Devojka koja je, bez očiglednog razloga, ljuta na tebe. Lepo si se ponašao, po svim standardima utvrđenim na jednom od predavanja koje ti je držala, nisi ispao kreten prema njoj ili njenim drugaricama, sve je bilo okej. A onda nije.
Ne znaš ni da li je živa, mrtva, gladna, žedna, ljuta, besna, tužna ili srećna, sve dok ne pitaš (najčešće više puta ili dok sama ne odluči da ti kaže) i onda otvoriš Pandorinu kutiju.
- Cico, nisi ni takla svoj takogirokebab u ovoj pustari od grčkog primorja, je l' nisi gladna ili šta?
- Nisam.
- Je l' trebalo nešto drugo da naručimo?
- Ne.
- Dobro, hoćeš mi reći šta se dešava? Od kad smo krenuli streljaš me k'o da si Nemac, samo gledam kad ćeš mi zabiti viljušku u oko.
- Ništa. Sve je u redu.
- O jebem ti dan... Dobro, hoćeš mi reći šta je bilo sad ili ćemo ovako dok ne zapenimo?
- Aaaa, a pena ti nije smetala dok si mi muvao Sonju!
- Kakva bre Sonja, šta pričaš ti?
- Jesi, sunce li ti jebem, muvao si je pizdo dok.... dok....
- Dok šta?
- Dok su se u ćošku ljubili Aca Lukas i Lepa Lukić jao bebo pa ja sam to sanjala, hahahah, izvini dušice, a zaboravila sam.
- Jebem li ti krv da ti ne jebem.
Kad uprkos šansi i statistici nađeš posao iz snova za sedmoro članova rodbine.
- Brate, jesi čuo za Cacu, zaposlila se kao prevodilac kod nekih arapskih investitora, plata bruka dobra.
- Kako bre, pa ona samo Engleski zna? I to nešto manje od onoga što sam ja preko VoVa i Dote naučio...
- Šta ćeš bato, usralo je, slučaj jedan u milion.
- Ma da, a eno joj čitava familija u stranci i opštini... Pun nam kurac takvih slučajeva.
Djevojka tijekom odnosa ne zna je li joj ga momak stavio ili ne dok se ne okrene.
U prvom slučaju je mukica, a drugom je smotan ili je zajebaje.
Možda mislite da pričam o sjajnom keksu i poslastici maltene svakog deteta odraslog na prostorima Srbije, ali ne.
U suštini isto kao ni orah iz ruke mu ne bi uzeo samo je u pitanju krvna plazma, tečnost stvorena od donorske krvi koja je tretirana antikoagulantima i još mnogo štošta. Krvna plazma služi kao tečnost koja spaja bela i crvena krvna zrnca (ako Gugl ne laže) i koristi se za sprečavanje zgrušavanja i sl.
-E buraz skuvao sam neko ludilo has hoćeš da probaš?
-Video sam na šta ti liči kuhinja tebra, imaš mišja govna u sudoperi, buđ u frižideru koja preti da postane druga sezona Last of Us, i nisi oprao ruke posle pišanja od kako si se odselio od ćaleta i keve. Od tebe ne bi ni plazmu primio da imam opekotine 4. nivoa po celom telu štrokavče jedan.
-Moj kurac je čist.
Palavrtnjak - Reč koju obično pričaju ljudi u jugoistočnoj Srbiji, u prevodu reč znači veliki komad nečeg jestivog
Daj mi ovaj "palavrtnjak" od salamu leba ti.
Osim mađarskog imena, ovo je i sinonim za osobu koja ne zna da se ponaša primereno čoveku, već laje okolo o stvarima o kojima je pametnije ćutati.
- Jel' istina da si sa komšijom Dilom pao za vutru?
- Ma ništa strašno, ni za buksnu nismo imali. Ja rekao da je moje. Obojica ozbiljni ljudi, neosuđivani, platiću neku kintu i to je to. A otkud ti to znaš?
- Pričao Ćoća kod Prečistog na slavi, bilo dvaes' ljudi.
- A da mi duguje trista evra već šest meseci, to ne pominje, u usta ga jebem ona lajava! Tri stvari se nikad ne pričaju u društvu, moj komšo: kolika je kome plata, ko se s kim švaleriše i ko ima problema sa murijom.
Zločin koji traje dugo dugo, a da mi i ne znamo, samo je ranije bio poznat pod drugim nazivom - Goran. Znači, keks koji grebe nepca i koji je preliven čokoladom. Neko ga nije zvao Goranom, jer je baš hevi da zoveš keks ličnim imenom, nego ga zvao "ježićima", a danas je poznat pod fensi imenom "Plazma stiksi". Čak su napravili i foru da bude domaći Twix, samo da bude fensi.
-Daj mi Plazmu.
-Hoćete Plazmu kocku?
-Ne, hoću Plazma keks.
-Hoćete Plazma stiks?
-Šta je to?
-Čokoladna plazma sa komadićima keksa.
-Jebo to, daj mi običnu Plazmu!
-Slatku ili slanu?
-AAAARGH!!!!
Vandalima nazivamo najgluplje članove zajednice, kojima su karakteristične aktivnosti osnovni način da se kao takvi legitimišu i dokazuju.
- Gde nam je Žvaćko?
- Tu je iza ćoška... buši neke gume.
- Otkud on ume da buši gume?
- Moro sam da mu pokažem.
- Ako si... Da ne plače...
Neologizam i antiteza već poznatoj izreci "Bez starca nema udarca".
Ukratko opisuje gubitak autoriteta starijih osoba u ovo moderno doba, do kojega često dolazi nesnalaženjem istih u novim okolnostima.
Posebno se primenjuje kad neka osoba već u godinama pokušava da oponaša ponašanje mlađih od sebe, doživljava sebe kao takvu, i onda postane predmet poruge.
- Jao ujka Peđa, šta mi napravi ... Marina, nađite mi odmah broj Centralnog zatvora.
- Centralnog zatvora !? Pa šta je sa gospodinom Predragom ?
- Ma ne pitajte me ništa. Ne znam tamo da li da ga tražim ili u Urgentnom centru. Znate onu moju novopečenu ujnu ?
- Da, dolazila je gospođa Ana, njih dvoje su izgledali kao tako skladan par ...
- Dobro, Marina, nismo deca ... On čovek od šes'et leta oženio se ženom mlađom petnaest godina. Znalo se odmah zašto je pošla za njega. I danas je zatekao u krevetu sa njenim pilates instruktorom...
- Ne mogu da verujem ...
- Ma šta ima tu da se ne veruje, sve je bilo jasno od početka. Nego je matora budala kad je to videla skinula sa zida sablju koje je ostala još od mog čukun-dede. Jurišao na njih, pa je tako vitlajući dokačio i nju, i njega i sebe. Dolazila i policija i hitna pomoć.
- I šta će sad biti ?
- Ništa, sad da vidimo gde je, pa da tražimo dobrog advokata. Uzeće mu ujna pola imovine. Tako to biva kad mator čovek podetinji. Ne kažu džabe: bez starca nema magarca.
Ključni razlog zašto neke profesije nisu dobro plaćene. Policajci, vatrogasci, učitelji u osnovnim i srednjim školama kao kompenzaciju imaju kao apstraktno sredstvo plaćanja čast, mušketirski kodeks i opsadni mentalitet.
- Ne mogu više ovako. Svaki dan ti je torba u glavi. Loše si plaćen, ne cijene te, dapače, mrze te. Dokle ćemo više ovako?
- Dušo, znala si ovo od početka. Ovo je plemenit poziv. Sigurnost i povjerenje.- Dragi, kako ti se sviđam? Žarim li i palim?
- Gasio sam požar tri dana, spasio sam ti očevu vikendicu. Da si Monika Beloluči u najboljim danima, ugasila bi mi raspoloženje. Da si barem rekla budi moja voda ili Antonio, vruće mi je, jebem te nekreativna.
- Mukica.- Kada ćemo imati svoj stan?
- Ne znam, pregovaramo sa sindikatom o povećanju plaće za 2,25 do 2,75 posto.
- Gdje ćeš s tim novcima, Rockefelleru? Hoćemo cijeli život biti podstanari? Hoćemo dignuti kredit za stan? Jamac da bude možda tvoj plemeniti poziv?!
- Ne brini se, nećemo. Kako cijene divljaju, nećemo još dugo moći biti podstanari.
- Neću živjeti opet kod tvojih.
- Ništa onda. Izbacit ćemo Džekija iz kućice pa se ti komodaj.
Nenadmašno sredstvo za pranje majstorskih i paorskih ruku koje je preživelo sve ratove, krize i geopolitičke promene i koje i danas služi trudbenicima da skinu prljavštinu sa sebe.
Ovaj brend pančevačke Panonije moćno uklanja naslage mašinskog ulja, kolomaza i ostalih vrsta industrijskih masnoća, farbe i druge prljavštine. Skida sve, čak i crno ispod noktiju.
A ako je jače utrljate, možete ostati i bez delova epiderma.
Nekada plavo-zelene boje, danas je ima u više nijansi.
- E majstor-Rale, čuo sam da si imao neku hiruršku intervenciju. Šta je bilo?
- Ma pusti. Skidao menjač sa Miletove "alfe" i baš mi se tad gadno pripišalo. Šta ću, nemam vremena da odem u klonju, izvadim ga da obavim tu u kanalu - kad popusti šraf i ulje iz menjača sve po meni, a najviše po mom mališi. Nisam se mnogo sekirao, odem do lavaboa i izribam ga onako svojski panol pastom. Ali avaj, skine pasta svo ono ulje, ali ode i komad kožice... Pa sam išao da mi to doktor malo sredi.
- He-he, pa ti to obavio bez hodže... A šta kaže teta Lepa?
- Ih, ona je prezadovoljna, kaže lepši joj je ovako. A i bolje klizi, eke-ke-ke.
Odjeb ljudima koji bi htjeli da im sve nacrtaš, uradiš - samo da oni ništa ne trebaju učiniti, to jest, zapamtiti.
- Reći ću ti recept za magnezijevo ulje. Nema ti puno filozofije. Dobro ti je za mišiće, a tako opušta i kralježnicu.
- Ajme nemoj, molim te. Daj mi zapiši ili pošalji link.
- Je li tebi problem kada ti se nešto kaže?
- Pa nije, mogao bi mi i napraviti, hehe.
Osoba koja se pravi da te ne poznaje kada te vidi na ulici.
- Jesi vidio Peru što je zalomio u zavoju. Haklao je vrata pri tom, Džeki ga je skoro istrgao.
- Šta će jebeni agnostik nego bježati. Dužan mi je 2 soma eura već 3 mjeseca. Tjera me da kružim oko njegove kuće kao strvinar.- I kakav je princ šarmantni?
- Ostalo je na šarmantnosti, pizda mu materina agnostička. Ovlažio me je kao amazonsku prašumu. Stojim odozada da me sabije kao Izrael Palestinu, kad ono, ne znam je li ili nije ušao.
- Mukica.
Ishod kupovine potrebne stvari po povoljnoj ceni.
1) rajsferšlus koji se mora podmazati sapunom, s obe strane, ali svaki put!, inače ne mrda
2) automobil na sniženju i sa ugrađenim drvenim radio aparatom - naprava koja, ako niste znali, povlači troškove za potrošni materijal: gorivo i razno ostalo; zatim za osiguranja, tehničke preglede, registraciju, razne kazne, opravke, nenaplative odštete zbog opravki, pranje, farbanje (jer ptičji izmet kvari osetljivi lak) - sve to samo da biste i vi mogli strpljivo da čekate na semaforima
3) nuklearke
Tajna sekta koja zastupa verovanje da ako u jednom gradu ima sto vodoinstalatera, a nijedan električar, onda treba biti u kom poslu? Vodoinstalaterskom ili električarskom?
U gradu gde živim, pre pedesetak godina bilo je cvećara na sve strane, tri samo u mojoj ulici. Od toga dve jedna do druge, različitih vlasnika. Logika:
A.: Pazi, ovde nema nijedne cvećare! Svi će kupovati cveće kod mene!
B.: Pazi, cvećara! Ovde se cveće dobro prodaje. I ja ću!
V.: Pazi, dve cvećare! Ovde cveće ide ko podmazano! Moram i ja da otvorim cvećaru, ali uz ovu koja već radi, što je sigurno, sigurno je...
(Propale su sve tri, tačnije sve u kraju su popropadale, drži se samo jedna, i ta gleda preko raskrsnice na pijačni ulaz odvojen za cveće).
Čarobna reč kojom se doziva poslovni i svaki drugi uspeh. Neposredno u vezi sa kultom prevoza, bilo da su to zaprežna kola, taksi, sopstveni automobil ili avion - glavno je da niste koristili svoje noge prema njihovoj nameni, što dokazuje blesak cipela (engl. shoeshine), bez ijedne mrlje blata ili trunke prašine.
Imamo ovde jedan negativan primer. Javna je tajna da stanovnici Patkovgrada, inače propisno odeveni od glave (cilindar, mornarska kapa, velika mašna, tri džokejske kape i jedna s propelerom) do struka, nemaju svi zajedno ni jedan jedini par gaća, špartaju naokolo gologuzi, pa u skladu s time i Baja Patak nosi kamašne na bose noge.
Opšte poznate su razne grupe "spavača" u celom svetu, pa i kod nas na Balkanu, ali smo retki koji imaju specijalce kao što su stranački spavači.
Nisu oni nikakvi špijuni, već zaposleni po javnim preduzećima i ustanovama.
To su ljudi koje ništa osim partijske poslušnosti ne kvalifikuje za ta radna mesta na koja su postavljena. Neki od njih uopšte ne dolaze na posao, a neki kada dođu na posao malo dremaju.
Bude se u većini slučajeva na poziv stranačke centrale u vreme izbora, kada moraju da nađu i da obezbede sigurne glasove i potpise, ili će ostati bez svog radnog mesta.
Policijsko auto strateški raspoređeno za lov sitne ribe. Zaustaviće te, naće neki prekršaj tipa pojas ili mobitel jer si govedo nepažljivo i uzeti od tebe bedno mito, dovoljno za porciju bureka koji je samo s mesom i jogurt.
Zapravo im nije toliko do tog mita, nego dosadno ljudima, treba smena proći nekako. A i vole pojesti, da se ne lažemo, pogotovo kada je za dž.
Dijametralno suprotna im je svadbarska patrola, parkirana blizu salona u kojem se održava svadba. Oni ne moraju zaustavljati nikoga, nego im vlasnik salona pošalje vruć oval kako bi osigurao nesmetan povratak gostiju kući i zadovoljstvo svih uključenih strana.
- Druže komesare, zašto ja opet u burek patrolu, a Mića i Lemur dobili okuku iza svadbenog salona? Nije ni meni jagnjetina mrska.
- Mića i Lemur su u službi naroda već 15 godina, prašinaru maleni. Nisu ni oni odmah hasali svadbarski. Ćuti i glođi taj burek ili ću te poslati na Slaviju da glumiš slavujče.
Old skul Vuka izraz za definiciju, popularan u periodu 2007-2015. Danas pomalo vintidž, ipak izaziva uspomene na neka lepša vremena kada vam je jedina briga bio domaći zadatak, jedini stres kraj godine i popravljanje ocena, a jedini problem šta drugi misle o vama.
Ova vremena su naravno davno prošla, i nekako se i među autorima ponovo ustalio formalni izraz "definicija", ali čim čujem "defka" nekako se vratim u kasne dvehiljadite i rane dvehiljade desete. Nostalgija bro.
Ono što prave muškarčine imaju umesto pločica.
Parket je neuporedivo aristokratičniji od pločica, koje se mogu naći uglavnom kod omladine, pedera i sirotinje.
Parket ima jednu jedinu manu, kad se okvasi malo on se podiže u izbočinu oblika polulopte.
