Žanr narodne muzike, koji je karakterističan za šire područje zapadne granice Bosne i Hercegovine sa Hrvatskom, tačnije, potez Prijedor-Drvar-Knin. Ova muzika je uglavnom namijenjena stanovnicima ovog područja koji su igrom sudbine (ratni vihor ili klasično "trbuhom za kruhom") bili prinudjeni da napuste svoje rodne krajeve, te im je samo preostalo da se kroz pjesmu prisjećaju savršenog života u davno napuštenim krajevima. Ansambl se uglavnom sastoji od jednog pjevača, koji ima ulogu vođe i 3-4 "medvjeda" čija je glavna uloga da već otpjevani dio teksta ponove što glasnije, i to na takav način da se prosječnom slušaocu, nenaviknutog uha, automatski diže kosa na glavi. Naravno, i ime benda mora biti zvučno, u skladu sa muzikom koju izvode, tipa: Sinovi Manjače, Zmijanjsko krdo, Preldžije, Grmečki baritoni, Basovi Like i slično...Tekstovi uglavnom opisuju daleki i nikad neprežaljeni zavičaj, ljubavničke i boemske osobine stanovnika navedenih krajeva, te pokušaj prilagodjavanja novoj sredini i pokušaj očuvanja narodnih običaja u istoj.
- "Zavičaj je moje blago, u Krajini sve mi drago, nađem lijeka svojoj muci kada krenem Banjaluci."
- "Lupaj Mile za kafanskim stolom, lupaj brate, sve je pod kontrolom."
- "Nije Jovo po notama svir'o, al je žensko u praksi studir'o, zbog curica i tebe kafano, Jovo školu napustio rano."
- "Vjetar duva tarabu, obori, ko da staru majku razgovori? Ja zatvaram, ja zatvaram kafane po Beču, aoj moja kućo na Grmeču."
Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.
Gasove ima sofisticirana, elokventna, nadasve kulturna osoba kad prdne.
neki akademik, knjizevnik...
Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .
Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac ...
U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.
Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša ... niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .
Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.
Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.
Savetuju te da kupiš Opel karavana ...
- Ćale, vidi kakva je . Yamaha R1. 2005. godište , a k'o nova. Traži čovek šest 'iljada, ali spustiće na pet. Ja imam tri, aj dodaj još dve. Šta kažeš, a ?
- Jeste, a posle da nađem još dve da ti pravim spomenik. E bre Fićo, budalo jedna, tri'es godina si u dupe nabio a još se ponašaš k'o klinac. Daću ti ne dve nego pet hiljadarki, ali ne za motor, nego da lepo uzmeš onu tvoju Adrijanu pa je dovedeš gore na sprat. Napravimo svadbu kako dolikuje, tvoj ćale da dočeka unuče. Pa onda kupiš Opel karavana k'o čovek, a ne te tvoje Jamahe i balave gluposti.
Izraz kojim se prilikom izvodjenja slobodnog udarca na dvorisnim / skolskim fudbalskim utakmicama kontrira na zahtev izvodjaca da se "odaljis" 3 metra.
Lik pocinje da broji korake od lopte spaglama: "Jedan, dva..."
Ti: "Eeee, nismo na Marakani"!
U poslednje vreme geografska odrednica nekog skrivenog lokaliteta, pogodnog za letovanje, naročito za one koji nemaju za more. Njegov opis uglavnom izgleda ovako:
1. Odrednica "srpski"
2. Poznato turističko mesto u svetu (primer - Kopakabana, Maldivi, Safari...)
3. Broj kilometara od Beograda
4. cene suvenira i ostalih potrepština, prava sitnica u odnosu na pomenuto u br. 2
Obično nije slučajno što je nepoznat. Ili je to ostatak nekog kamenoloma ili nešto slično gde ljudska noga odavno nije kročila. Neko nesređeno mesto koje bi u nekoj uređenoj zemlji bilo pristupačno, sa izgrađenom infrastrukturom, i vrlo povoljno.
Broj kilometara od Beograda nam govori da je to bliže nego što mislimo. Ovaj način određivanja geografskog položaja dugujemo Alvirovićima.
- Ekskluzivno, malo ljudi zna za ovaj biser! Na samo 79,6 kilometara od Beograda nalaze se srpski Maldivi. Prava destinacija za jednodnevni izlet. Ležaljke i suncobrani se ne naplaćuju, kafa duplo jeftinija nego na Zlatiboru, samo 250 dinara. Dakle, po vaučer, pa na letovanje!
Tipična erogena zona kod savremenih devojaka.
- Gde bi volela da te ljubim?
- U Mercedesu.
Uopšte nije malo. Štaviše, sasvim je dovoljno, ako ne i puno. Obično se koristi u pozitivnoj konotaciji, da se iskaže zadovoljstvo nečim što je postignuto.
Trista definicija za dvije i po godine, đavolu malo.
Kada ti se više ne diže a i nije te ni briga.
- Eh, konačno ženopauza, sada mogu da se posvetim šahu i dnevnopolitičkim temama. Pu, šta nam rade. Probudi se Srbine, gaze te ko...
- Dragi, gola sam u sobi.
- Esi luda ti, znaš da grijemo samo dnevni boravak? Prehladićeš se, kozo. Navuci moj džemper i dolazi vamo.
Poslednji bastion državne suverenosti na području južne srpske pokrajine. Informacija koja se može čuti u vremenskoj prognozi državnih medija, uprkos tome što od nje nema nikakve vajde, jer u Prištini Srba ima koliko i stepeni kad pre’ladi. Beskoristan podatak i zahvalan materijal za sarkastičnu digresiju.
- Mileta, ima akcija u disu jedanes kila praška, dobija se činija za mušmule gratis.
- Ćude sekund da čujem koliko javljaju sutra u Prištini.
To je mesto koje su svi makar jednom posetili. Iako na prljavom, glinavom, prašnjavom izlogu piše da je 'muško-ženski' u njega ženska noga nije kročila od proleća 1997. godine. Unutra se nalaze dve stolice za šišanje i nekoliko manjih sa strane, namenjenih onima koji čekaju. Rade obično dva frizera, i ako ste potrefili pravi trenutak, jednog ćete zateći kako jede masan burek i na mini TVu gleda prenos tensikog meča Đoković - Nadal, a drugi opslužuje polućelavog penzionera koji je došao da potkrati kosu. Na zidovima vise kalendari sa polugolim ženama, slike generala Ratka Mladića i besnih automobila italijanske proizvodnje. Tu je i obavezni blejač, osoba koja živi u komšiluku i svakodnevno visi u salonu gde se informiše o pitanjima od životne važnosti, popunjava tikete za obližnju kladionicu i čita 'Kurir' i 'Sportski žurnal', jedina dva glasila koja su u ponudi. Salonska oprema i nije bogzna kakva - tu je nekoliko zarđalih makaza, britava iz arsenala jugoslovenske kraljevske vojske, kineskih mašinica za šišanje i lojavih rumunskih gelova za kosu. U ćošku je i peć bubnjara koja se založi zimi i začadi ceo salon, tako da je nemali broj mušterija otišao kući sa asimetričnom frizurom.
(ulazi lokalni dizelaš Dule)
- De ste frateli, š'a mai, daj me podšišaj keve ti, nešto me vrućina napala...
(frizer)
- Kako ćeš brate, 'oćeš tajsonku, mandrakušu, talijanku, nulericu...
(lokalni dizelaš Dule)
- Ma bate samo me šišaj, može neka tarzanka, nisam je odavno furao...
Potencijalni izvor bogatstva. Kod muškarca ruke, kod žene sise.
Pogledajte ove dve ruke... to su dva rudnika zlata!
Obrađuje svoje imanje na selu, a zaposlen je i u firmi.
Kada dođe sezona poljskih radova, on uzme bolovanje.
Malo platica, malo njivica, pa divota!
