Prijava
   

Stefanović

Titula koju je onomad dobio Vuk Karadžić, nakon što je doktorirao na jednom privatnom fakultetu u Beču.

   

Rat svetova

U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...

S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.

Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.

Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.

Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.

Ovi naši

Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!

Njiovi

Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!

Jurišom krenuše!

Naši!

Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!

   

Boban Bobi Marjanović i Stanojka Bodiroža Ćana

Savremena srpska bajka - Zver i zver.

Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.

Bobi - De pičke!
Ćana - Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.

   

Negiranje paralelnih univerzuma sa simultanim proticanjem vremena u poetici Šabana Šaulića

Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.

   

Kokos

Misteriozni prašak iz daleke zemlje koji lasica i zec kupuju od veverice i konzumiraju na žurkama. Veverica je potrošila sve pare sa žiro računa, pa mora jadna da se snađe da prehrani sitne veveričiće. Ali avaj! Zli Aca Lukas jaše džinovskog leptira i preti da im otme kokos i nacionalnu tv frekvenciju!

Veverica sa tavana progovara:
-Ja sam mala veverica i pravi sam zvrk, Lukas ide, šmrče kokos, svi u šumu trk.
___________________________________________________________________________
Tako je veverica još jednom spasla celu šumu, a lasica je vevericu u znak zahvalnosti zaposlila kao degustatora žira u jednoj renomiranoj kanadskoj firmi.
Veverica je ubrzo zatim na samitu degustatora žira - žiranata - u deblu severnoameričke sekvoje osvojila prvu nagradu za životno delo i zlatan panj u obliku žira, donaciju junaka turske hit-serije, Kivanča Tatlituga.

   

Pampers

Rizla za bebu.

-Mislim da se mali usro. Smotaj ga ponovo.

   

Ono govno na vrhu pertle

Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.

Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.

   

Veštački klub

Klub koji tek od skoro ima ogromne pare, dok su prirodni klubovi oni koji već decenijama troše ogroman novac i uzimaju najbolje igrače od klubova koji nisu imućni. Tako su siledžija iz bundesligaškog školskog dvorišta koji svima otima najbolje sličice - minhenski Bajern, i klub koji za polovinu svojih trofeja može da se zahvali Francisku Franku - Real iz Madrida, u očima prosečnog fudbalskog navijača nešto vredno poštovanja i uzvišeno u odnosu na omraženi PSŽ.

Tako će i prosečan srpski navijač nekog od državnih projekata tada novorođene komunističke države, za koje mora da je ubeđen da su samonikli na Kosovu polju i finansiraju se upijanjem sunčevih zraka, sa gađenjem napisati da je Mančester siti, inače 65 godina stariji od Zvezde i Partizana - veštačka tvorevina.

2056. godina, komentar na sajtu Sportala ostavlja navijač Čelsija, sedmostrukog prvaka Evrope koji poslednjih desetak godina boravi na sredini tabele engleske lige:

- Fudbal je bre izgubio dušu, pazi ti bre, Svonsi osvaja drugu titulu Lige šampiona, ali i dalje je to mali veštački klub bez tradicije koji ništa nije značio dok je slavni Čelsi u Murinjovoj eri harao Evropom!

   

Sportski gest

Pustiti švalera da se obuče pre nego što ga baciš kroz prozor.

   

Njegošijejšn

Crnogorski naziv za pregovore.

   

Bez kraja i konca

Neprestano. Beskonačno. Do imbecilnosti. Sa naznakom svršetka bez.

Elem, narodska floskula verovatno nastala u periodu osećanja nezemaljske bliskosti sa braćom Rusima, bliskosti koja nažalost još nije doživela svoj konec, što i jeste druga polovina naslovnog izraza ali i slike koju o nama ima ona Evropu u koju želimo da uđemo al' ne i da nam uđe. Ili tako nekako...

- Ooo, koga to moje oči vide! Da li je to svetski putnik, moreplovac, Kolumbov ortak, jebeni Magelan lično? Ne! To je Kiza, sin električara i radnice u Maksiju, pičketina koja je preko leta imala tu sreću da radi na prekookeanskom brodu, dok smo se mi ostali čvarili na jebenoj Adi!
- Hahahaha, 'deste, momci...
- Pa, pričaj, pičko, kako je bilo? 'Si don'o nešto svojim ortacima iz kraja ili opet mora, fazon, tvoja šveca mora da se žrtvuje, lololo?
- Puši ga, bre...Ma, bilo do jaja, šta da kažem. 'Nači, zajebancija bez kraja i konca; jelo se, pilo, jebalo...Malo je smor bilo to što mora da se radi, al' jebiga - ne mož' sve da bude idealno, je l' da?
- I, dobro, brate - 'si uštedeo nešto od plate, ovo-ono?
- Ma, jok, bre. Pazi, na brodu ti je fazon što jedan zaposleni nema na šta da potroši svoje pare, tipa, imaš svoju kabinu, sva tri obroka, besplatan pristup svim sadržajima - ako se izgotiviš sa ostatkom posluge, naravno - i to ti je to. Sve je jebeno džabe.
- Pa, kako si onda uspeo da spiskaš tol'ke pare, majmune?
- Aaaa rulet mrtvi, mamicu im jebem u usta!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Crveni!
- E, nije nego je plooovi!
- Crveni!
- Plooovi!
- CRVENI!
- PLOOOVI!

- Ama, šta se svađate vas dvojica opet!?
- Majka, je l' da da je crveni najjači rendžer?
- E, nije! Majka, je l' da da je plooovi najjači rendžer??
- Crveni!
- Plooovi!
- Crve...

- AMA, DOSTA VIŠE! Svađate se tu bez kraja i konca a đed vam se mrtav objesio na tavanu!!
- Majka, nismo mi više djeca pa da nas mo'š tako nasamariti, mi sad gledamo i rendžere! CRVENI!
- PLOOOVI!
...

   

Po

Teletabis u čijem prisustvu svi više vrede.

Ženska i Po, Frajer i Po, Budala i Po,...

   

Jebem i ja tebi

Prva rečenica ljubaznog operatera kol-centra po završetku telefonskog razgovora i spuštanju slušalice.

- Šta me zoveš već peti put danas, jbmti prvi red na sa'rani!
- Izvinite, ja sam malopre dobio vaš broj...
- Konju jedan debilski! Budalo jedna! Ne mogu bre više da te slušam!
- Ali ja samo da vam objasnim...
- Nemaš ti meni šta da objašnjavaš! Marš u materinu, sve ti jebem!
- Hvala lepo na razgovoru, oprostite što sam vas uznemiravao...

   

Uticaj vinjaka na Hegelov enciklopedijski filozofski sistem

Neki pametan čovek što je sam sebe nazv'o filozofom nekad reče da je svet zasnovan na borbi i slaganju suprotnosti... Vest Hem i Milvol, Izrael i Palestina, Žare i Goci, Cigani i Grobari. Prvi elemenat drugom daje svrhu, realno da ne bi Milvola kurac bi Piti Danam pogino na kraju Grin Strit Huligansa pa vannabi huligani ne bi imali da drkaju na tu pojavu. Sve je ovo banja na papiru, rekao bi čovjek pametni ti filozofi... jesu, al' u kurcu. Da bi nasrao sva ova sranja koja su oni nasrali počevši od Platona, Aristotela, Aurelija Avgustina, Kanta, Fihtea, Hegela, Marksa i sličnih morao si biti pod tripom nekog alkoholnog derivata u najmanju ruku (rekao bih i da su se pucali u venu al' da nekim slučajem profanka filozofije pročita ovo objesila bi me za muda usred javnog trga, ah ta poezija).
U istoriji filozofije nije zapamćena povezanost jedne persone sa alkoholnim derivatom koji se dobija destilacijom vina kao u Hegelovom slučaju. Hegel se slag'o sa vinjakom ko Arkan sa belom tehnikom, ko Tole sa sudijama, ko pedofil sa detetom od 3 godine... ZNAČI BANJA. Mnogi smatraju Hegela za najvećeg uma koji je hodao zemljom, ikada, možda i ne greše. Međutim, kao što je iza Ajnštajna stajala Mileva, tako je Hegela vinjak pokrivao.

Berlin, 1818. godina
-Džordže Vilheme Fridriče Hegelu, džavoličiču mali, mani se te knjige macane i dođi me otrsi ko Era Ojdanić maloletnicu.
-Daj ženo mani me se, posto sam dekan onog faksa u Berlinu, ne bi ja to al' plata dobra, taman da pokrijem dugove u kladži. Jebo me dan kad igrah da će Napoleon osvojiti Rusiju, dao sam komplet ušteđevinu na to. Sad moram da radim, dali mi da pišem neki enciklopedijski filozofski sistem ideje, nemam pojma šta da pišem.
-Ali luče moje, Grcima su muze bile inspiracija, uleti u mene ko budala u kredit, sve će ti biti super...
-ZNAM! ženo, donosi vinjak, Rubinov zna se. Odma!
-Ali...
-Reko sam odma, idi kod one pičke Kanta (Cunt, en. female genitalia, vagina, he he kako sam duhovit) ako ti se jebe, donosi vinjak i ne ulazi naredna tri sata.

-Rubinštajn od litar - čekd.
-Ipče Ahmedovski - Kad nestanem jednog dana - čekd.
-Žena zavezana u kuhinji đe joj je i mjesto - čekd.
-Litar rasola u slučaju nužde - čekd.

E ajmo, pušti Ipčeta da se zagrijem malo uz koju, ideja će sama krenuti.
(par minuta kasnije nakon pete čaše vinjaua)
Znači ideja, znači litre i litre ideja dnevno. Logično je... da breee, logikaaaaa, ideja počinje u logici. Eto ga, još ću nasrati da je tu ideja nesvesna sebe...
i ja sam ih varooooooo, u tamnicu života sebe zatvarooo, i sad me živooooot, muči i secaaaaaa ej pesme tužneeee vi ste moja decaaa... TO IPČE AMAJLIJO.
Smiri se Džordže Filheme Fridriče Hegelu, mora se raditi, e vidi vinjak nije ni trećinu, bruko i sramoto familije
(nakon još par čašica)
Vinjak je sasvim prirodno piće dobijeno od... kurac je moj ovo prirodno, destilovana nafta, al radi svaka čast... PRIRODNO, PRIRODA SINOVIIII, ideja ide u prirodu, postaje polako svestna sebe kao biti svega, joj majko moja neviđena koji sam ja car. Daj da drmnemo još koju čašicu, može li kolega?
-Ali dušo ti si sam u sobi.
-ĆUTI ŽENO JESAM TE ŠTA PITO, MOJ KOLEGA I JA SAD DRMAMO PO VINJAK, SAMO GA ON PROSIPA JEBO GA BOG KO DA GA NEMA.
-Dušo priviđaju ti se opet oni duhovi, previše si popio.
-Duhovi, duh... kasper d frendli gouuuuuuus DUHOVI TEBRA, ideja ide fazu duha gde postaje svestna sebe, i to u filozofiju... KANTE MAJSTORE PA TI SI BOOOOOG!!!
-Ali dušo ti si Hegel.
-Jebem ti ženo majku božiju ja dok crnčim da imamo ljeba da jedemo i odigram Vigan iz iksa u kec ti samo sereš, donosi rasol da se dozivam sebi i nosim ovo na univerzitet.

   

Kraljev govor

Prilično zajebana eventualnost za ovog našeg kukavnog prestolonaslednika.

Beli Dvor, danas,

- Vaše Visočanstvo, stigao je logoped za vašu Uskršnju čestitku...
- Ooo, sjupeʀ, sjupeʀ, uve dite ga, š-ta ćekate!
- Dobar dan, Vaše Visočanstvo...
- Zdʀavo, doktoʀ, kako ie? Pa, da poćniemo, OK?
- Da počnemo, Vaše Visočanstvo...
- :Ahem:...Džʀagi moi sʀbski naʀode...
- Hmm, hajdete još jednom s vrha...
- Džʀagi...
- Ne, ne, Vaše Visočanstvo. Pazite - Dragi...
- Džʀagi...
- Ne "Dž" nego "D".
- T...
- "D"...
- Mmmmm - t!
- Da, da, blizu ste, veoma blizu. Idemo dalje...moj...
- Moi.
- Da, to je bilo vrlo dobro, ali ipak pokušajte da dobijete to "j" umesto "i". "J" kao "Jahta"...
- Iakta...
- Hm, možda je to malo teža reč..."J" kao "ja", na primer...
- Ia...Ie l' to dobʀo?
- Na putu je, hehe...srrrpski...
- sʀʀʀbski...Ne, ćekaite, možem ia to bolie...Sʀʀʀbsgi, sʀʀʀbsgi...
- Morate da rolate to "r" gore u nepcu, Vaše Visočanstvo...
- Mis lite ovako: hʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀ...?
- Više "r" kao "roda"...
- A što ie to "ʀoda"?
- To je ptica, a vi ste ʀetaʀd.

   

Seks mašina

Vibrator.

   

Samo ga baciš

Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.

- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.

   

Kleptonman

Lik koji krade gitare.

   

Predizborna kampanja

Period totalne promene tvog ponašanja na bolje kako bi zamazao oči naivnoj devojci ne bi li pomislila da si baš ti taj drugačiji od drugih. Ako uspeš da je pridobiješ posle nekog vremena postaješ klasičan muški kreten kao i svi ostali.

   

Razočaranje

Kada u punoj erekciji go kreneš prema zidu, i prvo ga dotakneš nosem.

#789
+3513
30
definicija