Već zvuči debelo otrcano ona da je život ono što ti se događa dok praviš planove za život. E, pa, taj ko je to rekao nas je sve debelo zajebao. Jer, život mora da se planira. Ma koliko da je kvantna neodređenost dokazana i tačna, tačan je i zakon akcije i reakcije, prema tome, ako trčiš glavom prema zidu, sva je verovatnoća da ćeš završiti sa frakturom lobanje i potresom mozga, a ne da ćeš proći kroz zid.
A vreme, ta prokleta kurva, neumitno teče, pa je nus-pojava tog planiranja života svakako ceo život pod pritiskom i osećanjem prinude i pretnje.
-Vaspitačica preti da će te da te tuži roditeljima ako ne kreneš sam na šolju.
-Učiteljica preti da će da ti zalepi keca, ako ne pročitaš onu boleštinu od "Palčice" od prve do poslednje strane
-Roditelji prete da će da te daju na zanat ako ne budeš popravio trojku iz matematike, posle prete da će da te izbace iz kuće ako ne kreneš na faks da postaneš akademski građanin, posle te pitaju što si studirao kad nemaš posla, a onda su kad nađeš posao van struke razočarani, jer nisi našao posao u struci.
-Rajetinsko društvo od obdaništa do staračkog doma preti da će te izopštiti ukoliko se na bilo koji način ne uklapaš, bilo da te ne zanima Đoković, bilo da ne glasaš za hiperpopularnog političara, da ne položiš vožnju pre 18. rođendana, ili slično.
-Devojka prvo preti da će da te šutne ako ne budeš koristio kondom, pa posle nekoliko meseci preti da će da te šutne ako koristiš kondom, jer pobogu, valjda je vaša veza na višem nivou, a onda preti da će da te šutne ako ne počneš dovoljno da zarađuješ da živite zajedno.
-Rodbina preti da će prestati da te zove na porodična okupljanja ako se ne oženiš i izrodiš decu u najskorije vreme.
-Žena preti da će da se razvede ako ne nađeš bolje plaćen posao
-Direktor preti da će da te otpusti ako tražiš povišicu
-Policija preti da će da te istambura ako izađeš na protest
-Država preti da ćeš ostati i bez plate i bez penzije ako ne pristaneš na smanjenje.
(...)
A to me sve vraća na naslov. Imao ti plan, ili ne, telo nije dragstor, tako da preti da će te pre ili kasnije izbaciti, jer, sve nas čeka fajront.
1/ Neizlecivi ovisnik
----------------------
On po ceo dan sedi u nekom cosku kladionice.Neuredan,zapusten.Ispija kafu za kafom.neprestano pusi. Pogled mu je usmeren ka teletextu.Uvek koristi novac od kirije ili novac namenjen za vracanje dugova,da bi se kladio.
2/ Sumnjicavko
---------------
Danas mu je srecan dan.Izbegava crne macke,gleda u oblake ne bi li poznao pozitivne znake.
3/ resavac/prepisivac/
-----------------------
On u stvari ne voli sport,ali mu se svidja ideja da dobije novac ni od cega. Obicno stoji pored pulta gde drugi igraci uplacuju svoje tikete i kada prepozna likove koji redovno dobijaju,prepisuje njihove kombinacije.On je od onih koji tvrde da iza svakog meca postoji neka zavera.
Srecni gubitnik/Taj sam/
------------------------
Nikad ne dobija zato sto u zelji da uveca dobitak,uvek odigra previse kombinacija.takve tikete iskusni kladionicari zovu inventar lista.Uvek mu se cini da je dobitak mali i dopisuje nove parove,kako bi uvecao kvotu.
4/ Expert
----------
cesto cete ga videti sa lap topom u kladionici.Cita online blogove o kladjenju,pomno sve prati,analizira,kombinuje. Uvek je obavesten ko ne igra zbog zutih kartona,kojoj ekipi ne odgovara blato i niska temperatura,koji sudija koga voli.Uvek zna utakmicu gde ce sudija svirati penal.Uz deponovanje znanje i obilje statistike,uvek rado deli savete.
5/ Covek bez posla i puno para
--------------------------------
Uvek se kladi na veliko,sepuri se dok hoda,pokupi neku konobaricu,prica o svom novom motoru.trijumfalno se vraca da podigne novac kada dobije.
6/ Mirni penzioner sa crkavicom
-------------------------------
sa nesto ustedjevine i previse slobodnog vremena,po ceo dan je u kladionici i igra na veoma male sume i male uplate.slabo se razume u kvote i internet kladjenje. Obicno u dzepu ima i loto tiket.
Zena u kladionici
------------------
redovno uplacuje jedan tiket sa 3-4 para sa odlicnim kvotama i suludim parovima .kada iskusni kladionicari vide njen tiket,kazu joj da je bacila pare.
Ona se sa istim tiketom uvek vraca sutra da podigne svoj dobitak.
-Kako majku mu.Vidi je svaki dan uzme kintu,a zena...ej..zena.
- Pa ona igra logicki a kao Ti navijacki-Dobacuje neko.
-Aj, ne seri,gde logicki.juce igrala da ce Real kuci igrati nereseno sa Getafeom.Gde Ti je tu logika.
- A gde je tebi logika da Real stalno mora da pobedjuje kuci.budalo matora.
- E.jebiga.necu vise da se kladim.U tom momentu guzva vec napisanu kombinaciju i baca u korpu.
Nuspojava devedesetih koja im stilski ni u kom pogledu pripada. Problem je što niko ne zna čemu zaista pripada, i svi bi je rado intervjuisali/ugostili jer ima par kul pesama, ali niko ne zna kako da je najavi.
nedovoljno dobra pevačica da bi bila "diva",
suviše dobra pevačica da bi bilo smešno,
nedovoljno matora da bi bila "pionir nečega",
nedovoljno gola da bi bila "ona riba sa preteranim ________",
nedovoljno loša riba da bi bila "ona mamu svoju plaši",
suviše solo da bi bila ex-moby dick il' nešto,
nedovoljno nedovoljna da bi bila Dejan Cukić,
suviše strejt da bi bila "uzor mladih",
nedovoljno zabavnog anagrama (Banja Tanjanin) da bi bila Bonko Zvogdan,
nedovoljno nepoznata da bi mogao da kažeš "ko ti je ta?",
nedovoljno normalna da bi mogla da reklamira jogurte.
Sve ste dobro uradili. Nazire se kraj posla. Gledate da požurite, sednete i popijete jedno zasluženo pivo. Uglavnom ta žurba može biti pogubna. Lepo ste naslagali sva drva, a onda jedno pogrešno okrenete. Kako idete ka zamagljenoj flaši piva, smešite se i srećni ste što ste završili posao. Ali avaj. Sve što ste slagali se rasturilo zbog otaljavanja posla na kraju. Krava daje kantu mleka, pa je gurne nogom.
A: Brate, dobio sam dve desetke i očekujem devetku sad! Nisam zamišljao da je faks ovako lagan! Kako je kod tebe?
B: Ma jedva prošao, uhvatio neke šestice, sad će mi valjda dati tu šesticu, idem da molim i tako! Ne piše mi se dobro.posle 9 meseci:
B: Kako je brate! Treba da častim! Uhvatio sam budžet u Oktobarskom roku! Kako je kod tebe?
A: Ma pao sam uslov za budžet, poništio ispit u junu, i sad ga nisam položio!
B: Jedno krivo drvo ceo tovar raspe!
A: Šta?
B: Ništa, ništa vidimo se! Svrati na pivo!
Ekipa od 3 - 4 ortaka iz unutrašnjosti koji putem za boljim životom završe u Beogradu, radeći posao bez ikakve veze sa strukom, preciznije, oni uopšte i ne znaju da rade oko građevine osim onoga što su videli kada lokalni majstori rade kod njih kući, ali jedno su upamtili, uzeli su im dobre pare.
Početak je uglavnom težak, posla nema, Beograđani nerado prihvataju novajlije i radije zovu stare fušerčine negoli rizikuju sa novim majstorima, stoga, prva stanarina se plaća od šteka, dobijenog tiketa ili pozajmice. Oglasi se kače svuda po gradu, nakon čega svaki nepoznat broj budi nadu i podiže nivo adrenalina.
Prvi posao je uzbudljiv kao i prvi seks. Mučenje, znoj, alatke odjednom neće da slušaju, polomi se koji čekić, špakne postaju potrošna roba, ipak, na kraju, ljudi nekako budu zadovoljni, isplate keš i tada sve kreće.
Ubrzo stižu pozivi, ime super četvorke postalo je dobra preporuka, posao se uči, učenje se utvrđuje, najstariji zanat ( muški) biva savladan i pretočen u znanje.
Par godina nakon onog prvog posla sve je postalo rutina, više nema novih problema, ekipa je uhodana, neko je i faks upisao te se pojavljuje ekonomija, produktivnost, poslovni menadžment i ostali termini iz prve godine studija. Delatnost ekipe se spontano pretočila iz molerisanja sa farbanjem, keramičkim radovima, pomalo gipsanim, parketom malterisanjem i zidanjem, u kompletnu adaptaciju stanova i poslovnih prostora.
Posla je i previše. Prvi odbijen posao zbog nemogućnosti postizanja rokova. Pravi majstorski luksuz ali i odraz dugogodišnje korektnosti u radu i dobrih preporuka.
Drugari iz rodnog grada su tu u okolini, mašu sa diplomama, neki rade u ministarstvu, neki u jakim privatnim firmama, neki su čak i direktori. I svi do jednog žive za godišnji odmor i slobodan dan.
Naša ekipa ima težak posao, nezavidan, ismevan od strane gorepomenutih akademaca. Ljubomora, ili šta već?
Oni rade kada hoće i gde hoće, oni zarađuju i više od direktora, oni imaju slobodne dane kada im se ne radi ili kada ih umor savlada, oni imaju godišnji kada sami odluče da putuju negde, njima niko ne izdaje komande, šef je za njih strani pojam, oni su Slobodni Zidari.
Eufemizam za drvljenje pitona, kad je isuviše neugodno da se otvoreno kaže agenda. Može ponekad da se pročita na portalima u komentarima na člancima koji pišu o nekom seks skandalu, ili nekom ludilu poznate porno zvezde.
- Šta gledaš to? Šta vrišti to, ko da oca sa'ranjuje?
- Povratnički duet Džene DŽejmison i Saše Grej, u gengbengu predvođen Leksington Stilom.
- A daj jebo te. Kako te nije sramota, pa imaš bre trideset godina, matora konjina.
- E nemoj da mi sereš tu, Saša je jebena avangarda, ću te klepim ovom "Pet hiljada pitanja i pet hiljada odgovora koji niste znali da povezuju genetiku i igranje žmurke".
- Kako se uopšte zove taj tvoj spektakl?
- Šta tebe to sad odjednom zanima, je li Pahomije?
- Ma ništa, ono, čisto naučna znatiželja i to...
- A ako je za nauku, onda uredu. Kok Gazlers 11 - Ultimejt Rezurekšn
Zahvalna tema.
Kada si u društvu ljudi koje slabo poznaješ - prekida neprijatnu tišinu.
Ako si u društvu starih ortaka - služi za preskakanje glupih opštih tema.
Primer 1:
Poznanik 2: "Jeste, u pravu si, ovo vreme ubija... Te neka kiša, te malo Sunca. Nemoš se navikneš."
Poznanik 1: "Pa da, to."
Poznanik 2:
Poznanik 1:
Poznanik 2: "Nego, ti i Nevena, šta se dešava je l' ste se pomirili?"
Poznanik 1: "Eeee, ma jesmo matori... Znaš, prvo ona kao nije htela, a onda..."Primer 2:
Faks, pauza predavanja.
Ortak 1: "E torima, de si šta ima?"
Ortak 2: "Eo brate na pauzi... Imamo predavanje kod Pejčića, smara lik do zla Boga... A još nisam počeo ni da učim za kolokvijum. Ti?"
Ortak 1: "Znam, nisam ni ja. Ma pusti... Nego šta ima? Šta je s ribama, el gađaš nešto?"
Čudesno skrivena osobina koja razlikuje original od kopije.
(Ja doneo na faks novi Air Max od 150 evra, a ortak sedi pored u Air Maxu koji je kopija, a inače liči na moje patike. I dogovorimo se posle da se zamenimo da on proba moje a ja njegove).
Ja: Matori, jeste da liče patike, al ima nešto u originalu.
On: Ima matori, al ne daje mi se 150 jevrića na patike. Al ove su klasa
Ja: Pa pazi matori sve je lepo što one izgledaju isto i to...
On: Jeste matori al što ti kažeš: Nije to-to
Ja: Tačno matori, nije to-to
Uzrecica kojom neandertalac pokusava da objasni svoje zivotne i ostale probleme, bez da sebe stavi u ulogu glavnog i odgovornog urednika takvog stanja.
Objektivni neandertalac br1:
- Brate, kakva je ovo raspad zemlja! Pu! (ispusta groznu izlucevinu iz svijih usta na javni prostor)
- Jeste, prosto da ne verujes, ali tako je to u Srbiji (rece neandertalac br2 i baci opusak od cigare kraj izlucevine svog ``pobratima)Informisani neandertalac br2:
- Nisam zavrsio faks, a ni zanat, jer su me ovi vatikanski spijuni sprecili, samo zato sto sam Srbin. Ali, tako je zato sto je ovo Srbija. (nastavlja da bleji ispred dragstora dok pije katolicki izum od jecma i/ili hmelja, poznatiji kao pivo)
Raditi sa 101% svog kapaciteta i biti barem 111% skocentrisan na ono što treba da postigneš.
-Što upisah ovaj jebeni faks...
-Sam si kriv. Znam da si lenčuga žešća, ali oguli to svoje dupence i uči malo, da budeš neko i nešto.
-Šta mogu u ovoj prokletoj državi sa faksom...
_______________________________________________________________________
Trener: I, bre dete, na utakmici se nisi ni pomerio!
Igrač: Jesam, trčao sam, evo, pet znojeva me oblilo...
Trener: Ti misliš da ćeš prevazići beton ligu i otić' u Zvezdu sa takvom igrom? Oguli bre malo to tvoje dupence i daj malo živosti da se vidi na terenu!
Kafanska pesma koja se peva pred fajront, a ujedno u koska pogodna za ubacivanje ortaku koji je u vezi tipa Demi Mur-Ešton Kučer.
-Jel možeš bate da mi pomogneš da istovarim neki materijal, imam neki somot?
-Jel tri metera?
-Pa malo manje.
-Pa zar je nije sramota...
-Šta bre, koga?
-...ona ljubi mladog momka matora devoojkaa.
-E reko sam ti da me batališ više sa Slavicom, ona je "malo" starija i mi se volimo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta misliš kolika li je dubina reke ovde, ja mislim da zabacimo mi ovde i vatamo povruše, nema više od metar i po.
-Ja mislim da ima tri.
-Čega bre tri?
-Pa metera somotaa, zar je nije sramotaa...
-Šupičkumaterinu više!
Prilika da se nekome najebete keve, uvučete u dupe "slučajnim" potpisivanjem i nalupate gluposti.
Profesorka kod koje pola odeljenja ima kečeve pred kraj godine:
Kako ocenjujete moj rad?1) Mamu li ti jebem krvavu, ti zaista misliš da si dobra profesorka a da smo mi glupi jer imamo ovakve ocene. Trebalo bi te na lomaču poslati kurvo matora!
2)Profesorka ovi časovi su bili fantastični, volimo vas puno... Marko Marković i Mira Mirić
3) Po šumama i gorama, naše zemlje ponosne idu čete partizana, slavu borbe pronose...
Profesorkini odgovori:
1) Mariću tebi se baš omililo da dolaziš u avgustu, ajde evo da ti ne prekidam niz vidimo se tad (1)
2) Markoviću, Mirićeva ovo je trebala da bude anonimna anketa (5, 5)
O pa nismo znali profesorka :ulizivački osmeh:3) Petre ti nisi normalan (napomena: upućen na psihijatrijski pregled)
Studentska muka, kada usled besparice kreneš da roviš i preturaš po kući u nadi da ćeš naći neki sitniš da kupiš najgoru krdžu od cigareta u prodavnici. Nakon te avanture sledeća je prepreka blam. Kako izaći pred oči prodavačice(koja je inače dobra riba) sa rukom punom sitniša i tražiti najjeftiniju paklu cigareta. Ali to odmah sasečeš u korenu i kažeš da to kupuješ komšiji i tako otkloniš svaku sumnju da si jadnik i propalitet.
Ti:Dobar dan, koliko vam koštaju najjeftinije cigare?
Prodavačica:90 din.
Ti:Dobro, dajte mi jednu paklu. Evo para 1,2,3.....90din, ima tačno u dinar.
Prodavačica(u sebi): Vidi ovu raspalu narkomančinu, da li je mogao nešto sitnije da mi donese. Jebem mu mater, sad i ja moram da prebrojim da vidim da me nešto nije zajebao.
Ti:Ma to je za komšiju. On je penzioner, matora budala.Cicija mi dao tačno u dinar i rekao da mu kupim najjeftinije cigare. Sledeći put neću da mu idem, nego je komšija pa rekoh da ga ispoštujem.
Prodavačica:Aha, važi...
Baš pre neki dan snimim ćaleta, ide iz prodavnice, oznojio pod miškom friško izdanje kurira i sere nešto komšiji o solarnim panelima. Ložio ga ja da sam bio u Grčkoj, za vreme Guče, da je tamo Evropa stigla na velika vrata pa prodaje sad moje priče komšiji. Boga pitaj šta ih nosi.
Svaki dan se bude i drve kurac, nemaju posla, nemaju penziju, deca matora a opet oni sami previše mladi i previše grobari da bi živeli od prošlosti. Ali kapiram da neće dugo. Jer svaki dan piju brlju, sami je prave, ali evidentno je da su od silnih putešestvija na ponte rosso sa jebenim crvenim pasošem, jebo im on mater, propustili par lekcija o džibri i luli. Svaki dan sabiju 2+pp pakli fasta i sve to zafiluju teškim metalima kurira. A u testamentu su zaveštali deci kurac od ovce, moj je meni verovatno namenio jedan sunićen.
Gledam, oće prestati da sere i da uđe više u kuću da se ogrebem za pljugu pa da se istovarim. Ima metar dana kako ne palim, sem kad pijem, a baš sam se nalokao predhodno veče, a jok, bez pljuge se trezan na pivsko kenjanje ne ide. A i onaj kurir bi mogao da upotpuni taj magični trenutak. Tako i bijade.
Sedim na ladnoj klozetskoj dasci varim pljugu k'o šiparica i pokušavam da prelistam štampu. K'o za inat nešto se razjebalo, sve prve i zadnje strane se zalepile, kao smokvin list iz tinejdžerskih dana da čitam. Kapiram da se lik iz trafike sit izbacao na Vulina i Đovaka, pa eto. Međutim na srednjim stranama gde se pod okriljem tragikomičnih okolnosti u istom košu nalaze neki Titin pokojni drug i twitovi sisatih starleta pročitam da je nova moda da se ližemo sa Kinezima. Sad ću pored urokjivih očiju iz Kušadasija da svaki dan gledam mrtvu zlatnu mačku kako mi maše rukom za sto dinali?
Vidim da je sve otišlo ne u Honduras nego u tri lepe pizde materine. Mislim, nije loše vreme, ekstra je, vrh je kad je u decembru petn'es' splu, eno sve ucvetalo, dogodine neće krme imati dženerike da krca ali koga bole kurac. Ruje nam prave gasovod i prugu, Kinezi mostove i puteve, Arapi kule i gradove. Još samo da se švabe vozaju okolo i gađaju bobontama evra i to je to.
Pa pametani ovaj moj otac i Radovan mu komšija ovoga mi pečata...
- Ajde čika Rade preskači tarabu, skuvao sam kafu a i peticu sam iz ličnog šteka izvadio.
- Je li bre otkud ti vinjak!? Jer to onaj što sam za
Jovanjdan ostavio!?
- Ne seri matori nego ajte ti i Rade na kafu i čašicu.
...
- E Milovane samo da ti kažem da mali može da se ženi! Pije k'o mator a i kafu je skuv'o zajebalo vek.
- Aha ne bi ti tako pričao da znaš kolk'o se muva oko one tvoje mlađe. hehehe
- Ako, neka proba nešto, uštrojiću ga brže nego metiljavog poseka.
- Kkrghh idi bre u kurac čika Rade presede mi vinjak.
- Hehehe sinoć je nalio blentaru, uneli ga pajtaši ukuću k'o prase za Božić, a sad bi sa nama da dere vinjak.
- Izgleda da ga to nisu učili u tim Beogradima.
- Aaaha još je zelen, radi, misli da je ufatio Boga za jajca što vozi sporcki auto. Nemaš ti mali pojma.
- A jes' mi ti imaš!?
- Ako ikad umrem znam da ću biti srećan jer sam skapirao kad da me počne boleti ona stvar.
- Za šta?
- Za sve sine, u pravu ti je otac.
- Vas dvojca k'o Tito da ste pa da nećete umreti...
- E u tome i jeste fora, što nećemo, posle nas potop, jebe mi se!
- Ufff baš malopre sam o tome razmišljao dok sam kenjao. Aj daj cigar i sipaj taj vinjak jebo mu ja mater skupu.
Nehumano iritantna rečenica, posle koje objašnjavamo zašto se nastup nervoze desio, korištena od strane "odraslih" ljudi, a upućena mlađem članu familije, društva...
Najčešće skraćuje život za 4 sedmice, mada su poznati i ozbiljniji slučajevi.
A (starija osoba): Mali, previše si ti nervozan za svoje godine.
B (bolesno iznervirana mlada osoba): Ćuti, matora, stao sam na Lego kockicu!!
A: Ja sam rađala decu, pa me nije toliko bolelo!
B: Mrš, ostavila si mi toplu dasku WC šolje!
A: Ajde smiri se i uradi domaći
B: Voleo bih, kad bih mogao da nađem početak mrznog selotejpa
A: Aaajde, ugasi taj televizor!
B: Ne slušam ga, ne mogu od čipsa, mrzim kada moram da biram između hrskanja čipsa i TV-a jebote!
A: Kakvi su to izrazi???
B: Vidi, upade mi slamčica u bocu, ćuti baksuzee!!
A: Tako se priča sa majkom??
B: ------.------
(The End)
Najčešće brucošica, sponzoruša kojoj mete nisu osobe sa dubljim džepom, već one sa dubljim mozgom. Savatava štrebere i kači se na njih kao parazit u nadi da će deo njegove ocene preći u njen indeks.
Pera: Ju brate, skontaj ono..Ja neverujem jbt s kim se ova Mirjana spetljala.
Laza: U buraz..Koji kurac će ona sa ovim Smaretom jbt, kontaj ona pička i po, on štreber i po, a o izgledu da ne pričam.
Voja: Jbg brate, on je očistio analizu sa desetkom, nije rokno kao mi. Znači ona se muva sa njim u jer je u tripu da će lakše završiti faks ukoliko je sa štrebosom.
Pera: Heh, brate, koja sponzoruša..Samo je ova prodala bulju za šansu da ima šesticu iz analize.
Rečenica propraćena čuđenjem koju vašeg sagovornika ukopava i tera ga da razmisli još jednom o posledicama koje bi nastale kad bi uradio maestralnu glupost koju je namerio bez kosnultacije sa mozgom.
Obično se spomene neka pokojna ličnost koja je bila idol toj osobi i tako ga polijete hladnim tušem sećanja i shvatanjem da to što radi nije u redu i da bi trebao dobro da razmisli šta bi baš ta osoba rekla kad bi ga videla u datom trenutku.
Sramota nastala ovom konverzacijom je neizbežna.
-Ćale.
-M?
-Hoću da upišem faks.
-To je lepo sine, čak i pohvalno, koji planiraš?
-Fakultet za negu lepote, estetiku i kozmetikologiju.
-Sine, pokojni deda iz groba da ti ustane sad, a ti vrlo dobro znaš šta je on bio?
-Znam, kovač.
-Kovač dabome, iz groba da ustane, on bi uzo onu macolu i sad bi ti glavu olupo o nakovanj da te je čuo slučajno.
-Ali tata.
-MRŠ!-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Da vidimo šta ima na vestima.
klikEra Ojdanić je večeras u emisiji "Narod pita" optužio da Stanija ne voli ništa što je srpsko, na šta je Vendi burno reagovala, nakon toga je nastala žustra svađa u studiju.... klik
-Eh, Hitler iz groba da ustane, samo na 5 minuta...
E nazdravlje! Jeste da je kijanje prirodna refleksna reakcija tela na širok spektar negativnih kako spoljnih, tako i unutrašnjih uticaja, ali pobogu, može se bar malo iskontrolisati i reagovati na kulturan način, koristeći adekvaktne rekvizite (maramice) ili slobodnom improvizacijom koristeći rukav, lakat ili kapu, odnosno bilo koju vrstu ''filtera'' samo da ogavni sadržaj iz nozdrva ne dospe direktno u etar. Grip, varičele, Ebola, jebemliga šta se sve vrzma po vazduhu posle kijanja.
STOP kijanju na javnim mestima! STOP Kijanju po pekarama i prodavnicama! STOP kijanju u GSP-u!
STOP kijanju bez presedana!
Milion čoveka u autobusu. Galama i prepričavanje priča ko je koga jebao i koliko su cene otišle u kurac. Piči neka standardna radio-stanica svojstvena vozačima GSP-a. Svi jedva čekaju da izađu iz ovog ogavnog legla užeglog od različitih mirisa...
Deda duboko ogrezao u smrt istovremeno pusta matorog goluba i žestoko kine iz sve snage (bar one snage koja mu je preostala, onu koju je čuvao do samrtničke postelje da kaže sinu da nastavi da ore zemlju i da ne prodaje traktor nikako).
I to mi je hvala što sam ustao da TI, smrdljiva matora drtino, spustiš svoje smežurano kostursko dupe na toplo smrdljivo sedište koje sam lično ugrejao za tebe!
E pa, nazdravlje deda! Ode ti traktor!
Početak žalopojke koju izgovara rajetin, često mada ne i obavezno simpatizer u tom trenutku aktuelnog šefa i njegovih genijalnih ideja. Rečenica se izgovara upravo kada se neka grupa odmetne protiv tih zamisli.
Šta hoće ovi prosvetari, ionako rade samo pet dana u nedelji, i to jednu smenu, a hteli bi da budu izuzeti od smanjenja plata. Cvrc Milojka, neće da može!
Šta hoće ovi lekari! Zbog njihove pohlepe ovaj narod treba da pocrka od raznih boleština, ko da im ona lova što im od usta odvajamo za mito nije dovoljna. More, naterao bih ja tu bagru da radi za socijalnu pomoć!
Šta hoće ovi penzioneri, stoka matora! Sede kući po ceo dan i ništa ne rade, a mi treba da ih plaćamo, pa bi još i lepca preko pogače. More, ja bih sve to terao u lapot...
Šta hoće ovi Hrvati, sunce im jebem kockasto! Pa Šešelj je odležao to za šta je optužen, i to bez dokaza i presude, a pritom je pobedio hašku nepravdu! Sikter more, Vukovar je Šumadija!
Najefikasniji odgovor za ućutkivanje propalica koje žele u bilo kakvom vašem uspehu da nađu manu i zalepe vam onu uvredu kada sve ostale (budala, peder, narkoman itd...) postanu bespredmetne.
-Oooo Pekoo de si bre sine!
-Hej. ćao Bole, evo. Ti?
-Ma ja brate, šljakam tu malo na građevini, sviraju mi muda; čekam da te vanredne ispite dam pa da konačno završim sa drugim srednje...pa štedim da odem na more, da plaknem jaja heheh...kuda si se ti denuo, kakve su ti to knjižurine?
-Ma, evo idem na faks, jurim da očistim rok u junu pa da odem na Zakintos da odmorim dušu...
-Hehe, bole te uši, ja ovde rmbačim već 5 godina..hehe, Peka uvek bio mamin sin...
-A tebe je rodila medvedica?
- ???
