Čudna fraza sastavljena iz kombinacije odomaćenog italijanskog pozdrava i grupe mladih učenika kojoj je isti upućen, a stoji za:
1. konačan oproštaj od neke stvari ili osobe, odlazak zauvek;
2. bespovratan gubitak, "piši propalo".
1. Ako se nešto ne promeni pod hitno, ja već sutra odlazim i ćao đaci!
2.
A: Izgubio sam mobilni na autobuskoj pre pola sata, u sred špica...
B: A, pa to ti je ćao đaci, sto puta do sad.
Pikasov odgovor na pitanje šta ovi segmenti predstavljaju na njegovoj najpoznatijoj slici - "Gernika".
Odgovor je uslijedio nakon mnogo godina prepunih stručnih analiza, nagađanja, pretpostavki o stanju svijesti umjetnika u trenutku stvaranja slike i nebrojenih palamuđenja istoričara umjetnosti o skrivenim značenjima i dubokom smislu koji su samo oni u stanju da primjete. Ovom rečenicom Pikaso je izvrgao ruglu sve one tumače koji vide nešto čega nema.
Pikaso je bio živ, pa je mogao da odgovori, ali šta je sa pokojnim umjetnicima koji se u grobu prevrću od analiza kojekakvih stručnjaka koji izmišljaju simboliku i tamo gdje je nema, a sve u cilju samopromocije? Zašto bik ne bi mogao biti - bik?
- Predivno, kolega, PRE DIV NO! Vrhunska instalacija! Prebacićemo je u muzej odmah! Tamo, u onom velikom prostoru izgledaće još grandioznije. Dakle - bonsai drvo koje pretstavlja mogućnost prenosa nečeg ukorijenjenog, zatim, fijaker kao odraz starih vremena, na kome se nalazi monitor kao simbol naglog tehnološkog skoka i na monitoru - vibrator koji je u službi penetracije u mozak informacijama koje nam današnje društvo nameće kako bi...
- Izvinite, taj vibrator nije dio projekta. To mi je od ćere. Znate, veoma je nestašna. Sine, ljubi te tajo, 'ajde skloni ovaj vještački kurac sa instalacije, kvari mi koncepciju!
Uključivanje smarača u vidu šuntavog burazera iz Nemačke, kumovog napaljenog klinca ili sličnog mentalno izazvanog lika u sopstveno društvo. Ne bi ti sam to nikad preduzeo, ali te ekonomsko-finansijski razlozi pritiskaju, a i matorci isto, pa moraš. Posledice su trajne i negativno utiču na tvoj imidž međ’ ortacima.
- E, matorci u selu, hoćeš do nas malo? Da pikamo Fifu, a imamo i neku dedinu kleku, sobaljuje grm.
- Pa, hajde, ali morao bih da povedem i Simeta.
- Onog tvog rođaka što si dovodio pre? Što mi je sestre nudio kitom? I pojeo kevin nov balzam za ispucale kapke?
- Aha... Jebiga, opet mi zapao program inkluzije. Vučem ga ko bukagije ceo vikend.
- Aj čujemo se onda kad te pomiluju.
- Stani sekund samo...
- Ččššš.. Matori, gubi mi se signal
Nemili događaj prilikom uriniranja (primećen zasad samo kod muškaraca), dešava se povremeno po završetku urinade, prilikom "pakovanja" vršnjaka u stanište u vidu gaća/bokserica - par "neotresenih" kapi se spusti između noge i nogavice, što se završava laganom jezom i primerenim uzvikom, pogotovo ako ste pomenutu radnju obavljali napolju po hladnom vremenu
Pod pojmom "inventar" se podrazumijevaju stalni gosti u nekoj kafani, kladionici, kafiću itd. Kada se društvo u nekoj kafani zabrine zbog tvog odsustva znaj da si tamo postao inventar. Porijeklo izraza je u analogiji sa namještajem, šankovima i ostalom imovinom koja se zavodi u inventarske knjige datog lokala.
- Jeste dosadni, stalno idete u taj "Downtown"!
- Pa naravno, tamo smo inventar, ajmo dok nisu zauzeli mjesto.
Krajnji stadijum nekonvencionalnosti nečijeg ponašanja, ultimativni stepen društvene nepodobnosti. Čist dilejizam, koji u tradicionalnom pravoslavnom društvu aludira na to da dotičnog sveta vodica nije dotakla.
-Matori, vidi što sam se iskenjao u kesu i pogodio pandura sa krova. Vidi kako se briše.
-Ma ti, bre, nisi kršten! To mi je ćale, antihristu!
Povod za jednodnevnu godišnju erupciju poetskog nagona u Srbalja. Rezultira tvorevinama dostojnim mutantnog hibrida između čika Jove Zmaja i Filipa Višnjića naoružanog ksilofonom.
Bla-bla, bla-bla, bla-bla zdravlje
Trala-lala pravoslavlje
Njanja-njanja-njanja sreća
Ovo-ono puna vreća
Ovaj-onaj... tuc-muc... nožić
La-la, la-la, srećan Božić
Lik koji devojku dribla, razvlači igru muvanja bolesno dugo vremena, mrcvari je kratkim i lucidnim sms-ovima dok ne uđe u šesnaesterac i onda, kada ona očekuje elegantno plasiranje u nebranjen prostor on zalama i prebacuje težište igre na drugu stranu ili unazad. Pa opet Jovo nanovo... Ne kažem da ne jebe, naprotiv, ali bez potrebe odlaže taj trenutak da metne prvi put...a onda stavlja u serijama. Valjda voli predigru za razliku od npr. Klop-lika koji čim vidi rupu u odbrani hvata zalet da ga šukne.
-E, burazeru, dala Milena noćas!
-E, moj burazeru, davala ti je ona i mnogo ranije nego nisi ti hteo da uzmeš!
-Ne znaš ti šta je milina, kada više hoće ona tebe nego ti nju...
-Neće ona tebe jer te želi nego da te skine s kurca.
Način odrađivanja posla. Nezainteresovano, površno, bez ikakve vatre i preterane želje, ili jednostavno prostonarodno rečeno - preko kurca.
-Inspektore Horejšio, žao mi je, nismo našli nikakvu vezu među žrtvama...
-Nemoguće! Da li ste proverili da li imaju zajedničkog vulkanizera, veterinara, sakupljača sekundarnih sirovina...?
-Jesmo, i ništa. Bojim se da ubica bira žrtve metodom ofrlje.
Mnogo mi se sviđa, omiljeno mi je, cenim preko mere.
-A šta ti slušaš?
-Pa, od metala cenim stoner dum, Esid King, Slip, Kjus, taj neki trip, od džeza najviše volim Telonijusa Manka, Pakita d'Riveru i Majlsa Dejvisa, recimo. Od elektronike slušam ono što ovi klinci danas otkidaju na onaj... kako se bre kaže... ono... da bre - dabstep, Rasko i te zajebancije. Od klasike - Rahmanjinov, pa sledećih pet mesta Rahmanjinov, pa Betoven, Brams i Šopen, ne obavezno tim redom. Od starog roka đa mi se jedino dobra progčina, znači - Zapa, Jes, eventualno Krimsoni. Od svetske muzike najjači mi je Karim Ziad, pa Zap Mama, pa...
-A od domaće muzike? Jel slušaš ti neku ćirilicu? Znaš Rođu, recimo?
-Ne seeeri.... I ti voliš Rođu? Pa... ti si prva devojka... ne, mislim - znači - ali ja ono 'ladno SVRŠAVAM na Rođu!
"Narezivanje" suza i žalopojki raznih plačipički po kojekakvim sajtovima dok se sveže preminula vip persona još nije o'ladila.
Vest1: Umro neki pevač, bio crn pa beo, šatro voleo decu.
Komentara: bezbroj +1235: R.I.P.
456: R.I.P. Svet propada bez njega :(.
537282: R.I.P. Skrhana sam od bola. Bolje da je mene milostivi bog uzeo.
6486381729: R.I.P. Toliko sam ga voleo da bih pu poverio svog šestogodišnjeg dečaka na čuvanje.Vest2: Čuveni glumac se zakucao u banderu i poginuo na mestu. Vozio 264 km/h.
Komentara: Beskonačno +1536: R.I.P. Ko postavi banderu tu :((((?
3882: R.I.P. Danas je svet izgubio najvećeg čoveka. Zapitajte se da li će sutra sijati sunce?
281819110: R.I.P. Poznavao sam ga. Bio je car. Neka ga anđeli čuvaju.
267189183010: R.I.P. Dop mu ništa nije mogao, bio je najjači. Mislim da je kriv automehaničar, sigurno nije dobro naštelovao kočnice.Vest3: Nepokretni Rom umro od gladi u baraci na periferiji Negotina. Živeo sam. Komšije ga našle posle 20 dana u fazi raspadanja.
Komentara 1.1. LOL, nepokretni uvek teško pobegnu smrti.
Konfučijanska lekcija iz društvene samosvesti. Ne čini drugome ono što ne želiš sebi.
Osim ako nisi duševno oboleo.
- Ženo luda, šta radiš to s poštarom, kuku mene!?
- A na šta ti liči, majke ti?
- Pa liči mi da te jebe! A je l' to lepo? Kako bi bilo da sam ja to tebi uradio i da sad gledaš kako me jebe poštar? Sa šapkom.
Dobroćudni i otvoreni prema svima. Svjesni svojih, ali i ograničenja drugih. Pa zaboga, tu smo da se pomažemo, zar ne?
Automat je stvoren da nam služi, stoga nema razloga da ga ignorišemo. Samo se treba spustiti na njegov nivo jer umije da bude baš blesav ponekad.
- Pripremite se za ulazak u kružni tok koji je udaljen 300m. Izađite na drugi izlaz.
- Vidi li ko kružni?
- Ja ne.
- Ni ja.
- Pripremite se za ulazak u kružni tok koji je udaljen 100m. Izađite na drugi izlaz.
- Đe ti je kružni, milu ti majku. Nema kružnog!
- Izađite na drugi izlaz.
- Đe da izađem? U livadu?
- Preračunavam. Polukružno se okrenite tamo gdje je to moguće.
- O da ti jebem sve, đe da se okrećem na punoj!
- Polukružno se okrenite tamo gdje je to moguće.
- U livadu? Evo, skrećem!
TRAS!
- Jesi li srećna sad?
- Stigli ste na odredište.
Igra reči koja je najsmešnija kad je neka baba odvali slučajno.
-Hristos vaskreše!
-Voistinu naskreše.
Najgore i najbolje je prošlo. Ostali su samo zaključak i fusnote. Sestra milfača ti povezuje zavoj. Pogled ti je izbio na more. Radiš istezanje. Neko je pre pola čuke promenio muziku na Tiveri Korporejšn. Na stolovima polupane čaše. Polupune flaše. Polupovučene crte. Doktor Gonzo stavlja naočare za sunce. Afterparti. Revijalni deo.
- Stani, tebra ja ne znam ni de smo
- Još malo kod Malog Iđoša, skoro smo stigli, nemaš frke sve je pod kruz kontrolom
- ...
- ...
- Brate... Koji ćemo KURAC u Malom Iđošu?
- Jao bre jebote pa reko sam ti znaš kakav trandža ima tamo NEVERUEŠ kaka pička i po keve mi ja ne moram ni da žmurim, pa jebote kako se ne sećaš, rekli smo osto samo revijalni deo pošto smo te izvadili
- Stani, stani tu jebote. Ne sećam se jer smo večeras počeli veče u 10 jutros kad si zvao na kafu, mater ti nenormalnu jebem a i sebi kud dođoh kad si mi rekao da je tu i Ćomi Dileja!
- I šta ono baš ništa se ne sećaš? Ni kod sajma? Ni na auto-putu s onim Estoncima? Ni ono sa špagetima?
- Ummmm... Poslednje što se sećam je... kao kroz vodu. Jesmo bili na splavu nekom? Jebote, jesmo, nosio si pevaljku na krkače, a ja sam je tero da peva Domo Arigato Mister Roboto! I jebote što sam sav mokar?? I gde je koji kurac Ćomi???
Šuks je odličan ulični termin za nešto odvratno, ljigavo, šugavo ustvari. Kontam da je tako i nastao, skraćivanjem reči "šugav" i dodavanja iritirajućeg "IKS-a" na kraju. Međutim, nije ispao nakaradan, kao što bi se očekivalo, već je postao sve popularniji i popularniji. Može da se koristi i za opis predmeta, ali i za određeni vid raspoloženja.
- E, ćale si, matori, samo ti možeš da kupiš ovakve šabanke! Kako su šuks, ne bih ih nosio ni u kokošinjac.
- Siši ga, majmune.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, ćune da se nalazim sa njima, br'te 'ladno ne poznajem te ljude, pa ono, kontam koji ću kurac ja tamo da blejim. Nekako mi truleks, a i osećam da će biti šuks atmosfera.
-Tajfajzen, tebreks, idemo mi da zbuksnamo na Kališu.
Bilijarski termin, sličnog značenja kao i "kresnuti" ili "rezati" kuglu. Često se koristi kada se kugla nalazi na nekoliko centimetara levo ili desno od rupe, pa se ne može ubaciti direktno, već na ovaj način.
- Auf, crna ti je malo zeznuta, neće biti laka.
- Jao, previše sam je izrezao.
- Loše ližeš sinko, loše ližeš.
Da li je to zbog Alchajmera, ili samo zbog senilnosti koja prati godine, naše bake skoro stoprocentno ne pogode iz prve ime svog unuka već naređaju celu mušku liniju u porodici, od pradede, preko ujaka stričeva oca pa do sve starije braće.
(preko telefona)
Ja: Baba, daj glavu baba!
Baka: Molim? Ko je to?
Ja: Kako ko je? Pa tvoj voljeni unuk!
Baka: Miloorade, ovaj Nikola. Ne, Žiko? Ti bre Zorane...Vukota, Momčilo, Trivune, Bogdane, Pšemisle.
Ja: Šta bre, koji kurac baba, Vuk je!
Baba: Vuče srećo babina. Reci šta ti treba?
Ja: Zaboravio sam jebote! Bar sad znam kako mi se zvao kurajber.
