Prijava
   

Mala iz Kanade

Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.

Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.

Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade

U dokonim nocima
Sa sklopljenim ocima

Opet sam je sanjao
U snovima ganjao
Al nije se vratila

I opet secam se
Iste male iz petog be

Al batalio sam Puskina
I bradu sto me ruzila
Jer ona volela je

Prosle su godine
Ona javila se

Kaze muz joj pije
Nju i decu bije
I kako voli me x2

   

Intervju sa fudbalerom

Festival elokventnosti.

-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

   

Logika nelogičnog u sportskom klađenju

Pojava česta kao rupe na putu od Pojata do Paraćina, samo bez logičnog objašnjenja ŠTO? Pretpostavka je da je to samo čudan splet okolnosti koji se, doduše, mnogo često ponavlja, mada postoje i mišljenja da je to dugogodišnja praksa vragolastog nordijskog boga klađenja, Maksbeta, koji eto voli da se poigra ionako oštećenim centralnim nervnim sistemom igrača na sreću . Oprem čega se ovde radi?

Po nekom nepisanom pravilu, duduk koji ne pravi razliku između rumunskih osmoligaša i timova iz Premijer lige uvek uzima pare na prvo klađenje. To se može objasniti jednostavno userom (ili početničkom srećom, ako se služite rečnikom prilagođenim scenariju Siniše Pavića). I to je okej, usere čoveka, šta da se radi. Međutim, ono što je srž ovog problema je deduktivni metod kojim se vrši odabir parova i tipa klađenja. Milozvučnost, eci-peci-pec, poljuljane patrijarhalne vrednosti u predgrađu Donjecka – sve ovo može predstavljati kriterijum biranja keca, iksa, ili dvojke. Jebemliga kako, ali kriterijum se često pokaže uspešnim. Bar taj put.

- Je l' ideš?
- Čekaj tiket da sastavim.
- Ae, bre, jebo te tiket, ionako nikad ne prođeš.
- Sačekaj minut.
- Nc, ionako ćeš da padneš. Pošto si glup, ekekeke.
- Puši kurac, sačekaj čas. Sedi tu.
- Ae, ae... U stvari, daj 'vamo tu listu, sad ćeš da vidiš kako se igraju ta govna.
- Haha, ajde, nauči me 'leba ti.
- Ozbiljno ti kažem, daj ovamo da napišem tu kec, dvojka, trojka, manja-veća.
- Ti da uplatiš tiket? Ti nisi pogledao dve tekme u životu. Mislio si da je ser Aleks Ferguson vitez okruglog stola. Šta ćeš ti da uplatiš koj kurac? :kez:
- Pa dobro, pazi, ti pratiš svaki dan, pa opet nikad ništa ne uradiš. Ne seri mnogo nego daj tu listu.
- Njenjenje... Drži!
...
- Da vidimo, da vidimo, da vidimo... Majčica Roljsija! Slavьsя, Otečestvo naše svobodnoe... Zenit – Rubin Kazan. Šta je ovo, krv ti jebem?! Kazan, hehe. Tu se peče rakija. Dvojka.
- E, nemoj da bacaš pare, molim te. Kakva dvojka na Rubin, pa je l' znaš ko je Zenit?
- Ne znam, a da ti pravo kažem, puca mi i močuga za njih. Dvojka. Idemo dalje... Šta je ovo? Engleska. Može Engleska. Mančester, to ništa, Aston Vila... Opa, Svansea.
- Svonsi.
- Znam konju. Labud, labudova pesma, labudovo jezero, ružno pače... Moj bijeli labude, kad me jednom ne budeeeeeee... Kec.
- Nemoj, brate, to da stavljaš, oni prošlu dobili u gostima 5-0, ne mogu opet, nije Vest H...
- Pet nula! Opa, oni znači najbolji na svetu, hehe. Šta je ovo jedan crta jedan?
- Da vode na poluvremenu i da pobede na kraju.
- Pa to će i da stavimo. Op, Svonsi.
- Eee...
- Idemo dalje... Nemačka, uuuu Švabe. Da vidimo šta je ovo... Ajntraht Frankfurt. Hehe, tamo mi stric živi. Radi u nekoj sprotskoj sali, čisti đubar. Ajntraaaaaht, jedinica. Hehe, Švabe, mamu im jebem.
- Protiv Leverkuzena? Daj bre...
- Ništa se ti ne sekiraj. Čekaj još nešto da nađem... Italija, to ništa, Žabari prokleti... Francuzi isto... Evo ga, Španija. Betis – Rauo Valekano. Ko im dade ovo ime, ooo Prokleta Jerino!
- Rajo Valjekano.
- Rajo? Ringe ringe Rajo, poližeš mi JAJO! Hehe. Dvojka.
- ...
- Dobrooo, to je to. Kolko ima ovde ako uplatim za 50 gengi?
- Ima oko desetak soma.
- Odlično. Na, uplati mi to.
...
Iste te večeri, na uplatnom mestu će se vršiti isplata, a sa pulta će se čuti ushićeni povici tipa - Brate, si vido što sam ubo kintu! Međutim, ushićeni će u devedeset posto slučajeva i sutra u kladionicu, s tim što uveče neće biti isplate. U najboljem slučaju, vratiće se u kladžu još možda par puta u životu. U najgorem, vraćaće se svakog dana.

   

Leonardo

6. najstariji sin Demira i Đevade. U faveli je poznatiji kao Leo. Jedan od najpametnijih romulanaca, samo je jednom ponavljao i to 7. razred osnove, zbog hemičarke koja ga je mrzela. Trenutno treba da krene u 4. razred srednje škole MOC (u koju je upo preko Demirovog kolege iz gradske čištoće, koji ima vezu preko stica iz Nemačke, koji radi u ministarstvu). Za razliku od skoro svih romulanaca on ne prati fudbal, sem Brazil, a omiljeni fudbaleri su mu Ronaldinjo, Nejmar i naravno Sv. Roberto Karlos. Veoma voli da jede, čak ima najviše kilograma u celoj porodici Jovanović (139kg), a najviše voli da jede pljeskavice, koje jede svaki drugi dan.

Đevada: Leo ava kari na većeru be.
Leo: Maj jok, bre kevo idem na BUM sa Avatar da jedemo pljeskavicu.
Đevada: Dobro, ali nemoj da se vratiš kasno u noč!
Leo: Dobro be...
Radnik u Bumu: Šta ćeš u pljeskavicu?
Leo: Da češ mi... pavlaku, kećap, ljuto, tucanu, unerbes, semf i malo ovog ljuka.

   

Lopta

Razlog zbog kog deca trče pod kamion.

   

Kraj sportske euforije

Tradicionalno najteži udarac za najveći deo punokrvnog Srblja. Slom. Tragedija. Porast nasilja na svim poljima, u narodu rastu tenzija i podiže se mutni talog beživota, ulice su tihe, vazduh zloslutan - čak i političari izbegavaju da stanu pred kamere, iako je već uveliko počeo sedmi mesec predizborne kampanje. Dan posle sutra. U apoteci trljaju ruke i dižu bensedin za 40 dinara. Vinjak se razgrabi do pola devet, u dnevnoj sobi delikatna situacija - ćale otvara četvrtu kutiju monte karla, keva zakuvava dvanaestu litru kafe. Šta ćeš, vraćaš se u krevet i nastojiš da budeš očajan preko mere, ali - ne ide. Slabo se solidarišeš sa ostatkom nacije i to te pogadja čitavih pet i po sekundi. Gledaš kroz prozor, pusto..Deca ne idu u školu iako je sreda, na poštedi su - Novak ispao od Vavrinke u osmini finala. Odbojkašice savladala uvek neugodna reprezentacija Kube. Asmir Kolašinac završio peti. Seča vena, gore kontejneri.

U kafićima klasična muzika, dominiraju Šostakovič i Smetana, pink menja programsku šemu, na farmi, učesnici spuštaju intenzitet svadje na 25 decibela. Beogradska hronika počinje sa minutom ćutanja, fudbaleri izgubili od Letonije tri - jedan, ali na to niko ne obraća pažnju..

Osam promašenih trojki Teodosića prouzrokovalo isto toliko srčanih udara, mahom sa tragičnim epilogom. Iz nabubrelog oblaka sipi tamna, plesniva kiša. Nema sunca. U Kurtalićima rodjeno dete sa okom na čelu, Tisa počela da teče uzvodno. U znak solidarnosti sa srpskim narodom, madjarska policija obustavila batinanje žena i dece na Horgošu. Vlada u krizi, premijer uputio protestnu notu sportskom savezu Litvanije. U krvi potištenog naroda bude se drevni nemiri, oživljavaju stara neprijateljstva, starci odlaze u baštu, vade iz zemlje davno zakopane mauzerke koje su zaplenili u prethodnim ratovima, okupljaju sinove i unuke pod istu zastavu, ljube uplakane supruge i majke i uz rakiju i pesmu kreću put Bugarske.

- Jesi gledao basket sinoć?
- Ma jesam, mamu mu jebem..Aj vidi je l počeo rukomet na drugom.

   

Marko Kraljević upoznaje net

Mili Bože, u Srbiji čuda,
kada prođe grdna ala tuda.
Grdna ala, velikom brzinom,
krstiše je vremenskom mašinom.

Alu ćera i ljuto je goni,
silan junak što ga zvaše Džoni.
Džonovan je staro srpsko ime,
za jebača koji baca rime.

Ćera alu do Prilepa grada,
ljuba njega tamo čeka mlada.
Kad ustavi preljutu mašinu,
ljudi šćaše od zorta da zinu.

Samo jednom ne popusti čmarko,
to bejaše Kraljeviću Marko.
Mač na gotovs i šarka u ruci,
misli sa'će da izađu Turci.

Kad ugleda svoga pobratima,
od sreće ga obuze milina.
"Đe si Marko pičketino stara,
to ti li si il' me oko vara?!"
"Ja sam Džoni mili pobratime,
đe si lave, svršim ti na vime!"

Tad sjedoše da popiju vina,
izmećar im donese grisina.
Grisin meze a i vina dosta,
kada Marko upita svog gosta:

"Pobratime, Džonovane ljuti,
kako danas Srbija mi živi,
jesu sad asfaltirani puti,
il' još uvijek jašete po njivi?"

Progovara silan Džonovane:
"Moj Markane, jesi jeo gljive,
da pogineš ne bi bila šteta,
šta me pitaš za pute i njive,
ti još ne znaš za sve čari neta!?"

Internet je novo svjetsko čudo,
od njega je sve postalo ludo.
To je sprava vrlo čudnovata,
kad ga imaš ne trebaš ti ata.

Njime možeš stići i uteći,
sa Turcima bitku vojevati,
do Stambola za tren jedan preći,
i Kosovo časno odbraniti.

Možeš dijeve mlade jebavati,
ne pitaš ih dal' oće il' neće,
časkom sablju novu nabaviti,
sve dok čekaš iz keca na Leće!"

Tada zbori Kraljeviću Marko:
"Džonovane, kurvo pokvarena,
zašto lažeš svoga pobratima,
takvo čudo ne može da ima,
duvao si, stoko navarena!"

"Kraljeviću, nevjero pogana,
ja ti reko', ne bi' da te varam,
ako lažem ne vidio dana,
neg' razguli, hitam sad da karam."

*definicija je napisana za takmičenje "Bolje rob nego..."

   

Pijer Akiju

Čuveni francuski fudbaler senegalskog porekla, kome su predviđali blistavu karijeru ali su ga povrede omele pa nije uspeo da ostvari svoj pun potencijal. Rođen je u Marselju kao dete tek doseljenih imigranata iz Senegala. Veoma rano je ostao bez majke, koja je preminula od side, a pošto mu je ćale već završio u ćorci zbog trgovine heroinom mali Pijer je bio prepušten sam sebi. Iako je mogao da se priključi lokalnoj bandi i da za kratko vreme zaradi dobru lovu prodajom droge kao njegovi drugovi iz kraja on je odabrao teži put i posvetio se fudbalu. Uvek je dolazio prvi na trening i ostajao posle svih da vežba slobodnjake ali je trener Olimpika procenio da Pijer nema kvalitet za njegov tim, pa je po isteku ugovora mladi Akija morao da potraži novi klub.

Promenio je nekoliko klubova u Francuskoj pre nego što je prešao u rumunski Rapid gde su ga toplo dočekali budući saigrači Šipu Rac, kapiten Rapida, i njegov zamenik Žilimi Jaja sa kojim je postao nerazdvojni prijatelj. Posle osvojene titule njih dvojica prelaze u Kalčo, a Pijer pada u drugi plan i počinje da se odaje alkoholu. Na njegovu sreću saigrači ga nisu zaboravili i preporučili su ga menadžeru svog novog kluba kome je očajnički trebao veznjak njegovog profila. Pijer se seli na Siciliju, vraća se na staze stare slave i sa saigračima kao što su Divi Gavajo, Toti Žemka i već pomenuti Šipu Rac i Žilimi Jaja čini jedan od najjačih timova Kalča.

Akija se još jednom odao alkoholu nakon ubistva Šipu Raca od strane njihovog bivšeg saigrača Divi Gavaja, a kada je saznao da je Žilimi postao zavisnik od
belog počeo je da se opija dan i noć i njegova karijera je krenula nizbrdo. Usledila je duga rehabilitacija posle koje se nije vraćao fudbalu iako je imao ponudu da završi karijeru u Dalilud Sitiju sa njegovim starim drugom Žilimijem ali mu je bilo previše teško da gleda kako se njegov prijatelj bori sa zavisnošću. Ovaj fudbalski globtroter danas svoje penzionerske dane provodi krckajući lovu po plažama Evrope sa svojim bivšim saigračem Valjamteu Popeskuom, a ponekad se čuje sa Totijem u ime starih dobrih vremena.

- Brate, šta je sa Žiletom? Nisam ga video sto godina.
- Puko načisto.
- Što bre?
- Razveo se i ona njegova mu sve pokupila. Po ceo dan sedi u kafani i Pijer Akiju.
- E jebem ti život...

   

Onomad

Nomad irskog porekla.

O'nomad.

   

Balša

Sretoh ga pre neki dan u prolazu. Prva pomisao mi beše: "Kakav jebeni Bilbo Bagins !!!" Ista šulja, iste lone, isti oker somotni sako sa "modernim" pečevima na laktovima, ista zurka i kljun, isti komando hod i samouvereni pogled matematičkog genija neajnštajnovske provenijencije.
Vizuelni atak na moje ganglije beše prejak i neokorteks mi zabagova, a malo zatim kreira sistem ristor point na početak četvrte godine gimnazije.
Stojim i čitam spisak profana za tu godinu. Skoro sva stara ekipa je tu: Žana Valžana, srpski, Marija Sajlans-deco, engleski, Žika Ratus, bios, Žile Infuzija, fizika, Kaća Crnogaća, hemija ... Nedostajao je samo Gligor Logaritam, matematičar, Bog da mu dušu prosti. A bio dobar čovek. Ko li ga je zamenio, pitao sam se. I onda – paf ! Na dnu liste stajalo je – matematika: prof. Balša P !
Ime je samo po sebi bilo iritirajuće, a pojava me je dotukla.
"Dobar dan svima, ja se zovem Balša P. i ove godine predavaću vam matematiku" zaplovio je njegov više bari nego ton kroz učionicu, izazvavši masovno lučenje vlage kurava iz razreda. Sreća da razredne dukatlije ne mogu da vlaže inače smo komotno mogli šampinjone uzgajati bez puno ulaganja. Razred mi je, inače, bio kalambur svih vrsta i podvrsta meštana, a ja možda jedini cinični kreten, tako da sam ovako nešto i očekivao, ali ipak sledećeg časa je izrekao rečenicu koja mi je pomerila centar za ravnotežu, a kao što će se ispostaviti, i ono što se zove profesionalno opredeljenje.
"Uzmem ja, gospodo, juče, jednu od mojih mnogobrojnih zbirki zadataka da zavirim šta to mladi Belgijanci rade, i nađem ovaj zanimljiv zadatak ..."
"Mladobelgijanci ?!? ... Vau, kako kul ..." – pomislih.
Od tada sam njegove časove provodio u sejf-modu, prepuštajući retikularnoj formaciji da vodi brigu o onome što ljaljani zovu pažnja na času, istovremeno zabavljajući mozak situacionim analizama:
- vozim cisternu ledeno-hladnog Knjaza kroz Saharu i nekako ne primetim nasmrt žednog i iznemoglog Balšu kako kraula kroz pesak ... i jebiga.
-ložim Balšu da se sviđa profesorki geografije, zvanoj leponoga Beti, koja nije brijala noge otkad je Cobi uveo višestranačje u Srbiju, inače deklarisanoj lezbači
-Balša celiva mošti svetog Vasilija, a ja mu zveknem cajper i on upadne u ćivot ... Ne, ne ... to je ne kul.
-gagujem Balšu na maturantskoj ekskurziji da bi prestao da hrče (heh, nemoguća misija – pa ko bi njega vodio na ekskurziju ?!) ...
I tako ...

- Batice, šta ima?
- Ništa, tebreks. Upisao sam faks.
- Elektrotehniku ?
- Ma nee, filološki.
- Što to bre ?
- Zbog mladobelgijanaca.
- ????
- A i nije bilo mesta na sociologiji.
- Koji dakbe, a ?
- Taj stil, matori.

Definicija napisana za takmičenje TDZP.

   

Lakše je razbiti atom nego predrasude

Znaš li, ti prijatelju što ovo čitaš, ima svega nekoliko stvari koje se nikada neće promeniti. Čovek je takvo biće, da hteo to ili ne, uvek će imati onog crva sumnje i nepoverljivosti prema osobi koja dolazi iz druge kulture, drugačijeg društva. U suštini, hteo bi on da prihvati tu drugu osobu, samo, deli ih zid.

Jebiga, loše je to. I svi su toga svesni. Ali su svesni i da i onaj sa druge strane tog zida ispred sebe ima isti taj zid. Nije tu stvar o kastama. Jednostavno, društvo te godinama truje pričama o tim drugima, o tome kako su oni ovakvi ili onakvi, znaš, truju te ljudi kojima veruješ, a koje su trovali ljudi kojima su oni verovali, i tako u nedogled. Jesi od njih kupovao pirate i jesu oni dali Hristo Stoičkova, ali znaš ti dobro prijatelju da oni zabijaju nož u leđa. To je postao aksiom. Verovatno je i Brut bio Bugarin. Jeste, jeste da nije religiozan ovaj lik, ali jebiga, vidiš šta rade po svetu, nikad ne možeš biti siguran ko je od njih zaista onakav kakvim se predstavlja. Dobar i fin dečko? Ma ne, nemoguće da je on napravio sranje. Auuuu.

Vidiš, svi mi znamo da stereotipi često nisu daleko od istine, ali isto tako, ne znamo da pored onih stereotipnih, postoje i oni koji malo iskaču iz mase. Znamo i ti i ja da je glupo nekoga okarakterisati kao ovakvog ili onakvog, iako ga ne poznaješ dobro, ali najčešće je potrebno da te taj neko po sred face raspizdi osobinom koja je kontradiktorna stereotipu, da bi joj ipak dao šansu da pokaže kakva zaista jeste. Samo, znaš, nisi joj ni za to dao priliku, jer si pun predrasuda.

"Stajali smo tamo na Kališu, negde na stepenicama. Pili smo pivo, pričali i zajebavali se. Bilo je tu mnogo različitih osoba. Većinu nisam poznavao ili sam ih znao ovlaš. Interesantno, u neku ruku, iz nekih priča, te ljude sam na neki način i poznavao. Ali opet, čudno je sve to.

Vreme je prolazilo, pored nas je prošlo par grupica ljudi. Ja sam ubijao četvrto pivo i nastavio priču sa par osoba koje su se našle pored mene. Sve ovo mi je bilo pomalo čudno. S jedne strane, gledam gomilu osoba koje su se ovde našle da zableje sa bićima koje ne znaju, a sa druge strane gledam one druge grupacije ljudi koje opet nemaju takvu priliku. S jedne strane, ni sam ne znam što sam došao ovde, i kada bih bio neutralni posmatrač u celoj ovoj priči, ovo bi mi bilo zaista neshvatljivo. Čak i sada jeste u dobroj meri. S druge strane tu sam, gledam one obične ljude i ne mogu da se otmem utisku da su svi isti. U meni se bore Vukajlijaš i čovek."

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

   

Betmen Bađo

Sin Envera i Đuljnaze, Đeljanine sestre po tetki. Polubrat Avatara i Džedaja.

Jedne noći skrhan bolom i razočaran životnim bespućima, Enver se posvađao sa Đeljanom i otišao kod Hazima, kralja najrazvijenije privredne grane u Srbiji, i inače svog rođenog kuma kako bi ga pitao za savet. Pošto su se dobrano podnapili prepečenice iznebuha se pojavila zanosna crnka Đuljnaza, Hazimova četvrtsnajka od stričevog posinka, i svojom pojavom automatski izlečila Enverovu erektilnu disfunkciju. Tako se rodio mali Betmen Bađo, a sam Enver, je pored Bice uspeo da oplodi još jedno žensko čeljade sa Đeljanine strane, što mu je ona oprostila tek pošto mu je bacila živu sodu na oči i oslepela ga za vjeki vjekova.

Betmen Bađo: Ej Pejdžeru, rodi mene majka za švalera, ajmo do Belvila, će nađemo neki pički da jebemo, a?
Pejdžer: Kurac će nađemo, iselili gi svi cigani odatle. Neću idem.
Betmen Bađo: E džafte kurafte, nisi drug, trebalo je da te nazovu Spok k'o što su i hteli.
Pejdžer: Zašto Spok?
Betmen Bađo: Jer spok tebe iz dana u dan ostajem suva kurca.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Nema neko telo...

Opis kucxkice koja ima celulit na bedrima, ali lice za primer. Ne može se svrstati u sam vrh riba, pa odsustvo savršenosti nadoknađuje jebozovnim pogledom.

...bela florida sletela u Južnu Moravu na putu za selo Pukovac...
Pinge: Jebote, koj moj ćemo sad?
:petorica putnika sa obale obilaze i procenjuju štetu:
Dragan: Bitno da smo živi. Smislićemo nešto.
Arhimed: Dajte mi dobar oslonac i dovoljno dugu polugu i ja ću sam dizvučem ovo gomno od auta.
Vilenjak: :podrugljivo: NEUREKAO se ti meni taki pametan... Decxko smaraš!
Donatelo: Imam ja za njega dugačku močugu. Eo, samo ne znam da li će pasati?:uhvati se za mačora i počne da ga vuče gore-dole:
Pinge: OPAAAA! Al te sjebo ko Tviti tečnost za suđe!!!
:opšti smeh:
Arhimed: AE MUUUURŠ TAMO! Šta se smejete detevijebemupičku?!!!
Vilenjak: Jaooooo srceeeee mawo!!! Kako je swadak kad se ljuti.
Arhimed: Vratiću ti ovo! El me čuješ?! El me čuješ?!

Doktor: Je l’ me čuješ, Dragane?! :podiže kapke pacijentu i posmatra zenice: Ništa, ne reaguje uopšte.
Medicinska sestra: Ahaaaa, bez brige, takav je staalno.
Doktor: Mmmmm, ovako čudnu kontuziju mozga nisam do sad sreo. Do sad bi već trebao biti na nogama.
Sestra: Pfff, ne’am pojma, ja samo sledim upute sxto mi drugi napisxu.
Doktor: Čudno mi, čovek malo razbio glavu od volan i ne budi se već dva meseca.
Sestra: Khm, kakav volan? Kakvo buđenje?
Doktor: Volan...florida...u Moravi...Čemu taj zbunjen izraz?
Sestra: Zar ovo nije onaj sxto smo ga trebali odrzxavati u vesxtacxkoj komi??? Onaj sxto ga je mercedes pokupio na pesxacxkom.
Doktor: KAKAV PEŠAČKI BRE?!!! Pa taj je podlegao još u novembru! Daj da vidim to... Pa ti si ‘ladno zamenila njihove kartone!
Sestra: JAOOOOO, mene glupacxe!!! Ja ga svo vreme kljukala onim mixom anestetika, hihihihiii :trep, trep:
Doktor: ...NEEEEE SEEERI!?
Sestra: Maaaaajke mi.
Doktor: LOLOLOLOL!!!

Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Grande

Meksički način da kažu kako je nešto veliko, koji je zbog same kuloće izraza i ni zbog čega drugog, ušao u naš sleng i veoma često se koristi.

Jedna od retkih stranih reči koja ne zvuči onako retardirano kao kasting, printanje, šit i sve ostale koje se koriste kako bi se bilo fensi, već ima neki naš prizvuk, k'o da smo je mi pravili.

- Kako bre uspevaš da pojebeš toliko riba, nije mi jasno?
- Što?
- Gadan si k'o lopov, nemaš dinara, nisi bre ni zgodan, ništa.
- Brate, kada pričam sa ribom nadrkam kroz džep malo da se ocrta i kada izvale kolika je to grande zmija, odma' me pozovu na kaficu.
-------------------------------------------------------------------------
- Jesi uspeo nešto sa onom novom komšinicom što se doselila? Vrhunska riba. Nisam video bolju, ne pamtim.
- Ne. I kako stvari stoje neću jebati.
- Što brate?
- Imao sam grande peh.
- Kakav?
- Prišao sam da se upoznam sa njom i kada mi je rekla ime, počeo sam da se smejem i prestao sam tek deset minuta kasnije. Čekala je jedno vreme da prestanem ali nisam mogao.
- U jebote, pa kako se zove?
- Prvoslavka.
- hehehehe koje kretensko ime.

   

Nikola Kojo

Jedini muškarac koji je spavao sa Evom Ras

tri puta

   

Definicija bez slova __

╔══════╗
║               O



╨       __ U R A C

Definicija pisana za ta_mičenje definicija sa hendi_epom.

   

Pink Panter

Nažalost, trenutno jedina ekipa Srba koja nam može doneti zlato iz Londona.

   

Grob

Zemlja po mjeri čovjeka.

   

Pederaš

Ne, nije to onaj što voli da se šuri u plinaru, da prostite gej.

Ovo je izraz za nekoga ko je ljigav. Pizda klasična. Rednjara najgore vrste. Loš čovek. Voli da utera pušku na kvarn'o više nego leba da jede. Lik koji nema obraza ni časti.

- Ja ne mogu da verujem koji je Coa pederaš.
- Što?
- Išli Đole i on ulicom, vide neka tri lika naslonjena na ogradu škole i tu im Coa nešto dobaci, oni se zalete, on pobegne, a Đoleta usrali od batina.
-------------------------------------------------------------------------------
- Brate, imam do jaja akciju.
- Kakvu?
- Da čuknemo jednu gajbu.
- Može. Gde?
- U kraju ovde.
- Au, je l' mora u kraju baš u pičku materinu?
- Jebiga, sad je šansa ozbiljna.
- Čiju?
- Od Andrije malog iz žutih zgrada. Pun je k'o oko mali.
- Daj brate, neću to. Nemoj biti indijanac, umro mu je ćale fazon pre metar dana ili tako nešto, a i poznajemo ga. Družimo se pomalo.
- Brate, to je i poenta. Sad kad mu ćaletu bude četr's dana, nema nikog gajbi, svi na groblju.
- Ajde pali bre pederašu jedan odvratni, ako se nešto desi u narednih pola godine na njegovoj gajbi, svima ću u kraju reći da si ti to uradio, odlomiće te ko god da te vidi, majmune jedan.
-------------------------------------------------------------------------------
- Kebo, šta si uz'o Saši Matiću za rođendan?
- Piratski povez.
- Koji si ti pederaš, nevera.
- A šta si mu ti uzeo?
- Dvogled.
- Hehehehe

   

Krst

Plus na Teološkom fakultetu.

- Tiosave, bio si aktivan na današnjim vežbama, zaslužio si krst.
- Amin, profesore.

#688
+4314
199
definicija