Izraz kojim se nekome želi staviti do znanja da ne postoje šanse da će se odredjena stvar desiti.
- Znači ima da udjem u klub, dodjem do njenog stola, predstavim se i kažem bićeš moja. Shvatiće da sam ja alfa mužjak koga je čekala celog života. Biće opčinjena, a nakon toga ćemo toliko strasno voditi ljubav da će se i u porno industriji postideti. Celu noć će vrištati moje ime kao da sam jedini na svetu.
- E moj jarane taj film ni Kusturica neće snimati.
Pojava do koje dolazi usled duže apstinencije. Ponekad se dogodi da zbog različitih poslovnih obaveza, učenja, nekih zdravstvenih problema ili drugih situacija koje su u određenom trenutku prioritet, jedan od osnovnih nagona bude potisnut u drugi plan. U tom vremenskom periodu dolazi do nakupljanja seksualne napetosti koju mozak ne registruje, jer je zaokupljen drugim problemima. Međutim, nakon prestanka kriznog perioda, libido se ponovo budi, a reproduktivni organi se vraćaju u pređašnje stanje, dok nakupljena energija teži da se oslobodi uz veliki prsak, tj. prasak.
- Konačno sam završio sa obavezama na faksu, Marija neće znati šta je snašlo večeras.
- Ako, brate, dva meseca visiš iznad knjige, sav si ubledeo. Nego, jesi siguran da ti je aparatura funkcionalna?
- Pa, mogu ti reći da sam u jednom trenutku u toku spremanja ispita mislio da je ispario, al' kako je tenzija prošla, ponovo ga osećam. Otima mi se k'o vatrogasno crevo pod pritiskom.
- Zadovoljan sam, a kontam da će i Marija da bude zadovoljna, k'o da je i ona položila ispit.
Izraz posle koga će neminovno doći do nekog sranja.
- Kolega, jel vi to prepisujete?
- Ne, za razliku od vaših miljenika koje puštate, ja samo gledam koliko je sati.
- (ortak šapatom) Ćuti bre, izbaciće te.
- E neću da ćutim! Učim ko konj, padam dva puta i još me prozivaju da prepisujem!
- Kolega, upravo ste i treći put pali.- (obezbeđenje) Ajde momci, napolje...
- Pa što bre, pa oni su nas krenuli da smaraju, niko ih nije zgazio, a i da jeste bilo je slučajno, vidi kolika je gužva!
- Da da, uvek drugi 'oće da se tuku a ti si samo došao da se provedeš, znači ajde bre mrš odavde.
- Koji je vama kurac, pa oni su nas... Grljenje ortaka > Daj ćuti majmune, još samo fali da nas prebiju.
- E neću da ćutim! Mrš mamu vam vašu iskompleksiranu nabildovanu #&%"#@^%#
- Au, TRČIIIIII!
Pored "baš vam lepo stoji", omiljen argument prodavačica u domaćim buticima. Kad to čujete, obično vam dođe da im odgovorite istom frazom samo u obrnutom redosledu...
Sposobnost da se uz minimum duševnog bola obave sve aktivnosti koje nam se inače ne rade.
Ono što se nastavlja na dve čačkalice a dalje produžuje u dva štapića koji se spajaju u dva Aspirina koji pak simbolizuju dupe pomodno anorektične ziljavuše.
Centralna zvezda sistema koji nosi njegovo ime. Stari Egipćani su ga poistovećivali sa bogom, Maje su mu prinosile žrtve, a Srbi ko Srbi bi da opšte s njim.
Sunce ti jebem.
Sve što postoji može se porediti sa nečim drugim što postoji, a sa posebnim osvrtom na seks i primarne polne karakteristike.
- Pivo, sinovac... Pivo ti je kao seks: ne možeš bez njega, kad te spopadne želja - zablentaviš i juriš ga gde stigneš, kad ga nema - prezubiš i nisi ni za kurac, kad ga probaš - uvek hoćeš još, kad ga popiješ - jedno vreme si miran, pa onda opet... A možda je pivo više nalik na kurac: šiljato, čvrsto kao kod mene, kekekeke, a ako ga drkaš, bljune... Ili je pivo pre kao jastuk - nema ništa lepše kad ga zagrliš i zahrčeš, a možda je i kao auto - stranom svaka čast, naročito nemačkom, ali, jebiga, svi vozimo Juga... Pivo može da bude i žensko dupe - ako je dobro, pola posla ti je samo da ga uvatiš, ili kao pantalone iz Trsta koje čuvaš za slavu i litije, ili čak kao Radoman Božović...
Neprikosnoveni gospodar kredenca i omiljeno sredstvo za konzumiranje tečnosti. Počevši od činjenice da je u njoj bio slatkiš, preko optimalnog oblika do otpornosti na udarce i trajnosti (zadebljano dno), dobre osobine se samo ređaju. Podjednako je dobra i za vodu, mleko, pivo i špricer.
Jednom rečju - idealan spoj lepog i korisnog...
Fore koje koriste svi, i seljaci i gospoda. Seljaci ih koriste zato što im je to u kodu, a gospoda ih koriste da bi seljacima pokazali de im je mesto.
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, pička ti materina.
Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Dok se po srećnim zemljama umeće vođenja politike uči na na institutima, univerzitetima, itd, srpski političari su osnovne principe političke kulture i veštine preuzeli od šibicara sa štajge.
Ako se malo udubite u taktiku šibicara, primetićete da prvo jedan "vrti" šibice a ona druga trojica su "protiv njega", privlačeći tako lakoveran narod da učestvuje u prevari.
Kad tako opelješe koga stignu, posle par minuta jedan od onih koji je bio "protiv" je sada glavni i on vrti šibice, a ovi drugi su sada "protiv". U toku dana se svi od njih promene i stalno su kao šatro protiv nekog od njih.
Poenta je da se uzme što veća količina novca, koju na kraju bratski podele...
Deluje poznato,a?
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.
