- Шта има, матори, нема те данима на вопсу?!?
- Запослио сам се у фризерском салону "Шишка". Не стижем на пиво, јер, поред тога што сам фризер уједно сам и књиговођа, а ако затреба одрадим кречење и одржавање соларијума.
-------------------------------------------------------------------------------
- А видиш ли, сестро слатка, оног младића под липом иза летњиковца? Е то нам је баштован, уједно јебач. Мислим, мој хихихи

- Ne znam baš kako se to stručno kaže ali ako te sad dohvatim pesnicom po uvetu prestaćeš da prisluškuješ šta mi pričamo ovde!
- Opstrukcija sluhovoda, tako se stručno kaže.
- E to, opstrukcija ta.

-E, preselio sam se, ae da vidiš novu gajbu. Taman možemo kod mene večeras pre grada da se dobijemo.
-Ae, taman da ti pomognem sa pivom sad.
...

-Ajd upadaj!
-:gleda unezvereno: Gde bre?
-Pa prvo u hodnik, a posle u sobu. Msm, mo'š ti odma' u sobu ako ćeš kroz prozor. Svejedno meni.
-U, bre, kakvu maštu imaš. A da te pitam, jel ono tamo pored kuhinje gostinjska ili tvoja? Sine, pljuni ti mene ako kevin špajz nije veći od ovoga! I gde ti misliš da se potrpa nas devet večeras? Msm, jedino ako neke ribe žive pored, pa tako. Ovde i ti treba da izađeš da ja uđem.. Sva sreća pa nemaš radijator zglavan, samo ove zidne, kupatilske... A i njih da si pametan da poskidaš, nije da ti trebaju, samo zakrčili prostor. Ovde možeš komotno na fen da se greješ! Ništa ti drugo i ne treba! Idem ja da nosim gajbe Maretu.

- Kad si ti ono keco zadnji put?
- Pomnoži vrijeme sa beskonačnošću i odnesi u najveće dubine vječnosti i tek onda ćeš imati samo mali dio predstave o periodu o kome ti govorim.
- Shvatam. E, pa, tvom čekanju je došao kraj! Imam jednu ribu za tebe. Čuj mene, gabora - ribu!
- Gdjejegdjejegdjejegdjeje???
- Eno je za šankom. Briše brkove rukavom.
- Pa, dobro... Samo da popijem još jednu čašu. Čuj mene, flašu - čašu!

- Како иде рукомет?
- Добро је, иде на боље...
- Кол'ка је кинта?
- Играм из љубави.

Slađa - razbatačena, jednom rukom češe koleno u čarapi crnoj pucketa noktom a iz Tošinog bunara između nogu suspregnutim mišićima primicačima cvili mačka upala unutra -
- Sada fotografija koju nam... ah opet... šalje Stojković Miodrag Kamidžorac iz Kočana, on je uslikao čudovište iz Loh Nesa u Vardaru - u jaka stvar - kaže da nas prati cela Makedonija i da navija za Vladu Palikuću. Lepo. Miodraže, lepo, al kumim te Kumodražem ne šalji više, koj ti kurac, ovo je Bg hronika idi gledaj tv Tetovo na arbanaškom.

- Сине, ај' док си обувен, иди до киоска и купи Дрину без филтера, љуби те баба.
- Докле ћеш бре да пушиш то срање, баба?
- Сине, од нечега мора да се умре. Ја сам у твојим годинама пола Доњег Бријања пoпалила, ако ме разумеш, хехе и ти ћеш пушити крнџу, кад све то проживиш.
- Добро баба, поштеди ме детаља, само да знаш да ми сутра долази Даница, колегиница с факса, тако да...
- О'ш паре?
- Па није на одмет, чисто да имам неки алкохол. Воли она да цугне.
- Тако кажи срце бабино. Држ' паре, купи бар две боце, не'ш јебати без тога.

Ja sam Ema, ponosna vlasnica labradora Željka, samo mu isečem nokte da me ne krlja po leđima i jebe ko mutav

- Brate gde si sinoć, pičio se sony do ranih jutarnjih sati?

- Gajbi sam bio, Ivana mi malo glođala i posle zakuntao...

- Glođala? Valjda pušila?

- Brate pušenje je kad se digne...

1)
Šef:”Ko je ovo montirao?”
Bane:”Ja šefe, je l’ Vam se dopada?”
Šef:”Da l’ mi se dopada? Pa to kurcu ne valja, jebem te sakatog!”

2)
A:”Batice, je l’ gledaš prenos derbija?”
B:”Ma gledam, ali Pižon je ponovo “kreirao“ novu taktiku sa tri defanzivna vezna. Brate, kurcu ovo ne valja! ”

- 'El imaš nešto slatko? Šećer mi je gadno opao.
- Pogledaj tamo iznad sudopera. Ali teško da je nešto ostalo Mikiju ispod radara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jao! Vidi onu crnku. Kakva je. Gleda ovamo. Misliš da imam šanse?
- EJ! Mi smo toj tri milje ispod radara. Verovatno gleda kroz tebe i procenjuje nabavnu vrednost ovog čiviluka.

- Хало?
- Е, брате, шта с'ради?
- Ево, као учим нешто.
- Учиш, или као учиш?
- Ма, јебига...
-----------------------------------
- У, јбт. Што ми не кажеш да ми испала сиса?
- Ти као имаш сисе?
-----------------------------------
- Студираш нешто?
- Ма, нешто као. Мегатренд.

Радник: "Шефе, завршио сам све извештаје који су били потребни, налазе се на Вашем столу. Да ли сада могу да идем кући?"

Шеф: " Ако је тако, што се мене тиче, слободан си ко коњ на ливади!"

- Stižem, brate, donosim liste iz Meridijana.
- Kul, kul. Da stavljam kafu?
- Može, ali nemoj onu tvoju crnac umočio nogu providnu, molim te.
- Ne brini, sulejmanka za tebe samo!

Ulazak nastavnika u učionicu:
- Deco šta ima?
- Evo, smaračina teška.
- Hajde da vas čujem šta ste naučili danas sa Vukajlije. Ti u prvom redu. Da. Ti ćelavi.
- Paaa!
- (neko iz klupe) Šta papaš bre? Lupi nešto!
- (nastavnik) Tiću ti inače ćeš se prošetati do table budeš li još jednom palamudio! Kaži ti nama šta znači reč Abasioaichmokhuzdoarmenophobia?
- (dobacivanje) Ja jebem!!!
- Paaaa, nisam dotle stigao!
- Ee, sramoto jedna! Sada se Kaizen sigurno prevrće u grobu! Evo ti bandera za trud! Mrš na mesto! A ti što jebeš, na dopunske časove da te ne bih gagovao.

- Ovo je moja ekipa. Tu je Gile koji me je na leđima izvukao iz krkljanca kad su ono tokom polave rasprodavali raskvašene patike na sajmu, a ovo je Ćoškara, lik kojeg udaramo jagnjećom bešikom po glavi kad smo tužni ili nam je dosadno.
- Ne seri? Mogu da probam?
- Fala bogu, evo, raspameti se.
- Ahahahaha... pazi brate što je dobar osećaj, neeevera!
- Ehem, znači mi ti se znamo od najranije mladosti, evo vidiš ovaj Mile ovde i ja smo praktično nerazdvojni, s njim sam još kao mali gmizavac prvi put razmenio pelene, roditelji nikad nisu znali koji se tačno od nas dvojice usrao.
Šta da ti kažem... ovo je ekipa za koju živim.
- Kakvo društvance, jebote.

- Gdje si ti Milenko, kad ćemo u grad?
- Pa bio sam sinoć u onom usranom pabu.
- Znam vidio sam te. Ići ćemo u subotu zajedno da ti pokažem kako se bare ribe. Još si ti mokar iza ušiju, moj sinko.
- Šta sam?
- Zelen i mlad. Pa ja sam u tvojim god...
- Ja imam 13 godina.
- Mogao bi malo pripaziti na taj riječnik. Usrani pab? Reći ću tvom ocu kako se izražavaš.
- Ajde odjebi matori.

- Mile, šta radiš to iza mesne zajednice?
- Vidiš da krčim ovaj bagrenjar da liči na nešto, sve uraslo k'o džungla.
- Vidim, i to našom testerom, a pretpostavljam da ti ni gorivo nisu kupili. E, moj Mile, neko će sutra hvala da ti kaže što lomiš kičmu za neke tamo lezileboviće.

- Šta je s Micom, nisam je video od kako ju je onaj sedamnaesti put oborio iz digitalne elektronike, da nije napokon sela da uči? Šteta, lepa devojka, da je pametna da skupi noge, a knjigu obgrli, daleko bi ona dogurala.
- E moj ti, pametnija je ona od svih nas. Nije pipnula digitalnu niti će, viđam je ja stalno po picinom.
- A pa dobro, i jeste joj to pametnije, lakši je ekonomski, a i nije ona za vuču kablova.
- Kakav bre ekonomski, razvila je Mica biznis ispred njega. To joj je najpametnija odluka u životu, nije za kablove, al' je kao utičnica odlična.