Prijava
   

Nulta krvna grupa

Kaže se za lika koji može svima da pomogne ali njemu ne može niko. Uvek je tu kada ti nešto treba. Bilo šta. Ako ti fali lova, on je tu da ti pozajmi, ne moraš da žuriš sa vraćanjem, može i posle prvog u mesecu. Da ti da savet, da te sasluša, da te ispoštuje - tu je, nema problema. Nemoj nikad da se ustručavaš da ga pitaš, jer sigurno će moći da ti pomogne.

Ali iako on svima velikodušno čini usluge, njemu je nemoguće pomoći. Ne zato što on nema problema, dakako da ih ima, ali njegove probleme ne može rešiti običan smrtnik. Možda bi ih i on sam rešio, ako može drugima, zašto ne bi sam sebi pomogao. Ali njega muče neke apstraktne stvari, koje drugima nisu jasne. Ili jednostavno ne može jedino sebi naći rešenje, da bi mogao drugima - kao neki vid dara a opet i prokletstva.

-Matori, je l' znaš ti možda Gavrila?
-Gavru Spasitelja?! Kako ne bih znao, Gavra mi je spasio kera od sigurne smrti veštačkim disanjem kad ga je spucao auto dok je jurio mačku. A i nije to jedini put da mi je pomogao...
-Ma i meni je Gavrilo učinio, našao mi čovek posao u struci. Evo do danas radim kao vulkanizer kod Majstor Sime.
-Šta s njim?
-Ma ništa, Majstor Sima se propio, sad sav posao pao na mene...
-Ma bre mislim sa Gavrom, što si me pitao da li ga znam?
-A to! Veliki belaj snašao našeg Gavrila...
-Pa šta se desilo?
-Ono najgore, moj Nemanja...
-Ma nije moguće!
-Jeste, jeste... Nejebica.
-Pa koliko dugo to već?
-Ima...ima jedno tri meseca.
-Pa šta ćemo sad, Ćirilo? Nije Gavra bilo ko, ne može on sa svakom?
-Znam, šta meni pričaš... I baš mu se vidi da ga drma nejebica. Mislim vidim ja njega kako govori klincima šta da igraju ispred kladionice i sve to, ali vidi se da je smoren.
-E pa vala ja ću da mu se odužim!
-Kako? E ali pazi, ne voli on takve kao ti, nisi njegov tip, suviše si...muško...
-Ma ne to, Ćirilo! Znam ja jednu malu, leči nejebicu dušu isceljuje!
-Da, ali Gavrilo je nulta krvna grupa, teško da će to ići, ne možemo mi njemu da pomognemo...
-Ma, brate, veruj mi i ova je, nema kome ne može da da!

   

Doakati

Stati na kraj nekome ili nečemu.
Vekovna težnja svakog Srbina, još od Turaka i čuvenog kadijsko-pravosudnog sistema, bila je zajebati državu, koja se uvek trudila da svoj imidž gradi na paroli: država protiv naroda. Onaj ko uspe da izbegne svoju obavezu uvek je bio poštovan od strane svojih sapatnika, a poštenjačina koja poštuje sve sulude zakone koje nam država daruje smatran je budalom.

- Počeo si da se baviš bodibildingom?
- Neee! Otkud ti to?
- Čini mi se da sam te jučeo video da voziš kombi na kome je pisalo "udruženje bodibildera".
- A to! Ma da. Izašao je neki zakon koji brani da se putnici prevoze u kombiju, osim ako nije neko udruženje. I tako imam udruženje bodibildera koje se bavi prevozom putnika.
- Ma ko bi nama doakao! Bilo mi je malo čudno što je kombi pun polupokretnih metuzalema... Al' kapiram.

   

Start "Gatuzo"

Vrlo grub i van svih pravila. Ime duguje legendarnom fudbaleru Milana koji je bio poznat po grubim startovima.

- Šta bi? Što te je odbila?
- Ma ništa brate. Rek'o sam joj da imam praznu gajbu.
- Tebra, ja mislim da bi Gatuzo bolje startovao nego ti.

   

Pušta čelo

Ćelavi, opada mu kosa.

- Moji drugari puštaju kosu a ja čelo; češljam se vlažnom maramicom!

   

Sratište

Javni WC.

   

Pterodaktilograf

Čovek koji i dalje koristi pisaću mašinu.

   

Nojeva barka

Prepun autobus GSP-a kada lije kiša, na čijoj ,,palubi'' su svakojaki predstavnici urbane džungle našli privremeno utočište: džangrizave babe i dede, emosi, fenseri, delije, grobari, tih-miran-i-po-malo-krvoločan lik, gotičarke, metalci, likovi i likuše sa sluškama i kapuljačama, po koji zalutali biznismen sa aktovkom, žena sa detetom, pripadnici romske populacije. Svi idu negde, gde ih Noje odvede, samo da ne bleje po kiši.

- Majstore, ima li još mesta u toj tvojoj Nojevoj barci?
- Ima ima, baš nam je falio jedan magarac.

   

Porodični ručak

Veoma mučan i neprijatan događaj za sve članove porodice pri kojem je karakteristična neprijatna tišina. Članovi se ne usuđuju da progovore jer znaju da to vodi početku nove svađe koja je najopasnija upravo za stolom jer su svima pri ruci noževi i viljuške.
Svi se trude da što pre pojedu hranu tako da mogu da se udalje od stola.
Ipak, pored svih mera predostrožnosti, svađa se započne na najneočekivaniji način:

Dete: Lepo je, ali bi bilo bolje da ima malo više soli.

Majka: A jel' nije dovoljno dobro za tebe, a? Znaš li ti koliko sreće imaš da jedeš ovu hranu? Znaš li koliko je onih što nemaju ništa? Nije slano! Pa neću ni da kuvam više, snađite se sami!

Dete: (ne brani se jer zna da će samo napaviti još veću glupost, zato ćuti par sekundi i onda najponiznijim glasom pita) Da li ipak možete da mi dodate samo malo soli?

Otac: Da ti dodamo?! Ja tebi da dodam?! Pa koji si ti parazit, sve čekaš da ti se servira. Sve bi ti da ti dođe na tacni! Ljubinka, ti si kriva za ovo, ti si ga razmazila. Naučiću ja tebe pameti, ima kaiš da radi!

   

Dislocirati

Odvaliti se od alkohola i izgubiti vezu sa spoljnim svetom. Lutati mračnim hodnicima kome i eventualno se probuditi kod kuće (ako imaš sreće) ili u bolnici, a moguće je i ne probuditi se, ako si Rus koji je popio dva litra vodke plus antifriz negde u pripizdinama Sibira. Ponekad umreti u snegu okružen toplinom i horom anđela je i najlepša opcija.

- Šomi, Šomi brate, dobro je živ si...
- Šta. gde sam , šta je ovo?
- Brate u bolnici si, dislocirao si se od alkohola sinoć.
- Dobro, a što me boli dupe onda?
::MUK:
- Što me boli dupe koji kurac ???!!
- Pa ovaj..
- Šta ovaj ?!
- Pa slučajno si zalutao u neki gej klub, i dok smo mi došli oni su se već bili izređali.
- Čekaj, čekaj bio sam jebena slovačka kurva nekim flafičastim pederima?
- Pa da.

   

À

Riječ čim u kolokvijalnom govoru hercegovačkih Srba.

- À on uđe u kafanu neka tuča izbije!

- À uđeš u kuću odma se pive latiš! Pa dobro Dragice smanji malo!

   

Pokisnuti

Osjećati se kao pacov na novembarskoj kiši. Sam, promrzao, gladan, smrdljiv. Kao onaj poslednji crvenonokti južnoafrički nosorog što je ostao sam na surovom svijetu bez ženke, mladunaca, tašte... Beznadežan i potišten, bez imalo volje za nastavkom agonije, jer čemu sve to?
Depra.

-Što si pokis'o Milune, k'o te dir'o?
-Orfanela, brate, ode penzija k'o da nije moja, đe ću sad ženi na oči?

   

Neka bude borba neprestana, neka bude što biti ne može

Vrhunska motivacija potekla iz pera jednog od najvećih Srba Crne Gore, Petra II Petrovića Njegoša. Parola sa kojom je Zvezda pobedila Liverpul. Nepresušni izvor motivacije i krilatica koja nas izvlači iz ponora pakla i vraća na pravi put.

A: Sad kad krenem brutalno, znači vežbanje, znači mleko i plazma, čitanje knjiga, ludilo, neka bude borba neprestana neka bude što biti ne može!
B: Aj na pivo.
A: Aj.

   

Krunisati

Zakačiti krunicom zuba glavić prilikom pušenja. Vrlo neiskusno i nekul. Naježih se samo pišući ovo.

   

K'o Evropska komisija

Izraz za devojku koju je nemoguće zadovoljiti. U početku se koristio samo za one koje postavljaju previsoke kriterijume za ulazak, ali se vremenom proširio i na one koje su nezadovoljne događajima posle.

- Znaš s kim sam sinoć bio na piću? Sa Tamarom!
- Ajde konačno, pregovarate tu ko Beograd - Priština, već sam pomislio da nema leba...
- Ma nismo se smuvali, samo smo ovako izašli. Znaš nju, zateže me ko Evropska komisija, još samo da nađem Sveti Gral i otkrijem ko je mučko Kolu, pa možda i pristane...

★★★★★★★★★★★

- Au jebote, na šta to ličiš?!
- Ne pitaj me ništa. Sećaš se Cece? E pa, smuvali smo se. Al riba je ko Evropska komisija, ne možeš je zadovoljiti. Pogledaj kako me iscedila, smršao sam 17kg, ubledeo sav, vampir da me sretne ostao bi gladan. Rodbina već misli da se drogiram, oće da zovu popa, a ona se i dalje žali kako joj nije dovoljno...

   

Predmet požude

Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".

Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):

Ah ta luda ljubav, Ketlin Ritard

On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...

Koliko te volim - boli, Lars Bilde

Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.

Zaveštanje, Monsroaz Lablam

Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.

Belo, volim te, belo, Povra Čaču

Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.

Ljubav u doba rijalitija, Ivan Marinković, ex Tržan

Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?

   

Izgubio si me

Dobio sam previše informacija koje moj mozak nije uspeo da procesira

-Tíng xiàlá Disko, izgubila si me, hoćes nazad u Beoglad jel ti stopel andelehta jebati zenu ili ipak nije nego je u emes pejntu montilano?

   

Likovi koji se predstavljaju po nadimku

Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.

- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!

   

Povukle ga pare

Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).

-Šta radi Toza, nadje li posao?
-Posao? On je još uvek 3. godina na Istoriji, našo je posao u gvozdjari, tesko će faks da završi, povukle ga pare...

   

Kameleon

Reptilić šarenić

   

Popiti čašu vode

Uraditi nešto autodestruktivno bez obaziranja i valjanog razmišljanja.

- Opet onaj naš izrod predao prazan list na kolokvijumu. Šta da radimo više s njim.
- A njemu je to kao da je čašu vode popio. Digao sam ruke od goveda odavno.

?
0
0
definicija