Najefikasnije resenje za sve probleme.

Одређени део, одређеног града, у ком живи много психопата и лудих људи илити хулигана и вандала.

Ono sto dete pomisli o svojim roditeljima, jer mu za sve sto pipne kazu: "Ne to, to kakano!"

PK

Придев који те пресече попут спуста бубрежног камичка низ тобоган мокраћног канала.

Било да је на крају реченице, у средини или на почетку, не ваља. Деминутив једноставно не може бити похвалан за једног пицопевца у успону. Он понижава. Ресетује труд и за трен руши крхке скеле надања.

Glas koji žena oslobađa samo kada je stvarno zadovoljena.

Kada se prilikom vađenja krvi ne plašiš igle već onoga što bi u krvi mogli da ti pronađu.

Izraz koji je jedan internet klip popularisao krajem 2000-itih.
Značenje je dvosmisleno.
Može biti neki veliki naučnik, stručnjak u nekoj oblasti (Doktor-Magistar) ili jednostavno obična budala, smarač koji davi bez neke određene ideje i smisla (Drkadžija-Mrsimud).

Brdo za sankanje, za djecu iz Vojvodine.

Pritiskati sreću u riskantnoj situaciji samo da bi nakon neuspjeha ostao zamazan govnima svog pada.

Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.

Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči "sport" iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.

I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.

Neteman ženskog roda. Vrsta ženskog čeljadeta koja se endemski usidrila na Balkanu, regionu gde se svako odgaja kao da je bogom dan, mestu gde se za mačo-muškarce izdaju oni koji život progmižu vukući majčinu suknju do pokrova, i gde svaki lokalitet koji po vasceli dan tuče 'ladnu pivu ispred zadruge životari u tvrdom ubeđenju da je popio svu pamet sveta. Sasvim očekivani nusproizvod roditeljstva koje decu vaspitava po krkanskoj šemi ako sam ja radio, ne mora moje dete, i načina života gde se sve što se radi otaljava, pa i odgoj dece.

Dobrano u'ranjena i pomasnija, sa opštom ocenom lepote kao prosek kontrolnog iz matematike u srednjoj mašin-bravarskoj, podarena inteligencijom jednoćelijskog organizma, pihtijastom guščurdom impozantnih dimenzija i kurčevitošću srpskog seljaka nakon kupovine ganc-novog Zmaj kombajna. Samopouzdanjem pothranjenim iskrivljenom percepcijom o svojim kvalitetima našla se u raskoraku između ogromnih želja i veoma malih mogućnosti... u raskoraku prepeta kao gatačko buša goveče stoji pred životom i nezaobilaznim kauzalitetima koje realnost uslovljava. Svakom rečju kod sagovornika instantno indukuje neopisivu želju za intenzivnim udaranjem tvrdim kurcem po čekrli-čelenci, sa prećutnom nadom da će joj se mozak opraviti k'o babin crno-beli EI Niš televizor nakon par ćuški po kućištu. Sama pomisao da bi mogao jednu takvu da oženiš te čini veoma verovatnim dobrovoljnim pacijentom vazektomije u ordinaciji najbližeg veterinara.

Zbog darvinističkog gađenja prema pomisli o oplođavanju jajnika devojčure, samim tim nastavku žgadijskog poroda, ni krive ni dužne dobre devojke podlete pod statistiku koletaralne štete usled postupaka razočaranih junoša. Nažalost, kad često nalećeš na krave, umesto romantične večere uz sveće, po navici serviraš silažu za goveda.

Objašnjava, razvaljuje, jebe kevu. Nešto što je toliko kul da svršiš u gaće. Stepen ispod sidu leči. Neprejebivo. Kao skok padobranom sa 20 000 metara. Sve druge pohvale su prema ovoj kao pištolj na kapisle prema Magnumu 44, kao borski basen prema rurskoj oblasti. Suvi kvalitet, ne ostavlja fleke. Naravno, može se koristiti i u ironičnoj varijanti.

Ekipa old skul trolova sa višedecenijskom praksom. Obično se okupljaju ispred obližnje prodavnice gde uz zidarsko pivo ubijaju vreme, svoje a bogami i tuđe moždane ćelije.

Rečenica upućena od strane domaćice iznenadnim gostima, koji nose milošte.

Nešto obavezno kod trenera sportskih klubova, naročito fudbala i košarke. S obzirom da su treneri poznati (čast izuzetcima) kao ljudi koji trče pred rudu, često ćemo čuti dve različite izjave istih, pre i posle utakmice.

Prosečan srpski stanovnik Subotice i okoline, u očima Srbina Šumadinca.

Kad kresneš neku ribu sa strane dok si u vezi.

ime reality show-a koji bih ja organizovao i producirao "da nisam klosar", sto bi rekao Braca iz filma "Kad porastem bicu kengur", odnosno da imam para za jos nesto osim za djevrek.

ovaj dosad nevidjeni oblik televizijske forme bi se sastojao u sledecem:

1. Izabrao bih 10 takmicara koji bi se takmicili za nagradu (neke pare npr., nebitno...)

2. svako od njih bi na pijacama belog roblja (koje i dan danas postoje po zabacenim krajevima Sandzaka, Bosne, i majke im Turske) kupio po jednu Romkinju (u daljem tekstu Ciganka), za sto manju kolicinu novca, sto dalje implicira da "predmet" kupovine i nije u bas nekom ocuvanom i cednom stanju.

3. zatim bi svakom takmicaru bio dodeljen ne bas raskosan budzet, koji im stoji na raspolaganju pri "pimpovanju" njihove Ciganke.

4. e tada, svaka Ciganka, vodjena takmicarem koji ju je kupio, prolazi kroz niz ulepsavajucih, i podmladjivajucih procesa.

5. znamo da reality show ne bi bio to sto jeste, da nema celebrity zirija, koji ocenjuje trud takmicara. Clanovi mog zirija bili bi:
- Miki Panjkovic (zaduzen za frizure Ciganki, ali i njegovi cenjeni modni saveti vezani i za druge delove tela se uvek uzimaju u obzir);
- dr Robert Rey (onaj gej satirani plasticni hirurg sa E! televizije, koji ce biti zaduzen za estetske zahvate na oronulim i iskoriscenim telima takmicarki);
- dr Feelgood (naravno da nisam mogao da ispustim ovog maga zdrave ishrane i pionirskog zacetnika nutricionizma na ovim prostorima);
- Darko Kostic (on bi bio zaduzen da svojim modnim znanjem obogacuje umove takmicara koji ce birati garderobu za svoje takmicarke);
- Ognjen Amidzic (mora da ima i neko ko ce da se pravi budala sve vreme);

6. posle dugog procesa obradjivanja svojih takmicarki, sto ce reci: pravljenje frizura takmicarkama (ili pravljenje prigodnih perika onima koje su bez kose), niz plasticnih operacija kojima bi se one dovele u kako-tako podnosljivo stanje za pogledati, posle mukotrpnih treninga vodjenih fitness masterom dr Feelgood-om, i posle biranja odgovarajuce garderobe na osnovu saveta neprikosnovenog doajena modnog sveta Darka Kostica, pristupa se ocenjivanju preobrazenih takmicarki, kao i, naravno, SMS-glasanju, bez koga to ne bi bilo to (a i neki dinar da se zaradi);

7. pobednika, takmicara koji je najbolje napimpovao svoju Ciganku, na osnovu glasova zirija i publike koja glasa SMS-om, u novogodisnjoj noci 20??. godine, proglasava Jelena Karleusa, naravno ukoliko nije vec medju takmicarkama.

8. po proglasenju, pobednik dobija novcanu nagradu, i pravo da po jednom osamari svakog clana zirija, sto samo po sebi ima vecu vrednost od svih para ovog sveta, ili cestitki Dzej Kej.

Mogućnost ljudskog mozga da se vrati na fabričke postavke.

Kažeš kad promeniš nešto, ma koliko minimalno bilo, da bi sebi napravio ćef. Posle truda, nirvana.