Modernizovana verzija izraza sta god,koja je takodje uzeta iz engleskog(whatever turn's u on).Koriste je fensi devojke koje ostanu bez teksta ali njihova mora da bude zadnja pa da ih jebes...
- Glupa si ko noc...
- Ma sve sto te pali..- A da skines puder da se upoznamo?
- Ehm....ma sve sto te pali...
Templejt školovanih konobara ili, barem, onih koji su to hteli da budu. Rečenica kojom će vas s vremena na vreme narečeni iznenaditi na lokalitetu nasumične kafane, pogotovo one koja baš i ne mož' da se pohvali posedovanjem bog-zna-kakvog mokrog čvora...Mišelinove zvezdice i da ne pominjemo.
Restoran Kod Krmka, Ćićevac
- Da li je sve u redu, gospodo?
- Ah, garson, sve je bounžanstveno, prenesite naše komplimente glavnoj kuvarici, vraški ume sa ćumurom ta čestita žena!Restoran Madera, Beograd
- Gospodo, da li je sve u redu?
- Ej, mali, aj ne seri nego dones' još jedan oval prasetine meni i mojim kompanjonima ovde...i daj neki rasol za Jelenka, vi'š da je presisao a imamo sastanak direktora posle...
- Odma' dođe.
Odgovor forumašima, suvoserima, teoretičarima, hejterima i sveznajućim mudracima koji bacaju svoje intelektualne bisere pre nas, nedostojne svinje koje ne shvataju. Bilo da se radi o homoseksualnosti, ishrani, pravima manjina, politici, istoriji, psihologiji ili medicini, oni će uvek imati stav "da, ali.." jer oni znaju više, intelektualno su nadmoćniji, shvatili su, a uz to jebu. Pošto oni imaju čelične stavove, potkovane obično ničim ili barem minimalnim znanjem o temi, i pošto ne postoji ni jedan iole dostojanstven način da im se skrene pažnja da njihova pamet možda nije tako bezgranična kao što misle, jedino što im se može reći je da jednostavno imaju pravo da misle da znaju sve. Sve ostalo će im se kasti samo.
Rečenica kojom započinje višečasovno izlaganje nečijih problema za koje vas zabole desni testis (ili levi jajnik u slučaju ženskog pola).
-Šta ima novo kod tebe? Kako deca, posao?
-Druže, ništa me ne pitaj! Sve mi se skupilo ...
-Pazi kad i meni! Stavio sam danas gaće i majice da se peru na šezdes' stepeni .. i sve mi se skupilo! E žurim, moram da idem da raširim veš. Pozdrav!
Debilni slogan iz reklame za margarin koji oduševljeno izgovara domaćica, gledajući je pomislio bih da se drogira. Iskolači oči na margarin, pa meti jedno jaje u brašno i margarin i uzima telefon da javi drugarici da joj se dotični margarin U SVE MEŠA. Onako u transu dodaje i da se meša u kolače, torte.
Čovek bi pomislio da dok je snimala reklamu da je tresao jedan dobar orgazam ili blaži epileptični napad.
Film od koga se ne očekuje puno dramskog zaplete.
Brate aj' naletiš do mene večeras da otpadamo ima dobar film, sve jaki glumci.
Ko igra?
Ma sve jaki glumci: Švarceneger, Stalone, Stiven Sigal, Majkl Dudikof i onaj što mu se imena ne mogu setiti, ma znaš onaj što što vazda glumi rusa Ivan Drago tako nekako.
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Devojka koju ništa nismo pitali i ništa joj nismo sugerisali.
- Tebra, kakva je ona riba što si sinoć priveo?
- Šta da ti kažem, mala sve zna!
Odlika sebičnih osoba. Negiraće sve što čuju iz čiste zlobe pod izgovorom da oni to nisu čuli, i zato što oni to nisu čuli, to nije istina, ili drugim riječima, oni su u pravu, a ti samo izmišljaš da bi oni ispali glupi.
Ako treba dodaću, ali mislim da svi znaju barem deset takvih osoba.
Podjebavajuće pitanje upućeno sagovorniku, posle njegovog nepovezanog izlaganja.
B92 vesti - Roksanda Roksa Đorđević: "...još jedan teroristički napad u Kabulu...nindže sa kalašnjikovima satima pucale u ambasadu...10 humanitaraca ubijeno...ovo je čak peti napad ove nedelje u glavnom gradu Avganistana!"
Živorad: "E muka mi je više od ovih Šiptara, keve mi! Nije im dosta Kosovo što su oteli, nego i u Africi bi da se množe! Pametan je bio Sloba kad ih je 99-e bombardovao! Jebo im pas mater, onu budističku!"
Jovan: "Žile brate, jel sve u redu kod tebe kući? Mislim ono, ćale, keva, sestra? Sve ok?"
To je ona sveska koja se nosi prvih nedelju/dve dana u školu kada niko živ ne zna raspored, i uglavnom sa njom možete da se izvučete zašto niste poneli stvari za taj čas.
Profesorka: Miljane, jel ti to opet nemaš knjige? Da vidim iz čega ti je ta sveska.
Miljan: Ma profesorka niko ne zna raspored, ovo mi je sveska za sve, u nju pišem sve predmete...prepisaću u pravu svesku za sledeći čas...
Profesorka: Bolje bi ti bilo...
Dupla reč koja kao takva potpuno definiše određeni prekor zbog učinjenog sranja.
Ona pojačava osnovno dejstvo prekorevanja pomoću čuđenja koje se manifestuje kroz mimiku lica, u fazonu gospođe Božen kad je preparati iz kolekcije zategnu kao Jugo Koral banderu na Čumićevom sokačetu.
Donekle, u samom shvatanju suštine ovog dubla nalazi se izdaja i povređivanje osećanja servirana od osobe od koje se to nije očekivalo.
-Ćale, vadi onaj šampanjac iz '25. Otelila se Belka!
-Sereš? Odoh da vidim.
-Mušice govnare napale malog, idem sa tobom da ih rasteram u pičku lepu materinu.
Nakon pet minuta
-Ćale, telak jebe, a?
-Sve sve, ali smeo bih da se zakunem da tele pomalo liči na tebe....
NISAM TVOJA IGRAČKA, NISAM TVOJA AJ...
-Daj, ugasi tu pesmu, jebote. Koji kurac ti slušaš?
-Šta 'oćeš, bre? Vagnera da miksujem sa Hačaturijanom, dok im Berlioz i Stravinski udaraju prateće vokale, a?
-Koji ti je?!
-Moj mi je i ako baš hoćeš da znaš imam opasan požar u gaćama. Jeb'o te Stravinski!
-Seljaku jedan. Razočarao si me. Sve sve, ali nisam verovala da si toliki šabanoti!
-BELE RADE, BELE RADE, KO LI MI GA SADA KRADEEE, OOOPAAAAA....
-I onda sam se ja pojavio, kao da sam magija. Vidim gori zgrada, leptejebo, a iznutra viče neki starac mator k'o Pan erotika. Drž', ne daj, obujem super, tajne, mega čizme sa federima što sam kupio u kineskoj robnoj kući i skočim na četvrti sprat.
-E?
-Devetog mi padeža! Taman izvučem matorog, poče sneg da pada i ugasi vatru.
-A kad je to bilo?
-Negde oko 19-og avgusta, čini mi se.
-Sve sve, al' odakle sneg u avgustu?
Rečenica koju koriste u južnom kraju Srbije, baš počesto. Koristi se da bi drug uverio druga da je uradio nešto što je "naizgled" nemoguće.
Osoba1:
"A be brate vikam ti da sam se tepao ja sam sa nji deset!"
Osoba2:
"Čekaj be brate zašto me l'žes takoj? Znam te ja kakva si ti pi*.
Ja toj da vidim nikad neće poverujem!"
Osoba1:
"Brate be, sve da nemam ako ne veruješ pitaj Milutina on sve video!"
Izraz označava omalovažavanje osobina sagovornika,ili negaciju nečega.
Goran: E Dule kaže da može da ti da 10 koševa sa povezom preko očiju jednom rukom.
Filip:Sve se plašim.Tijana:E jel možeš da mi pozajmiš sto dindži?
Mira:Ne.
Tijana:A što si takva,pa ja sam tebi uvek davala?
Mira:Sve se plašim.
Odgovor na pitanje "Dal više voliš crnke ili plavuše?" iskusnog jebača (rjeđe) ili onog koji se želi takvim prikazati (češće), ili pak onoga ko je u teškoj nejebici, pa bi mu zaista sve to odgovaralo (najčešće).
Bez obzira na te podjele, smatram da ima odličnih cura svake boje kose (osim boja poput one drečave ljubičaste ko kod Zorice Brunclik), ali isto tako i gabora.
Osećaj blaženstva posle divljeg seksa sa iskusnom damom koja te raznese svojom najboljom metodom ili posle mirenja sa Desankom koju si zanemario zbog stresa usled ulaska u kupatilo dok se baba kupala.
Osećaj koji te tera da zaboraviš na sve, sve ti je ravno, boli te uvo oće li vrednost dinara još pasti, zabole te za političku situaciju u zemlji, za rupe u ozonu, za platu koju nisi dobio tri meseca, ma za sve. Ne mariš što se Stanija opet negde skinula ili što je Rada opet pokazala gaćice. Ne interesuje te što je komšija opet priveo neku go-go igračicu, iako sve možeš da vidiš kroz prozor.
Samo ležiš u krevetu i nadaš se da će ti se ovakvo čudo opet ponoviti.
A naročito za Vukajliju. A ovde se trpa svašta. U poslednje vreme Vukajlija se smatra buragom koji može da svari sve. Kod mnogih autora više nije važno napisati nešto suvislo i smisleno, već samo prikupiti što više pozitivnih ocena, što im uglavnom uspeva uz pomoć klanova ili duplih naloga.
Sportski žargon koji se koristi kao podstrek za bolje i zanimljivije odigravanje odlučujuće partije. Koristi se isključivo kada se igra po piće ili novac.
- 4:4 u partijama, hoćemo majstoricu po sve?
- Može!
Pitanje koje muči elitnu grupu mislilaca počev od filozofa preko metafizičara pa sve do teologa. Pitanje se odnosi na ta kako je prvi čovek zaveo prvi ženu. Odgovor na ovo pitanje naravno nećemo dobiti, jer nauka se bavi genetikom, agrarom i ostalim nebulozama.
Postoje nekoliko teorija o ovom pitanju.
I teorija. Romatična teorija.
Adam je otišao na rajsku kvantašku pijac, tamo je Eva prodavala neke jabuke, delišes. Tu se oni upoznaše, pojedoše po jabuku i bi što bi.II teorija. Teorija svraba.
Adama je nešto toliko prisvrbelo između mošnica, ta je pozvao Evu u pomoć. Eva je prvo počela jednom rukom jer u drugoj je jela jabuku.III teorija. Teorija "Ne boj se, ja sam"
U rajskim dolinama se već počela osećati Adamova zagorelost. A sirota Eva je prišla jednoj gajbici u kojoj su bile jabuke, sa namerom da uzme jabuku. Tom prilikokm Eva se nagnula i zauzela karakteristični položaj... nešto je ubode.Eva: AAAAAAAAAA!!!! ŠTA JE OVO????
Adam: Ne boj se, ja sam.
