Prijava
   

Maskota za Jelen pivo

Rogonja. I to kakav! Žena mu je nabila rogove dostojne najvećih kapitalaca iz najluđih lovačkih priča, javno, pred svima i u više navrata, ali on to ne vidi. Zato se može reći i da jeste za odstrel k'o i svaki kapitalac jer sa ponosom nosi svoje rogove umesto da situaciju reši tradicionalnom balkanskom alatkom ili bar da porazgovara po ruski. Možda se i pravi da ne vidi, laže sebe i time ispada još smešniji. Baš k'o maskote koje služe za zabavu širih narodnih masa na nekom događaju.

- Tebra, nema lepog načina da ti ovo saopštim, ali žena ti se muva sa šefom.
- Ma, 'ajde, ne lupaj.
- Kad kažem "muva", mislim da se kreše k'o šuntava, redovno je puni k'o rezervoar od svoje "Mečke". Eno su na parkingu iza kafane, onaj zamračeni deo. Lako ćeš da ih nađeš, narod se već okupio da gleda, snimaju i mobilnim. Uveri se dok ne izađe na jutjubu.
(par minuta kasnije)
- Ej, sad popričao sa njima. Bili na poslovnom ručku, malo zezao auto, pa se zadržali. Taman sam im i auto pogurao da upali.
- Novcata "Mečka"?! Prijatelju, jesi li ćorav?! Lud, glup, ili se praviš?! Idi ti lepo u Apatin i zaposli se kao maskota za "Jelena" pa bar nešto zaradi iz te tvoje gluposti!

   

Izvaditi stvar

Izvesti pripremnu radnju pred seksualni odnos.

- Sandra i ja smo juče ostali bez goriva usred Košutnjaka ...
- Ne pričaj! Pa kako?
- Nemam pojma. Nisam uopšte video da sam na nuli, da sam znao svratio bih na pumpu. Odjednom mi se ugasio auto usred šume.
- Pa šta je onda bilo?
- Ona se prepala i počela da paniči. Navodno je čula da tu ima vukova. Onda sam ja izvadio stvar...
- Kako? Išao pešaka do najbliže pumpe?
- Ne nego bukvalno. Izvadio stvar, ona mi popušila, posle se kresnuli ... a kući smo se vratili taksijem.

   

Skinuti kapuljaču

Akt poštovanja međ’ klošarima.
Ćomansko “skidam kapu”.

- Uu bratislava, a’ si ga smot’o, skidam kapuljaču, nema šta !
——————————————————————
- Alo ljakse skidaj kapuljaču, ovaj gospodin ti je poznati influenser, filantrop i bitkoinaš !!
- Verujem.

   

Jebe na više nivoa

Taslači u liftu.

   

Bolje kurvu da je uzeo

Komentar kad neko uzme nešto za malo veće pare što ga ili smori brzo, ili je neko sranje.

- Juče mi Dule rekao da je preko neta naručio neku mini klimu za sobu, kao četiri soma košta, radi na vodu i ohladi celu sobu.

- Bolje kurvu da je uzeo... Em što to govno ne hladi ništa, em što neće da mu vrate pare nikad.

   

Kad posao loše krene, menjaju se kurve a ne kreveti

Sasecanje problema u korenu, bez okolišanja i opravdanja. Pogađanje pravo u centar, bez cifranja i titranja.

- Ćale, ja neću više da studiram prava. Hoću dogodine da upišem menadžment. To je prava stvar za mene.

- Pre tri godine ekonomija, prošle godine prava a sad bi gospodin menadžment. Slušaj, magarčino jedna, kad posao loše krene menjaju se kurve a ne kreveti. Možeš ti 15 fakulteta da promeniš, ako i dalje budeš bančio svaku noć i spavao po ceo dan, od tebe i dalje ništa biti neće. A ja kredit za nov fakultet da dižem neću, zaradi sam!

   

Na viljušku

Kontra od hrane na kašiku.
Kad kidišeš za nekom mesinom jer si gladan k'o čopor, a keva nudi neka čorbasta sranja.

- Kevo, daj nešto da jedem, tuguje mi želudac.
- Evo sine, ima pileća supica, teleća čorbica, klot pasulj..
- Pa nisam ja fikus da me zalivaš. Daj bre nešto na viljušku, majku mu. Može neka špikovana rolovana punjena dimljena vešalica, a za dalje videćemo.

   

Kaplje

Leže neka kinta, muvari se. Malo socijalno, malo konobarisanje, malo pošalje rodbinica iz Ojstriha, malo građevina. Ima se, nije da se nema. Dok kaplje - dobro je.

   

Šojić

Sinonim za Belu lađu. Rečenica koja dokazuje da je bela lađa obično govno i da je svaki gledalac u stvari gleda samo zbog fantastičnog Laneta Gutovića. Znam čak i primere ljudi koji menjaju kanal kada on nije u kadru, pa puštaju rts samo kad on počne da priča.

El gledamo večeras Šojića?

   

Puši kao da je gleda bivši

Superlativ umeća devojke vanserijski nadarene za oralni seks. Blajv koji te u retkim momentima buđenja iz ekstaze natera da se osvrneš oko sebe da slučajno ne ugledaš svetla kamere i čitavu Brazzers filmsku ekipu u istoj sobi sa vas dvoje.

- Bgate, kakva je Marijana?
- Nema neku sisu, ali zato puši kao da je gleda bivši kojeg je 10 minuta ranije uhvatila da joj kreše rođenu sestru.

   

Jokara

Negacija, odbijanje, jok, NJET. Poreklo duguje aktivnom bolu u kurcu srpskog proslavljenog košarkaša za igru u reprezentaciji.

- Možda bismo mogli na kafu nekad, kad kažem "nekad" mislim u bliskoj budućnosti, tačnije sutra, m?
- Jokara.
OI

   

Bosanska olimpijska medalja

Sad će, sad će, samo što nije. A u stvari daleko svjetlosnim godinama.

Što bi rekla ekipa iz Alan Forda - Tko leti - vrijedi, a ko vrijedi nastupa za Srbiju ili Hrvatsku. Mučenim Bošnjama ostaje ničim izazvan optimizam da će ispijanje kahve postati olimpijska disciplina ili da će sudija startni pištolj zamjeniti Magnumom 357 i odstraniti sve staze do Amela Ćurke kako bi ovaj osvojio nešto više od invalidskih kolica u finalnoj trci.

:slava sveti Neki, rendom ljeta Gospodnjeg:

- ... i nazovu upravu Glasinca iz Crvene Zviiijeeezde da se raspitaju za mene, da pređem kod njih i stigne direktiva od jednog čojeka, znam ja kojeg, da mi ni slučajno ne kažu. Karijeru mi upropaste govna... A bio sam bolji od Džaje...
- Ne laže čiča, čuo sam i ja da su ga tražili!
- Molim te... Na svakoj slavi imaš bar jednog talentovanog po korneru što kenja iz istog kako umalo da zaigra za Real.
- Ali bio je dobar fudbaler!
- Jeste, da... Najbolji strijelac turnira u Gornjim Smrtićima. Bio je on blizu Zvezde ko Bosna blizu medalje. Malo bliže, doduše.

OI bolan!

   

Olimpijac

Kupa se jednom u četiri godine.

OI

   

Pubertet u odjavi

Kriza srednjih godina.

   

Malograđanska dužnost

Doprinos primitivizmu.

   

Bečki dvor

Mesto na koje mogu otići svi ti ljubazni, vaspitani, elokventni mladići po pričama njihovih tetaka, majki i ostalih sekača vena za njihovom finoćom. Drugar, sin, dečko sa prejako izraženim manirima. Tamo gde odlaze svi Stefani Milenkovići - emanacije bečkih dvoranina.

1: Jao moj Milan, ljubi ga tetka, on mene stalno iznenađuje! Zamisli molim te, juče izašao iz kola i preveo jednog slepog gospodina preko ulice, da ga zaštiti od saobraćaja... Komotno može na Bečki dvor...

________________________________________________________________________

1: Ne pljuj kroz prozor dok voziš... što si ljomber takav
2: Ja mogu na bečki dvor pička vam materina... Neka šlajmara mi se zalepila za nepce, zamalo se ugušim... nemate razumevanja, samo osuđivanje...

   

Ciganin jedinac

Halejeva kometa među ljudskom populacijom. Pojava ređa od pravoslavlja u Iranu i fudbalera na balkonu Skupštine zajedno.

- Izvini, sinko.
- Reci baba, brate.
- Je l' ovo sedište broj 18?
- Jeste.
- Piše mi na karti da je moje sed...
- Ali bus je prazan, baba. Sedi gde hoćeš, pobogu.
- Ne, ne, ne, meni lepo piše na kar...
- Gospođo...
- ...ti da je 18 moje sed...
- Gospođo...
- ...ište i baš tu hoću da sednem.
- Ma evo ti sedište, jebem li ti mater raspalu, ščula?! Tjih, kako me 'oće ovakvi baksuzi, bože, bože! Retki su kao cig...
- Aj ustani.
- ...anin jedinac, ali opet meni zapadnu! I treba da vam smanje penzije, i treba!

   

Uvod u pornić

Potpuno nezanimljiva priča. Da postoji fast forward opcija u svakodnevnom životu, veliki broj situacija (pogotovo neprijatnih) bi bio izbegnut.

Vodoinstalater dolazi, pita domaćicu u čemu je problem. Ona mu kaže da nešto curi, da se oseća vlaga. On pada na kolena, savija se i zagleda ispod lavaboa. Domaćica blago uzdiše, prebacuje se sa noge na nogu lagano, dok ih ne raširi toliko da bi joj primabalerina pozavidela. Majstor se zagledao, ali ne u odvod ispod lavaboa, već ispod suknje...

- E, matori! Deder preskoči ovaj uvod, 'oću da gledam kad joj ga surdukne do krajnika iz bulje.

   

Iza leđa

Paradoksalno, pozicija koju shvatiš tek kad je svojim očima vidiš.

Ulazi žena u kuću. Njen čoek jebe njenu sestru (svastiku, prim. aut.).

- Pizda vam materina, jebete se meni iza leđa!

   

Pitanje za dvojku

Pitanje koje mimoilazi nebitne činjenice, eliminiše višak obrazloženja i kanališe direktno u srž potrebe.

- Izvoli Milisave sedi. Jesi li i ti došao da me pitaš zašto slabije poslujemo ove godine, te se to odrazilo na umanjenu proizovdnju a samim tim i redukovana primanja poslednjih par meseci?
- Jok, ja imam samo pitanje za dvojku...
- Pucaj.
- Kaće pare?
================================================================
- Vidiš one dve tamo?
- One dve odvaljene što pevaju "Pojačaj pojačaj i žene i piće"?
- Da.
- One dve što su ošurile flajku vinjaka za pola sata?
- Dabre!
- One dve što izgledaju kao moja tetka kad ne obrije brkove, a ne brije ih inače...
- Oš ti da kenjaš il da jebeš?
- Pa...
- Pa kurac! Idi tamo i samo im postavi neko pitanje za dvojku...
- Šta da ih pitam?
- Pa za trojku!
- Pa jel pitanje za dvojku ili trojku?
- Nema od tebe ni kurac...