Naziv za intimnu, odnosno donju frizuru kod žena. Varira od potpuno uklonjenih dlačica, preko intimne tarzanke, do srcolikih i plejboj zeka oblika.
Brazilka - ne pušta te da zarasteš.
Povika savesnog građanina zabrinutog za zdravlje nekog žešćeg poltrona kada se isti previše unese u tunelisanje po tuđem dupetu.
Alooooooo prika, ostavi makar pertle, možda zaglaviš, da možemo da te izvučemo bez da zovemo vatrogasce...
Padež koji je slican vokativu, ali unosi više decibela u svoje značenje i upotrebu.
Nekada se urlativ koristio samo na sportskim tribinama, a danas se koristi i u čekaonicama, pred šalterima, učionicama...
-GOSPODINE, TI SI SLEDEĆI !!!
-Dobro, sestro...
-A TEBE ČIČA, DA NE VIDIM VIŠE OVDE !!!
-Ali, poslali su me...
-TAJ KOJ' TE JE POSL'O DA TI DA I UPUT, RAZUMEŠ!!?
Rečenica koju koriste po papirologiji nezaposleni ljudi a koji na volšeban način uspevaju da zarade neku kintu. Bilo da prepodaju banane ili se bave molerajem, "privatno" u ovom kontekstu označava nešto ilegalno. Siva ekonomija na delu. U prenesenom značenju: "Zarađujem, uplaćujem poljoprivredni staž i ne plaćam nikakav porez". Neretko će i da izvrdaju konkretan odgovor na pitanje: "A šta to?", kao da su u pitanju neki ultra-tajni poslovi. Pomislio bi čovek da rade za Ciju. Privatno.
- 'De si bre, nismo se videli sto godina... kako živiš...
- Pa... onako...... radim nešto privatno... i tako...
- Pa čime se baviš?
- Ma... nešto raduckam pomalo, čisto da se preživi...
Obično se koristi da počastiš neku budalu, koja te jako nervira i ne možeš da je podneseš
Procenat pokrivenosti signalom mobilne telefonije u Srbiji.
Onih 2% su podeljeni na 200 lokacija od po 0,01% koji je dovoljan da ti se izgubi signal bar toliko da u momentu kad ti je mobilni najpotrebniji, možeš da se slikaš.
Ibarska magistrala na deonici između Rušnja i Lipovice, na samo 8 km od Beograda. Zvoni mobilni.
-Alo?
-E sine gde si?
-Evo me kod Rušnja.
-E svr..ko Zdr.. da..meš ...e
-Alo, ne čujem? bip,bip...nakon 10ak km zvoni mobilni
Alo?
Jesi uzeo pare?
Nisam, kakve pare? evo me ispred kuće...
Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.
Konstatacija jutro posle kada te pitaju kako je bilo u gradu.
Odeš sutradan sa društvom u kafić gde si sinoc popio i špiritus iz lampe, kad tamo na ulazu stoji precrtana slika sladoleda, kućnog ljubimca i tvoja dodata pored, takođe precrtana...
- Muko šta bi sinoć?
- Ništa, popio malo.
Najjači argument. Iako velika većina tvrdi da argument autoriteta nije nikakav argument, obično ispada da argument autoriteta sjebe autoritet argumenta.
Tomica Milosavljević: " Da obavestim javnost: onaj kontingent vakcina što je juče stigo, dostupan je svima i to za džabe. Radi se o strihninskim vakcinama sa živom, po standardu ISO-9001, obogaćenih litijumom, vitaminom C, ekstraktom jaja *vaskršnjih pobednika* i aromom eukaliptusa. Ništa nema na silu, ali prioritet imaju bebe, babe, deca iz vrtića, vojni penzioneri i žene u klimakterijumu. Pitanja?"
Novinar:" Je si l' zglajz'o Tomice? Strihnin i živa su teški otrovi, pa je l' tebi cilj da otruješ narod?"
Tomica: "Ti da išta znaš ne bi postavlj'o takva pitanja. Nisi pozvan da govoriš o ovome! Uostalom, ja sam lekar. Profesor Doktor. Ministar."
Radomir Antić: " Pozivanjem Oroku Sakija- Sekača u nacionalni tim imaćemo više opcija u napadu. On će biti naša alternativa u slučaju povrede Pantelića. Njegovo iskustvo će mnogo značiti mlađim igračima. Raduje nas što je izabrao Srbiju iako je imao ponude SAD-a i Japana. FK "Kosmodrom" mu je bez ikakvih primedbi dopustio da pođe sa nama na pripreme za Mundijal. Želim da kažem, da pozivanjem Sekača, ni za kog nisu zatvorena vrata nacionalnog tima, pa ni za Nindža Kornjače."
Novinar: "Radomire, luda glavo!? Pa gde ćeš pozvati Sekača, čoveče!? To je fiktivan lik, lik iz crtanog filma!"
Radomir:" Ti blage veze s fudbalom nemaš! Drži se svog posla. Uostalom, ko je sedio na klupi katalonskog giganta i na klupi galaktikosa, ti ili ja?"
Izraz za prosečnu devojku koja se ničim ne ističe ali ne bi smetalo da je pridružiš u tefter omandanih.
- dobra ona Maja
- aha
Kada negde pukne vodovodna cev.
-I nećete verovati dragi gledaoci, u Borči je opet pukla vodovodna cev!
Gramatički savršeno neispravna kovanica nastala u nameri da se istovremeno izgovori "ne znam" i "nemam pojma". Oslikava potpunu odsutnost i nezainteresovanost onog ko je izgovara.
Takođe i moćna odjeb replika.
Po snazi i uticaju na sagovornike u ravni sa "nemam blage veze" i "jebi me ako znam".
Baba A: "Izvin'te sine, jel' na ovi' peron staje eskpres za Lajkovac?"
Adolescent B: "Ne znam pojma, baba. Eto ti šalter, pa pitaj."
Za vreme Tita to je bilo jednostavno. Dakle, da bi izbegao dotičnog sa grbače dovoljno je da se setiš nekog akcionog junaka iz njegovog perioda ili nekog bitnog datuma za taj period. Znači, dan kada se Tito prvi put obrijao, prvi put se napio sa Mošom Pijadom i terao ga da mu gurne dva prsta, ili da se setiš 1300 kaplara, 543 desetara, devera neznanog junaka.
Kako je dotični bravar umro, tako su počeli da se prate neki trendovi, pa si imao sindrom EX preduzeća (Genex, Vobex, Simex, Brankodex..itd). Znači, jednostavno recimo uzmeš neko ime nečega čega si se prvog setio ili si izmiksovao neke reči, tipa, spojiš opanak i kožuru i dodaš eks i dobiješ OPAŽUREX. Ujedno u tom periodu se može reći da i to EX označava i životni vek tih preduzeća, jer su trajala koliko i pivo posle roštilja.
Ako ćeš da držiš neke mini peciva ili da pakuješ prezlu i prodaješ, onda to mora da zvuči italijanski. Recimo npr. OPAŽURETI ili OPAŽURINI, možeš i da ubaciš dva N pa to izgleda kulje. Špedicija, farmacija, transport je jednostavno. Znači, za špediciju staviš šped - OPAŽURŠPED, farmacija - OPAŽURFARM, transport-OPAŽURTRANS. Ako otvaraš kinesku radnju (!?), staviš neki kineski grad, i par kineskih slova (možeš iz fazona kineskim da napišeš velikim slovima na radnji - fruštukovao sam riže). Pekara, semenkara, poslastičarnica - ako šiptari i goranci nisu zaštitili u zavodu Evropa, pelivan,...onda možeš to, a ako jesu ti stavi Afrika ili flamingos, albatros bem ga. Mesara je jednostavno "Đoka" i to mora da bude tako. E, da, picerija mooooooooora da zvuči italijanski!!
A ako si od oca nasledio OPAŽUR i sinovi, a imaš sve ćerke? Jebi ga, više sreće u narednom izvlačenju.
Atribut koji ne znači ništa. Upotrebljava se u cilju diskvalifikacije sagovornika, kao posledica odsustva racionalnih argumenata.
Osoba koja poseže za ovim, želi da oduzme legitimitet svom sagovorniku, objašnjavajući atipičnost njegovih stavova i nepristajanje na ukorenjena mišljenja na najbanalniji način - antisrpski.
Često se koristi u kombinaciji sa nazivima za vrste životinja, slengom za otpadnike i, u datom trenutku, nazivima nepopularnih ideologija.
Lik1: Pun mi je, bre, kurac ovog rascvetalog trotoara, raspalih trola i celog ovog jebenog naroda koji sve to trpi.
Lik2: Šta seres, bre, kao ona antisrpska stoka sa b92?
--------------------------------------------------
Lik1: Si čuo što je Tadić izjavio da treba uputiti izvinjenje iz skupštine srebreničkim porodicama??
Lik2: Pa kad je antisrpsko komunističko govedo!!!!
--------------------------------------------------
Lik1: Neki Nemac napisao istoriju Srba i napisao kako se još nismo izvukli iz srednjeg veka.
Lik2: Ma sav taj antisrpski šljam treba zapaliti. Šta on ima da sere o mom narodu???
Lik1: UUuuuuuu, a ti mi svršavaš na svoj narod redovno, što si malopre oterao u kurac onu šalterušu, kao da je pseće govno. I ona je Srpkinja.
Lik2: Pa kad je kurva!
Ono sto je neophodno da ima ruski pisac kako bi ga za zivota shvatali ozbiljno.
-Šta ti meni "Rat i mir"? Gle kaki si ćosav, marš kući!
Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke?
On: Da
Ja: Je'l ima eurokrema?
On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem?
Ja: Pa smorio me dzem.
On: Eee... besan si ti...Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca?
On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super.
Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava.
On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas!
Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci!
On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...
