Stanje koje niko ne voli, a nije loše, ako ni zbog čega drugog, zato što obiđem stari kraj, prebrojim drveće u parku ispred zgrade gde sam živeo, terenče i ortake sa kojima sam blejao, osnovnu i srednju i ljude sa kojima sam provodio dane tamo, a da ne znam sada ni imena svima, izblejim ponovo sa ljudima kojih više nema i preživim još jednom one situacije u kojima sam jedva izvukao živu glavu, pa one situacije u kojima sam se ismejao kao lud, dobro proveo, bio tužan, bio srećan.
Onda odem malo do naselja u kom ću živeti, stana koji ću tako lepo srediti zajedno sa njom, pa da se malo poigram sa klincima, proslavim njihove prve rođendane, otputujem na fajnal-for Evrolige i odgledam utakmicu u finalu za srčani udar koju naravno dobijamo, trenutke kad ću biti srećan, trenutke kada ću biti tužan.
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.
1. O, brate sto ti je dobra ta torbica,gde si kupio?
2. Kako bre gde sam kupio? Pa u Nike-u u Delta City-u!
1. Kupio si ti to jedno 200 metare pre Delta City-a...
2. ???
1. Pa budalo vidiš da ti piše najk umesto Nike?! Koga bre ti farbaš,joooj...
Rekli ste nešto pogrešno. Itekako pogrešno. Ostaje vam samo da pokušavate da dobijete na vremenu dok pogađate da li će vas sagovornik prebiti ili se samo okrenuti i otići na drugu stranu.
- Jaooo, ja sam radila kao sekretarica u Vladi ... blablabla ... od ministra tog i tog ...... blablabla ... jao, znate, njemu je žena deset godina starija i predebela .... stalno je imao neke mlade švalerke ... tralala ... znate onu plavu sisatu novinarku ... što je vodila onu emisiju na Palmi .... e ona mu je stalno dolazila ... blabla ... i na Kopaonik je vodio, ja rezervirala karte .... a on je perverznjak, pali ga sado-mazo ... pa ga je ova bičevala .... blablabla ... tralala ... ali ona je kurvetina, to se od nje i očekuje ... tralala ... znate sigurno o kojoj ženi pričam?
Ne, nije u pitanju nastavak Selenićevog bestselera "Očevi i oci". U pitanju je osnovna kategorizacija muškaraca od strane nežnijeg pola.
Muškarci su, podrazumeva se, sve ono lepo, zgodno, šarmantno, kulturno i poželjno za vezu i brak dok su mužjaci onaj odvratniji deo muškog sveta, koji je dobar samo za potapanje kupusa i za izbegavanje.
Koliko žena toliko ćudi tako da svaka vrši klasifikaciju po nekim svojim parametrima.
- Šta ti misliš o onom malom Srđanu?
- Šta znam. Kulturan je dečko, lepo vaspitan, uljudan. Znam da studira ETF i da mu fino ide. Za to mu skidam kapu ali mi je sav nekako smešan, kao devojčica je. Ne ume bre ni da zagalami ljudski. Posudio mi je 50 evra i tri meseca sam odlagala da vratim a on je samo slegao ramenima. A pozajmila sam i od onog Gojka telohranitelja, taj mi je uvrnuo ruku čim nisam na vreme vratila. E to je pravo muško!
- Gojko ti je pravo muško?
- Kako nije! Pričao mi je kako je prebio brata što mu je ogrebao auto. To je frajer! Ona njegova ženica ne sme da pisne pored njega, zna se ko je gazda u kući. Oženio se sa 18 godina, ima petoro dece i dvoje vanbračnih. Tako se to radi a ne kao ovi današnji mužjaci, mladi majmuni, drkaju na Anu Ivanović i Sandru Afriku a devojku su imali samo u Simsu.
- Draga, izvini, ali po meni je taj Gojko neviđena sirovina, pa još neoplemenjena. Mali Srđan je baš kulturan i perspektivan dečko, to je po meni pravo muško!
- Pojma nemaš! Klasičan mužjak, njemu se bre diže u prevozu čim vidi žensko! Balavac!
Momenat koji je prisutan u 80% romantičnih komedija, 90% turskih serija i apsolutno svim meksičkim serijama. U pravom životu venčanja se uglavnom ne prekidaju sa histerijom i saopštenjima ko je čija prava majka a ko je koga kresnuo ali uprkos tome nemoguće je ne zamišljati urnebesan prekid svakog venčanja na koje smo pozvani.
- Gde se održava Jocina svadba? - U Sabornoj crkvi. - A jel' pozvan i Stevica? - Jeste. Što pitaš? - Jaooo, zamisli ako se javi kad pop pita ima li neko protiv. On komotno može da im sjebe celu svadbu ako ustane na levu nogu. - Što? Nije valjda bio sa mladom? - Ne nego sa mladoženjom, skoro tri godine. I to ti nisam ja rekao ...
Fraza kojom se ograđujemo nakon što ispričamo sočan trač koji je sasvim poželjno širiti dalje ali bez da mi budemo upleteni u celu priču i označeni kao izvor informacija.
- Šta se dešava sa Branislavom? - U kom smislu? - Pa pitala sam jel' ide kući posle posla a on kaže "šta ću kući kad se razvodim". Jel' se zeza ili je ozbiljan? - Ne zeza se. - Pa što tako? Imaju troje dece, petnaest godina su zajedno. Što se razvode? - Ostavio je ženu zbog one ćorave što radi u katastru. Sad živi sa njom u nekoj šupi. Nju su roditelji isterali iz stana pošto ima neke probleme sa drogom, šta ti ja znam. - Au! A deca? - On mi reče da će plaćati uredno alimentaciju za oboje. - Zar nema troje? - Ispostavilo se da ovo srednje nije njegovo nego njegovog brata ali to ti nisam ja rekla!
Ženska osoba, uglavnom pregorela, jedna od onih koje neće udavati i sasvim sigurno neće rađati.
Karakteriše je to da u svakom razgovoru, bez obzira na tematiku istog, prepoznaje diskriminaciju žena, seksizam i otvoren atak na slabiji pol. Podrazumeva se da će svaki pokušaj takve diskriminacije ispratiti cikom, vriskom i histerijom.
- Bio mi juče majstor da popravlja bojler. Koja je to matora džukela, užas! - Što bre? - Pitao me koje sam godište, ja rekla '79 i onda pitao što se još nisam udala i šta čekam. Zamisli, on meni kao daje gas da se što pre udam! - Iju! Šta si mu odgovorila? - Objasnila sam mu da mene ne zanimaju nipodaštavajuće uloge koje društvo nameće ženama i da ja sama biram kad ću se udati i da li ću se uopšte udavati ili ne. - A on? Šta kaže na to? - Počeo da sere kako sam lepa, sigurno imam dosta udvarača i tako to. Smradina! Objasnila sam mu da me izuzetno nervira ta vizuelizacija žena kao nekakvih objekata i da po njegovoj logici ispada da ružne žene imaju manje prava da se udaju. - Ju! A onda šta je bilo? - On ćuti, trepće, našao se u čudu. Navodno mu ništa nije jasno a vidi se iz aviona da namerno podjebava. Onda je počeo da mrsi kako mi sve to priča iz najbolje namere, vreme mi je da imam bebu i tako to ... - Au! - Onda sam mu rekla da ja nisam inkubator, da možda uopšte i ne želim da rodim a možda ću se odlučiti da imam dete tek sa 55! Moje telo, moja stvar! - Vala neka si mu rekla! - Posle je počeo da sere kako je on to sve pričao iz najbolje namere. Rekla sam mu da mi je dosta muškog terora. Uvek oni kao nešto nevino misle i kažu reda radi a ustvari vrše pritisak na žene da urade sve po njihovom! - Da, da, tako je! - Kobajagi daju savete a jadna li ti majka ako ne poslušaš! Jadna majstorova žena sa njim takvim, mora da je ubija od batina takav kakav je! - Pa šta je bilo na kraju? - Ma iznervirala sam se, nisam više htela da ga pustim da se izdrkava! Rekla sam mu da popravi i pali kući. Usput sam mu ukrala jedan šrafciger pa neka se misli gde mu je nestao. Svinja muška! - Bravo! Tako se to radi!
Idealan način da izgubite dvadesetak minuta života a ukoliko prijavljujete i odsutne ukućane možete nepovratno proćerdati čak sat vremena. Popisivače zanima apsolutno sve o vama, vašoj porodici i prostoru u kom živite.
Pitaće vas svašta, od osnovnih podataka do notornih gluposti i međusobno isključivih pitanja a njihova upornost da vam pročitaju ceo upitnik može da vas dovede u stanje manijakalne depresije u kom ne odgovarate za svoje postupke.
Popisivač : Eto, popunili smo za roditelje, sad ćemo i za vas. Ime i prezime? Žrtva : Jovana Ristić. Popisivač : Aha, dobro ... datum rođenja, JMBG, mesto rođenja, to ću sve prepisati iz lične karte. Idemo dalje ... jeste raseljeni sa Kosova i Metohije? Žrtva : Vidite li da tu piše mesto rođenja i boravka Stari grad, Beograd? Popisivač : Svejedno moram da proverim. Dalje! Bavite li se poljoprivredom? Žrtva : Alo! Stari grad, Beograd, centar grada! Popisivač : Dužan sam da pitam. Znači nemate neku parcelu, neki plac? Žrtva : Nemam, imam samo 20 godina. Već sam odgovorila da ni roditelji nemaju. Popisivač : A da niste slučajno oteli, mislim zauzeli neku parcelu i tu nešto sadite? Žrtva : Sadim samo cveće u saksijama, u žardinjeri. Popisivač : Jel' imate vi prihode od toga? Žrtva : Logično da nemam! Popisivač : Onda za poljoprivrednu delatnost ne pišem ništa. A domaće životinje nemate? Krave, koze, konje? Možda magarca? I nojevi se sad tu računaju! Žrtva : Imam hrčka. Popisivač : Jel' ostvarujete prihode od njega? Dlaka, krzno, mleko? Žrtva : O, jebote! Ne, naravno! Popisivač : Moram da pitam! Nacionalnost je pretpostavljam srpska. Žrtva : Papua-Nova-gvinejska! Popisivač : Kako? Rekli ste da vam je otac Srbin a majka Hrvatica! Birajte od toga! Žrtva : Moje je pravo da se osećam kako hoću! Ne gušite mi nacionalni identitet, zvaću Kandićku! Popisivač : Dobro, dobro! Jel' veroispovest pravoslavna ili katolička? Žrtva : Šamanizam! Evo da ubrzamo : studiram, imam završenu gimnaziju, ne radim, nisam radila, ne tražim posao, pismena sam i znam da radim na računaru. Stan mi je u vlasništvu oca, dvoiposoban, vi to upisujete kao tri sobe, jedan WC i jedan računar. Popisivač : Znači ne stičete dobit od rada? Niste prijavljeni ali da ne radite možda po ugovoru o delu? Žrtva : Ne. Popisivač : Ne radite ni u naturi? Žrtva : Molim? Popisivač : Izvinjavam se, tako je formulisano pitanje. Znači ne! Ko vas izdržava? Žrtva : Molim? Popisivač : Vi ste student, izdržavano lice. Ko vas izdržava? Žrtva : Roditelji. Popisivač : Za njih ste rekli da su nezaposleni, to ne mogu da zaokružim. Od nečega mora da živite. Evo ovde piše : izdržava vas lice zaposleno u poljoprivredi, u industriji, penzioner, zajmite novac ili primate socijalnu pomoć!? Žrtva : Stavite da me izdržavaju neki bogati poljoprivrednici, nemam pojma koji, i palite dok vas ne izbacim kroz prozor!
Popularna tehnika prepisivanja na kontrolnim zadacima i ispitima, primenjivana od strane ženskog pola. Izvodi se tako što se obuče nešto prilično dekoltirano a u brus se ubace sve potrebne cedulje sa rešenjima.
Kada dežurni ne gleda cedulje se brzim pokretom ruke prebacuju iz brusa u krilo, naravno sa prekrštenim nogama kako ništa ne bi bilo sumnjivo ako neko gleda sa katedre. Na brzaka se pronalazi papirić koji je potreban i koji se gura ispod testa a ostali, koji su višak, se prebacuju u gaće, za šta je potrebno obezbediti padobranke sa dosta prostora. Po završetku prepisivanja iskorišćeni papirić se vraća u brus ili u gaće, u zavisnosti od mogućnosti.
Metod je vrlo efikasan jer će retko koji predavač sebi dozvoliti da kaže : "Gledao sam vam u sise, šta vam je to belo u brusu?".
- Jesi se spremala za kolokvijum? - Nisam ali imam puškice. Ispod leve sise su mi zadaci iz sveske, ispod desne sve ono iz knjige a u gaćama mi je teorija. Kad pronađem šta mi treba naguraću ostatak u čizme. Šta ti imaš? - Ništa. Jebiga, ja u brusu držim sise.
