Prijava
   

Reformski procesi

Krađa.

Novinar: Gospođo Brnabić, da li ste Vi za vanredne izbore?
A.B: Pa znate kako, ja sam uvek spremna za izbore, ako predsednik tako odluči, ali nisam za to da se neophodno prekidaju reformski procesi...

   

K-word

Kosovar.

Uglavnom reč korišćena od strane meštana, upućena doseljenicima sa Kosova, izgovorena u negativnom kontekstu, propraćena sa “mamu mu jebem, prodo kuću šiptarima”.

Dok kosovari insistiraju na tome da su zapravo “kosovci”, stručnjaci rade na istraživanjima koliku težinu zapravo može da ima poslednje slovo razlike u reči, i koja je zapravo razlika izmedju dva izraza.

Nisam ja kosovar nego kosovac!

   

Srce

Centralni i nasladji deo lubenice.

   

Valentinovo

Jedini dan kad ne pričaju šta žele. To očekuju.

-Draga, šta želiš da ti kupim?
-Pa valjda znaš.
I šta 'š ti sad?!

   

Rafalne poruke

Veoma
Iritantna
Pojava
Kojom
Osoba A
Inače debil
Pokušava
Da saopšti
Osobi B
Inače živčano fragilnoj
Neku
Nebitnu informaciju
Tako
Što će
Nakon
Svake
Riječi
Lupiti
Send.

Dabogda poginuo.

   

Gorčina

Život u okviru, u prokletoj avliji.
Zona komfora iz koje se veoma teško izlazi, a i zašto bi?
Osećaj moralne, a pomalo i fizičke dekadencije.

Jutro startuje kako običaji nalažu, kafom... gorkom kafom. Neka gorčina ubije osećaj dobrog jutra, da te spusti na zemlju iste sekunde. Zašto započeti dan kako treba, i uopšte se radovati još jednoj prilici da uradimo nešto na ovome svetu, kada nam osećaj gorčine može ubiti želju za svime odmah. Još ako je cigaretica tu, pun pogodak. Smrad iz usta, tvoj smrad od života je upotpunjen.

Možda nismo svesni, ali ta gorčina koju kafa donosi je i naš život.
Krijemo se od sunca.
Koristimo stimulanse da ostanemo budni, da preživimo još jedan dan.
Osećamo gorčinu.
Smrdimo i propadamo.

Život ide dalje, dan se nastavlja. Kafa ostaje, gorčina ostaje. Ne, nije to volja za dokazivanjem... želja da se uradi nešto korisno. To je jednostavno napredak, ili nazadovanje? Hm? Pogled je usmeren, samo napred, u izvršenje zadataka.
Novi vidici? Ne.
Novo znanje? Ne.
Preživimo još jedan dan? Da.

Nova kafa, nova cigareta, stara gorčina. Ista gorčina... od srednje škole, fakulteta, raspada porodice, nemogućnosti formiranja iste. Emocionalne smrti, straha od vezivanja. Gorčina. Uvek ista gorčina. Dan je isti, mesec je isti, godina je ista... sve je isto. Možda se akteri promene ponekad, ali su sve to iste glave, isprane, bez budućnosti, bez prosperiteta, ali sa nekom svojom gorčinom i problemima.

I dan se završava, gorak, usran i smrdljiv. Plovi se u neke druge vode, sa one strane realnog. I dolazi novo jutro, i nova gorka kafa, ali stara gorčina. Bez ikakve volje da se kafa zašećeri a cigara izbaci.

Do kad?!

Taedium Vitae.

   

Dobar dan

Pozdrav, koji samo u Srbiji, ima svoju cenu.

Laki:"Sinak, što si obesio nos?"
Mare:"Pusti me brate, bio sam kod zubara, uzeše mi dva somića za: Dobar dan!"

   

Emocionalno gletovanje

Popunjavanje rupa i neravnina na metaforičkom zidu, koje su ostale kao posledica prethodne veze. Vrsta "glet mase" se razlikuje od osobe do osobe - neki koriste kežual jebačinu, neki udomitelje, neki trpaju drogu u venu, neki gledaju filmove itd. Kao i kod pravog gletovanja, proces retko uspe iz prvog puta, pa je često potrebna druga, nekad i treća ruka.

Neophodno je u svakom slučaju, kao što ni okrečen zid kurcu ne valja ako nije izgletovan, bilo kakva buduća veza ili odnos će biti kurac sve dok se ova druga vrsta gletovanja ne odradi.

   

Jebozovna

Ona na koju se diže i kad si u komi.

   

Kul zanimanje

Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.

Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).

- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
- Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
- E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako...
- Znači cvećarka si?
- Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš?
- Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
- Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
- U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...

   

Gradska čistoća

Pola gradskog zdravlja.

   

Patišpanj

Ikakve originalnosti i ukusa bez.

Bleda, izmučena osnova za nešto komplikovanije, do čega se obično i ne dođe, jal' zbog intelektualne ograničenosti, jal' zbog izuzeća bilo kakve dalje prilike.

-Vidim...beskrajno plavetnilo oceana u tvojim oćima.
-Ma važi Rundek, prosuo si takvu patišpanj foricu da mi je presela nedelja od blama, idem zakrvaviti plavetnilo u oĆima povraćanjem.

*

-Svakako, naš cilj je bolje sutra za sve građane Srbije.
-Ala ste ga ispatišpanjili sada jebali ste mu majku.

SK2016 - "Revisited"

   

Neće ti doći na slavu

Vidiš ga sad i više nikad, nema razloga za stid.

- Znam da je nudistička plaža, al' opet me blam pred silnim ljudima.
- 'Ajde bre, niko te ne poznaje. Neće ti na slavu doći.

   

Muze

Kiša kad jako pada. S tim da akcenat nije na jačini nego na ujednačenosti. Da se iz oluka čuje jedan te isti zvuk, satima.

- Je l pada?
- Samo muze.
- Ko ga jebe sutra ćemo, metaj kafu.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Oćemo da ustajemo?
- Ma koji kurac, ne može ništa da se radi evo je samo muze...
- Oh, nije to jedino što će danas da se muze, odi ovamo!

   

Produžiti život

Izraz koji se upotrebljava kada neko doživi nešto lepo ili čuje neku lepu ili radosnu vest.
Ovaj izraz se takođe upotrebljava i na negativan način.

"Jao da te neko hoće da ubije, pa taj bi mi produžio život za 10 godina."

   

Lada Niva tip devojke

Devojka, čije održavanje njenog vlasnika košta kao gorepomenuti automobil. U stanju je da potroši i po dve mesečne plate (ne njene naravno) u toku jednog meseca.
Ne kvari se, odrađuje posao, al trošiiiii.....

-a neki ih zovu i sponzoruše...

   

K'o tovarnog konja

Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.

Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.

Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.

- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.

   

Asteriks

Nizak i jako kurčevit lik. Za razliku od stip pandana nema snagu da se na nju vadi, pa često dobija preko pičke lajave.

-...i tu ti on uzme i istrese me k'o perut iz kose. Išutirao me brate jurio sam zube k'o klikere po ulici. Glava mi zuji evo šesti dan k'o kineska mašinica za šišanje.
-I treba, kad si Asteriks jebeni.

   

Da ti proverim kablove?

Idealan način da se dugonogoj koleginici iz susedne kancelarije zavučete ispod stola, kada vam se požali na problem sa računarom.

   

Mandatorni Žitorađanka segment

Njih 200 se gura u kadar. Trude se da ih makar malo kamera uhvati kako se kikoću, pucaju balone ili otvaraju nevešto usta na neku izdrkanu pesmu.

Srećniji će čak i za mikrofon, da otpevaju svoj hitić, koji će za par godina biti zaboravljen, ili neki evergrin Silvane ili Tome. "Dobre su i tvoje pesme" rekoše "al bolje da idemo sa proverenim stvarima. Samo obuci nešto gde ti se vide bradavice. Ne ful, naznaka samo. I otvaraj usta kao da pušiš".

I onda...oko 11 i 30. Tamni se ekran. Dim iz veštačkog govneta plavi pod, i u crnoj haljini izlazi ONA. Sa sve sisama, usnama kao da je pojela četrdeset tona semenki i promuklim glasom. Potpuno sama, ne mora da se gura sa nesrećnim sportskim komentatorom Raletom Simićem ili plodom slabina blaženopočivšeg Mirka Alvirovića. Samo ona, veštački dim, eventualno koja PINK balerina... i kukavica koja liči na njenog oca u Beogradu, dok prolaze kroz crveno.

Kako je ona to zaslužila?

Uvek je bila prosek pička. Uvek. Čak i 2006. kad je bila plava i extra curvy, bila je u najbolju ruku... parče. U 2018. je nakaza.

Pesme su joj limunadica. Pošto je sve iz 90-ih slušljivije od današnje kakofonije - pamte se. Ali to važi i za druge iz devedesetih.

Da li je takav tretman zaslužila mitskim urokanim mužem, čije je ime kandidat za ulazak u SI sistem fizičkih jedinica, kao jedinica za prebačene veš mašine preko granice u jedinici ratnog vremena - AR?

Nije.

Zaslužila je jer smo mi proklet narod. Izbacili smo za 1400 godina postojanja, desetak pristojnih osoba, sedam od kojih nisu želeli da imaju ništa sa maticom, a za ostalu trojicu se država pobrinula da ih mrzimo još od dečjih udžbenika.

Jer zlo, kič, šund, nestručnost, smrad, govno prekriveno šljokicama...mora da buja.

Zato će Žitorađanka do neizbežno brzog kraja ove ujdurme zvane država Srbija snimati specijal nekim drugim danom, ne dozvolivši sebi da se pomeša sa nesrećnim Ralom Simićem, Memedovićem, zvezdom granda iz 2010. ili Slagalica voditeljkom broj 4.

Al' neće još dugo, jebem nam svima mater. Neće još dugo. I taj kraj neće biti bombastičan. Biće obično crkavanje tuberkulotičnog psa.

Srećna vam svima NG.