Medved po ćudi dobrućudan i prostudašan raspalio roštilj. Svinja pak tuda prolazivši – vraćala se sa basketa, tri na tri – zapazi to pa reši da smisli lukavstvo. He, reče Svinja, dobri moj medvede čuo li si za izreku ražanj u šumi a zec još neulovljen? Medved dobroćudan i prostodušan ne opazivši u pitanju lukavstvo odgovori po duši svojoj iskreno i čisto: da pazi na osice!
Odlazivši, lisica se nasmeja oboma: he-he međer, da nema budala na ovome svijetu kako bismo mi pametni živjeli! Usput, bagerom je pregazi Đorđe Vukadinović šef štaba civilne zaštite i predsednik Nove srpske političke misli.
Naravoučenije (u ovom slučaju epilog)
Đorđe je lisicu poklonio svojoj ljubavnici pevačici Rijani. Doduše vide se tragovi od guma ali to je šik. Šik: pa jebote vi niste normalni. Ali ipak ona je, na prijemu kod ruskog ambasadora, sijala, dok je Bane Trifnović popio čašu belog vina i svirao na gitari Molitvu Šerifović na ruskom. Supruga ambasadora je izjavila da joj je omiljeni lik Mario Marko del Tintoreto i zadovoljno se osmehnula na pokvarenu Zagorku Patrnožić u uglu.
rešenje basne, antiposlovica: kasnije, u toku dana
U Urgentnom centru Kliničkog centra Srbije postoji policajac (to mu je radno mesto).
Posebno se interesuje kada uoči povrede kod žene za koje posumnja da su posledice porodičnog nasilja.
Tada neumorno postavlja pitanja ne bi li došao do istine u vezi nastanka povreda. Ne znam kako se dalje odvija stvar ukoliko se zaista radi o nasilju, ali čovek temeljno radi svoj posao.
Imala sam prilike da nakon pada sa bajsa budem odvežena u UC. Povrede su (po licu i glavi) ukazivale na to da sam mogla biti izudarana. Policajac nije video ostale povrede po telu jer sam bila pokrivena čaršavom.
Dolazio je 3-4 puta i mog muža ispitivao jedno isto (kako, gde, kad...) ne bi li se on "odao".
Kad je došao poslednji put :
"Gospodine, koji tip bicikla je vozila Vaša supruga?"
"Aman, čoveče, ne znam. Vidiš da je u komi, čekamo skener..."
Tog trenutka sam se osvestila :
"Capriolo devil 240!"
"U redu je, prijatelju, posumnjao sam da je dobila batine."
...iliti "Kako se popeti namučenom TV auditorijumu na glavu i naterati da ga kuca hire cheap albanian assassins" na dip jebenom webu. Apsolutno neprejebivi turbolativ kada su poređenja tipa Iritantan k'o... i Dosadan k'o... u pitanju, tj. ako ste iole zdravorazumski oblik života koji obitava i zlopati se na ovim prostorima. Kako najbolje opisati anplagd pojavu iz naslova? Definicija je mnogo i većina je vrlo verovatno vezana s pridevom REKTALNO, ali možda je "izmučena grupica relativno okej muzičara, okupljena pod agresorskim vođstvom njanjavog "ja sam vonabi droljica (gistro)" ženskog vokala iz pakla, koja u poslednje vreme ozbiljno preti da iskoči iz vašeg frižidera" ipak najpristojnija za mlađe naraštaje prisutne na Vukajlija.com.
Eto, pre neku noć meni se prijelo nešto (leg'o gladan, štali), ustanem steltno da me moga srca radar ne izvali i u našem Grundigu imam šta da vidim - plava droplja ušla u ostatke od musake i pišti odatle a momci iz benda se poređali po ulošku za jaja i puckaju ritam prstićima! Kud ću, šta ću, izgasim fridž, počupam sve kablove...rek'o, reših problem, valjda sada neće više da mi kvare apetit. Kurac. Odem da kenjam - kurobeštija u šolji. Kuvam kafu - basista u džezvi. Otvorim garažu - oni drže probu. Držim JA probu - Anči kmeči iz tube (ono veliko limeno sranje) a bubnjar i saksofonista mi smaraju muzičar(k)e. Gajbi smo supruga i ja već odavno navikli da gledamo isključivo sneg na TV-u jer ih samo tamo nema...mada je tu opet Helena Đoković, al' ae. Ipak je rodila Stefana Đovaku, nije mala stvar.
I posle svega toga, kada uveče umoran legnem u postelju i iz noćnog stočića začujem poznato kreštanje, pitam se - ŠTO TE ACA SEDLAR ONOMAD NE ZAKLA TRZALICOM, JEBEM GA USTA ONA PIČKOPAĆENIČKA DA GA JEBEM?!?!?
- Daj griz, brate...
- Ae pali, bre, gladan sam u pičku materinu...
- A daaaj, pičkurino, šta je jedan griz za ortaka??
- Brate, tvoj "jedan griz" je veličine Brazila, prošli put umalo prst da mi nisi otkinuo...
- Koja si smrda, jebote! Ja bih tebi uvek dao, siso jedna alava!
- E, tebra, mojne si bend Ane Štajdohar, znači, sad ću bacim ovaj burek i da te našamaram k'o Arkan Cecu na dan venčanja, ščuo?!?!--------------------------------------------
- Petroviću, napravi mi gradaciju prideva "iritantno"...
- Hmm, ovako: iritantno ➡ iritantnije ➡ iritantno k'o Isidora Bjelica ➡ iritantno k'o Rasni...iiiii...
- Iiiiii?
- ...iiiiiiii...BEND ANE ŠTAJDOHAR!
- Sedi, ne vidimo se u avgustu.
Žensko čeljade iz roda ziljavuša, sa facijalisom u vidu retardiranog keza koji ne skida čak ni na sahrani tetke iz Kragujevca.
Izuzetno iritantna pojava...pa i ako su solidne dojke u pitanju.
- ...Bila si svetlo svakome ko te je poznavao, mnoge od nas si izvela na pravi put. Čak i kada je podmukla bolest uzela maha, nalazila si vremena za druge pre nego za sebe. Hvala ti na tome! Generacije đaka u kragujevačkoj Gimnaziji pamtiće te kao divnog profesora i čoveka...a vidim da su mnogi od njih i danas ovde da ti odaju poslednju počast. Bila si brižna majka, odana supruga, iskren i veran drug i...
OĆE LI NEKO DA MI SKLONI OVU KEZUŠU S OČIJU DA I NJU DANAS NE BI SAHRANJIVALI?!
Da si mi najrođeniji, nema. Ne'eš me jebati. Rečenica kojom sagovorniku jasno dajemo do znanja da će njegovo zdravstveno stanje kao i lični opis biti znatno ugroženi.
- Lepo sam ti rekao da kada ti pozajmim auto ne drkaš ništa i da ga vratiš u jednom komadu. Šta je problem?
- Kako sam ja mogao da znam da će mrtvi zec da izleti?
- ZEC?! Odakle zec u centru grada?! A zadnji far? Došla zečica da osveti supruga, hm?
- E to nisam ja, polupani Miško išao po pivo pa ga sjebao.
- Pa što ga njemu dade jaao, ta nema položeno ni za motokultivator! Još jednom tako nešto da ti padne na pamet, ja ću ti presuditi pa sve da si mi na oko izašao!
Verbalno se izleteti. Nenamerno odati strogo čuvanu tajnu. U etar izneti određenu kontroverznu informaciju, bez imalo svesnosti o eventualnim konsekvencama. Posledica jezika bržeg od pameti. Zahvaljujem.
- Kume, 'oćemo na pivo negde?
- E, baš u vezi toga, kume...Vidi, ovaj...Ne možemo više da budemo kumovi, ok?
- Što, kume, šta to pričaš?!
- Izvini, kume, i razumi me. Ne da mi ova moja više da drugujemo, pa da je jebeš!
- Aman, Milanče, pa zar ćemo da prekidamo dugogodišnje kumstvo i prijateljstvo zbog jedne žene?! Pa, ja sam oduvek mislio da će i naši sinov...
- Kumaro, aj' ne seri, ljubim te u kurac! Da se ti nisi izlaprdao svojoj ženi gde smo USTVARI bili kad smo onomad, šatro, popravljali golfa, ne bi ni moja korpulentna supruga saznala i 'tela da mi oči izvadi iz glave!
Nemač para.
Novinar : Vi ste nadarena, lepa, mlada i obdarena... estradna umetnica. Vaš singl "Lepa do moga" obara sve rekorde slušanosti... kad verna publika može da očekuje dugo najavljivani album?
Sexy Mia: Pa... ja sam znate perfekcionista, brinem se o svakom detalju, želim da moji fanovi dobiju jedan kvalitetan album. Naravno, sve pesme su autobiografske, inspirisane ljubavi u kosmosu. ( nemam pojma jebo te, čekam da moj Miško dobije drugu ratu od Ćazima za onu isporuku, pa je l' znaš ti bre koliko košta da ti Marina i Braja napišu album? )
................................................................................................
- E, mogao bi one pare da vratiš, rekao si ako dođemo iz iksa protiv Severne Irske, došli smo, i šta sad?
- Brate, ti znaš da sam ja perfekcionista, moram da poređam novčanice po serijskim brojevima, do kraja nedelje dobijaš sigurno, keve mi
Princip: kako ti meni, tako i ja tebi. Oko za oko, zub za zub. Uzvratiti, ne ostati dužan nikako!
- Auuu, šta sam doživela!
- Od koga, ženo? Pričaj, pa nismo džaba prijateljice!
- Ma, od muža, od koga drugo! Đubre neverno!!!
- Nisi ga valjda nahvatala na telu?!
- Ma, još gore! Bliži nam se godišnjica i ja ga, normalno, pitam da li me je ikad prevario.
- I tad ti priznao?
- Još gore! Kaže da nije, a ja ga upitam da li bi mi priznao da jeste... I zamisli kako mi đubre odgovori!
- Pa, kako, aman?!
- Kaže „Priznao bih ti, taman onako isto kao što si i ti meni verna i što ti priznaješ“!
- Auuuu, koja švalerčina prevejana!
- I đubre! Sad ja da se stalno pitam i koja je ta i da l' je poznajem!
- Stvarno đubre! A negde sam čitala da ljudi koji poput njega imaju mladež na mošnicama spadaju u najiskrenije!
Otvoreno priznanje ribe kako bi se rado menjala sa tvojom izabranicom, odnosno rado bi bila jeb... bila predmet tvog interesovanja. Iskoristiti odma'.
- Kolega, divne su vam fotke od prošlog vikenda.
- Hvala, Suzana, hvala, lepo je bilo.
- Ono je vaša supruga?
- Da.
- Moram vam reći nešto, ali da se ne ljutite.
- Naravno, recite.
- Vi ste mnogo lepši od nje.
- Nisam siguran, ali očito je da vi niste lepši od nje. Ipak, kapiram poruku.
- Zašto otkopčavate šlic?!?
- Ma dajte da se ne zajebavamo... e, ali ako nije problem da prvo skoknete do hodnika i sednete na kopir aparat, podignete suknju, pa mi donesete da gledam odštampani materijal dok ste ovde na kolenima, to mi je fetiš.
- Mogu li tange samo u stranu, da ne skidam sad?
- Nije problem.
Fraza koju izgovara neki poznat baja kad mu u goste u njegovu vilu dođu likovi sa televizije da snime koliko ima bazena, soba, automobila sa više od 400 konja i terena za tenis. Obično se tu nadje keva i tada je lik predstavlja ljudima sa one strane ekrana ovom rečenicom.
GRAND Cribs
-Dobar dan, dragi gledaoci, danas smo u poseti Miletu Kitiću. Ovaj naš sjajni pevač živi u predivnoj kući od 1500 kvadrata sa đakuzijem i bazenom, sa teniskim terenom, sa... (15 minuta kasnije)... postrojenjem za proizvodnju armature GH 16 kroz 19 i rimskim katakombama. A ovde je jedna stara dama. Mile, hoćeš da upoznaš naše drage gledaoce sa ovom gospođom?
-Naravno, ovo je moja draga mama. Moja mama kuva najbolje na svetu.
-Drago nam je. A ovo je vaša starija ćerka?
-Hihihihi, ne, ja sam njegova supruga, hihihihi.
-To je moja najveća ljubav, moja prva ljubav, moj prvi pređen most. Ona kuva najbolje na svetu.
Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.
Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.
... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...
Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!
Reći da si pogrešio na malo zanimljiviji način.
Jednom sam žurio na nekakvo krštenje. Sve sam se lepo sredio, ali da operem na brzinu zube, umesto paste hvatam taštin lepak za protezu. Mahinalno nanosim na četkicu i shvatam da se to govno ne peni.
Ulepljenih usta, čujem kroz vrata kupatila znak za polazak. Istrčavam napolje i ulazim u auto. Na sva moguća pitanja sam uspeo da izbegnem odgovor, ali kad smo došli u crkvu...e tu je frka, dok popo nije rekao Amin. Otvaram usta i pokušavam da kažem Amin, lepak se razvlači po ustima k'o žvaka na vrelom asfaltu.Naravno, videla moja supruga pa me pita zašto sam pokušao da operem zube sa taštinim lepkom za zube.
Zajeb'o se ženo, eto zašto!
Pitanje koje čuješ od treće osobe (uglavnom ženske) kada je sve oko tebe otišlo u pizdu lepu materinu, ali si ti nekako ostao na dve noge. Rašireno po filmovima i serijama ŠKLJ kategorije kao magične reči koje će sve vratiti u normalu.
U bolnici
Lana: Pero! Oh! Tako mi je drago da te vidim ovde! Sav si krvav! Šta se dogodilo!?
Pera (vidno pod sedativima): Evo, tek sam se sada malo pribrao. Ma, Laza vozio 120 km/h, šleper... prešao u suprotnu traku. Laza na mestu... Mika u komi... Žika će se izvući, ali su mu amputirali obe noge... Kamiondžija polomio nos i tri rebra... Kamion i nov "Audi" potpuno uništeni...
(dramska pauza)
Lana: A kako si ti?
Pera: Ma dobro sam, evo, sedeo sam pozadi refleksno otvorio vrata, otkotrljao sam se do bankine, sad malo ovde... Posle kući, supruga kuva neki suljpa, znaš koliko ga nisam jeo?
Pojava da je za neku vijest potreban veći broj mrtvih što je mjesto stradanja udaljenije od područja emitovanja te medijske stanice, da bi ta vijest dobila na važnosti.
-"I posle dnevnog izveštaja iz skupštine, mali predah uz vijesti iz svijeta. Danas u Iraku preko 80 mrtvih u dva odvojena bombaška napada..."
-"Na 28. kilometru auto-puta Novi Sad-Beograd, kod sela Popinci došlo je do nezapamćenog krvoprolića kada je vozač S.Č. sa vozilom Zastava 101, najverovatnije zbog neprilagođene brzine, izleteo sa puta i uleteo u štalu vlasnika M.P. gdje je njegova supruga Đ.P. u to vreme muzla kravu. Od siline udara poginuo je vozač "stojadina" S.Č., kao i prasica Mica koja se nasla prva na udaru nekontrolisanog vozila, dok je krava Ljovisna prosla sa lakšim psiho-somatskim tegobama od kojih će se, po riječima veterinara Sretena Popovića, oporaviti u najkraćem roku."
Nešto toliko brutalno da prevazilazi i brutalnost Čaušesku-a.
14. Jul 1683
Habzburška Monarhija. Beč. Dugogodišnji san Otomanskog Carstva, osvojiti Beč, nadohvat ruke.Otomani opsedaju sa armijom koja broji 150 000 duša predvođeni Velikim Vezirom Kara Mustafom. Dočekuje ih 84 000 branilaca iz raznih delova Evrope: Sveto Rimsko Carstvo, Bavaria, Saxony i naravno Habzburzi. Otomani udaraju svom silinom, crnim barutom dižu u vazduh veliki deo zida. Pobeda im se smešila, ali prerano su se radovali. Alah in je napustio. Pojačanje dolazi, verna Hrišćanska brata Poljaci udaraju o Otomane. Pešadija seče protivnika i grupiše ih. U savršenom momentu Jan III Sobieski predvodi 20 000 teške konjice u centar bitke. Nevernik je sasečen u korenu, nateran na beg i poražen. Hrabrim borbama Balkanskim Ratom naših predaka 239 godina nakon Bitke za Beč poslednji Sultan napušta Evropu. Pobeda je bila teška i duga, ali vredela je svake kapi krvi!
Brutalesku!
Kad ne vidiš neku očiglednu osobu ili situaciju, a pravo su ti pred nosom...
Dolaziš sa posla nešto ranije sav sjeban, gde su te šef i kolege guzili po ceo dan, jer eto bio je na tebe red da trpiš pa si pobegao ranije. Zato dolaziš do kuće sav u nekom svom svetu gde im jebeš svima mater ne primećujući kola tvog kuma i brus tvoje žene na njima. Penješ se do spavaće sobe gde te čeka tvoja verna žena, usput preskačući farmerke tvog kuma kome si kupio za rođendan i gaćice tvoje žene. Otvaraš vrata (usput sklanjaš sa kvake neke muške gaće) i upadaš usred scene divljeg bluda koju nisi čuo jer su ti uši bile začepljene od onog jebanja na poslu :
"Kume, jesi li to ti ?"
"Ej, gde si kume ! Evo doš'o na proverim šklombocnu kod ispravljača"
Uvreda na genetskoj osnovi. Često je upućuju muževi svojim suprugama u poznijim godinama braka (kada boleštine ulaze u top deset tema za razgovor) i kada žele da jednim udarcem maksimalno ponize svoje žene, a sebe uzdignu.
10 sati uveče. Slagalica i dnevnik su odavno prošli i vreme je za spavanje. Žena u kući čeka supruga koji je još jutros otišao po svoju prvu penziju. Čuje se lavež pasa i neka tutnjava na vratima.
- Maroo jaa sam! Stavii mui kafvu i donesi kiselu.
- Jao vidi ko se setio da ima kuću! Pijano govedo, pizda li ti materina za koga sam se udala! Po ceo dan ne silazim s nogu, radim ko crnac, a ti, pogledaj se na šta ličiš, nisi ni za krivog stojka!
- Zaveži kravetino! Mi smo Markovići svi zdravi ko dren! Ti si našla da mi govoriš da ne valjam, pogledaj noge kakve su ti, donela si mi bre vene u familiju!
Nešto čemu se Srbi više raduju, nego hleba da jedu, jer ne vole mnogo ono što bi se nazvalo "civilizovana diskusija". U normalnim situacijama, ako već nema druge nego da se sagovornik mora nadvladati, to se čini na udarce (argumentima). Međutim, kod Srba, svaki razgovor sa suprotstavljenim stavovima se ubrzo pretvara u žučnu raspravu, a još brže i u svađu, a propisi Prave srpske svađe glase da protivnik mora biti oboren- treba ga dokusuriti verbalnim nokautom. Drugog nema- eventualna šteta je nebitna. Pobednik jednostavno mora videti kako se sagovornik slama.
Žena: Dragi, možeš li molim te da izneseš smeće?
Muž: Hajde, sačekaj da mi se završi poluvreme...
Žena: Ali dragi, usmrde mi se kuhinja...
Muž: Dobro bre, ženo, još 10 minuta.
Žena: Jaooo meniii... Da sam se udala za onog Pribićevića, znaš šta? Sada bih bila supruga doktora nauka!
(Muž ignoriše)
Žena: A i imao je veću kitu nego ti!
Muž (cinično): A tako!? Samo da znaš, i tvoja sestra mi mnogo radije daje!(izbacivanje televizora kroz prozor, šamaranje, leteći tanjiri, zvanje hitne pomoći,...)
Par dana kasnije
Kum: ...I to ti je rekla?
Muž: Da, i ja njoj onda kažem za njenu sestru, kako mi radije daje...
Kum: E, alal ti vera, neka si joj rekao!
Elegantan način da suptilno izraziš svoje nipodaštavanje kulturnih tekovina kao što su obrezivanje, mrštenje na prase i rakiju, pranje stražnjice posle velike nužde, seksualno opštenje sa krupnom i sitnom stokom, kupovanje žena kamilama i povremeno opasivanje dinamitom čisto da te želja mine.
- E, evo ga ide onaj muslija iz računovodstva što stalno visi kod tvoje žene u kancelariji.
- Nek visi dok mu muda ne otpanu, ne voli ona sunećeno. Nego glej sad kako ću da ga zajebem, mnogo sam dobru foru video na tv-u.
...
- Dobar dan gospodo.
- Ooo, bog ti pomog'o Ahmede!
- Ahmed? Ja sam Halid, znate, iz računovodstva...
- Joj izvini Murate molim te, slabo pamtim imena.
- Ali ja nisam ni Murat, pa upravo sam vam rekao da se zovem...
- Džemal, jasno. Šta reče da mogu da učinim za tebe, Envere?
- Opet vam kažem da se zovem...
- Slušaj, Fikrete, jesi ti došao ovde nekim poslom ili da zajebavaš pošten narod, a?
- Ahh... ustvari, došao sam da ponudim da vam budem žirant jer mi se vaša cenjena supruga žali kako nikog ne možete da nađete, međutim sad vidim da bi problema s papirologijom bilo već pod stavkom 'ime i prezime'. Doviđenja.
Radni naslov "Insajderovog" dokumentarca koji se bavi problemima mita i korupcije u zdravstvenim ustanovama ruralnih područja.
Baršunasti glas tamo nekog naratora, sa sve muzikom iz "Terminatora" u pozadini: (T-dm tm t-dm, t-dm tm t-dm...)
-... naime, naš izvor iz lokalnog Doma zdravlja nam je potvrdio da je dr.Mitić, šef Hitne službe u Donjim Pizdićima, uslovio pružanje zdravstvenih usluga jednoj pacijentkinji tako što je početkom decembra od zeta dotične gospođe tražio pečeno jagnje da bi gospođa bila primljena u zdravstvenu ustanovu, a nakon toga od gospođinog supruga zahtijevao da mu se za nekoliko dana na kućnu adresu isporuče još dva takva jagnjeta za produženje njenog boravka u ustanovi, na šta su navedena dvojica bez puno razmišljanja pristali. Kako nezvanično saznajemo, namjera dr.Mitića je bila smanjenje troškova sinove ženidbe koju je tih dana organizovao.
