Sve češća odlika roditelja, prouzrokovana krizom, nemaštinom, strahom, i štekom.
-Ćale, palim napolje, daj dvesta kinti?
-Jesi bre ti normalan? Pa od toga može deset kila mesa da se kupi, to je nečija plat.. Kolko si reko?
-Dvesta ćale.
-Aha, evo na.
Bez zaštite.
(posle pijane večeri, zaglavljuju u njenoj sobi)
Devojka: E, imaš kondom?
Dečko: A jebiga, zaboravio... :pipa se po džepovima:(posle par dugačkih sekundi premišljanja)
Devojka: 'Oš rinfuz?
Dečko: AJE! :najveći kez na svetu:
Svečana gozba za voluharice. Još ako je voluharica mazohista, agoniji nikad kraja. Sam pistaći je u suštini totalno fušarski odrađen još od majke prirode/bogaoca a u saradnji sa multinacionalnim humanitarnim fondovima za angažman male afričke dece za doživotno branje pistaćija sa svog drveta u svom ataru u zamenu za vakcinu protiv kolere i lepre, pistaći postaje poluprozvod koji umesto da prođe kroz bar još jednu fazu obrade (grubo skidanje štroke), opušteno se plasira na tržište i zahvaljujući auri egzotike, makrobiotičkoj zrnastosti i neazsićenim mastima, dakle zdravlju (na stranu 20% soli u suvoj materiji), a sve to uz rezon skupo je znači dobro je, postaje elita među grickalicama kome glupi, dosadni kikiriki može da se sagne.
- Dobrodošliii! Ivolte, uđite, cok-cok-cok! Sedite... ko šta pije?
- Pivo, pivo, pivo, pivo, pivo, čaj od kantarionove dušice, pivo, pivo.
- Evo saće, ladno ko dedin kurac, čaj nema odjebi. Poslužite se pistaćijem...
- Vau brate, pistaći, koji buržuji ove Polumente jbt. Daj tu vanglu vamo.... Posle dva sata davljenja pistaćijevim školjkama, zabijanja istih pod nokte do granica izdržljivosti Malog Radojice i jebanja majke nedovoljno otvorenim primercima ove plemenite biljke, svi leže na podu usana rascvetalih kao u Luja Armstronga, polomljenih zuba, krvavih nervnih završetaka na prstima i pre svega izmučene duše. Pistaći je pobedio. Od one vangle ostala je duplo veća zapremina ljuštura neprimetno manje težine na štetu jestivog materijala. A na stolu naramak jebenih pistaćija hermetički zatvorenih u oklop koji sačmarom ne bi razneo.
Onaj moron što pije čaj: E, jel imaš neki bonsek, cirkular, hilti bušilicu, nešto dotvorimo i ove, možda oni nisu užegli jbg?
Uređaj koji ti omogućava da u svakom trenutku imaš background muziku za film svog života.
Damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
Početak i kraj spiska namirnica koji svaki prosečan Srbin unese u sebe na krsnoj slavi.
Osećam da se Krkalo kod Nikole na slavi .
Ma sve redno, od predjela do "Ranisana" !
"Ranisan" ?!?
Ma da, treba pomoći stomaku da sve to svari...
Jos jedna od nuspojava globalne ekonomske krize. Prije krize, u rezervoar mog auta sasvim lijepo je stajalo 20 € goriva, dok ga sad ni 40 € ne moze napunit.
Spasiti se. Preporoditi se. Postati drugi čovek. Aludira se na loše sudbine veoma dobrih igrača koji nakon što dođu u Real, ne prikažu svoj talenat i upropaste svoje karijere.
Ratko: Jel' si video Miksija skoro? Nisam ga video odkad se vratio iz Moskve.
Radovan: Bio je u Moskvi? Išao da cepa vodku sa Putinom?
Ratko: Ma jok, navukao se na pajdo, pa su ga poslali njegovi na odvikavanje.
Radovan: Ne laži! I kako je sada?
Ratko: Sad je ekstra! Kao da je otišao iz Reala.
Ono što čovek izgovara kada ispizdi zbog postupaka određenog tipa ljudi. Najčešće se uz ovu rečenicu dodaje i još jedna koja sadrži neki aksiom vezan za dati tip ljudi.
- Jebote, ona kučka mi dala šesticu. A debela Marijana koja uči napamet dobila jebenu desetku. Samo zato što joj se čepila ceo drugi semestar.
- Navikni se. To je taj tip ljudi. Takvi ljudi će jednog dana da nam budu šefovi.--------------
- Izvali. Ortak mi poslao poruku ''Ovo je osveštana SMS poruka. Prosledi na deset brojeva i pratiće te sreća u životu!''
- To je taj tip ljudi. Takvi ljudi ljube popa u ruku.--------------
- Zamisli! Dođem ja jutros u novu kancelariju, premestio me šef, smestim se ja, a pored mene za stolom sedi neka profuknjača. I znaš šta će mi kaže? Kaže ''Prvo što si stavio na kompjuter je slika tvoje žene?'' Tu se ja okrenem i kažem joj - ''Ma, beži, bre, seljanko, smrdi ti iz usta!''
- Da, bre, znam. To je taj tip ljudi. Taj tip ljudi kome nedostaje močuga da ih prodžara.--------------
- Jebem ti! Nabila mi kilo kečapa u picu, a lepo sam joj rekao da mi spakuje bez kečapa!
- To je taj tip ljudi. Taj isti tip ljudi cima ljude sa skrivenog broja. Ima li to smisla?
- Nema smisla.
- Pa, taj rad.to be continued...
Obično starija osoba vojničkog vaspitanja koja kako uđe u autobus pomahnitalo pogledom traži aparat za kucanje karata. Kao da ga juri krdo bufala, njemu je samo na pameti da sto pre otkuca kartu. Ipak, nisu glupi. Ako proceni da ne može tako brzo da stigne i da se probije kroz čopor u autobusu on će naći obično nekog mlakog, povodljivog tinejdžera koji je bliže aparatu da otkuca kartu za njega.
- Jebem mu seme, gle gužvu.. 'de li je aparat.. Mladiću, oćes da otkucas kartu?
- Nema problema... Izvolite
Zadovoljno pakuje kartu u džep i sa blagim smeškom nastavlja putovanje.
Izraz kojim se opisuje koliko je nešto dobro urađeno, uz poštovanje svih pravila i propisa, po Ps-u.
- Znaš kako je Sloba danas na fuci bio raspoložen, tri gola im je zabio, a Marka je nekoliko puta školski predriblao.
Najveći mučenik savremenog doba. Optimista u procesu saznavanja da poneti gitaru na sedeljku znači isključivo da ćeš ostati trezan i suvog penisa, jer će sve što valja popadati dok ti "stvaraš atmosferu", nesposoban da staneš pred kučećim pogledima svojih drugara.
Nasuprot njemu stoji Iskusni Gitarista, vešt u pravovremenoj upotrebi glagola 'neću', 'ne znam', 'nisam' i 'boli me kurac, eno vam ga tamo vinamp'. Odsviraće par stvari kad mu dune, pa uvaliti tamburu nekom Dobroćudnom i pred njegovim nosom cirkati, pušiti i krljati se jezikom sa nekom opajdarom.
- Ajde još, brate, ajde još!
- Čekaj, moram malo da iskuliram, popucali su mi plikovi na jagodicama...
- Neee... Ajde "Leptira", brate, još samo to pa onda!
- Eee, jeb'o me ko me napravio...
Seoska fudbalska liga.
Ime je dobila po tome što u napetim trenucima igre, dok pobednički tim vodi jedan gol razlike, igrači tog tima džoknu loptu u kukuruz, a vreme i dalje teče dok se traži lopta, pa se najčešće i utakmica završi sa tim rezultatom.
Karakterišu je posebni bunar ("za sudiju"), već spremljeni budaci i motike (ako sudija ne bude delio pravdu kako treba), posebno kažnjavanje (ko namerno šutne krtičnjak drugom igraču u facu automatski crveni karton), posebni diplomatski sporazumi pre utakmice ("Jel plaćate prase ili mi pobeđujemo?).
Igrači te lige ne prihvataju transfere, niti igraju za pare, već isključivo za svoje selo. Ne zanima ih ni prelazak u viši rang, jer se za to nema para, nego jednostavno fudbal.
I boli ih kurac za sve.
Potomci slavnog Moskito Meklauda, ovi gorštaci su nadjebali tigraste, zebraste, ćuftaste i ostale. Dugo pošto su im kompanjoni iz generacije pozavršavali u Večnim Sisalištima, jedan po jedan se iznebuha pojavljuju u sred grejne sezone, ostavljajući vas da se pitate ja l' ste kvaran hmelj kusali il' vam je neko opet sip'o drogu u heroin.
- Bzzzz! Možzze biti szamo jedanzzz!
- :PLJAS!:
- Mphfhfh, *kah*, osvetite me potomci moji... :crk:
