Zakopčati.
Baba: Gdje s' ti pošla, mala?
Unuka: U grad, baba, u grad.
Baba: Lijepo ćeri, samo... Sapni ti još koje dugme na toj bluzi, nije red da gola 'odaš.
Nekad davno, srpska reč za mušku gej osobu (pošto ga prima u dukat, je l' te). Kako tru gejstvo odavno već nije ništa za podsmevanje niti razlog za vređanje, i kao što se reč ''peder'' sve više koristi da se opiše karakterna osobina, a ne seksualna orijentisanost (pogledati epizodu Saut Parka ''The F Word''), tako se i reč DUKATLIJA koristi da se dočara nečija karakterna osobina, pa sinonimi mogu da variraju od gejše, preko zentare, do pozera i pičkurine. No, primer govori više od hiljadu reči...
- Ae na svirku večeras.
- Ne mogu, gledam prijem u kuću Velikog brata.
- Koji si dukatlija, pička ti materina.--------------------
- Gde ćemo?
- Ne znam, predloži ti.
- Ajmo u Kornjaču. Imaju ono fensi pivo od borovnice.
- Od čega?
- Od borovnice. Znaš kako je kul!
- E, jesi dukatlija, jebem te u dukat.--------------------
- Brate, izvali onu rondulju tamo!
- Lol.
- Šta lol?
- Kažem lol. To znači haha.
- Pa ako znači haha, što se ne nasmeješ, pička ti strinkina, nego loluješ tu kao najgori nolajfer i dukatlija jebeni.
Srbija.
Okruženo neprijateljskim logorima (bazama); kolektivno pomahnitalo stanovništvo u tripu da je najjače na svetu; radi opstanka se konzumira čarobni napitak (na bazi šljive najčešće); svima je pečeni vepar (prase) ultimativno jelo; stanovništvo se leči kod travara; klesanje kamena (menhira) je jedini oblik privredne aktivnosti.
Jedina bitna razlika je što nema ko da veže usta bardovima Harmoniksima, koji se svaki dan deru po televiziji.
Inteligentni oblik života, sposoban da uvježba ljude da stoje pored bazena i da ga hrane ribom. Zauzvrat ih nagradi skokom iz vode.
Grupe napornih seronja tek izašlih sa instruktaže kod Jehovinih svedoka koji će ti prići na ulici, smarati te pola sata ako im dopustiš, uvaliti sto štampanih kuraca koji se plaćaju, suznim očima opisivati muke koje kućni miševi preživljavaju ne bi li preživeli u tvom stanu i otići tek ako obećaš da ćeš doći u subotu ispred Vlade obučen u zelenu salatu i sa vencem mladih rotkvica oko vrata gde ćeš se sa svojim novim drugarima zatvoriti u kaveze sedamdes sa četres santima i tako demonstrirati protiv gaženja mrava po ulicama.
- Izvini, voliš li životinje?
- Naravno, pečeno prase obožavam!
Situacija u kojoj si sretan i sa drugim želiš delit sreću tu, ako ne moš' , onda lupi dlan o .....
U procesu odumiranja. Kvazi život. Preživljavanje.
-Čuo sam da ste se opet pomirili ti i Marija. Kako vam ide sad?
-Ma... ne pitaj. Ko na aparatima...
Moto mnogih današnjih devojaka, koje razmišljaju po principu- što da se školujem, trudim i ulažem u sebe, kad mogu da na'vatam nekog bogatog koji će me "probiti do vrha". Pa otuda u Srbiji toliko primera ljudskih nula, ispred kojih obično idu višecifreni brojevi u A8-ci, velikog stomaka i ćelave glavudže.
Reklame za filmove na RTS-u za koja je zadužen čovek sa wannabe-Elvis glasom i "ja-sam-dobar-voditelj-i-opak-jebač-rekla-mi-keva" manirom,koji je sposoban da i najveće smeće od filma,poput onih sa ostarelim magovima borilačkih veština,ili "Drakule 3000" deluju kao nešto najbolje što je krasilo celuloidnu traku od braće Limijer do danas.Ono na šta Ivan Karl i ostatak uređivačkog tima nisu računali,je laksativni efekat Jelićevog glasa,koji učini da gledaoci u startu zaborave na film,koji bi,u suprotnom,možda i pogledali.
- On je bio vrhunski borac...ali,onda...kada su udarili na njegove najmilije...imao je na umu samo jedno...osvetu...pratio je nasleđe drevnih ratnika...da bi kaznio one...koji su mu uzeli sve...Džet Li...u filmu...
- Šta to gledaš,bre?
- Ma,onaj tripadžija Jelić se opet primio na neko sranje!
Za razliku od Britanera i Talijana koji su doktorirali na tu oblast, naši skriveni kameraši su prekršili prvo pravilo skrivene kamere a to je:''Nasnimi prvo dovoljno gegova i situacija da ima za godinu dana, pa tek onda pusti na TV...'' Nažalost, naš Pera Ložač je to prenebregnuo, pa je, već posle 3-4 epizode počela da ga prepoznaje cela Srbija i da ga napada i šutira po ulici i kad normalno ide i ne snima ništa...
Da bi uspeo da održi svoju emisiju, prebegao je u Bosnu i tamo počeo da traži žrtve... Opet nije poslušao savet, i opet je najebao... Zatim je došao na genijalnu ideju. Da se oblači kao pandur, da zaustavlja ljude na putu, isteruje iz kola i teroriše na najrazličitije načine... Znajući dobro za iskonski strah i strahopoštovanje naših ljudi prema uniformisanom licu, došao je do 10-tak epizoda, koje su nas uveseljavale sve dok raja nije poč'la da prepoznaje njegovu malenkost i dok nije navukao na sebe bes organa unutrašnjih poslova BiH, te je morao da ''zbere bokču'' i da zapali dalje...
Put ga je dalje odveo u Makedoniju, gde većina verovatno nikad nije ni čula za skrivenu kameru... Posle inicijalnih gegova i forica ukradenih od Žabara, ponovo se vratio svojoj opsesiji: da se oblači u policajca i da presreće ljude, izvodi ih iz kola, teroriše i iživljava se na njima, i snima njihove reakcije... Za sada mu to ide dobro, pošto se njegova skrivena kamera verovatno ne emituje u samoj Makedoniji, ali ''Pink'' ima pokrivenost za ceo Balkan, pa će verovatno uskoro i tamo da popuši...
Ostaje mu samo da naštreba šiptarski, da se otisne put Kosova i tamo obuče uniformu KPS-a, pa da presreće sve one švercere i krijumčare droge i tamo da ih zeza i maltretira... Sve dok negde, posle tri emisije, neki Salji, Ljatif ili Daut, ne potegne prangiju i odnese mu pola glave, u trenutku kada mu naš nesrećni Pera nehotice otkrije 25 kila horsa ispod ćebeta u gepeku ''Merdže'' ili 10 polugolih Moldavki u kamionu sa drvima, negde tamo na prelazu Vrbnica i Ćafa Prušit....
Ženska osoba sa muškim seksualnim apetitom. Izraz se koristi kada je 'drolja' ili 'kurva' previše izrabljena reč da bi se opisalo nečije ponašanje. Radi se o ultimativnoj kurvi/drolji koja se za razliku od onih klasičnih i ne pravi fina. Svoje seksualne podvige želi da vam prepriča iako niste bliski. Pritom je i dobrodušno priglupa. Ne poseduje stil i nije ni lepa, a ni ružna. Nije obrazovana, ali živi u ubeđenju da jeste. Uprkos svemu tome, čak i ako ste ženska osoba kojoj je u trećem srednje ispred nosa smuvala tadašnju ljubav života, nemoguće je mrzeti je zbog njene beskrajne iskrenosti i prostodušnosti.
Hiperbolički izraz koji kazuje vreme postizanja gola u fudbalskim mečevima.
Padoh na ovaj prokleti Njukasl, primili su gol u poslednjim sekundama... Ma, šta u poslednjim sekundama, primili ga u tunelu!
Pogrdan naziv za djecu uzrasta od 13-18 godina koje u civilizovanim proevropskim društvima nazivaju tinejdžeri (teenagers).
domaća baba sa trećeg sprata: - komšinice! ona tvoja balavurdija mi je sinoć oborila saksiju sa pištikom niz stepenište i svu su zemlju rasuli po mom otiraču, moraš bogami malo bolje da ih vaspitavaš!!
proevropski orjentisana mama prestupnika: - iju! pa izvinite komšinice Maro, znate, oni su sad tinejdžeri, to je vrlo delikatan period u njihovim životima, nastojim da na što mirniji i demokratskiji način od njih napravim civilizovane evropska građane.
domaća baba sa trećeg sprata: - slušaj ti snajka!! nemoj ti tu meni da migoljiš, kakvi najdžeri, balavurdija obična!! ako ih ja još jednom uhvatim, ima da od njih odmah napravim evropljane motkom preko leđa!!
Očuvana, negovana žena sa godinama iznad 40. Prava pravcata milfača. Izuzev podbradka i šaka, ni po čemu se ne razlikuje od dvadesetogodišnjakinja.
