Tri džukca u veterinarskoj stanici...
1. Gazda kupio nov nameštaj, ja se popišam na fotelju i sad čekam injekciju, i zbogom.
2. Moj gazda kupio nov autić i izvezli se svi malo i ja, debil se poserem na sedište, ccc... i sad čekam da me uspavaju, jbg.
3. Moja gazdarica se malo zapila i izvodila striptiz i ja je zaskočim s guza...
1. U, je, pa tebe će tri puta da bodu!
3. Ma, jok, ja došo na manikir.
Gde se sada oblaci princeza Dajana?
-Kod Versacea.
Pita muz zenu posle seksa- Je l' pozelis nekad da si musko?
-Ne, a ti?
Dogovorili se puska i metak da izadju...i puska ga ispali...
ko visoko leti, nisko zimi...
Pita Federer Nadala: "Sta ima?", Nadal odgovara: "Nista - 40"
Bio jednom jedan slon.
Najsmješniji vic na svijetu
Prema istraživanju Ričarda Vajzmana sa univerziteta u Hertfordširu iz 2002. godine, otkriven je najsmješniji vic na svijetu. Za svoj eksperiment nazvan "Laboratorija smijeha" napravio je sajt na kome su ljudi mogli slati viceve. Cilj istraživanja je bio da se pronađe vic koji će imati najveću draž i biti po ukusu najvećem broju ljudi, nezavisno od kulture, demografskog sloja ili države iz koje vode porijeklo.
Evo tog "čuvenog" vica:
Dvojica lovaca iz Misisipija su u šumi i jedan od njih pade na zemlju. Čini se da ne diše, a oči su mu zarolane unazad.
Drugi lovac uzima mobilni i zove hitnu. Uzbuđeno viče dežurnom: Prijatelj mi je mrtav! Šta mogu da učinim?
Dežurni mirnim glasom reče: "Samo polako. Mogu vam pomoći. Za početak, morate biti sigurni da je mrtav." Nakon toga tišina, a zatim se čuo pucanj. Potom lovac ponovo uze telefon i kaže: "Dobro, šta dalje da radim?"
.
.
.
Smješno, zar ne? Hm... meni lično je vic dobar, al daleko od toga da je najsmješniji koji sam čuo.
Zaista... ko li je izvlačio prosek na tom sajtu...
Dolazi policija da izvrši uviđaj, mladi crnac koji je upucan 16 puta leži mrtav pored puta u Teksas. Veli šerif "Ovo je najteži slučaj samoubistva koji sam ikad vidio.".
Шта каже Бетмен Робину?
Уђи у кола.
Šta je to: malo,žuto i visi o koncu?
-Smoki se obesio.
Ide zrno peska pustinjom i reče:
- "Joj,majko izgubio sam se."
Хахахаха!
Црвенкапа иде шумом и види вука како вози TOMOS APN6.
- Вуче, вуууучеее! - викне Црквенкапа.
- Ма, не вуче, трокира, свећица ми замазана - каже вук.
@Hipnos
Varijacija na temu
Idu dva zrna peska pustinjom, i jedno kaže:"Uh, al' je gužva danas."
Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.
Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Dovidjenja UČITELJICE!"
Ulazi lik u apoteku i trazi 3 kondoma. Kaze mu prodavac: -pa ako vec kupujete na komad, sto 3?- Ovaj odgovara: -pa, vidite, veceras idem kod devojke na veceru, a ona je bas fina devojka, pa mozda nesto i bude- -pa dobro, to je jedan kondom, a ostala dva?- -pa, vidite, i njena sestra je jako fina devojka...- -a treci?- -pa, znate, i njena majka je jako fina zena...-
Kasnije, na veceri, mladic se sav nekako skupio i utihnuo, kao da ga ni nema. Na to ce devojka: -haha, sto mi nisi rekao da si tako stidljiv?- a on joj odgovara: -p**ka ti materina, sto mi ti nisi rekla da ti je otac apotekar?!-
Narkoman i gubavac u zatvorskoj celiji. Strazaru ispadnu kljucevi. Krene gubavac rukom da ih dohvati. Odpadne mu ruka. Krene drugom, otpadne mu i druga. Krene nogom, otpadne mu noga. Krene drugom nogom, otpadne i ona. Na to ce narkoman: Brate, jos malo pa si izasao.
JAPANSKI RJEČNIK
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu