- Ženo, šta ti misliš, šta bi trebalo da radimo sa ovim našim stojadinom: on nam dobro dođe, uz pežoa, kao teretno vozilo, ili kad je pežo na servisu, mali jeste star ali je pouzdan, malo troši a sredio sam mu i limariju pre 5 godina. S druge strane, plaćamo dve registracije, možda bi ga valjalo prodati, mada mi ga je žao, toliko je s nama...
- Ja mislim da bi ga ipak trebalo prodati, jede nam pare a retko ga koristimo, mogle bi te pare bolje da se potr...
- Ma jedi kurac, ti mi se baš razumeš u automobile! Ja da prodajem mog keca?! Neću, bre, on mi nosi šoder i ciglu na plac!

Đuka Futura - taksista onaj što ga vozio na Zlatibor 2005;
Ćipson - verovatno ćaletov drug iz osnovne, il' je umro ili živi u Australiji;
Damir TA peć - kurac ću da mu dam 150 evra, ne znam ni što čuvam broj;
Briketi - pročitao na banderi oglas, zapisao broj, nikad pozvao, opet poručio mokru bukovinu;
Cirkular Niš - video na KP, prodavac zapisao pogrešan broj, javlja se mesar iz Kladova, dogovaraju prase za slavu;
Dragac - zapravo Emilija, cura dok je studirao, voli nekad da je pozove, al' da žena ne zna;
Milan Prase - vidi pod "Cirkular Niš" - isti broj, zapisao još jednom;
Mocart - broj kladionice da javi maloj da mu odigra tiket, nema gde da parkira pa da ne okasni;
Razredna - ako mu mali ide u srednju; ili kum Stevo (prof. u penziji na poljoprivrednom, zna ljude) ako mu ćerka ide na tehnološki pa treba hemija da se reguliše;
Svatovi - ??? - pijan upoznao neko treće koleno na svadbi, kaže treba mi da budemo bliski, da se družimo, malo nas je - nikad ne pozove.
...

- I kažem ti, bili smo sinoć kod njega u stanu, napravio mi večeru, malo smo popili vinca i... Mic po mic, završismo u krevetu. Krete da me ljubi od glave, pa sve niže i niže i niže... Lizao me je kao ciganče sladoled, a onda su se naša tela sjedini...
- Joj, ćuti, molim te, ne radi mi to! Poslednji put sam imala seks pre 11 meseci, ali nije nešto dopr'o do mene, da se tako duhovito izrazim. Zaboravila sam bre gde mi je G tačka.
- Ma uzmi otresi prvog kojeg vidiš, da te želja mine.
- Eh bre, pa znaš da ja nisam takva devojka.
- Aham, ok, vidim ja da češ ti završiti na kraju sa Dildom Vaginsom.

Зввр зввр. Брат потрча, диже телефон да се јави, проклинући дан када је зазвонио. Тешко је дићи гузицу из удобне фотеље.

-Дааа, ко смета?
-Здраво сине, овде Мирка ваша комшиница из доње улице.
-Мирка, не сећам се најбоље.
-Па наравно да не знаш кад си стално на комијутеру сине. Где ти је мама?
-Мама је отишла да бере паприку у башти, знате креће спремање зимнице.
-Да, да. А браћа, јел су ти добро?
-Јесу, ево баш сада покушавају да направе неку глупост. Морам их држати на оку.
-Добро сине, поздрави их па ћу ја назвати мало касније.
-И они тебе поздрављају тета Миро. Ту ту ту ту..
*Обали фигуру хајване, што нам је тетка донела из Дубаиjа са меденог месеца као поклон од бившег тече.

- E, ova nam je fotka super, hoćeš da je turiš na Fejs?

- Zašto je ortopedija na poslednjem spratu?
- Iz istorijskih razloga.

- Ideš ove godine na more?
- Ne.
- Zbog kinte?
- Jock. Zbog istorijskih razloga.

- Zašto ne okupaš?
- Iz istorijskih razloga.

Zovi ovde gajbu milera, stipso gastarbajterska.

- A ima li kiše kod vas, rođo?
- A palo nešto malo, rođače, ali nedovoljno. A kod vas?
- Ma ima kol'ko nećeš. Istruli mi sve u bašti.

-------

- I, sestro, je li bilo mušterija za vikend?
- Ma bilo kol'ko nećeš. Navalili ko mutavi...
- Ih, kao žališ se... Bar si se nafatirala.
- Ma džaba to kad sad moram da je stavim na poštedu bar tri dana. I opet sam na nuli...

Мајка: "Мали, престани са тим својим бесмисленим изговорима и у року од одмах да си ми објаснио шта си направио!"

-Đe ga je Stefan?
-Ma uredio mu otac neki posao mali kao da se nauči da se pare ne beru sa grana, radi 4 sata dnevno i već se pretvara u lika međuratnog romana.

:CS у јеку:

- Е ајде раш мид ове читере?
- Ајде ајде..
- КИДИШИИИИИИИИИИИ!! музика из отписаних

:У клабингу:

A: Јао бре ено је она Јелена из моје школе што се дописујемо..
B: Па крени јеботе, види како ти даје сигнале!
A: У праву си доста сам био пичка уживо! КИДИШИИИИИ!!1
B: ГО ГО ГО!!!

Uvodni kadar spušta se sa obližnje planine Golije, dok u pozadini tihuje neki Bregović, na trijes dva cigančeta kojima su prethodno rekli da šutiraju svoju loptu od čarapa i da ne gledaju u kameru, Kadar se zadrži taman dovoljno da triguje majčinski instinkt, a onda tragičnu sagu počinje da odmotava dežurni kvadraturač kruga.

Zatim nam pomenuta porodica otvara svoj skromni dom od tri sobe i trijes četiri stanara (od toga trijes dva houm-mejd), a onda roditelji započinju svoju visokocenjenu propoved o porodičnoj etici i nebrizi države za njih sirote vredne pčelice i patriote, dok su deci zapretili krvničkim batinama ako se samo čuju kad ih niko ne zove, pa ovi samo sede oko njih i pokunjenih glava glođu mokar lebac.

Nakon krupnih kadrova plakanja i rupa na krovu kroz koje u glave dece udaraju UV zraci i grad k'o pesnica, u maniru supermena kroz maglu gaca frontmen neke od aktuelnih stranaka i dok on, više biće, grli ciganče i podiže glavicu kupusa s Himenovskom "I have the power" mimikom, u pozadini vorkraftovski krpe njihovu planinsku straćaru.

Opet tužni kadar dece. Roditelji plaču. Majke ispred malih ekrana čupaju kosu. Zajebi ratove i zemljotrese, evo ga ciganče sa okrajkom! Četvorica unose i povezuju kompjuter na instalaciju bez uzemljenja. Svi se grle, slomljeni teškim porodičnim trenutkom. "Naša stranka...brgrbr...zemlja Srbija...brgrbrmrgrbr...nove tehnologije ovim mališanima!".

Deca se smeju u Najkovim patikama. Svi mašu. Lagano kreće Bregović i kadar se diže na Goliju. Prejebana kvadraturaška konkluzija. Gase se kamere i žgadija se razilazi. Političar pali cigaru i psuje sitnu zvezdu što se toliko zadržao, a stanovnicima Gorskog Gvozdengrada se vraća ona iskonska oprezna zloba na kakvu te samo nemaština nauči.

Pada zavesa.

-Што с' се погрбио батице, јеси ли ти то опет југићу амортизере злопатио?
-Коначио, брате мој, коначио.
-У, алал ти вера, частиш вопи.
-Жемо.

- Kakva bre transparentnost prilikom tendera za krpljenje trotoara, jesi li ti normalan? Oćeš da obuješ ti betonske cipele malo, a? Taman će, prema netransparentnoj proceni, da nam prelije toliko materijala kad završimo.

Dok ne nestane potpuno, nema priče, samo mmm, a-a, mhm.

"Kako smo sinoć rsali u gradu, jedva smo kući došli!"
"...i onda sam dodao gas i rsn'o ga u krivini!"
"Idem večeras kod neke plavuše da se rsamo!"
"Kad sam ga rsn'o, ispadoše mu dva prednja zuba!"

-Zdravo, sećeru, jesi li za malo magije? Kako se zoveš?
-Hihi, ćao macane, hihi. Ja sam Maja. Mislim, Marija mi je pravo ime, ali me zovu Maja.
-Drago mi je, ja sam Đokica. Mislim, Đoko mi je pravo ime, ali me zovu Đokica.
-Ti si Đoko, Perov burazer?
-Vidim, čula si za nas. :šmek šmek:
-Nemoj da si skroman, ko još nije čuo za dva najbolja vulkanizera u gradu.
-Onda se praktično već poznajemo. Šta misliš, da izađemo malo napolje, gužva ovde?
-Pa neee znam, malo je hladno.
-Ne brini ništa, idemo kod mog ortaka u kafić, tu je blizu. Nego, reci mi, gde si parkirala konja?
-Iju, muška svinjo! Neverniče! Evo ti ovo! :pljaaaas, pljaaaas, dingele kontakt, udri Mile dok ne popadamo:

- Ево, питаћемо једног случајног пролазника шта мисли о новој линији Вендоксин капи са екстрактом сперме сувопланинског говечета. Господине, да ли користите нове Вендоксин капи?
- Користим их редовно и више немам проблема са потенцијом, учесталим мокрењем и лишајевима. Свима бих препоручио да назову број који се може видети на малом екрану.

###
- Јебему џипиес! Ала заглависмо у ову припиздину... Дај да питамо оног случајног пролазника где смо. Господинеее!
- Иде ка нама! Фала богу те налетесмо на њега. Изгледа да је кренуо да нацепа дрва. Хехе, вид’ што маше секиром, баш је срећан што нас је срео.

-Dobar dan gospodžo!
-Dajte mi kolica... Bre šta je ovo! 5 flaša Džeka, tekile, evo i čivas!
-Trebače mi i 3 boksa Sobranija tamno roze slims.
-Gospodine, imate li 18 godina?
-Ah, nemam, napunio sam 15 pre mesec i po...
-Dovedite nekog starijeg ili ovo ne možete...
-Ali gospodžo, rodila mi se čerka, kako da organizujem veselje u kuči?