Naziv za osobu koja stalno ide "uskurac", što bi se reklo.
Popino Prase iliti: Hordeum murinum je vrsta trave (ne one duvadžijske drogoši jedni koji ste to pomislili već trava iz roda ječma) koja raste tako samoniklo svukuđe.
Interesantno se ponaša jer na klasju ima vlakna postavljena tako da ide samo u jednom smeru, kači se kao čičak za krzna i nezgodan je ako se proguta jer ne ide u drugom smeru, progutao sam jebi ga, naterali me kad sam bio klinac.
Ako je neko takav, da tera samo svoje, da neće ni pod tačkom raznom drugačije.
Nek komšiji crkne krava, al nek crkne i moja lebac joj poljubim polubeli tip petsto samo da nema od koga mleko da traži!!!
- Evo kafa, jaka, obrve otpadaju.
- Fala ko bratu. (pljuc štrc uflek, jebemu oca)
- Šta ti je?
- Kog si kudravog kurca pulinovog šećerio kafu majku mu potkajlam skurcom! Znaš da ne pijem slatku kafu!
- Pa jebi ga! Ja ne mogu da sladim posle, nije isto ko kad se kuva sa šećerom odma, a neću dve da kuvam.
- Koje si ti popino prase, samo uskurac ideš! Da odluče da autoput grade preko tvoje njive, ti i prod'o njivu komšiji, ne bi ček'o ponudu od države des'puta veću.
- A pa jebi ga. Evo idem da ti skuvam.
- Neću da pijem kafu skuvanu preko kurca. Fala. Popiću i ovu.
- Obrve otpadaju koliko je jaka!
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Previše si trom. Život ti je monoton. Želiš promene?
Okreni pedalu na životnom bajsu malo jače. Zaverglaj. Ako si se zaglavio u blatu, biće malo šlajfa, jelte, ali opet je rešenje verglanje, samo malo napornije, ali uvek se isplati.
Samo matore drtine imaju pravo da voze taj bajs polako, jer, njima je još malo kraj trke, kočnice su im zakržljale, pa da bi lakše zakočili malo i uspore. Ali gde si ti? Nisi ni do pola došao, tur de lajf nije tako kratak, niti jednostavan. Mnogo još rupa i uzvišenja moraš da prođeš, ali zapamti, mili moj, posle svakog uzvišenja ide jedna nizbrdica, gde možeš da odmoriš noge. Zar ne?
Što kažu naši stari ''preko preče naokolo bliže'', zato, ne traži prečice, piči pošteno pa dokle doguraš. A do kraja ćeš stići sigurno. Veruj mi.
Ja sam sve to prošao, i znam da ti je teško što me više nema. Uradio sam sve što sam mogao, i koga god budeš pitao za mene, svi će ti reći da je tvoj stari bio ljudina. A zato što znam kak'i smo mi, lenčuge u krvi, treba nam jak motiv da bi nešto počeli, zato ti, sine moj kažem...
Dodaj malo vergla...
Reči koje moraš izgovoriti da bi položio ispit. Najčešće su identične onima koje je narcisoidni profesor izgovorio na predavanjima (času).
Samozadovoljni student ispričao svoju priču , kad ono - odjeb totalni:
- Dobro je, ali može bolje.Student (svom mozgu):
- Ode stipendija, umrećemo od gladi i ti i ja. Amigdalo, odjebi ti sad. Odgovorio sam savršeno. Šta hoće, koji kurac? Ma, ovaj je Narcis, sto posto. Što nisi jebeni štreberski c/p! E, uključuj fotografsko! Brže, pička ti materinaaaa! Sveska s predavanja. Rasteruj tu maglu! Antiliterarna...Toooo!!!S. profesoru:
- Uh, zaboravio sam da pomenem da je ovde neophodno poći od logike antiliterarnog logaliteta... bla-bla...Profesor Narcis svršava slušajući svoje sopstvene reči iz studentovih usta:
- Tooooo, kolega, to sam hteo da čujem. Dajte indeks.
Neobjašnjiva pojava koja se javlja u stanjima žestoke alkoholisanosti, gde je subjekat emotivno osetljiv, te hrli ka prvom strancu ne bi li mu otvorio dušu pikantnim detaljima iz svog života, igrajući na kartu ''ko ga jebe, ionako mi neće doći na slavu''.
Često neznanac bude prepadnut iznenadnim bujicama neartikulisanih događaja svog odvaljenog naratora, pa pobegne glavom bez obzira, ali čak u većini slučajeva bude isto toliko namazan metil-alkoholnim bojama pa pristane na igru obostranog jadikovanja, sklapajući instant prijateljstvo.
-I, šta kažeš, lepo ti je ovde?
-Aham.
-I, meni, još kad bih sto posto bio siguran da nisam impotentan, znaš, imam već nekoliko dana takve probleme, valjda je to od stresa, pošto me je devojka ostavila ima pun mesec, a i padam godinu, ma sranje, treba mi rame za utvrđivanje potencije, ako me razumeš?
-Aj, ćao.
....................................................
-A, ti si Dućin drug iz Švice?
-Aham.
-Gotivni ste vi gasterbajteri, mislim jebete pičke i tako to. Mi ovde nemamo para, pa nemamo za čorbu, mada slabo ko i vozi kola. To jest, ja ne vozim, a i ne jebem. Sranje.
-Ma i kod nas isto, misle ako imamo kajle i slušamo Knindžu u svetlo-zelenim mercedes kabrioletima da smo seljaci, bruka. Ni na Cecu da padnu.
-E, jebiga, a ja mislio, standard i to, pa se mrsi samo tako, ne k'o kod nas, ogrebemo se za malo, samo kad nas pomešaju sa vama.
-Skoro me je ostavila jedna, plavušica, bombona, proplakah, samo na nju mislim, još kad čujem od Jami - Čokoladu, znaš to je bila naša pesma.
-Dođi, deder da te zagrlim, da popijemo po jednu, i mene tako jedna pretprošlo leto.
Izražavanje divljenja i poštovanja prema određenoj osobi. Kada nije dovoljno samo reći skidam kapu. U tim trenutcima se zaboravlja i na moguću netrpeljivost prema datoj osobi, čak i na konkurenciju, ako je postoji među vama. Jednostavno, ona je načinila gest vredan svakog poštovanja.
-Jednostavno nisam mogao. Jeste da se meni Kaja sviđa, ali ipak je bila sa Nemanjom. Stvari među nama dvojicom nisu najbolje, ali ipak nisam mogao da spavam sa njegovom bivšom. Jedino eto imam utisak da mi gospodin to nikada neće oprostiti.
-Imaš moj duboki naklon.-Kada sam video da je na tom predavanju gledaju sa podsmehom, samo zato što nema novca da se obuče kao oni, ja onda ustanem i kažem tim mojim prijateljima malo vas je al ste govna i odvedem devojku na kafu.
-Moj duboki naklon.
Rečenica u američkim filmovima B produkcije nakon koje možemo očekivati litre krvi. Rečenica koja, izgovorena negde na sredini filma, nagovesti da je scenarista batalio sve pokušaje da genijalnim zapletima od ovoga napravi film za Oskara i konačno rešio da publici da ono što je publika htela - sirovo nasilje.
Nema veze što je glavni zlikovac samo u prvih pet minuta pobio pedeset ljudi nekim novim supertajnim oružjem, što ima nuklearnu bombu ili slično. Jok. Za glavnog glumca to su izgleda svakodnevne pojave koje ga i ne potresaju previše.
Al kad glavnom glumcu udari šamar, opsuje ga ili izvređa majku, onda postaje lično. Ako ga, ne do Bog, uvredi na rasnoj osnovi, onda smo sigurni da se zlikovac ne vraća u eventualnom drugom delu filma. Jer, ta sitna uvreda koja u realnom životu može da povredi jedino krajnje sujetnog zajedljivog sitničara, kod glavnog glumca budi toliki gnev da zaboravi na sve obzire i vrati šefu značku i službeni pištolj da bi mogao da se obračuna sa zlikovcem bez da ga koče pravila službe.
- Stivene Sigale, sovjetski terorista ima nuklearku i preti da će da sravni Menhetn!
- Dobro, evo, samo da jedem, pa ću...
- Drži i pedeset ljudi kao taoce, ako ne računamo onih tries što ih je već pobio!
- Dobro bre, samo da jedem, šta ti je...
- A kad smo mu rekli da ćemo da te zovemo, on se nasmejao i rekao da si matori peder!
- Šta je bre reko?! E, sad je postalo lično! Deder mi onaj mini top iz podruma prebaci u gepek!
Kaže se kada je nešto urađeno dobro, bez greške. Najčešće se koristi u sportovima.
Naše odbojkašice su odigrale muški, i savladale Brazilke sa 3:2.
Tanke, a dugačke kobaje.
- E Rale, stavi trides' manekenki, dolazi nam ekipa da gledamo Ligu šampiona.
Rečenica (Fraza) koja započinje seriju rimovano-uvredljivih rečenica, koji se završava tek kada ostanu bez ideja za narednim uzvraćanjima...
Mile: E, Jovo?
Jova: Molim..?
Mile: Opalim te golim...
Jova: A ja tebe celim da te razveselim
Mile: A ti mene zubima po mudima
Jova: A ja tebe palim da te raspalim
Mile: A ja tebe sputim da te ošamutim
Jova: Tu si foru čuo od policajca, napijem ti ga sve do jajca
Mile: Tu si foru čuo od vojnika, nabijem ti ga do krajnika
.
.
.
.
.
(nekoliko minuta kasnije)
Mile: A ti ličiš na magarca, jebala te tri magarca
Jova: Daj brate ne seri više, puk'o si...
Majice koje štancuju učesnici finala. Obično ih spreme obe ekipe ali ih na kraju oblače samo pobednici. Gubitniku ostaje da s njima eventualno obriše dupe.
- E treneru, šta ćemo sa ovim majicama "Francuska prvak sveta"?
- Topi ih suzama...
Primitivna sredina ne postoji, postoje samo primitivni ljudi, a takvih ima u svim sredinama. Međutim, za pojedine beogradske gospođe (dame), to što neko nije rođen u Beogradu čini ga primitivnim, jer je zaboga, sa 19 prvi put video tramvaj, prethodno prvi put ugledavši zgradu sa više od 4 sprata. To što neko dolazi iz takve "primitivne" sredine postaje joj glavni argument u raspravi, koliko god da dotična gospođa nije u pravu. To najbolje znamo mi dođoši. Istina, nailazimo na odličan prijem kod većine, ali opet neki misle da su Bogom dani jer su "prohodali na asfaltu" ili jer su im pluća "puna olova".
Gospođa izvodi dete iz zubarske ordinacije. U čekaonici tišina, čuje se samo ona kako se povišenim tonom obraća prijateljici, takođe od njene vrste.
Gospođa: Izvadio mu je zub, samo, mnogo mi je čudno što ga šalje na sladoled. Kako to da posle vađenja ide na sladoled? To prvi put čujem. Ovaj mora da je u nekom Nišu naučio zanat pa ga šalje na sladoled...
Ja: Izvinite što se mešam, ali nisam mogao da ne čujem. Nije to samo zbog njega, svi zubari će vam tako reći, imam dosta iskustva. Vodite dete na sladoled, sad kad je izvađen zub ne treba da ga greje, već da...
Gospođa: Alo, dečko, jel tebe neko nešto pitao? Kakav je to način da mi upadaš u reč... Bla, bla, bla...
Ja: Izvinite molim vas, samo sam hteo da pomognem. (akcentovanje ovog "pomognem" je otkrilo moje pomoravsko poreklo)
Gospođa: E blago meni kad ćeš ti, pitaj Boga odakle si došao da mi pomogneš, bolje se vrati u tu tvoju sredinu odakle si, pa vi ližite sladolede posle vađenja dokle hoćete, a nas ostavite na miru. Koliko vas je Boga ti, ne mogu od vas ni u poštu, ni u prevoz, sad ni kod zubara...
Ja: Ne znam zašto ste nervozni, ali evo, ja primitivac imam jednu pesmu iz moje sredine da vas oraspoložim:
Mi imamo akva park,
akva park,
akva park,
mi imamo akva park
i zoo vrt!
Redovno i revnosno gluvariti na određenom mestu u tolikoj meri da svi znaju gde vas mogu naći. Posle određenog vremena postajete doktor, mada zakup ordinacije ne morate obavezno da plaćate.
Sigurno je kod Lidije. Tamo ordinira vikendom.
Lagano jebanje sa poljupcima, zaljubljenim pogledom i u po toga izgovoreno tiho volim te. Bez šljapkanja, prljavog razgovora, vezanja, fut džoba, prsta u guzu, pisinga i ostalih seksualnih igrica.
Termin kojim se u svakodnevnoj komunikaciji označava etablirana, hronična ili trenutna popularnost, vrednost i, na kraju krajeva, cenjenost određene stvari, ideje, osobine, predmeta i, uostalom, svega onoga što ovo veliko sranje koje nazivamo Život čini još težim za prebaciti.
Jebiga. Mog'o sam odmah da napišem "ono što se ceni", al' onda ne bih imao telo defke, štaš.
- Komšo, kakvo ti je to čudo, bre??
- E, komšija, to ti je kurdski jurišni ovčar, 700 eura štene, od svih sorti najviše na ceni, hehe...
- Aha, aha...Ma, samo ti njega drži podalje od ogradu, mislim, da ga ne do'vati ovija moj Džeki, džaba Kurdi, džaba 700 euri...-------------------------------------------------------------------------
- E, brate, čestitaj mi!
- 'Si konačno skin'o kmra, a, hahaha?
- Duvaj ga, bre, majmune! Ma, popunio ceo album sa SP, 'nači, jeb'o sam mu kevu!
- Pa, znam ja da ti nisi jeb'o, tebreks, opušteno... A to da si debil što se ložiš na smrdljive sličice fuzbosa - debil si.
- Brate, ae tiću, molim te, 'nači, popunjeni albumi su uvek na ceni, 'nači, ko zna koliko para mogu da dobijem za njega za, tipa, dvadesetak godina...
- Ja ću ti reći, matori - NULA. A znaš zašto? Zato što si jebeni Gogolj i zato što tripuješ da će se za dvaes 'dina iko zainteresovati i za tebe, a kamoli za tvoj usrani album!
- Dobro, brate, videćemo...27 godina kasnije,
N.N spiker:...po rekordnoj ceni od 357.000 eura. Ekscentrični sakupljač albuma izjavio je da je vrlo brzo postigao dogovor sa prodavcem raritetnog primera albuma iz 2014.godine, u šta voditelj ovog programa nimalo ne sumnja...
Napraviti veće odstupanje od društvenih, moralnih i/ili pravnih normi sredine u kojoj živimo. Uglavnom se koristi da se opišu ćomani i ostale osobe (za tu sredinu) nerazumljivog ponašanja.
Može se reći da je ovo ulična verzija izraza "skrenuti sa pravog puta."
A: Brate, šta je sa Šomijem? Ne viđam ga često. Baš je propa', pola ga nema. Ako on ima 70 kila na svoja dva metra ubij me a evo neko vrijeme izlazi samo u onaj park pored mosta sa nekim metalikama. Stvarno ne znam šta mu je.
B: Stari, nema šta tu da ti se objašnjava. Lik je otišao u ofsajd, vidi se iz aviona.
Opasna stvar. Onaj koji kaže nešto na latinskom, ispada mnogo pametniji, nego što bi ispao, da kaže to na svom jeziku.Naime, to što je rečeno na latinskom dobija neki dublji smisao, dok bi inače ispala sasvim obična rečenica, bez nekog ozbiljnijeg smisla.
- Nemo dat quod non habet!
- Vau, ekstra, ti znaš latinski, a šta si rek'o? (očekivajući neku ''uzvišenu'' mudrost).
- Ono što nemaš, ne možeš dati.
- A, što to brate, nisi rekao lepo na srpskom?
Ne pridavati nekome ili nečemu bilo kakav
značaj, ne obraćati pažnju, totalno ignorisati.
- Je l' Milanka, sviđa li ti se onaj Rade iz Ovče, a?
- Ah... Sviđa se on meni, ali me ne šljivi uopšte...* * *
- E, onaj Krsta traži faul čim ga pipneš, dukatlija!
- Ma igraj samo, ne šljivi ga!* * *
- Šta je ovo, kucam na četu pola sata, niko me ne šljivi tri posto?
- Ne'm pojma... E, a od čega ti je ovaj kabl ovde?
