju. Od toga nece biti nista ali ce ostati lepa uspomena na nju i visoka ocena na kraju godine.
