Strah od zatvorenih prostora. Krenuli ste u kafanu, ali vas je strah da je zatvorena...
- Nedelja je danas, valjda bi trebalo da radi...
- Matori, nešto sam klaustrofobičan, bojim se da je zatvorena...
Žurka na kojoj se dele ogrlice/narukvice u bojama semafora koje signaliziraju da li ste slobodni za parenje ili ne. Crveno je ne, žuto je možda, zeleno je da. Rezlutat je da parovi nose crveno, sve ribe žuto, a svi tipovi zeleno. Ko ovo nije znao i na običnoj žurci je totalni imbecil. Stoga, nadjimo onoga ko je izmislio semafor žurku i kastracijom uklonimo njegov genetski materijal iz našeg genetskog bazena, za dobrobit suptilnosti ljudskih odnosa koju svi tako volimo. U suprotnom ovaj podlac doteraće nas u svet gde ne više neće biti možda, imam dečka će značiti da ga stvarno ima, a u sexualne odnose ćemo stupati na osnovu testa kompatibilnosti na facebook-u!
Najčudnije mesto kad počnete da radite. Dođete mladi i poletni, puni optimizma, javljate se svima...ali kakav bedak kad na nekog nalećete u tom hodniku sto puta dnevno. Glupo je svaki put se javiti, a glupo i proći u tišini. Šta smisliti svaki put? "Šta ima...'de si...kako je...ima li posla...ima li zime...čujem da će plata možda...fina haljina..." Onda počnete da uvek sa sobom nosite neke papire u koje ćete buljiti tokom prolaska, samo da se više ne patite.
Posle godinu-dve, smorili ste se od posla i ljudi, koji su u kolektivima po defaultu naporni do bola, naročito po državnim organima i više se ne javljate nikome. Možda namig simpatičnoj koleginici (ili kolegi ako ste žensko) i to je to. Posle nekoliko godina, već ih sve gledate ispod oka, jer vam je dosad već svako od njih bar jednom 'podmetnuo nogu'. Onda dođu neki novi klinci, isto tako poletni kao i vi nekad. Ali već ste zaboravili kako je to bilo.
Novi klinja prolazi pored vas peti put od jutros:
- Zna li se kad će plata? :ljubazni kez
- Zabole me kurac...
To je onaj par koji svi znamo već sa nekakve sedeljke, koji imaju ozbiljan problem sa preteranim registrovanjem feromona onog drugog, što ih tera da obavezno seksualno opšte na svakoj sedeljci ili mini žurci na kojoj se pojave, na kojoj su pre toga sedeli nerazdvojno, uglavnom pričali samo međusobno, prezrivim pogledima ispratili svaku dobru šalu koju je izvalio neko drugi, a onda se značajno pogledali i otišli ka WCu.
Za to vreme ostali posetioci crvene, ali ne od muke, uriniraju preko prozora, u ulaz zgrade, u prazne flaše, saksije, sudoperu, dok ženski proklinju gorku sudbinu uz razne primedbe.
Po obavljenom činu, koji uvek neobjašnjivo traje jako dugo (možda ima i predigre i milovanja posle), feromonski toalet fetišari izlaze napolje sa tupim osmehom na licu, ne konstatujući otrovne poglede ostalih, i naravno, obavezno nalaze slobodno mesto da zajedno sednu i nastave da ne konstatuju ostale, jer se ka WCu digao stampedo.
Pojavljuju se u kulturno - umjetničkim emisijama o afričkim plemenima, gdje tamnopute gospođe sa svojim obješenim poprsjem koje se završava u visini pupka plešu u cilju prizivanja elementarnih nepogoda za rodnu godinu, istovremeno se trudeći da ne odalame sisom nekog iz publike u zadnjim redovima.
Iste su za sve uzraste i nemaju starosno ograničenje jer je erekcija u gledaoca s druge strane ekrana na ovu pojavu teoretski nemoguća.
Roditeljska pažnja takođe je suvišna.
Staklena dekompozicija koja nastaje kada čovek pogođen omiljenom kompozicijom čelom pogodi predmet iz koga srče
To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.
Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.
Su one scene zbog kojih vam je zao sto gledate taj isti film,kada osoba koja treba da izgine uradi to samo zbog svoje gluposti umjesto da se aktivira i bori za zivot,kako bi bilo koji normalan covjek uradio,i nazalost,primjera ima mnogo.
Evo i nekih primjera,draga publiko,od kojih su neki kultni.
1."Ej,odoh u podrum/jezivu staru duhovima nakrkanu kucu/zombijima inficiranu prodavnicu po piva/sestru/patike."i uvijek zavrsi na neki nezanimljiv nacin,nabiju ga na ogradu,sjekiru,zub il sta god.
2."Ma boli me kurac za vas,idem ja sam!",kaze lik u sred zombi apokalipse i naravno bude rastrgnut zbog svoje gluposti.Ovo rade iskljucivo zato sto imaju nekakav problem sa nekom osobom iz te cete kojoj bi se trebalo pridruziti,pa izmedju kakvog-takvog odnosa i smrti,on bira potonje.Note:U ZOMBI APOKALIPSI NE MOZES SAM PREZIVJETI.
3.Cura bjezi kroz sumu,za njom se orkestralno ori motorna testera i manijakalni smijeh poput oporog zvuka sjece sume ciji je vlasnik serijski ubica koji joj je malo prije pobio cijelo drustvo,brata invalida i omiljenu grupu.Ona bjezi i vristi.Padne,zapevsi o korijen,ustaje,bjezi i vristi,da bi poslije nekih dvadeset minuta monotonije upala u njegove ruke.Note:zasto ga jednostavno ne bi sutnula u kurac?
4.Protagonista u rukama ima napunjenu pumparicu,mitraljez iz dvaesosmog vijeka,macetu,motorni mac i konanovu sjekiru,sve zajedno i ima priliku ubiti manijaka mutanta koji joj/mu je upravo pojeo familiju i psa.Sva/sav u krvi i suzama,shrvana suzama,odluci da mu postedi zivot,iz NEZNANOG JEBENOG RAZLOGA!Krepaj kurvo kad si glup/a.
5.Grupa prezivjelih istrebljuje zombije medju kojima je lik kojem je upravo zena poginula,ubija ih najbolje,sav krvozedan.Usred akcije vidi svoju zenu koja hoda ka njemu i potpuno zaboravi da se upravo povampirila/pozombila/poradikalila i pridje joj ne razmisljajuci o svojom zivotu,koji mu ona naravno oduzme.E daj!I majku bi zveknuo lopatom da postane zombi.
6.Duh govnjive djevojcice izlazi iz bunara kojeg TV prikazuje.Mala blene u gledaoca i prilazi mu,skremlovana.Tip bulji u nju i umre.Zasto ne bjezi?
7.Lik stoji pored prozora i urla na nekog od ostalih prezivjelih.Sotona ga zgrabi za glavu i rastrgne.Zasto stojat pored prozora(koji su,zaista nekim cudom i silom prilika VRLO krhki,pa se staklo na istim lomi i u slucaju jaceg vjetra),ako znas da te neko govno vreba vanka?
8.Tip oprezno seta sa pajserom u ruci po mracnom podrumu gdje su mu gomila drugova nestala(vidi primjer 1.),da bi odjednom viknuo:"IMA LI KOGA?"Pa koji se kurac sunjas druze?!
9.Gomila neke mladosti u podrumu kuce za koju se govori da je sagradjena na mjestu gdje su nekada ubijane vjestice(ma jes kurac!)naidje na crnu knjigu ukoricenu kozom(crnaca?)na cijoj naslovnoj bez izuzetka stoji PENTAGRAM i svi oni vrsni znalci i poznavaoci sumerskog/babilonskog/starogrckog pisma procitaju naglas jedni drugima sta u knjizi pise,ne bi li impresionirali jedni druge svojom poliglotskom vjestinom i bez izuzetka probude nekog demona(stani sad,zar zlo ne spava?),vjesticu,duha vjestice,mrtvu djecu,sotonu i Evu Ras.Ostatak scenarija vam je poznat.
10.Vojnici ginu ako ne prvi,a onda drugi,ali vazda ginu.Koji kurac ako su vjestiji od obicnih civila koji ginu mnogo kasnije,if at all?Jebes ga!11.Itd...
Vau-efekat, ujebotebog-efekat, ccc-efekat - najpoželjnija reakcija koju današnji mediji, filmska i muzička industrija žele da izazovu kod prosečnog gledaoca. Nije bitno da li vas prikazani sadržaj oduševljava ili vas je naterao da povratite sopstvenu žučnu kesu, da li vas je nasmejao ili ste doživeli nikad jači transfer blama. Jedino što je važno jeste da posle toga niste ravnodušni i da (podsvesno) željno iščekujete nastavak, jer vaša ograničena glupost, morbidnost i mašta ni u ludilu ne mogu da dosegnu tu sledeću televizijsku kreativnost. Jackass, Man vs Wild, I bet U will, novi visokobuđavi spotovi, Nataša Bekvalac u finalu VB Vip ili jednostavno srpska skupština... Izbor je više nego prevelik.
- Dobar dan, g-dine? Da li ste gledali novi spot grupe Rammstein?
- Ooo, kako popularno i dosadno pitanje! Jesam, što?
- Zanima me šta Vi mislite o tome?
- Ja, g-đo, o pornićima ne mislim. Ja uz porniće drkam.
- Pa, jeste li to radili gledajući spot?
- Jok, jer su pre njega pustili novi spot Lady Gage, u kome sam video njeno ogavno obrijano piče ispod nekih bušnih čarapa, sa sve dve zvezdice na onim sisićima, oklembešenim kao dva crknuta pacova. Još sa onim govnom na glavi, uništila mi je erekciju za narednih mesec dana, a inače sam vrlo potentan, kad već pričam za televiziju.
- Kakvim govnom na glavi?
- Pravim, izgleda.
- Recite mi, g-dine, da li pratite neku seriju?
- Da, onog ludog Dextera. Sviđa mi se što su savršeno ušli u psihološki profil serijskog ubice, i približili ga prosečnom gledaocu toliko da mi je postao jako simpatičan. Čak sam, po njegovom uzoru, počeo da razrađujem taktiku kako da pobijem pola jebene familije, a da me niko ne provali. Iako meni duguju sve pare.
- U redu, g-dine. Vidim da Vas naš televizijski program ne ostavlja ravnodušnim. Recite mi još za kraj, šta biste voleli da vidite na našoj televiziji?
- Pa, recimo, Miću Orlovića kako gricka masan kurac krokodilu, koji je kloniran specijalno za izradu nove fotelje predsednice skupštine, pred glavne vesti u 20:00.
- To biste stvarno voleli da gledate?
- Ne, ali mi izgleda ne gine, pa rekoh, da se na vreme psihički pripremim.
Pacov koji je proteran iz klana Hamato Yoshi jer je bio seljak! Nosio je carape na sandale!
Nalik je na pušenje. Znaš da je loše i neperspektivno za egzistenciju, ali nastavljaš to da radiš jer, jednostavno, voliš.
"Prestaću jednog dana." = "Upisaću neki menadžment posle."
Kad se ukrste ateista i jehovin svedok, dobije se osoba koja ti kuca na vrata bez ikakvog razloga.
Nenormalno iskren čovek,
čovek koji se ne boji da pokaže svoja osećanja,
nesebičan čovek koji bi svoje rado podelio sa drugima!
Kreten: Hoću da te karam sada!
Devojka: Beži kretenu...
Kreten: Ajde, vidi kako mi se digo kurac...
Devojka: AAAAAAAAAAAAA!!!
