Za ove ljude automobil je mnogo više od prevoznog sredstva, to je ljubav, to je strast, to je njihov smisao života, kao mali imali su samo jednu vrstu igračaka, a to su automobilčići, maštali su o tome da postanu automehaničari ili autoelektričari a dosta njih to i postane, svrha punoletstva za njih je samo ta da dobiju vozačku dozvolu. Prvi automobil im je obično jugo, on posle nekog vremena postane Megazord, sa škodinim motorom, kožnim sedištima nekog mercedesa iz 80-ih, bude oblepljen raznoraznim nalepnicama, zatamnjena su mu stakla, spušten je do zemlje, a zadnja sedišta su često izbačena kako bi bilo dovoljno mesta za tursku plinsku bocu i bazuku made in PRC, taj auto samo po obliku ostane jugo. Za te ljude miris benzina i paljenja guma je najlepši mogući miris, kao za žene Šanel, zvuk motora ih uzbuđuje, a na turiranje svršavaju. Njihov auto je za njih hram, u njemu je zabranjeno da se jede, jebe, pije, puši, i o tom automobilu više vode računa nego o sebi. Oni prate reli, jer formula 1 je za pičke, mada i nju prate, a znaju karakteristike svakog automobila napamet. Zbog njihove nezainteresovanosti drugim stvarima sa njima se može pričati samo o automobilima, pa zbog toga i svaku temu gledaju da okrenu u priču o tome.

Nedovoljno atraktivan predeo tela obrastao dlakama. Sveobuhvatan pojam - od kose, pazuha i poprsja, pa do intimnijih mesta, poput ušne školjke, na primer (khm-khm).
Ništa što depil-vosak, žilet, sapun, češalj, grabulje, brener, motorna testera ili kombajn ne bi ukrotili (kad se već majka priroda nije postarala sama).

Termin Rave je prvo ušao u upotrebu u Britaniji kasnih pedesetih odnoseći se na divlje boemske žurke tog vremena. Vratio se osamdesetih godina u vidu ilegalnih londonskih kućnih žurki. Rejv je zapravo ilegalni celonoćni događaj. Obično održavan u klubu, šumi, napuštenoj hali, zapravo bilo gde gde se može smestiti audio sistem i mnogo ljudi. Vlasti u Engleskoj su se konačno izborile sa rejvom 1994 izdavanjem akta o sudbini kriminala i javnog reda. Od tada se rejv javlja kao celonoćna organizovana žurka, više ne samo u Londonu, već je počeo da uzima maha svuda po svetu. Rejv muzika je ono što većina naziva dens muzikom. Sa druge strane, pošto je zabranjen, počinje da se kombinuje i spaja sa psihodelicnim trensom koji dolazi sa drugog kraja. Od tada su rejveri i trenseri jedno, mada danas retko viđeni, spadaju u izumirujuću vrstu.
Danas rejva (u pravom smislu te reči) gotovo da nema. Ljudi ga uglavnom shvataju kao žurku sa muzikuom u vidu "serije ponavljanih udaraca" i mnoštvom izgudranih, što verovatno i jeste, jer više ni nema smisla. Likovi koji danas posećuju rejv čuju isto ono čto i naše mame i tate tuc-tuc-trš-trš, ali ekser tako leži uz to. A ti isti likovi su pre par godina pljuvali one narkomane sa kosom u duginim bojama i slušali tehno folk i srpski dens devedesetih, a danas ih možete videti prekinute kako stoje u prvim redovima i govore "idemo!", a ribe, novopečene rejverke, dolaze u helankicama i topićima i vrte guzicom misleći da je to isto kao i da su otišle na fensi haus zurku.

Inspirisan ovim posterom postavljenim tako da ubedi prosečno muško balkansko patrijarhalno stvorenje kako u suštini ništa nije uradio dok se ne priženi i dobije decu, reših da stvari postavim na malo drugačiji način.
Dobro. Istina je da je svim jedinkama u genomu upisano da treba da produže svoju vrstu dok još mogu, a svakako pre nego što odu na reciklažu, i to tako treba da bude. Džabe obrazovanje i posao ako to nećeš uložiti u nešto što će te upotpuniti.
No, postavlja se pitanje: ako je čovek zaista najinteligentnije biće koje postoji, ako jedini od svih vrsta postavlja veoma apstraktna pitanja, i ako jedini funkcioniše tako da ga razum goni na večita istraživanja smisla svog postojanja... da li je zaista činjenica da je njegova suština svedena na puku reprodukciju? Naime, svaka normalna životinja sa muškim reproduktivnim organima ima tu težnju da pronađe pripadnika iste vrste sa ženskim reproduktivnim organima, te da posle seksualnog čina oni imaju mladunčad. To niko ne spori.
Ali je upravo zato pravo pitanje: da li je čovek postao čovek kada to isto uradi, ili se naprosto vratio svojim životinjskim korenima?

Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.

Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.

Kompleks poznat još i pod nazivom "Bog i Batina", svojstven sitnim dušama palanačkog usmerenja, koji u ovdašnjem prosvetnom sistemu obnašaju poziv srednješkolskih profesora.
Od simptoma koji karakterišu ovaj kompleks izdvajamo:
- Osecaj više vrednosti
- Misli o sebi kao o jedinom, pravom i najboljem stručnjaku za predmet koji predaje
- Preterana ozbiljnost i u glasu i u faci
- Zahteva disciplinu ko u konc. logoru
- Bespotrebna strogoća i ostavljanje utiska "baje"
- Nepoverenje u učenike
- Stalne pretnje slanjem kod direktora, pedagoga, psihologa.
- Pretnje obaranjem na popravni ili ponavljanjem.
- Nedoslednost i nejednakost prilikom ocenjivanja
- Usađivanje osećaja krivice i niže vrednosti u učenike
- Usađivanje osećaja straha
Ovu vrstu vajnog nam prosvetnog kadra iritira nekoliko stvari kod učenika od kojih izdvajamo:
- Postavljanje pitanja na koja očigledno ne zna da ogovori
- Pokušaji da se preispita njegov autoritet i stručnost
- Pokušaji da mu se pruži otpor na času
- Ispravljanje kad greši
- bilo kakvo neslaganje po bilo kom (makar i najbanalnijem) pitanju.
na prednje profesor obično uzdigne obrve, produbi glas, i agresivno procedi: Ja sam ovde profesor, ti si učenik, prema tome ima da slušaš šta ti se kaže a ne da filozofiraš!! Inače ti sledi ( pa tu staviti po želji) 1. kec 2. dva keca. 3. obaranje na popravni 4. marš kod direktora.

Moljac iz novčanika (Moskus Madeinkinus) je vrsta u razvoju koja se pojavila sa pojavom novčanika u čovečanstvu.
Smatra se da je on evoluirani moljac iz kese (Moskus Izgorekumus), koje su se koristile pre novčanika, i za razluku od svog pretka, koji se razmnožavao na mestima gde je metal (srebro i zlato) ostavilo tek neznatan miris, moljac iz novčanika preferira neznatan, skoro nepostojeći miris papirne valute i gvozdenih kovanica.
Tek kada utvrdi da je novčanik oslobođen monete na duži vremenski period moljac svija gnezdo i polaže jaja iz kojih se za 15-30 dana razvijaju odrasle jedinke.
Sam proces odrastanja ne sme da traje duže od toga, jer novi naraštaj mora da bude spreman da izleti iz novčanika na prvi znak otvaranja istog (da bi zarazio ostale novčanike i produžio vrstu), pre nego što se u njega uvuče njegov jedini prirodni neprijatelj- penzija (Penzitus Crkavitus), akontacija (Akontus Skoroništus) ili plata (Platus Crkohodsmehus).
Primećena je u poslednje vreme globalna infestacija ove vrste, usled vraćanja u ravnotežu ekosistema koji joj najviše odgovara. (Neću da ga imenujem makar crkla!Svi znate o čemu pričam.) Osim toga još se zna da ova vrsta preferira zemlje Balkana, Srednjeg Istoka i Afrike, jer se tu nalaze najveći i najdeblji primerci.

Seks kao pojava na velikom platnu je pretrpeo velike metamorfoze. U samom početku tokom razvitka svetske kinematografije imamo sočne crno-bele scene razmenjivanja pogleda dvoje mladih. Oni se smerno gledaju ali misle :Kako bih ti cepao meso!. Kasnije nas zaslade i kojom scenom hvatanja za koleno.
Tokom sedme decenije prošlog veka pojavljuju se nekakvi izleti gde se mnogo igra i peva ali ima malo seksa. Osamdesete popravljaju scenu gde se može sa pravom reći, da je evolucija dosegla sam vrhunac. Imamo dvoje mladih u iscepanim farmericama, i jedno i druge nose ženske jer tako nosi Aksel Rouz pa mogu i oni i imaju vrlo bujan mini-val. Scena traje dobrih desetak minuta i žestoka je skoro kao najjači današnji hardkor pornjak. Riba jaše tipa, liže mesing sa kreveta, žvaće kuglu na ivici i cepa zubima ćebe da bi vezala lika. Ovaj je energično ali gospodski trpa. Posle obavezno idu pljuge. Devedesete polako posustaju da bi danas seks u filmovima predstavljao ednemsku vrstu. Eventualno vidimo čudne plave divove koji guraju kike koje kude i to je to.
Vredu napomenuti da naša kinematografija čini izuzetak. Trpanja ima od kad ima i kamere. Neda Arnerić je uglavnom zadužena za primanje.

Izraz koji Ciko Felipe Kaetano Lopez Martinez Gonzales upucuje svom vjernom saborcu i sudrugu Zagoru-Te-Neju.Ovo se desava u presudnim trenutcima kada Zagora i Cika opkoli cijelo selo Indijanaca sa kojim Zagor bas i nije u jaranskom odnosu,tj kada im zele skinuti skalp a Ciko sumnja u Zagorove sposobnosti.Takodjer Ciko ovaj izraz koristi kada pojede za trojicu kao neku vrstu pohvale kuvaru uz dodatak"ala sam se najeo".Takodjer ukoliko na drumu kada pjesace,izadje medvjed,ris,razbojnik ili neka druga vrsta nitkova,Ciko kaze karamba i karambita da bi ispoljio svoj strah i motivisao Zagora da proklete nitkove nauci pameti.Nije poznato da li Ciko izraz koristi kada su on i Zagor nasamo (to doduse nikada nije potvrdjeno,to su samo babine price kao oni homoseksualci i sl.)a nije poznato ni da li ga koristi u odnosu sa zenama.Ono sto ostaje nejasno je zasto mu treba i ono karambita jer sam izraz karamba je vise nego dovoljan.Strip eksperti pokusavaju dokazati da on karamba koristi za Zagora (jer Zagor najcesce cuti kad se bije) a karambita za sebe ( i opet su tu insinuacije ka njihovoj seksualnoj sklonosti).Uglavnom karamba i karambita ostaje simbol velikog strip majstora Cika...

Muzika nastala na ulicama crnackih cetvrti Njujorka krajem 70-ih i pocetkom 80-ih (iako se ne zna pouzdano ali verovatno je nastala od funk-a i rock-a) da bi kasnije se prosirila i na ostale delove amerike a zatim i sveta.
Muzika je zapocela kao revolt crnaca prema tlacenju i ugnjetavanju, da bi kasnije izmedju ostalog pored socijalnih zahvatila i mnoge druge teme.
Ono sto ovu muziku cini jedinstvenom je to sto je najuniverzalnija (zato sto dobar deo rap pesama su zapravo semplovane stvari iz drugih najrazlicitijih muzickih pravaca,pa samim tim muzika moze da bude i smirenija da zvuci vise na rege, funk, neku baladu itd.....a moze da bude i agresivnija i da vise podseca na neki rock il hc, takodje moze se repovati bukvalno o bilo cemu : preko politickih tema, revolta,teskog zivota, ljubavi, sexa pa do sarmi i kiselog kupusa)
Ono sto je takodje specificno za ovu vrstu muzike je to sto se najvise ceni iskrenost i to sto deo hip hop kulture moze da bude svako nebitan je njegov socijalni i drustveni status, poreklo, vera, boja koze...itd, vec se iskljucivo gleda ko ima bolju i iskreniju pricu i na koji nacin kroz stihove tu pricu pokusava da plasira.

Sad naravno sto se rap muzika iskomercijalizovala poslednjih godina, sto je pocela da gudbi smisao i autenticnost(gde se izgubila ta iskrenost i gde je sve postalo sminka (drolje, sampanjac, aluminijumske felne, dijamantski zubi...itd) i sto sve vise podseca na "estradu" to je naravno za svaku osudu, ali to je vec neka druga tema.

Najosnovnije pre polaganja crepa je da se izvede pravi ugao linije ravnanja crepova u odnosu na prvu krovnu letvu kod okapnice, koju smo več prethodno uradili da bude “pod vagresom”. Time će voda koja se sliva niz crepove ići najkraćim putem do oluka, a ne da (u suprotnom slučaju) dolazi do prelivanja vode preko falcova crepa i njeno podlivanje ispod njih u unutrašnjost krovne konstrukcije. Raspon letvi, ili popularno “čap” je za svaku vrstu crepa uglavnom različit i to je potrebno izričito poštovati.
E, to sve kaže net.
Ustvari, čap je čeljavo parče letve na koju je majstor nabacio poveći zarez koji tačno odgovara razmaku letvi koje dreže crepove. I tako, dok pravi krov, umesto da se jebava i stalno vadi metar da pažljivo meri recimo 32,7cm za razmak letvi, on zakači čap koji odmah kaže gde je pravo mesto da kove letvu. Nema greške ni slučajno, tj. svedena je na nulu! Kada se krov završi, čap može i da se baci ali pravi domaćin ga pažljivo čuva jer za 10-15-20 godina kada popuste talpe, fosne i maije pa crepovi moraju da se preređaju, majstori budu prijatno iznenađeni zato što ne moraju ponovo da prave čap.

Izraz, koji muškarci koriste za obaveze koje preuzimaju, ne zbog svojih afiniteta, već zbog afiniteta svoje lepše polovine.

Čavka. Ne, nije u pitanju izlovljavanje, bezdušni Italijani koji pucaju na sve veće od bumbara, u pitanju je trend koji je doveo do toga da današnje generacije pravu čavku mogu videti samo u kategorijama "Hairy" po kojekakvim Xamsterima. Dobro, negijeeena, to stvarno jeste, al bre dajmo malo raznovrsnosti , sacuvajmo tradiciju, kako je to nekad bilo skineš gaće a ona ko jagnje od dvajes kila, a sad? Ako se depilirala ko skakaonica u Garmišu, ako nije skorije kao Gvozdac na Kopaoniku sa sve podmuklim jelkicama koje štrče da te satru. Moramo se svi angažovati da sačuvamo ovu ugroženu vrstu, pa bre mi smo ovu planetu samo POZAJMILI od svoje dece, kako je to bilo lepo nekad kad odeš sa roditeljima na more pa uhvatiš razgovor matorog i strica kako su uhvatili Teta Miru da se gola sunča na stenama, a čavka joj zinula, pa odeš da je pitaš "A gde vam je čavka Teta Miro?", pa popiješ jedan kombinovani šamar pa se pitaš zašto...
Neki u tome vide doprinos islama kulturi 20-tog veka, neki judeomasonsku zaveru, a ima i pametnih žena koje shvate da je ekskluzivnost na ceni. Na plaži se prepoznaju po kupaćim kostimima "vesele sedamdesete" sa padobran gaćama.

Osoba koja priziva kišu. Bezosećajni sadistički troldžija il' pak samo đubre od čo'eka koji je u stanju da čak i najgori mogući problem učini za nijanusu gorim i time fiduje svoju napaćenu dušu. Nepopravljivi paćenik kome ništa ne može pomoći da bude bolji- to je jednostavno tip osobe koji se hrani tuđom patnjom. Nije da nije pokušavao, jeste, al ne ide. Ne može takva osoba da se promeni to je ukorenjeno duboko u genetski kod i nema dalje. Čak je pokušao i legendarnu Budinu metodi presabiranja pod drvetom, takođe se neslavno završilo a dotična vrba je od tad dobila novi nik ''žalosna''.

Ne znam, zakasniću malo u rat, zabole me, nisam ni u jednoj stranci

Stari srpski izraz i dokaz da je naš narod prvi shvatao značaj veze, kao osnove za svaku vrstu kvalitetnog bivstvovanja i projektovanja uspešnih ishoda poslovnih poduhvata. Nalazimo ga kao uzrok širokog spektra svakodnevnih situacija, od neumrevanja od siromaštva ili pogrešnog rukovanja motornom pilom do uživanja u blagodetima internet mreže, dobrog radnog mesta u banci, itd.

U nešto izmenjenom obliku: Nema Veze, se danas koristi i kao znak praštanja ali samo u slučajevima kada nam do nečega ama baš nije ni najmanje stalo (vidi Boli me k... ). A u izvornom značenju - glupan (On nema veze) , čovek koji nije blizak sa osobama na uticajnim mestima .

Bez Veze je derivativan izraz koji je u savremenom jeziku prihvaćen kao definicija nečega sto je glupo i nema smisla, a ustvari je nastao od izraza za coveka koji nije blizak ni sa prodavačicama u trafici, pa samim tim ne moze ni novine da prelista a da ih ne plati.

U donjem primeru se lepo vidi gde na Lazarevo pitanje Vuk odgovara da će malo zakasniti na Kosovo, a Lazar konstatuje da nije toga dana imao novca za novine i da zbog toga ne zna vremensku prognozu i da li da ponese kišobran.

U bukvalnom značenju osobe koje su školovane da vrše funkciju donošenja odluke u vezi nekog pravnog posla, dakle nužno zlo društva. U žargonskom- likovi koji se takvim samoproglase pa onda krenu da sebi uzimaju za pravo da sude o drugim ljudima. Da određuju etiku, moral, ponašanje jedinke iz okruženja, kako i šta treba jedinka da radi, čime da se bavi, koliko kurčeva je promiskuitetno a koliko poželjno primiti, otprilike.
Čemu optuženi treba da se smeje, kako da se ophodi prema drugim ljudima, koju vrstu muziku da sluša, da li mali prstić prilikom ispijanja čaja treba dići u vis ili pak spustiti.
Zgražavaju se nad određenim pojavama, koje se jelte razlikuju od normi samo njima svetih a koje, po pravilu, proglašavaju opšte-društvenim jer njihovo mišljenje je jedino pravo mišljenje. Naravno.
Odlikuju se maštovitošću u retorici prilikom iznošenja reperkusija kao što su - Ja bih tebe... Tebe treba... Sve bih ja to... i slično.
Uz sudije postoji i pojam sudija porotnik iliti sudija laik koji se nije školovao, ne petlja se puno u proces, veze nema o čemu se uopšte priča, a što bi i znao kad slepo veruje sudiji, klima glavom u znak podrške, podržava sudiju predsedavajućeg jer, zaboga kafkijanski procesi uvek moraju biti transparentni i javni. I naravno -objektivni.

Novi proizvod zapadnog tržišta, savršeni, slatki, divni, ''ja vodim računa o sebi ali ne zanemarujem ni tebe draga'' muškarac, ''unapređena'' verzija pređašnjeg primitivno-zastarelog alfa mužijaka sistematski srozavanog i bedno marginalizovanog od strane sviju! E pa ne'š! Možda on zna da kuva, možda čak i ne zaboravlja ''važne'' datume, oblači se moderno, odgovoran je otac, divan muž, prijatelj koji je tu u svakoj neprilici, sin za primer, baš ubavo momče. Uredno natapirane uber moderne frizure sa megagigakul hipsterskim cvajama i pogledom a la naslovna Mens Helt-a, mišićima ne prevelikim ali tu su, odelom svedenim ali mega modernim u toj svojoj svedenosti, odličnog stava i čvrstog koraka. Ali ipak potkrade se tu koji fejl, svako malo iz tog čvrstog koraka izleti i po koji vrc, iz tih kestenjastih očiju izleti po koja suza, iz novostandardno muževnog glasa izleti po koji beta naklasak i svojstven ženama novonazvani beta kikiot. Nije savršen, ne nikako nije savršen, ipak je to beta verzija, ne valja, kanda ne valja. Ne, ne, ne. Iako nas alfa mužjake sistematski ugnjetavaju i gone do istrebljenja, na vama je drage dame da pomognete u borbi i da sve učinimo da sačuvamo ovu plemenitu vrstu.

U vezi s bradom postoje dvije izreke. Prva:
Postoje 3 vrste brade:
brada-znanje,
brada-zvanje i
brada imanje.
Oni koji nemaju ništa od to troje imaju četvrtu vrstu, a to je brada sranje.
Druga: Čuvaj se bradate žene i ćosava muškarca.
Iz prve se izreke može zaključiti kako bradu nije primjereno nositi, a tu privilegiju si mogu priuštiti samo ljudi sa velikim znanjem (naučnici, filozofi), zvanjem (doktori, popovi, funkcioneri, sudije...) ili imanjem (vjerovatno se mislilo na stare bogataše i aristokrate).
Iz druge pak zaključujemo, kako je brada sasvim normalna i njen nedostatak je u startu sumnjiv (mada se to prije svega odnosi na ljude sa slabom bradom ili bez brade, a ne na one koji su je obrijali) . Bilo kako bilo stav o puštanju brade i muškarcima koje je nose se mijenjao kroz istoriju.

Danas je brijanje postalo standard. Po mom mišljenju bi taj standard trebao malo da se olabavi u korist ljudi koji nose bradu. Ali, šta da se radi, ko god nosi bradu uglavnom izaziva ako ništa radoznalost ostalih koji se pitaju zašto.

Nošenje brade je za mene čin slobode, brada se nosi bez nekog posebnog razloga i baš to što ne postoji razlog je najjača kontra sistemu. Nosim bradu što mi se nosi, jel ima ko šta protiv? A što se vi brijete?

Ne, nisam uzeo kintu za reklamu, ne mislim na marku rashladnih sistema za računare. Ne kažem ni da ne bih uzeo kintu, jer bih, nego ne poznajem ljude a i ne verujem da bi baš mene našli da im pišem reklame. Elem, ono što htedoh reći tj. napisati je da se ovaj izraz koristi za osobe sa totalnim bolom u kurcu za sve što se oko njih dešava, za osobe koje ne prate vremensku prognozu, modne trendove, kurs evra, cenu mesa, afere tipa alfatoksin a o političkoj sceni da i ne govorim... Uvek staložene, ove osobe ne brinu čak ni ako kasni, plata ili ribi svejedno je.Označeni od stane okoline kao izubljeni slučajevi ili kao heroji, u zavisnosti od pomatrača, ali i na to su ravnodušni. Odlikuje ih šeretski osmeh, pogled Dalaj Lame, obaveštenost Koštunice i dikcija Pikca. Ali...i ovi zen majstori imaju svoju Ahilovu petu, svoju slabu tačku, svoju pasiju bez koje ne mogu i koja im je, uzgred budi rečeno, i pomogla da dostignu zvanje kuler majstora a to je neki porok. Bilo koji: alkohol, gudra, pecanje(teže je skinuti se sa pecanja nego sa cigara, provereno!), kocka itd. i to su jedine oblasti gde pokazuju bilo kakvu vrstu emocije.

11 godina: +Pronašao si gde ti tata krije porno magazine
12 godina: +otkrio si masturbaciju i za šta ti sluzi penis
13 godina: -shvatio koliko je tesko naterati devojku da ti pipne penis
14 godina: +prvi put si se do ušiju zaljubio u drugaricu
+vozačka dozvola za skuter
15 godina: -prvi put da ti majka cisti povracku
-prvi sex u zivotu
+prvi put si rekao prijateljima da si se jebao
16 godina: +shvatio si da je rokeri prave najbolju vrstu muzike
+legalno možeš da kupuješ alkohol
17 godina: -napravio si udes vozeći devojku svojim skuterom
18 godina: +prava vozacka dozvola
+legalno možeš da kupiš cigare
19 godina: -prvi put si raskinuo
+shvatio si da si sada odrastao covek
20 godina: -shvatio si da zapravo niko ne misli da si odrastao covek
21 godina: -shvatio si da fakultet nisu neprestalne žurke
22 godine: +shvatio si da od alkohola devojka hoće da se jebe
23 godina: -skoro si umreo od alkohola
+završio si fakultet
24 godina: +po ceo dan se izlezavas
+nasao si devojku snova
25 godina: +po ceo dan se izlezavas
-raskidas sa devojkom snova
26 godina: +po ceo dan se izlezavas
27 godina: -otac vam preti da ce da vas izbaci iz stana zato sto nista ne radite
28 godina: -otac vas preko veze zapošljava
+prva plata
+pronašli ste devojki snova
29 godina: +skupljate pare za nova kola
30 godina: +dobili ste unapredjenje
+prva povisica
31 godina: +polako počinjete da kapirate da ste naučili sve o zivotu
32 godine: -devojka ti je trudna
33 godina: -shvatio si da nisi sve lepo ukapirao