Jedno u nizu neugodnih pitanja, kakva najčešće postavljaju ljudi-furije. Oni su napadni, arogantni, egocentrični. Oni su prekaljeni matori kurjaci. Ma oni su uvek u pravu! Ali nije dovoljno što to misle, već žele javnu potvrdu.
I šta drugo nesrećnom sagovorniku ostaje nego da potvrdno i umilno klimne glavom, kako bi sačuvao istu?
- Je li mali, imaš li ti curu?
- Nemam čiko.
- Što nemaš? Jeri ti znaš da sam ja u tvojim godinama u svakom selu imao po jednu! Moraš da jebeš dok si mlad! Jesam li u pravu?
- Jesi čiko.
- E da znaš da jesam! Evo ti za čokoladu, i da jebeš nešto uskoro, ščuo?
__________________________________________________________________________
- Treba pobiti sve pedere! Jesam li u pravu?
- Da.
- I treba skinuti sa vlasti onu bagru! Zar nisam u pravu?!
- Jesi, bre! Pij to pivo i ćuti...
- I treba isterati Srbe iz Vojvodine, i pripojiti je Mađarskoj! Zar nije tako?
- Eee, Ištvane, Ištvane, nikad od tebe Srbin...
Kockar koji, posle godina i decenija igranja na aparatima, još uvek misli da to njegovo udaranje po dugmićima ima ikakvog uticaja na tok igre.
- Šta to radiš, pa jesi li ti normalan?! Zašto si raspario triling žandara?
- Ćuti, nemoj da mi malerišeš! Vidiš da zbunjujem mašinu.
- Vidim, zbunio si je. Malo-malo, pa ideš da uplatiš.
- Namestiće, namestiće, gledaj ti u svoje!
Univerzalna metoda za anuliranje visinskih razlika. Ovaj postupak je neophodan ako ste sa devojkom koja je viša od vas.
- Ma sve je super, ali je ona za glavu viša od mene...
- Šta se sekiraš, kada dođe pupak na pupak, sve se to sredi.
Udeblja se 10 kg, ali zato odmah radikalno promijeni frizuru, kako bi upravo friz bio tema razgovora, a ne njeno tri broja veće dupe.
Životni moto klasičnog karijeriste. Njemu put do zvezda nije trnovit, već pre svega mračan. Najbolje godine života proveo je osluškujući rad unutrašnjih organa nekog organa, jer čulo vida u rektalnom traktu nema svrhu. Poznavalac anatomije rektuma na kojoj bi mu i hirurg pozavideo. Ali, stečeno znanje ne koristi u medicinske svrhe, već za što bolje nalaženje mesta pod suncem u nekom novom organu, tamo gde sunce ne sija.
Nedostatak razumevanja za tvoje pičvajze nastaje onog trenutka kad se ostvariš kao roditelj. Dosad ti je opraštano na neiskustvo i mladost, ali sada više kredita nemaš.
- Ma, jesi čula? Kitio pevaljku, peo se na astal, razbij'o čaše, povrać'o po ženi... To otac? To roditelj?
Skup principa često sukobljenih sa osnovnom ljudskošću.
- Brate, ne bi verovao. Došla mi na ekskurziji u sobu mala Dunja, sva uplakana...
- Ona što si je muvao?
- Da, i što ima dečka. E, i blejim ja u sobi, perem zube, u gaćama, tek se istuširao, i ulazi ona i plače kako joj se dečko ne javlja ceo dan, i ne znam ti ja šta.
- Dolazi baš tebi na vrata?
- Da, brate! Gistro nije našla drugarice, sve kao zapalile negde.
- Gistro.
- Kažem ti. Zagrlila me, plače, a meni se diže, jbt. Međutim, brate, nateram sebe da ne budem totalni skot, zagrizem usnu i krenem da pričam sa njom, ovo-ono, i oraspoloži se ona, 5 min. kasnije krene da se smeje, sve kul, izbleji tu 10ak minuta, sve kul i ode. Brate, mislim da sam ispao čovek u toj situaciji.
- Jesi, brate. Ali muško nisi.
Gastarbajterski sinonim za rodni kraj. Totalno je nebitno da li dotični obituje u Švedskoj ili Australiji.
Telefonski razgovor:
- E, kevo, kako je kod vas dole?
- Jebeno, sine!----------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovor kolega (zemljaka) negde na severu planete:
- Proveo sam odmor u rodnom kraju, ovog leta.
- I kako je dole?
- Jebeno i vrelo, bolji opis trenutno nemam!
Neće, da jebe rak raka. Ne može nikako, pa i puškom da ga nateraš. Uglavnom se može čuti kod starijih ljudi i ljudi sa sela.
Teram juče krmaču u obor, jebavam se tri sata oko nje a ona neće ni da se približi, ne mogu da je nateram, i bog!
Vojvođani koriste kao naziv za krajeve južno od Save.
- I komšija, jesi našao posao?
- Jesam.
- Gde radiš?
- Ma dole u Srbiji, u šumama.
Izraz za predmete koji dimenzijama znatno prevazilaze uobičajene gabarite, ili su tvrđi nego što bi trebalo, te se na ovaj način šaljivo porede sa smrtonosnim oružjem.
- Auuu, kol'ke si... devojčice, pa ti možeš čoveka da ubiješ golim... rukama.
- Hihihi, pa hvala.
--------------------------------------------------
- Batice, kakav ti je to poslužavnik?
- To je najnoviji Samsung Galaxy Tab! Previše sofisticirana tehnologija za tebe.
- Aham, sofisticirano, možeš čoveka da ubiješ.
--------------------------------------------------
- Gospodine Openhajmer, šta ste želeli da vidim?
- Naše novo čedo. Rekli ste da želite nešto posebno za Nagasaki.
- Dobro, dajte.
- Voilà! Predsedniče Truman, predstavljam vam atomsku bombu "Fatman"!
- Ohohoooj! Vidi je kaka je buci-buci, tačno možeš čoveka da ubiješ!
Neizbežna izreka prilikom približavanja raskrsnici, a kolona automobila neprirodna i nepregledna za taj deo dana.
NARAVNO! Policija reguliše saobraćaj.
Čast izuzecima...
Zvanična titula najjačeg muškarca u domaćinstvu. Obično su u pitanju tegle ajvara, kiselih krastavaca ili džema. Obično otac drži ovu titulu godinama dok sin/sinovi ne odrastu. E onda kreće bitka. Posle otvorene tegle obično kreće likovanje.
Majka: Ajde Radomire da mi otvoriš ovu teglu ajvara.
Sin: Neka kevo ja ću to lagano. Daj mi samo krpu pošto kliza...
2 minuta kasnije posle neuspešne misije ostavlja teglu pod izgovorom kako je zapeklo
Otac: Daj to 'vamo.
udara dva puta u dno tegle, usmerava svoju energiju ka poklopcu i laganim pokretom zgloba otvara teglu
Otac: E moj sine, džabe tebi teretana i to što si se napumpao. Zna se ko još uvek u ovoj kući otvara tegle.
Osoba kojoj se pripisuje da je uradila nešto kad niko od ukućana neće da prizna krivicu.
A: Ženo, gde mi je tiket, čekam još jednu za pet hiljada.
ŽENA: Nisam ti ja ništa dirala.
A: Onda mora da je došao moj pokojni deda i da ga je uzeo.
