Znak da je obiman posao pred tobom, ili, mnogo češće, da si u gadnom škiripcu.
- Doktorka, kakva je situacija, jer baš nisam dugo bio kod zubara?
- Družićemo se.
Nepravedno krštena kategorija ljudi. Jer, ništa nije slučajno, a naročito prolaznik.
- Evo, pitaćemo jednog slučajnog prolaznika šta misli o novoj liniji Vendoksin kapi sa ekstraktom sperme suvoplaninskog govečeta. Gospodine, da li koristite nove Vendoksin kapi?
- Koristim ih redovno i više nemam problema sa potencijom, učestalim mokrenjem i lišajevima. Svima bih preporučio da nazovu broj koji se može videti na malom ekranu.###
- Jebemu džipies! Ala zaglavismo u ovu pripizdinu... Daj da pitamo onog slučajnog prolaznika gde smo. Gospodineee!
- Ide ka nama! Fala bogu te naletesmo na njega. Izgleda da je krenuo da nacepa drva. Hehe, vid’ što maše sekirom, baš je srećan što nas je sreo.
Pored dvoslovne reke u Austriji, luke u Izraelu i imena naše postarije glumice Rine, zaštitni znak srpske enigmatike.
Pitaj boga šta leči, verovatno kurcobolju...
- Tata, tata, kako beše ime našeg najpoznatijeg bojovnika i domoljuba, 4 slova?
- Eto ti sad, presede mi letovanje i kad sam doš'o ovde. Jesam ti, bre, lepo rek'o da poneseš ukrštene reči od kuće. Piši: Čiča!
Srpski ekvivalent za iznos od oko četristo evra.
Naime, kad nekome padne na pamet da na brzinu spiska pomenutu sumu, prvo mu kroz glavu prođe sudbina sredovečnog čoveka koji je ceo život učio škole da bi mu sad tridesetoro bubuljičavih pubertetlija jahalo po živcima za tu čuvenu profesorsku platu i šaku ugleda u društvu. Naravno, ne ostane on dužan svojim učenicima. U početku ih malo muči, na kraju nekome ulepša, a nekome i zagorča život. Najčešće po zasluzi.
Ding-dong
A: Dobar dan. Nudim vam najkvalitetniji komplet posuđa od nerđajućeg čelika...
B: 'Ajde beži, nemam vremena.
A: Verujte mi, nećete se pokajati. Dakle, komplet čine tri šerpe, dva tiganja...
B: Pošto?
A: Cena vam je prava sitnica, gospodine. Imate i garanciju od dve godine...
B: Ma, kaži ti meni koliko to košta.
A: Pa, to je nemački kvalitet, znate, zbog toga je četristo evra. Ali možete i na rate...
B: Ma, beži iz moje kuće, nemoj da me zajebavaš. Celu profesorsku platu da spiskam na tvoja tri tiganja koja si skupio negde pored puta.
A: Ali garanc...
B: MRŠ!!!
Matematički Ajnštajn, večita Miss Univerzuma inteligencije, psihički lavirint iza pulta.
- Zdravo, dajte mi dva tri u jedan.
- Izvolite.
- Um, ne tri dva u jedan, no dva tri u jedan?
- Tri komada?
- Dva.
- Dva u jedan?
- Tri u jedan.
- ... Dakle... Tri...
- 200 grama Doncafe strong.
- Još nešto?
- Ništa više.
Kafane u kojima se na kratko zadržiš, prije nego li dođeš kući i udariš tačku.
Moj Milorad po dva sata putuje sa posla. 5 zareza udari.
Jedan od retkih radnih dana u životu zaposlenih kada se desi da im šefovi, kontrolori i drugi budžovani nisu u firmi.
Dan bez tenzija na šljaci, opuštencija a posao ide.
- Aj pitaj šefa da izađemo ranije, posao je gotov a treba da spremam slavu.
- Pali ti slobodno, danas je Dan boranije, svi šefovi su na putu. Ja imam još nešto da završim, pa ću onda.
Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.
Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.
-Si vido Ksendžu u emisiji na pinku sinoć?
-Koju Ksendžu?
-Hasan Dudić, Jašar Ahmedovski maćori.
-Šta pričaš bre??
-Ti mi više nisi drug, Zaboravi broj mog telefona maćori.
U svakoj mogućoj situaciji u kojoj nema drugog izbora, to je ono što ženke rade. Bilo da je to kod životinje, kada paunica onako bela pa lepa, podigne perije pa se paunu nakostreši svako pero, pa pocne da se šepuri, tako se to dešava i kod čoveka, stim što je u toj situaciji slušanje mozga, ravno paunovom. Lepo dekolte, izbaci sise na izvolte, a tebi voda na usta, pa kupuješ šampanjac od dvesta evra, da se nadje dami i njenom društvu za susednom stolu dakako.
Ista stvar se dešava i na moru. Vidiš je kako uvlači gaće u bulju, kao šatro sunča se. Jes kurac malo, čeka nekog tarzana da se uhvati za nju i da je čašćava dan i noć, a ona će, zauzvrat, da ga pusti da je uhvati nekad za bulju. Al' ne brini, nećeš jebati. Odbila bi ta i moda a ne prosečnog Vukajlijaša. Malo gore varijante su one što šetaju silikonke u toplesu.
Promoterke. Šta misliš zašto je gotovo svaka obučena u uske helanke od lateksa, a majice obično bez rukava, sa velikim izrezom da se istaknu dinje? Njima je cilj da ti buljiš u ono što one pokazuju dok ti tutkaju u ruke durex ili hoće da ti prodaju red bull po promotivnoj ceni, a neretko se dešava da ti daju flajere neke diskoteke ili kluba. Mislim ko bi stao da to uzme od neke matorke sa mini valom na glavi?
...
Zgodna plavuša, 25 godina, iz Beograda, dobro situirana, živi sama u vili na Dedinju, a u drugoj, takodje na Dedinju, su tata i mama. Grudi jaka četvorka, silikonske, ugradjene prošle godine. Želim da prodam svoju veš mašinu Gorenje, jer nemam gde da je stavim. Mikrotalasnu dobijate gratis.
Izražavanje dubokog nesimpatisanja nekog (ne)pokretnog oblika bivstvovanja. Ovaj izraz ima potpuno isto značenje kao da ste rekli šta zaista ne možete (ne mogu da podnesem, svarim, smislim, pa po želji dodati šta ili koga), ali zašto biste gubili vreme na tako nešto, kad možete za to vreme da otpijete gutljaj piva ili rifrešujete još jednom stranicu svog nolajferisanja?
Bilo da je u pitanju lik koji je u pekari ispred vas naručio prazan burek, visokofrekventan glas Lee Kiš, ili nešto jedanaesto, podrazumeva se da sa ove tri dubokoumne reči hejtujete iste. Pa, ako je vama logično, zašto ne bi bilo i vašem sagovorniku? He, he.
Ne mogu ja ove penzionere. Pregladneh razmišljajući o onom buzdovanu što je ispipao svaki hleb u prodavnici. Ne mogu njihov smrad. Ja u šest ujutru i dalje ne znam gde sam, a oni već smrde! Ne mogu ni one Bus plusovce, kerovi prokleti, namnožili se ko Kinezi, ja da im plaćam vožnju u neklimatizovanoj krntiji na točkove? Ne mogu bre ni te Kineze, jebem li ih, pa brže im propadne proizvod nego što ga naprave. Ne mogu ja one što su previše fini da opsuju, ni one što im je svaka reč psovka. Ne mogu one šlihtare, što ceo život sleću sa dupeta na dupe. Takve ne mo'š ni da uvrediš, jer oni to neće ni shvatiti. Ne mogu ni ove što dođu u Beograd, pa su im Beograđani uobražena govna, ni ove iz Beograda što su im svi van Beograda uobraženi seljaci.. Ne mogu bre ni one profesore što misle da su sišli sa neba, a moj papagaj je pismeniji od njih. Ne mogu ni one što nikad ne uče, a sve znaju, ni one što su ponosni što ne znaju ništa, ne mogu ja bre to sve!
Neopjevana tangirajuća pojava koordinatnog sistema konfuzije. Težak slučaj nabijeđno-iskompleksiranog pojedinca koji ti na prvi pogled daruje aritmiju. Suptilan kao kramp, inteligentan kao buzdovan. Pojavljuje se neočekivano sa grupom pavijana njegovih karakternih osobina udarajući tamo gdje najviše boli - kramponom u kost, riječima u emociju.
Pička u muškoj odjeći. Spreman, bez razmišljanja, da uđe u konflikt sa bilo kim, ali samo ako su mu leđa dobro čuvana. Bez leđa tj. bez podrške grupe to je sasvim druga osoba. Umiljata djevojčica kojoj roditelji nisu pružili dovoljno ljubavi dok je bila mala. U strahu od posljedica svog dejstvovanja, u odsustvu svojih ''jakih leđa'', to je strana koja nudi kompromis.
Ovakve nazovi balavce od malih nogu je potrebno ćuškati - kako fizički, tako i verbalno. U protivnom će se razviti u superlativni oblik buzdovana kojeg je nemoguće kontrolisati.
- Čujem da ti je onaj mali pavijan iz Lamela dovodio vršnjake pred haustor.
- Istinu čuješ. Zamisli ti degenerika! Vraćam se sinoć sa Majom kući a pred haustorom 20 indijanaca u ratnim bojama i on kao poglavica.
- Nemoj me zezat. Šta su htjeli?
- Čekali neku budalu što im je prešarala grafit. Zamisli ti bolida.
- Pa šta bi?
- Ništa. Ja kulturno krenuo da uđem u haustor kad se onaj mali pavijan poče nešto mrštiti. Kao šta ja radim ovdje, ko im je prešarao taj neki grafit i ti zmajevi. Ja ništa, opušteno iskuliram, gledam svoja posla, otključavam vrata kad ovaj pavijan uhvati Maju za ruku.
- Au brate, već vidim grešku u koracima.
- Ma ćuti, meni roletna preko očiju. Okrenem se i prema njima. Sekunda je falila da napravim hajku. Sreća, pojavi se murija a ovi džadu pod noge.
- Hoćeš da konsolidujemo redove?
- Nema potrebe. Jutros, ne bude mi mrsko, upalim auto i u Lamele. Nađem ovog malog genijalca u Trefu. Čim me je vidio počeo nešto da vrda. Pa izvini prijatelju, mislili smo da si neko drugi... te šeme. Kad sam mu duno šamarčinu Er Maks mu spade s nogu. Samo što nije počeo plakati. Vidim balo, bi mi ga žao. Okrenem se i na posao. Sreća njegova što mi uslovna visi za vratom inače bih ga polomio u param parčad.
- Jašta, lako je biti Izrael kad ti Ameri leđa čuvaju.
- Taj rad, mudonja u grupi. Aj pivo, da se malo smirim.
Povećati broj artikala u ponudi. Proizvodnih, prodajnih ili uslužnih.
-A šta je s tobom mala?
-Ne razumem?
-Sve ti koleginice trocevke, samo ti glumiš ludilo.
-Ali ja...
-Šta? Čuvaš možda žutaru nevinu za brak?
-Ali šefice, ja nisam nikad...
-Ajde ajde, ili proširi asortiman, ili menjaj salon za masažu!
Old skul gejmerski sleng za bilo koji specijalni potez u tabačini tipa Mortal Kombat ili Street Fighter. Nije bitno da li je u pitanju Liu Kangova donja vatra, Škorpionov "getoverhir" ili Strajkerova granata, uvek je mađija. U mračnim devedesetim, vreme kada je spori čangrljavi dial up internet bio prava retkost, spisak poteza je bio traženiji od šok žvaka i sličica fudbalera, ali nekako bi uvek onaj neophodni broj "Sveta kompjutera" nestao u akciji. Tako su mnogi klinci sami u svojim prvim "hakerskim" pokušajima isprobavali nasumične udarce od lika do lika u nadi da će eventualno provaliti neki Fatality, možda čak i legendarni Sexality.
- 'Alo druškane jel' smo rekli da nema mađija?
- Aperkat je standardan potez, moronu.
Judejski odgovor u upitnom obliku na poziv u kafanu, kir-janjska ljigavost kojom račundžija nagoveštava da će zaboraviti novčanik i pokušaj instant dolaska do željene informacije koja će u mnogome uticati na odluku piti ili ne piti.
Pitanje koje širi smrad "Oko mi iskopaj, al' mi u džep ne zaviruj" mota, tvrdičluka i jasnog stava o nepotrebnom trošenju. Što se tiče odnosa sa ekipom, jednom nogom je davno prešao preko praga tolerancije, ali tu je i druga koja simbolizuje dugogodišnje poznavanje i održava istog za stolom sa neplaćenim pićem ispred sebe.
- 'oćemo "Kod Ćufte" na neki vops i girice?
- Ko časti?
- Pa danas ti je rođendan pa smo mislili...
- A to... Pa pazi, ja sam mislio da dođete sutra do mene, doneću od dede domaće vino i rakiju. Mislim, što da kupujem kad imam svoje...
- Znaš da ja pijem samo pivo.
- Šta ti fali, piće ko piće.
Situacija kad te drugovi vode kući pijanog ženi na vrata u ranim jutarnjim časovima. Znaš i sam da ćeš se mnogo bolje provesti ako se pridružiš Mladiću, Šešelju i ekipi nego li da snosiš kaznene posljedice koje ti tvoj kućni sudija odreže.
Na seks zavoravi u narednih mjesec dana sigurno, odreci se kuvane hrane na dvije sedmice, a i ono malo otpadaka od nekih prethodnih obroka što nađeš ispod buđi negdje u ćošku frižidera budi siguran da će ti skočiti na nos od neprekidnog zvocanja u kom si glavna tema ti, u ulozi debele kilave svinje koja nije u stanju da se iskontroliše, pa da makar jedared kući dođe u stojećem položaju.
Budi siguran da ništa od normalne konverzacije nema na neke duže staze i da ćeš se hiljadu puta pokajati što si riješio da tada uz "koju čašicu" više odmoriš od svakodnevnih briga koje život nosi.
(Stan Petrovića, 5. sprat, nedjelja, 5.30 časova)
__________________________________________________________________________
DIIING-DOOONG, DIN-DONG, DIIIIIIN-DONG(Čuje se uvrtanje ključa u vratima, a iza njih vaskrsava lik furije sa papilotnama na glavi bledunjavog lica i podočnjaka u vidu ogromnih kesa od nespavanja)
- E, Slavice, mi doveli ovog tvog, malo je presisao večeras, skače cijelu noć i viče kako je lijepo kad su svi drugari ponovo na okupu. Vidim ja da će njemu ovo okupljanje povodom dvaes godina mature na nos da mu skoči. I da, udario je glavom u gelender kad smo ga naslonili na zid maloprije da malo odmorimo, visoko ste, a lift ne radi. Ovaj tvoj konj ima 120 kila, k'o da ga za zimine toviš...
- Vala da znaš i da hoće. Šta je stoko pijana, čim me nema, flaša pod ruku pa udri, jeb'o te onaj ko te sastavi sa mnom!!! Nek je lupio, kako se ne surva niz stepenice da ga više ne gledam. Jebaću ti ja mamicu onu koja te rodila, samo da se istrijezniš...
- Nemoj tako, Slavice, svakom se od nas desi da pretjeramo nekad, eto tako sam i ja...
-MA BAŠ ME BRIGA ZA TEBE IDIOTE JEDAN! ŠTO SI MU DOZVOLIO DA PIJE KAD NE ZNA?! Pusti vas čovjek ko ljude, a vi k'o kerovi pušteni s' lanca... Ajde, bar si ga doveo, bolje neg' da žvalavi interfon, da budi cijeli komšiluk pa ja moram da ga vučem po stepenicama uz prezirući pogled komšija na leđima. Prošli put smo bili trač partija mjesec dana po zgradi... Joooj, skotino, skočiće tebi čašica na nos, ja kad ti kažem!
(Zalupiše se vrata, a nosači pijanog gospodina se samo zgledaše)
- Bolje da smo ga isporučili Haškom tribunalu, bar bi imao šta da jede tamo...
Odvaliti u sportu. Ma u bilo čemu.
Pobjede u kojima poraženom nije ostalo ništa drugo nego da tiho klekne, otvori usta i bude poprskan kao neki vid krajnjeg poniženja.
Vezan je za poznati termin fejšl.
-Šta bi sinoć na fudbalu, kako ste završili?
-Ma kako će bit, prskali po onim balvanima, za 3 minute 5 golova im dali, poprskali ih i odoše ljudi kućama brišući se.
-Niste trebali, neće ljudi sledeći put doći na termin, nećete imati protiv koga da igrate.
-Ma bolje da i sjedimo na centru igrališta i popijemo pivo nego da protiv onih prepreka igramo.
-Žao mi ljudi sad...
-----------------------
-Šta je tebi Spaso, jedva nešto ideš, jesi se to negdje zviznula u noge?
-Ma zvizno me onaj moj, nisam mogla ustati iz kreveta sinoć.
-Au pa baš te raspametio.
-Ma poprskao me ko oni u porno filmovima, nisam mogla riječ reć da ga zaustavim.
-Aha, ja pomislila da je to krmelj pored oka i da se nisi dobro umila.
-Ne seri da je još ostalo?! Kukala mi majka šta ostade od mene...
Jedino što turistu može poslužiti u Crnoj Gori.
- Oprostite, ko ovde služi? Čekam pola sata da mi neko priđe...
- Viđi, ođe neko da je šćeo sluga bit ne bi se zubima s Turcima na Vučijem dolu klali. No ti plati pedeset centi što si bio parkiran u ovu ladovinu pa mrš otlen.
Rasol.
- Uh, ala sam se sinoć otkinuo! Ženo, deder dodaj malo rasola da se vratim međ' žive!
- More, kakav si bio, umalo ti mišomor nisam dala, govedo pijano!
