Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada.
- Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj!
- Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce?
- Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
Veća vodena površina na kraju pešačkog, a pre trotoara koju svi prelaze u baletskim skokovima.
Nadimak bilo kog lika koji prečesto traži faul na basketu za svaki nežniji kontakt.
Nastao neznatnom modifikacijom prezimena proslavljenog grčkog košarkaša Georgiosa Printezisa.
- Aaaa! Faul!
- Vidi ga ovaj Princezis, pa jedva da sam te pipnuo! Nije čak ni otvoreni prelom.
Zlatno nepisano automehaničarsko pravilo.
- Majstore jesi mi zamenio ulje?
- Jesam komšo. Al primetio sam i da ti otišao prednji kinetički zglob, pa pločice ti izlizane a i pumpa bi mogla na remont. Ima tu još štošta da se menja. Brinem za tvoju bezbednost. Eto ja bi ti to komšijski, povoljnije uradio. Možeš sutra popodne da ga doteraš pa da počnemo...
- Mršupičku materinu.
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
Gaće na vašarskoj i buvljoj pijaci.
- Ajde seko, pet para sto dinara! Ako uzmeš šest, daću ti sedam!
- I ove na meni...! (kahm, kahm)
- Osam!
- U zdravlje ih nosam!
- Zdrava bila, u zdravlje da skidaš!
Mantra koju izgovara Dragan Kojić Keba u ranim radovima. Fraza koju, po jačini, mogu poistovetiti sa ultimativnim hedonističkim načelom Svahili plemena "Hakuna Matata" ili Meher Babinim "Don't worry - be happy".
Dok punim ustima izgovarate Bregidi Džanum osećate kako se problemi sami od sebe rešavaju pred vašim očima, a ujedno deluje analgetski na sagovornika kome šaljete nebesku energiju usnenim suglasnicima.
Mnogi sledbenici Radaizma (Rada Lackovića) će se naći uvređenim, ali ovom krilaticom Keba se svrstava u sam vrh svetske autosugestije i motivacije.
Žena: Danas je 21. a imamo još 5 iljada do plate ?!
Ja: Bre Gidi Džanum, nije nam prvi put ...Žena: Istekla ti registracija za auto, kukavče, još prošlog meseca?!
Ja: Bre Gidi Džanum, vozim ovako niko neće provaliti.
Hercegovci koji skoknu do mora za vikend.
- Što je ovo, ovakvu gužvu ne pamtim moj Stipe, pukla torba krofni za manje od po ure
- Ma to ovi roling stonsi, dokotrljali se do obale na obdan, nikako da ih dupe nažulja pa da ležaljku uzmu mamicu im vikendašku
Još jedna u nizu nezahvalnih upotreba Mare u srpskom folkloru. Kao što se Mara ne razume u krivog stojka, tako ta ista Mara jebe bumbara.
Izraz se koristi kada se nešto neočekivano desi, kada ishod nečega nije poznat ili kada je situacija napeta.
Deda unuku: "Sad kad pođeš u gimnaziju, nema više zezanja! Biće jebala mara bumbara!"
Dok većinu psovki karakteriše želja psovača da opšti sa nečijim članom familije, predmetima u pokućstvu, nebeskim telima (šta već narečeni psovač preferira), ove psovke odlikuje izričito odbijanje snošaja. Odgovarajućom intonacijom se može dobiti i efekat gnušanja nad istim (snošajem).
Krv ti ne jebem!
Izraz koji se koristi za novorođenče koje premašuje standardnu težinu.
A: Nek je sasrećom Miki! Kako je prošao porođaj, kako je mali jel sve u redu?
B: Prošlo je sve bez problema, izlaze iz porodilišta sutra.
A: A kolko je težak mali, šta kažu?
B: Šest i po kila.
A: Mašala, kupiš mu knjige i može u prvi razred...
Neće da se digne.
- Ajmo ponovo dušo.
- Znaš kako, ja mogu dva puta, al posle toga samo gleda u opanak.
Što sitnija žena, jače ih zalupi.
- Jbt, otpade mi farba sa kontra vrata...
Fejsbuk uživo.
Međuljudski odnosi zagađeni do beskonačnosti, ali svi glume dobrodušnost i plasiraju priču kako su im životi super, te su srećni da su, eto, godinu dana stariji, a na sve to ili su supersonične domaćice ili oženjeni istim takvima - ispijačicama krvi.
Grana sporta koja se bavi izučavanjem supstanci koje povoljno ili nepovoljno utiču na jednog sportistu, odnosno njegovo telo, um, muskulaturu i još ponešto. Istorija hemije potiče još iz drevnih vremena, bućkanja raznih trava i koje čega... Svoj antički vrhunac nauka dostiže u vreme vladavine Gaja Julija Cezara, u rimskoj provinciji Galiji, gde je travar po imenu Panoramiks pravio napitke koji su davali nadljudsku snagu. No, zbog nazadovanja u civilizaciji tokom srednjeg veka ne postoje pouzdane informacije o korišćenju hemije tokom ovog perioda. Tek kasnije sredinom XIX veka, bradati bodibilder Dimitrij Ivanovič Mendeljejev uspeva da stvori Periodni sistem suplemenata koji objedinjuje sve do tada poznate suplemente u jednu tablicu. Suplementi u ovom sistemu su poređani po grupama i periodama, obojeni u razne boje, takođe odvojeni su oni nedozvoljeni od legalnih. Ova prekretnica u istoriji suplementacije uslovila je nagli razvoj ove nauke i ogroman porast broja sportskih rekreativaca.
Velika zainteresovanost mlade populacije za ovu nauku dovela je do ogromnog buma u industriji hemije. Mogli ste uz malo truda i novca sebi priuštiti prelepo vajanu figuru viđenu samo na antičkim figurama iz Grčke i Rima, koja bi vam dala dovoljno samopouzdanje za kurčenje i nasilništvo koje ste do tada mogli samo da trpite od starijih. Ali više ne.
Međutim uvek postoje pametnjakovići koji svemu nađu manu. Pojavljuje se sve više skeptičara koji veruju da ove stvari mogu da oštete jetru više nego domaća šljiva. Zbog toga se neki suplementi stavljaju na listu trgovine na crno.
Postoji više vrsta suplemenata. Postoje oni koji osim na biceps deluju i na ostale organe kao što su mozak, srce, bubrezi, jetra, kurac...itd. Naime, hemijski suplementi sadrže supstancu hladne prirode koja deluje na polni ud i testise tako što se pod uticajem hladnoće bespovratno skupljaju.
Hemija je danas veoma popularna. Uvedena je u osnovne škole kao obavezan predmet a izučava se i u srednjim i višim školama. Najbolji program nastave poseduju SAD. Njihov program nastave se inače zasniva u prilivu stranih mozgova, jer su njihovi domaći otupeli odavno. Pa i ne čudi što su SAD u proteklih par godina jedna od najjačih sportskih sila. Jedan od njihovih najboljih sportista ikada, biciklista Lens Armstrong zna zašto. Mada i pored toliko crnaca i tolikog dopinga ne mogu da dostignu primat u atletici; Jusa Bolt zna zašto.
I tako... Propali likovi iz kraja koji vise na šipkama misleći da će izgledati ko Švarcika, vredno rade, al ne vredi, jer nisu spoznali nauku po imenu hemija, da li je to zbog toga jer su imali lošeg nastavnika hemije, ili nisu hteli da uče, možda nemaju para za članarinu u teretani i skupe steroide, al jedno je sigurno ovi momci će jebat'.
Upoznah se sa likom 2011. ili 2010. godine i mogu Vam reć' da mi se tada učinjelo da je baš baš ono. A kako tad WOW nijesam ni znao da igram pa mi čo'ek objasni masu toga učinio mi se toliko dobar momak, a čega dobar, strašan momak za ne vjerovat'.
I tako, počinjemo Doticu malo ovo, malo ono, i garili smo tu WOW jer u Dotu je bio nub prevelikih razmjera, družili smo se baš baš ono skorosvaki dan. Igrali i tako.
Onda me upoznao tu sa njegovim drugom sigurno najboljim Dovijem. Počesmo sa njim onda WOW da igramo sigurno svaki dan, znači svaki dan, odlično nam bilo svaki dan, kad god mi nešto trebalo, neki torrent, tu je bio Cupara, kad god mi je bio potreban neki crtani, tu je bio Cupara da bez pogovora pomogne. U WOW nije bio nešto ali se trudio, u Dotu je bio ništa i nije se trudio ali nije to bitno sad za priču.
No, kako to obično biva, dođe mu fakultet nekakav i ode čo'ek, ka' da je u zemlju propa', ode, tu smo se nešto isprekidano čuli i svi vi mislite dobar momak, strašan momak, i ja sam to mislio ali jednu noć riješili Dovi, drug mu, i ja, drug mu, da krenemo mu put kuće i ono šćeli da ga iznenadimo, odemo mu od pozorišta onamo u centar do kuće mu, pješke, a on živi u Tološe mrtve, i dođemo mu do kuće, četiri sata hoda, i ovaj Dovi, drug mu, ga zove na telefon da izađe, a ovaj veli da je sad legao i mi nalijevo krug i kući i eto kakav je čo'ek, eto kolika je to ubazda od čo'eka.
Rakija kojoj je industrija podarila sve te prejake, veštačke mirise.
Rakija lepog pakovanja, predrkanog mistično-egzotičnog imena, isprskana voćnim parfemima i ništa više.
Rakija koja u suštini i nije rakija jer alkohola tu i nema.
Rakija iz kafića.
1: Štaš piti?
2: Ajde ti i ja po rakiju i kafu. Može a?
1: Nemoj ovde rakiju care. Ovi ti samo parfemuše imaju. Prskaju ih ko komarce mater im njiovu...
Objašnjenje (koje niko nije tražio) prethodno izgovorene, češće lupljene, izjave (koju niko nije tražio).
Uglavnom se izgovara kada dotična osoba shvati da kod pljuvanja uvis gravitacija uvek nekako proradi.
Teče razgovor o seksu, ko je koga, tračevi i sl...
A: ...Ma to je kesa, ja sam u subotu bila sa trojicom odjednom!!!
Ostali: Podizanje obrva i muk.
A: Pa dobro, ja bar priznajem, a ne ostale što se prave fine...
Ostali: ...
Poigravanje sa klitorisom pokretima ruke koji neodoljivo podsećaju na pokrete di-džeja dok skrečuje po mikseti.
- Svaka čast drugar, odlično si odradio ovu žurku, imao si par baš finih prelaza.
- Ne seri Džoni, šta ti znaš, čim sam ja krenuo da puštam ti si priveo onu malu u vc, nisam te video do kraja žurke.
- Jebii ga tebra, palo skrečovanje, neko di-džej na bitu, neko di-džej na klitu!
