Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.
Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.
Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.
- Brate što si snužden tako?
- Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
- Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
- Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
- Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
- Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.
Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.
- Ajde diži bulju, idemo na basket, čekaju nas već na terenu.
- Evo samo da završim test da vidim koja sam vrsta morskog krastavca.
Seka Aleksić iz najboljih dana. Sad se primila na teretanu, doduše, jebiga.
- Može li neki eksluzivitet za ovaj intervju?
- Hočete da vidite kako tverkujem?
- Evo, samo da kamerman i ja odemo na bezbednu udaljenost... može sad!
Može da bude izbeglica ali ređe i oni su se povezali kao creva većinom. Čovek bez korena, bez igde ikoga sam u tihoj noći. Koren u kamen slabo ide, neće. Ide plitko, ispod površine dovoljno da drvo životari ali i najmanji povetarac ga čupa na zdravo.
- E brate je l imaš nekog molera, treba da gletujem nešto?
- Imam, zvaću ga...
- A je l imaš nekoga da prodam neki stari regal?
- Imam, zvaću ga...
- A je l imaš nekoga da mi zameni grejače na kolima, teško pal...
- Druže je l si ti rastao na kamenu?
- Pa ja sam sa Kosova brate.
Od Benita, preko Džoni Sinsa, pa sve do Neše Manijaka i Dragana Markovića; ima nešto u ćelavim ljudima što nas tera da sa uživanjem primamo njihov kurac.
Još ako je ispod izglancane glave telo zbog kojeg bi i Krang prodao Tehnodrom utisak alfa domaćina je potpun.
On zna kako se tovi vepar. On zna kako se jebu žene. Zna kako se jebu ljudi. On zna kako se prave pare. Kako se deca i penzioneri vode na besplatne ekskuzije i kako se šamara veterinar kad umre noj u zoološkom vrtu.
Jednostavno zna stvari, zna život.
Svojom čvrstom, za razliku od tuđe ruke, zna da češe svrab.
Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.
Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.
Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.
1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak...
Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali...
Vidovita Smiljka: Jel' vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.
2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.
Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.
Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.
Spavanje sa ishodom prevelikog broja čeljadi u jednoj porodici.
- Brate, ima vas za ceo fudbalski tim, silazi li ti ćale sa keve, svega ti?
- A jebi ga, isekli nam struju, vodu nemamo, kanalizacija nije prošla, loži se Smederevac, preko dana na'rane svu stoku i čeljad, šta će noću da rade nego da spavaju?!
Načiniti grešku i uraditi nešto što se prvobitno nije htelo. Promašiti metu. Fulati. Fejlovati.
Prevedeno, izraz znači ''pogrešno kliknuti'' i time uprskati stvar slučajno, iz nehata.
Poštovana asistentkinjo Ivanović,
Prilažem Vam u atačmentu svoj seminarski rad - ''Ugovor o poklonu u Srpskom građanskom zakoniku'' u pdf formi.
Srdačno,
David Vukašinović, broj indeksa 14/241#############################################
Poštovani Davide,
U atačmentu se nalazi nešto drugo od ''Ugovora u poklonu u SGZ''. Falus impozantnih dimenzija sa sve nabreklim venama, nepozatnog imaoca, s pretpostavkom da ste to Vi. Pokušaću da zaboravim na ovo misklikovanje (prekršili ste kodeks ponašanja) i u međuvremenu, do izricanja eventualnih mera protiv Vas, možete doći na konsultacije u moj kabinet i lično mi dostaviti atačment u realnoj formi.
Srdačno,
asistentkinja Ivanović
Sveti gral uživanja.
Delatnost koja spada u najomiljenije svakog naroda na svetu.
To je ona delatnost koju obavljamo kada odspavamo cirka jedanaest sati, pa se još tridesetak minuta posle toga prevrćemo i pretvaramo u puding u krevetu.
Prosečan Srbenda je obavlja uglavnom nedeljom, jerbo je samo tada oslobođen posla i misije prehrani dete i ženu sa tristatrideset ojra mesečno.
Dok, dokon, on je obavlja svaki dan, deset plus sati sna i triEs do četrdesetpet minuta prelivanja..
/13:07h/
- Ajde ustani da mi otključaš podrum da uzmem bajs, znaš da ja neznam da baratam tim ključem otkad je brava sjebana.
/dokon oči otvara sedam minuta/
- Ajde šta se prelivaš po krevetu, spavao si dvanaest sati, USTAJ!!
Izložiti svoje dnevne aktivnosti na izvol'te. Uživati u egzibicionizmu ili ono, šta znam, imati prevelike prozore bez zavesa.
- E, šta si se zalepio za taj prozor?
- Maša i Zoki opet strimuju jebačinu.
- Uh, daj da vidim! Ona se i ne vidi najbolje.
- No frks, za nekih pet minuta će ona odozgo. Odoh da spremim kokice i vlažne maramice.
Slogan koji u inostranstvu govori o odgovornosti svakog pojedinca, a kod nas o budžetu vatrogasne službe
Lik koji je apsolutno siguran u sve što izmisli u cilju prosvetljenja svog sagovornika.
Široka lepeza argumenata je u stanju da pobije sve - od zakona gravitacije do nečije tvrdnje o nevinosti Pinkove starlete.
- Moram ponovo u auto školu zbog dozvole za novi motor.
- Ne, batice, vidi da ti ja kažem, ne treba ti to. Još si mlad pa ne znaš. Samo ubediš pandura da je tvojih 250 konja abardovano na 50.
Prestati sa pušenjem.
- pridržava volan koljenima, odmotava i jede peti bombon u poslednjih 20 minuta
- Šta si navalio na te bombone? Da nisi bacio cigare?
- Jesam. Al' u džep. Smeta dim putnicima, dabogda se svi nagutali s moga.
Najkompletniji seks sleng. Za svakog po nešto.
- Šta ćeš ti?
- Dojč.
- Opa! Opet?
- Da mi ključeve od mercedesa jednu noć, a ponekad i bonus ako je raspoložena.
- I treba kad već ima, nije njemačka penzija mala.-
- E ajde brate, mozes da udjes sad.
- Dobro je pa nisi dugo.
- Ja sam ti pravi sekspreso. Mali, ali je bar drzim budnom.-
- Jesi čuo za Đura? Smuvao se s nekom pevaljkom iz Granda, evo ne izlaze iz stana tri dana. Riba prosečna skroz, ne znam šta mu se to toliko sviđa kod nje.
- I miris i ukus.-
- Ako prođe tiket noćas, zovemo Karnelu. Da se častimo sva trojica.
- Znači iz 1 u 1, pa 3 u 1.-
- Doktore, pa bila je gotova prije 15 minuta.
Doktor(patologije): Ma neka, sačekaću, ja volim kad se ohladi.
Dugačak slogan, ali slogan. Imao smisla u vreme dok su se ljudi makar malo osećali kao deo države, a država na tu njihovu lojalnost koliko-toliko uzvraćala.
Odavno nije tako. Odavno čovek državu doživljava kao nešto što je na suprotnoj strani, kao spregu političara, tajkuna i ostalih povlašćenih kategorija, mašinu za mlevenje koja gleda da te samelje i iscedi i ono što nemaš da bi ona imala resurse za svoje parazitsko funkcionisanje. U takvim okolnostima, u neravnopravnoj borbi u kojoj je od samog rođenja osuđen na poraz, normalno je što zlehudi čovek gleda bar da ublaži posledice tog poraza.
Tako je, vremenom, slogan iz naslova (ne krivicom građanina-pojedinca) izgubio svaki smisao, jer ako ti, u rodoljubivom zanosu, uzvikneš "Državo, evo me, reci šta treba!", a država te gleda belo i nema pojma šta si hteo da joj kažeš, onda to i nije neka država. A pogotovo ne zaslužuje da ti uopšte razmišljaš da li bi za nju, tu i takvu, mogao nešto da učiniš.
Da vidimo, šta je moja država učinila za mene?
- Kad sam se rodio, upisala me je u Matičnu knjigu rođenih;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da pođem u školu;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da odem u vojsku;
- Posle vojske, dala mi je rezervni raspored i zborno mesto;
- Kad sam se oženio, i to je uredno evidentirala;
- Zvala me je na vojne vežbe, a kad je "rezervni raspored" postao "ratni raspored", zvala me je i onda;
- Otkako sam, po prirodi stvari, demobilisan, moja država me se seti početkom godine, kad mi pošalje rešenja za poreze i druge dažbine razne. Ja se, sa svoje strane, trudim da svoju državu ne opterećujem ni toliko.A i zašto bih? Kad čovek pogleda u kakvom su stanju socijalne funkcije države (zdravstvo, školstvo, sudstvo, bezbednost - ne sumnjam ja u svoju državu, taman posla! Da me neko ubije, ona bi odmah skočila da brani moj integritet, a za sve što je manje od toga, bilo bi stvarno neuviđavno da tražim da se država angažuje oko mene), dakle, kad sagleda sve to, čovek neminovno dođe na pomisao da nisu bili ludi oni koji su se rasejali po belom svetu. Za razliku od naivnog pojedinca iz naše priče, oni su na vreme shvatili da je slogan iz naslova odavno evoluirao u:
"Ne pitaj šta država može da učini za tebe, već - koja."
Posesivna majka koja od svog čeda napravi debila.
- Mama, mama, ja bih pivo!
- Vidi ti njega - pile jedno goluždravo... Kakvo pivo, a nisi se još ni sa sise skinuo. Nema pivo bar dok ne napuniš dvaesjednu!
- Ali, mama... To je tek za dva mjeseca...
U se i u svoje kljuse. To što ti u životu nije umešeno pa obešeno, ne znači ni da ti je Godo pouzdan prijatelj.
Tako su jurili Slobodana. Tako jure predsednike mesnih zajednica. Tako konstatnujemo bolan i neminovan poraz neprijtelja ili smrt vepra kad ga koljemo. Izgovara se proročanskim glasom sa, namerno, nevešto prikrivenom srećom.
-Doktore, da počnemo reanimaciju?!
-Nema potrebe. Gotov je!
Oprašta se od sveta.
- Što Bagzi ljubi sve redom?
- Svodi račune. Nije vratio Ćenti 10 soma, ovaj mu šalje Popa večeras na naplatu.
__________________________________________________
- Da svedemo račune Deso, evo deset hiljada za dug, cigare unapred za gospođu, leb za mesec dana 3 hiljade, hranu za kanarinca...i daj mi onaj štrik za veš, malo jači.
