Tip intervjua koji jednom dvaput mesečno objave naše dnevne novine sa nekim uspešnim Srbinom u dijaspori,uglavnom Novosti u duhu svoje deesesovosti.
To su uglavnom ljudi iz Amerike,Australije i druga četnička emigracija ili sportisti koji su negde preko šljakali neki kul posao bili umereno poznati i po merilima običnog čoveka dosta uspešni.
No,da bi intervju dobio na snazi i digao moral izmrcvarenom nam življu konstruiše se C4-Tri kile trotila-Hirošima bombastičan naslov (u obaveznoj formi *kako sam nešto*),malo se žela,spomene se nekih 15 predsednika i premijera koje je junak dijasporac nagovorio na ajvar i ćevape i obavezno mu se doda kul anglicizirana verzija imena.
Milojko Majk Vučelić-Kako sam poslao Amerikance na Mesec
Džo Jovan Ivanović-Kako sam polno opštio sa Džeki Kenedi
Greg Popović-Kako sam nagovorio Tima Dankana da bije decu ako ne jedu ajvar
Ljubota Crazy Eye Sekulić-Kako sam nagovorio Ruzvelta da izvrši iskrcavanje na Normandiju
Marko Pantelić-Kako sam se pošibao sa vodjom navijača Herte kad sam čuo skandiranje protiv saigrača
Šekil O'Nil-Čuo sam da sam možda delom Srbin iz Slavonije.
To ti je čo'ek preko 30 godina starosti, naboranog osunčanog lica, sa gustim brkovima i pomalo bradicom.
Stručnjak je za sve vrste obrade metala, varenje i uopšte poslove đe se primenjuje sila veća od 1KW. Voli jagnjetinu, jaretinu na kajmaku, pomalo prasetinu, pivo i rakiju i mnogo voli kučke i priča o njima bez da ih stvarno juri i guzi.
Klasične brke voze golfa keca ili dvojku ili opela ili vw karavane koje liče na mrtvački kovčeg. U sofisticiranijoj varijanti voze kabriolete preko 20 godina starosti i poneki od njih je radio amater ili ribolovac.
Ja, 07h ujutro:
"Brko jes usto?"Brko:
"Jok ti si!"Ja:
"Oćemo na planinu da montiramo stub?"Brko:
"Nije problem. Poneću alat"
Zvati nekoga u goste, poslužiti ga smokijem i kiselom vodom, moliti boga da ode što pre, pa kad ode, navaliti na viski star 5 godina, goveđu pršutu, rusku salatu i Milku od 300 g. Kriza, šta ćeš...
- Debeli, zvali nas večeras u goste i Lazići i Rundovići. Šta ćemo?
- Idemo kod Lazića. Ovi Rundovići vazda igraju bunker.
Opšte poznat položaj u kome se sve prepreke savlađuju. Karakteristično za kant je da vam nikada ne padne na pamet, iako je opšte poznat, ali tu je komšija da vas podseti.
Mile i Žile premeštaju kauč iz šupe u kuću.
Kauč neće da prođe kroz vrata.- e jebi ga, nema šanse da ga uteramo!
- aj okreni ga na kant!
-op op, uđe bre stvarno majke mu ga!
Psovka u najavi:
1. Ne da mi se da pogledam celu utakmicu, jebem im sve živo, opet zajebava prenos!
2. Ne da, kučka, a muda mi se nadula da puknu!
3. Ne da sam ispao pametan, nego jebalo vek!
Po difoltu ovaj epitet označava veoma kvalitetnu rakiju, koja se nosi samo doktoru na poklon, kada vam operiše kuk, srce i slično. Ali pošto doktore danas zanima uglavnom koverta, ovaj arsenal možete naći kod pomoćnog osoblja.
- Ej matori, ima neka ljuta?
- Auu, ima!! Doneo sam sinoć iz noćne jednu doktorsku!!! Dala neka baba što smo joj operisali nogu.
Tradicionalan vid "komunikacije" neistomišljenika u Srbiji.
Poželjno je da se takav vid "komunikacije" odigra bez svedoka u ulici koja nema video nadzor.
Kultna rečenica iz Nindža Kornjača, koja je dobila na humoru zahvaljujući kriminalno dobrom prevodiocu.
Kako se iščupati iz neprijatne situacije, nego naglo potegnuti temu o kojoj malo znate, (prilično ste sigurni da vaš sagovornik ne zna ni to malo) ali je pričate uverljivim tonom stručnjaka? Zahvaljujući moći sugestije od vas stvara dominantnu jedinku u prostoriji. Tu ste na pola puta do cilja, stvorena je psihološka prednost i sagovornik je zbunjen kao Bušman pred đakuzijem.
Onda galantno završavate razgovor, i klizite elegantno poput labuda što dalje od stresora.
Ovo čupanje drskim otkrivanjem može da vam pomogne u 95% neprijatnih situacija, pod uslovom da vam kliker brzo radi, i da odaberete temu iz koje vaš sagovornik nema doktorat.
Nindža kornjače prerušene prilaze ulazu u Tehnodrom. Zaustavlja ih Kameni vojnik i govori im da ne mogu da uđu.
Na to će Rafael samouvereno: ''Nema vremena, generale, šklombocna curi kod ispravljača.''
General se brzo sklanja sa puta: ''Ako je tako, izvolite uđite.''
Dok kornjačice nestaju sa njegovog vidnog polja on mrmlja sebi u bradu sa tupavim izrazom lica: ''Šklombocna curi kod ispravljača...''
Tkivo koje razdvaja ženski polni organ i guzu.
Ne u tu rupu! UF! Daj ja ću sama da ga stavim, smotani!
Quito- Glavni grad Ekvadora, države u Južnoj Americi. Zbog svog "smešnog" imena predmet prikrivenog podsmeha među učenicima sedmog razreda, koji su, barem u moje vreme, tek tada ulazili u otkrivanje misterije posedovanja nečega što se slično zove.
Pored Kita, popularna su bila i ostrva Kurija-murija u Adenskom zalivu, pa oblast Kurdistan i stanovnici Kurdi, vrh Rudnika zvani Veliki Šturac i vazda smešna Tunguzija.
Nastavnica: 'Ajde ti nama Miloše reci glavni grad Brazila.
Miloš: Hmmm Buenos.......Brazilija!
Nastavnica: hmmm praviću se da nisam čula ono prvo, a Ekvadora?
Miloš: Pa...ovaj...kako da kažem...Kito.
( opšti smeh u razredu )
Nastavnica: Tišina! Šta je smešno? 'Ajde nađi Kito na karti.
Miloš ( vidno preznojen prilazi karti i počinje da pretražuje poput komandosa ): Pa Kito je.....
Dežurni šaljivdžija: Odmah pored Tunguzije, malo ispred nje!
( ponovo opšti smeh, čas se otrže kontroli i sledi 10-ominutna govorancija o tome kako nije lepo dobacivati i kako ništa nije smešno )
U međuvremenu zvoni i Miloš, sav srećan što se izvukao, poljubio bi i Kito i Tunguziju, samo kad bi znao gde su na karti...
Jedini materijal koji je potreban za izgradnju ograde, bunara, kuće, stana, svetskog čuda i sl. Uglavnom ga koriste dede, očevi ili stričevi.
- E, vidiš ovo? To sam sve ja sa mojih 10 prstiju podigao!
(Sa 10 prstiju je pokazivao majstorima šta treba da urade)
Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......
Paravojna organizacija koja u svoje redove nije htela da primi jednog John Ramba zato što nije mogao da puca iz Kalaša, a u drugoj ruci da nosi satelitsku antenu.
Natpis na nadgrobnom spomeniku likova koji se previše uzdaju u Zakon o bezbednosti saobraćaja.
-Ej, ej, stani, koči, kočiiiiii!
-Pa šta oćeš, na glavnom smo putu. Vidi znak, i Filip Višnjić bi ga video!
-Pa jesmo mi na glavnom putu, ali uspori malo, svakakvih budala ima, nemoj da nam piše na spomeniku ,,poginuli sa pravom prvenstva''.
Difuzno rasute babe na liturgijama čija je glavna funkcija da skaču po živcima okolnih ljudi i ispituju njihovu jačinu vere i moć samokontrole. Znaju prve dve-tri reči svakog dela liturgije a ostalo mrmljaju dovoljno glasno da ih svi čuju. Uvek imaju produhovljenu facu, skupljena usta (otvorena samo toliko da mogu da mrmljaju) i pogled usmeren na gore, valjda da ih Bog bolje čuje. Držanje savršeno pravo, ni nalik onom pogrbljenom koje furaju dok stoje u busu.
CD-ovi nekih teških narodnjaka, ono za dušu, koje držimo u kolima. Međutim, ukoliko na njih naleti djevojka ili bilo koja interesantna treba, tim diskovima kačimo etiketu "ćaletovi diskovi"
Ona: Jao, ne mogu da vjerujem, Silvana Armenulić, pa zar ti slušaš ovo?
On: Ovaj.. Ma ne, pusti, to ćale sluša, pa ostavio tu, sve ću to da mu pobacam...
Ekvivalent frazi ko ti drma kavez, sa naglaskom da je ponašanje dotične osobe na nivou palca u ustima.
Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Serbsko-knjažeskog družestva enigmatičarov", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
