Gasove ima sofisticirana, elokventna, nadasve kulturna osoba kad prdne.

Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .

Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac ...
U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.

Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša ... niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .

Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.

Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.

Savetuju te da kupiš Opel karavana ...

Izraz kojim se prilikom izvodjenja slobodnog udarca na dvorisnim / skolskim fudbalskim utakmicama kontrira na zahtev izvodjaca da se "odaljis" 3 metra.

У последње време географска одредница неког скривеног локалитета, погодног за летовање, нарочито за оне који немају за море. Његов опис углавном изгледа овако:

1. Одредница "српски"
2. Познато туристичко место у свету (пример - Копакабана, Малдиви, Сафари...)
3. Број километара од Београда
4. цене сувенира и осталих потрепштина, права ситница у односу на поменуто у бр. 2

Обично није случајно што је непознат. Или је то остатак неког каменолома или нешто слично где људска нога одавно није крочила. Неко несређено место које би у некој уређеној земљи било приступачно, са изграђеном инфраструктуром, и врло повољно.

Број километара од Београда нам говори да је то ближе него што мислимо. Овај начин одређивања географског положаја дугујемо Алвировићима.

Tipična erogena zona kod savremenih devojaka.

Kad poslednjom noćnom cigarom upališ prvu jutarnju.

Уопште није мало. Штавише, сасвим је довољно, ако не и пуно. Обично се користи у позитивној конотацији, да се искаже задовољство нечим што је постигнуто.

Razlog zašto Otac nacije ne da slobodne izbore.

Kada ti se više ne diže a i nije te ni briga.

Poslednji bastion državne suverenosti na području južne srpske pokrajine. Informacija koja se može čuti u vremenskoj prognozi državnih medija, uprkos tome što od nje nema nikakve vajde, jer u Prištini Srba ima koliko i stepeni kad pre’ladi. Beskoristan podatak i zahvalan materijal za sarkastičnu digresiju.

То је место које су сви макар једном посетили. Иако на прљавом, глинавом, прашњавом излогу пише да је 'мушко-женски' у њега женска нога није крочила од пролећа 1997. године. Унутра се налазе две столице за шишање и неколико мањих са стране, намењених онима који чекају. Раде обично два фризера, и ако сте потрефили прави тренутак, једног ћете затећи како једе масан бурек и на мини ТВу гледа пренос тенсиког меча Ђоковић - Надал, а други опслужује полућелавог пензионера који је дошао да поткрати косу. На зидовима висе календари са полуголим женама, слике генерала Ратка Младића и бесних аутомобила италијанске производње. Ту је и обавезни блејач, особа која живи у комшилуку и свакодневно виси у салону где се информише о питањима од животне важности, попуњава тикете за оближњу кладионицу и чита 'Курир' и 'Спортски журнал', једина два гласила која су у понуди. Салонска опрема и није богзна каква - ту је неколико зарђалих маказа, бритава из арсенала југословенске краљевске војске, кинеских машиница за шишање и лојавих румунских гелова за косу. У ћошку је и пећ бубњара која се заложи зими и зачади цео салон, тако да је немали број муштерија отишао кући са асиметричном фризуром.

Trajno napustiti selo.

Potencijalni izvor bogatstva. Kod muškarca ruke, kod žene sise.

Veganska švargla.

Комплимент за кување, увреда за све остале ствари.

Обрађује своје имање на селу, а запослен је и у фирми.
Када дође сезона пољских радова, он узме боловање.

Ono kad pokušaš treći put za veče.

Geometrijska figura koja je u poslednje vreme najpogodnija za skakanje.

Znak da je muškarac sazreo kao osoba i da će jebena polica biti sklopljena za pola sata, ne za šest meseci. Ujedno znak i da se ženopauza bliži.

Moderna verzija one "Bolje ćerka kurva, nego sin pandur".